我的生活隨筆【優秀15篇】
在學習和工作的日常里，說到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編精心整理的我的生活隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我的生活隨筆1
最近在閱讀《金薔薇》這本書，也寫了讀后感，晚上睡覺之前，我會想一會兒白天的事情，書中作者雖然沒有直接提到如何生活的內容，但是經過分析和處理，我好像心里有了答案。
讀書時，感覺整個人都處于被動狀態，老師說的知識非常重要，一點也不敢懈怠，取得一個好的分數成為最重要的事，忙忙碌碌的上學放學，不敢做任何對學習不利的事情，就這樣日復一日，單調的重復著。
不管是在讀書的哪個階段，都會很羨慕成績好的同學，覺得他們很聰明，老師也鼓勵大家好好學習，好好用功，殊不知如此單調乏味的世界不應該出現在風華正茂的青春里，成績不是決定一切的東西，還有那么多美好的事等著我們探索。
大人們整天忙著工作，為錢發愁，為人與人的矛盾煩惱，不曾注意到幸福生活的本質，他們常常表示：“有錢就有幸福！”于丹教授講過一個故事：有兩個人在田里種瓜，其中一個人每天很勤勞，澆水、施肥、除草從不偷懶，另一個人在瓜棚里躺著，草帽蓋在臉上，懶洋洋的在那曬太陽，勤勞的農民說他很懶，躺著那個人問：“你這么辛苦是為了什么？”
那人答道：“為了收獲。”
“收獲以后呢？”
“那當然是舒舒服服地躺著曬太陽啊。”
“我現在就在做這樣的事。”
這個故事告訴我們，活在當下，享受當下能帶給自己幸福，忙忙碌碌中錯過了多少春花秋月，錯過了多少云卷云舒，說到這，肯定有人會說：“我知道這個道理，就是做不到。”曾經的我也聽過很多類似的說法，具體操作起來卻無從下手，現在我明白了，不是沒有具體的方法，而是需要契機，基于個人的獨一無二。
我的性格中有一些方面會阻礙獲得幸福的人生，面對某種事情，我會提醒自己：選擇那個讓自己幸福的方式處理。
家里的長輩和親戚基本上都不屬于我能作為榜樣的類型，觀察他們，沒有在生活中獲得幸福的能力，我看到的他們，常常處于對過去的后悔，對現狀的不滿和忍受，對未來順心順意的遐想。曾經我認為是生活的壓力讓他們無從排解，后來接觸到了一些活得光彩照人的佳人，意氣風發的老人，他們的生活截然不同，從他們那里，我看到了不一樣的東西，積極樂觀的處理壓力，一天之中很少看見他們面露焦慮，時常抱怨更是沒有的。
外面的世界比學校里更加復雜，從學習這一角出發，也可以在一些方面類推社會的一些規律，成績好的同學努力上進，有很大的可能是社會中的高薪收入者，成績差的同學，畢業之后，一般會在社會底層掙扎。
還好，這么多年的學生生涯交會了很重要的一個本領——讀書，想要到達金字塔頂端，是需要不斷提升自己的能力，讀書就是一把幫助闖關解鎖的鑰匙。
有一個同學，畢業后考了會計資格證書，目前是一家公司的.會計主管，我問她：“你休息的時候一般會做什么？”
她答：“哪還有休息的時間呀，忙都忙死了。”
聽到這，不禁覺得要向上攀登的路上，需要犧牲自己很多的私人時間，有些害怕自己能否承受得住這么大的工作強度。
老會計師在中國市場上非常搶手，這位同學想要在專業上提升自己，必須在工作之外，再花時間學習。《董卿：做一個有才情的女子》中寫道，主持人董卿下班后，每天學習到凌晨3點，5點起床開始準備，高強度的工作成就了舞臺上的完美。對事業的熱情，是支持不斷努力接近完美的動力。
我也想成為事業上的優秀一類，閱讀各種書刊，學習處理生活中影響心情的瑣事，從最基礎的事情做起，一步一步，向上生長。
我的生活隨筆2
今天，我到菜市場買菜，看到瓷頂頂的大白菜，好生喜歡，就買了兩大棵；看到如球的大蘿卜，眼前一亮，就又隨手挑了十多個，裝了滿滿一大塑料袋。
對于白菜和蘿卜，我感到很是親切。因為，在我兒時吃的蔬菜中，對蘿卜、白菜的記憶最為深刻。
兒時，進入初冬，生產隊就要按人口和工分來分大白菜、蘿卜和大蔥了（市民憑票購買蘿卜、白菜和大蔥，稱之為冬儲菜）。那時，大白菜、蘿卜可以說是要支撐冬天和來年春天兩個季節的主打蔬菜的。
每年把白菜、蘿卜運回家，母親和奶奶就該忙活了。首先，把蘿卜（白蘿卜、胡蘿卜）的櫻用鐮刀或者菜刀切掉，而后再把完整的、個大的蘿卜用厚厚的黃土埋在院子里。其次，把大白菜的根部穿孔，而后再用草繩把兩棵白菜拴在繩子的兩頭，且搭在墻頭或掛在晾衣繩，以及樹杈上晾曬。最后，把半截的或個小的蘿卜，再挑一些切成片，晾曬在賣地里，等到蘿卜片半干時，煮一鍋大料水，腌一小缸咸菜；而后剩下的蘿卜干干透后裝進布袋里，以備春天時用。
自從蘿卜、白菜進家門的那一刻起，我家早晚的粥（大多是紅薯玉米糝）都要配蘿卜菜來吃。如，涼拌蘿卜絲、炒蘿卜絲。有時候蒸紅薯時，奶奶還會捎帶蒸上幾根細小的胡蘿卜。只有等到吃撈飯（燜小米飯）或面條（撈面條、湯面條）時，奶奶才會炒白菜來吃。特別是做湯面條時，奶奶總會揭兩三片干白菜葉，切成細絲，在炒鍋中滴幾滴油，且放進干紅辣椒末爆炒后再把白菜絲放入鍋中翻炒幾下，放一點鹽后就在鍋中添水，做熗鍋面（湯面條），并在端鍋前放進腌制的蔥花。兒時，我是不喜歡吃湯面條中的面的，但是我很是喜歡喝面條湯，因為湯里有清香的蔥花，還有辣辣的勁道的`白菜絲。
初春時，蔬菜青黃不接。那么，大都是吃蘿卜干。腌制的五香蘿卜干，以及奶奶親手曬制的西瓜或番茄豆瓣醬，就可以把早飯和晚飯搞定。中午飯呢，多半用白水煮白菜來下飯，偶爾也會買些豆腐來配飯。還有，奶奶會把曬干的蘿卜片先泡一泡，再煮一煮，擠掉水分后剁成末，再配上辣椒、豆瓣醬和粉條拌成餡，包黃面素包子來吃。如若在包子餡中再摻些豆腐，那簡直好吃得不得了，猶如過年似的開心啊！
從兒時到如今，只要是煮蘿卜，那么蘿卜水我是一定要喝的。因為這蘿卜水很是順氣，清肺火，也就是止咳化痰。俗話說：“冬吃蘿卜夏吃姜，不用醫生開藥方。”可見，吃蘿卜對人們的身體健康是很有益處的。
蘿卜、白菜是冬季時令蔬菜，我都愛吃。朋友們，您呢？
我的生活隨筆3
少不更事舊夢多，
十八余載對空愁。
光陰笑去已不再，
朦朧掠過思河樓。
今天注定會來，我大口大口的吮吸著這快消失童年的空氣，思緒萬千，那些泛黃的舊事也在這黑夜中愈發清晰了。
閬中河樓我的故鄉，沒有什么可以替代，沒有什么可以接管。過去的十八年在離開的日子里那家鄉成了我唯一的寄托，回想起春天躺在油菜花旁的石板上。眼微閉，聽著那淙淙流水，聞著那沁人的香，自然與我擁抱。那流水帶著我的思念與快樂匯入汪洋，向那靈魂漫搠。忽做詩一首“天高云淡，聽幾聲鶯鳥琬啼，也使耳根盡徹；夜明風輕，望一片云光舒卷，頓令眼色空明。”快哉！夏日邀幾位好友捉蟬、捉魚、游泳。想起過去的每個夏日，在那柏蔭下與家人暢談，那不愿離開的蚊蟲也在這笑語中滋潤了它的小腹。家鄉那清澈的小河在我們相打鬧中變得靈動了。夏日的雨來得那么急，放學踏著那曾經承載了太多年輕人夢想的路上，淋著雨，沐著風，望著，走著…那山上的霧藹匯著那淡淡霞光竟那么的朦朧。我醉著，放下書包，我已被感化融進了…秋日很突然，那時的我不像現在的我充斥著憂郁，現在的我寫的那秋日只不過帶著我的色彩罷了。那時的我尋的秋顏只不過能在房邊的山罕上看那筆抹去所謂的綠。可家鄉的柏樹多，這沁人的紅在這綠的襯托下，吾仿佛見到了淡紅的笑靨。那些都已不再，感何時從來。這時在這濁熱的心中早已殆盡，換化成那不算悲寂寥的尋秋者。高考作文時我就描述過尋秋踏秋時的感慨“我拾起一片落葉，把它放在掌心，仿佛托起整個季節的容顏，細數她的紋理，我才發現這就是我要尋找的秋天”。那光陰過去了很久，可她依然那么潔凈那么新。冬日沒有那些憐人的雪花，偶有那薄薄的，卻也在那笑聲的熱中消融不在。那樹間的白氣幻化成我戀家的夢，已遠浸潤在那悵然的嘆息中……
秋瑟朔風掂尖望，
魚止風輕雁歸翔。
今憶故人現何處？
也使操弧著離殤。
聽著（愛我別走），思緒悵然。憶十八年情感，那時的過去有著太多的幻想，也許那白發算不了什么佐證。憂思了離別，淡了記憶。回憶起初中相遇在拐角處，那一抹的微笑總是那么甜。那時的狂放不羈也成了后來結局的伏筆。往昔時，那份心靈的淡然被時間掩飾，那顆種子還沒發芽就已經夭折了。十八年來，不知為何自己每每有機會時，那頑劣的本性便己拒絕了那份真摯的柔情。縱有那么些快樂的時光可轉身后已惘然。高中時，偶遇一女，心如鹿撞，嘆已知結局的結局卻已無后文，是我這斷續情感的冗長，還是她已習慣了這些過往。也罷，時間磨成了沙，狂亂的吹拂著，如淙淙流水，連那最后一滴也被升華。
算了，等待也許最好。
可是不管愛你春光明媚的有多少，可愛你風卷殘荷的一人足矣……
苦心教誨訴衷腸，
年逼天命未相忘。
嘆吾江郎已才盡，
但始明朝威名揚。
十八載轉眼間從牙牙學語到現在的肩負，從懵懂的少年成長為一個男子漢。雖戀逝去的舊年，可時間的舊跡卻總能找到地方休憩，不由著憶著那份綮羨。吾幼時，乃家人所望盼成異人也。過去的我，在學校不能說是很聽話，但也算是好學生吧！那無數的獎狀也在那火苗中殆盡。讀小學時，逢天寒地凍之日，祖母必走送之。每每憶其輕曰“學校之日可好，不可頑劣與他人學”，心中不免浮出悵惘。那時的`我不愿甘做人后，也奠基了日后孤傲的必然。手中的筆如那回憶的岔路口，打開了，戀著，卻不知從何說起。也許只有那句話“失去了才知道珍惜，珍惜的卻再也尋不回了。”爸媽，我的家人們感謝你們，真的，真的…
記憶的空白暫留，轉身欲瞥一驚鴻。我有時總在想我這十八年是屬于前半程的自豪快樂還是后半程的失望憂郁。我不知道答案，也不知未來的結果和過程。現在的我真的好累。也許我真的是那只鳥吧，那翅膀的喧囂是我心中的怒吼也是一種孤寂的寄托。所以我不容易停留，常常回憶過去，而那份悵然卻刺剌著那顆許久不見陽光的靈魂了。時間沒有等我，是你忘了帶我走，我左手是過目不忘的螢蟲，右手是十多年一個漫長的打坐。也許人生就是這樣吧！
你的容顏，模糊了我的雙眼，記不得從何時開始，習慣了與文字為伴，在一首不斷重復的音樂中，流浪于蒼白的素箋上！；也記不清是何時開始，喜歡上了獨自仰望天空的感覺，看云輕飄，風水自流，于一聲輕嘆中，再次跌落回憶的漫漫長河！
這些年，這些事，你的風華是否依舊，我的癡癡幽嘆，逝于你的水中央，憶不起，昨日的過往，揮不盡，落寞的惆悵！剩下我的滄桑，孤獨了這季初秋的憂傷，亦彷徨了這季清夢的幽香！
佇立于往兮的云煙里，品味著昔日的氣息，待到煙消云散時，湮滅的記憶，又該如何去珍藏！你的決絕與我的執著，又點綴了誰家小雨淋漓的離殤？這一季的花開，怒放了寂寞的色調，并再一次深深的同化了我！
我的悲傷，幾度花中開，欲靜止，奈何寂寞止不住，徒留百年傷，獨醉天上月！再見了王楊，過去的王楊。
對月悵思的夜晚，太多的往事已打撈不起，任一輪渾圓把回憶綴點，可在咫尺交錯的瞬間，守得月圓卻已無從改變。掀下回憶的帷幔，讓不變的情愫在心間結繭，遙望那一輪明月，希望那灑下的清輝能夠洗去我對往事的眷戀。
從此，我會選擇承擔，我會敢愛敢恨，因為這個午夜一過，我就逝去了我的十八年了。就以柏拉圖的語言總結我這前十八年‘我以為小鳥飛不過滄海，是因為小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以后我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待。’
感謝：家人、科比、邁克兒、土林、小俊、茍老師、任靜、杜海燕、王興東、李文丁、杰克飛、陳加哲、堯子、張老師、高攀、王沖、劉益含、何丹、蒲婉、王旭、強哥……還有現在在我身邊的你們。謝謝你們在我這十八年給我的一切，那怕只有回憶。這零亂的文字只能是我心中的寄托，愿與諸君共勉…
我的生活隨筆4
好累好累，為什么人非要活的這么辛苦呢！
是不是只要拿得起放得下，就會好過點。
是不是只要看淡點，現在我就不會這么的難受。
是我想太多了嗎？才會這么的無助。
一個人的時候我真的不敢去聽情歌。
我怕會勾起我的傷心回憶，我怕自己有胡思亂想。
我怕自己哭泣的時候，連個擦眼淚的人都沒有。
難過、無助的時候，連一個說話的.人都找不到。
打開電腦又不只知道做什么，一個人對著電腦發呆。
房間里，一張床一個人躺著，一個人發呆，一個人聽歌。
一個人抽煙，一個人胡思亂想，一個人哭泣。
一個人，不想上班，一個人，不想睡覺。
一個人，想你卻有不敢跟你打電話。
一個人，滿腦子都是你，卻不知道如何是好。
坐在車子里，聽著音樂就哭起來了。
昨晚喝了好多酒，一晚上都睡不著。
早晨不知道發什么神經，一個人坐在窗子旁。
吹了兩個小時的風，醒來的時候在發燒。
不舒服連藥都不吃，肚子餓了，飯也不想吃。
一天就把自己悶在房間里，哪里都不去。
想你的心，該如何是好呢？
我的生活隨筆5
假如生活欺騙了我，我該如何？告訴你，我從沒想過！因為我覺得生活很美好，它永遠都不可能欺騙我。
可是今天我才發現，我錯了。現實中，有時候，生活的的確確會欺騙你。
今天下午學校要舉行舞鋼市“益智軒”杯英語口語比賽的預賽。按規定每班有固定的名額，由本班的英語老師選定參加預賽的同學。我很早就已經開始準備了，也按照要求寫了一篇英語演講稿。我們英語老師說寫的很好，可以參加學校的預賽。就這樣，我把那篇演講稿背熟了，只等著比賽那天了。
可當今天上午學校宣布下午進行比賽時，我才知道決賽名單里沒有我的名字。這真不公平！！
也許我即使參賽了，也不一定能取得全校前十二名的好成績，但至少我努力了。可是現在的情況是我根本沒有這個機會。雖然全校有12個名額可以代表學校參賽，但這個機會已經沒有了。
真的，是生活欺騙了我！
我們班有三個同學參加下午的比賽，一個是校長的孩子，一個是本校老師的孩子，最后一個好像是……一周前英語老師還為她準備了英語稿，專門輔導她一個人。并且囑咐她，讓她背的滾瓜爛熟。
我知道這次是生活欺騙了我，可是我無能為力。因為我不是校長的孩子，也不是老師的孩子，還沒有參加英語老師的'英語培訓班，更沒有給老師送禮。所以，沒有經過正規的初選，我就已經和班上的大多數同學一起就PK掉了！
回到家，我把這件事告訴了我最最親愛的媽媽，媽媽輕輕一笑，問我寶貝你生氣啦？就這么點兒氣度？媽媽相信你的能力，這種不公平的比賽不參加也罷！
經過媽媽的勸說我終于明白，生活本來就是充滿“變數”。我終于明白了，我要走的路還好長，還要面臨許多意想不到的事情。我要做的就是努力！努力！再努力！我要讓實力說話，我雖然我不是NO。1，但我也不是最次的！
最后，我想說。當生活欺騙了我，我會莞爾一笑，告訴自己這沒什么……
我的生活隨筆6
也許你永遠不會知道，你是我眼里的一粒沙！
在認識他的時候，我就知道他曾有過一段美麗的初戀！但是卻因為他家境與你有段差距，而被迫與你分手。你們都很痛苦！
認識他是一個很偶然的機會。那時我還正在上學，在我們市電臺發表了一篇文章，正好被他聽到并順手記下了我的聯系方式，那時候并沒有現在那么發達的通訊。他給我寫了一封信，而且還寫錯了名字。從此我們成了筆友。那時你們剛分手，他也很痛苦！那一年是1998年。那一年我們誰也不會想到以后的我們會走到一起！
2002年我在廣東，那一年夏天他從山東遠去廣東尋我，我不知道他為什么會在那時候想到去找我，我也從沒有想過有一天他會從千里之外去看我。但是他去了。背著行李在我不知道所措的時候出現在了我的面前。在那之前我永遠也不會相信我會和他之間會有什么結果。
他在廣東只呆了七天，我在公司呆了七天，我不知道我該以什么樣的姿態面對他。朋友亦或戀人？好像我們都不是，我們的關系超過了朋友之間的單純，卻又不及戀人之間的親密！我不知道該如何定義我們之間的關系？他臨走的前一天，第一次他給我講了他的家庭。他是單親家庭！家境不好！可是這和我有什么關系呢？他說認識這么些年覺得我這個人挺好的，很知情達理。這還用他說嗎，我是什么樣的人我能不知道？他認為我心里有他。我……他說讓我和他一起去上海。我……他說如果我愿意他想和我一齊過一輩子。我……
第二天他走了，我沒有去送他，因為我不知道該對他說些什么？也許這些年我一直在等他的這句話，所以我一直都在這樣和他在朋友和戀人之間徘徊。也許我這些年我一直都在希望能和他在一起，所以我一直就這樣無法接受別人的愛戀。可是當這一切來的時候我卻又覺得一切是那么的不切實際。我可以嗎？我可以嗎？我可以嗎？
半個月后我去了上海。因為他每天都會打電話給我，那時手機費很貴，200多塊錢他只能打一個小時。因為他每天都讓他的老板娘給我打電話希望我可以去看看上海。也因為我是真的想知道我會和他有一個什么的結局！
第一次我和他談了一場真正的戀愛。有戀愛的甜密幸福，也有痛苦彷徨。但是我們卻是真的彼此相愛在一起了。在眼淚與幸福中走在了一起。
2003年的'冬天我們在一無所有的幸福中走在了一起。那一年我們只有一百元卻很幸福的過了兩個人的第一個春節。
2004年的夏天我們擁有了我們戀愛結晶。一個月后他就出外打工，我和兒子在孤單，無助和貧窮中生活著。
2005年我們全家一齊來到北京。那時的我們連房子也租不起，但是我們卻很快樂也很幸福地生活著。他很努力，也很辛苦地掙錢。
2007年我們雖然仍是沒有多少錢，但是我們卻已經不再為錢而發愁了。日子過的簡單卻很快樂。
2008年別人都在為奧運忙著，我不知道你為什么會在這時候想起了他！你打了一個電話，又發了一個信息，只發了一個名字。可是誰知道會這么巧，我很少玩他的手機，可是那一刻我正拿著，看到了你的名字，我一愣。裝傻問他是誰，可是他卻不說。女人是很小心眼，我承認。所以我翻了他的通話記錄看到了同樣的號碼。所以很生氣。我不明白你為什么會有他的電話？我不明白你為什么會打這個電話？不明白你為什么會發這個短信？我更不明白為什么他不給我解釋？那時候我的頭腦中就很想知道這一切到底是為了什么？所以我打了你的電話，我卻希望他能夠和你通話，我只希望你們有什么話可以當著我的面說，可是他不接？這是我們結婚以來第一次吵架，我很傷心，也很痛心。第一次我懷疑了我們的婚姻，第一次我后悔了我的選擇。第二天他出去送貨了，回來后我要了他的手機。因為我懷疑他會出去偷偷給她打電話。通話記錄沒有，我翻了他的短信記錄，也沒有。但是草稿箱里卻有一個要發給你的沒有寫完的短信，一下子我全明白了。他刪了所有的記錄。我真的徹底崩潰了。這一切到底是為什么？第一次我“離家”出走了，我只是想不明白這一切是為了什么？離開家的我第一次我想到了死，我想結束這一切，我沒有勇氣面對未來的路。我是弱者，我無力想我們的未來。可是我是母親，他是我心頭的一塊肉，無法割舍的。徘徊幾小時后，我回到了家中，看到了兒子，眼淚如泉而下。想想自已真是傻，竟差點和兒子陽陰相隔。靜下來我想聽聽他如何說。從他口中我知道你也已成家并也有一個和我家一樣大的兒子，你是從他妹口中知道了他的電話所以才打電話的。我想也許你們聊了很久，就像久別的朋友；也許你只是想問你一下久別的他最近還好嗎；也許你并沒有想過我知道這個電話后會怎樣？但是誰又會知道一切卻是如此的陰差陽錯。我不想再追究誰錯誰對了，因為我們都有了彼此的家庭；我不想再為此事讓彼此受傷害了！我希望都是無心之錯。可是誰又曾想半年后，在他剛上過網后，我也上網查些東西的時候卻又無意發現了他在網上找尋你家公司網址的網絡信息。我真的是無法再平靜，雖然他解釋了一次又一次，但是再次被撕裂傷口如何能再次愈合？
現在我們仍然生活在一起，但是一次又一次的傷害，已經讓我們不再是過去的我們了。很多時候我也想不再想這些已經過去的事情，可是它們卻像刻在了我的記憶中一樣，無法抹去。每當我想起這些事就像刀子一樣在一點點挖我的心，那種痛無法想像，痛徹心扉！
所以你知道嗎？別人說情人的眼里容不下一粒沙，而你就是我眼中的那一粒沙，我無法將你乎視，無法從眼中將你去掉；只能任你讓我一次一次的淚流不止……
我的生活隨筆7
在去沃勒特途中我和小咪在玩，但小咪它都不是跟我開玩笑的，尖銳的爪子在我筋脈突兀的手上狠狠地抓了我，它是那么的熟練，就是充滿野性的。它那胡須，那毛都豎起來，看來是我把它惹生氣了。我的手不久就出現了小紅絲，是血啊！沒想到小小的貓咪會這么厲害……
我有點氣憤了，和它斗爭起來，我假裝要傷害它，它也不甘示弱用起小手上的爪子要抓我，我又縮起手，當小咪它放松警惕時我很快地在它后腦勺摸了一下，呵呵。。就這樣我和小咪玩起來，但還是會被它抓到，小咪還不時地喵喵直叫，它好調皮啊。
車在彎彎曲曲的小路停了下來前面就是沃勒特原始森林了，到了那里我才感到那種莫名的寂寞，沒有一絲人煙，沒有可以傾訴心聲的朋友，就連那鳥兒我也想和它聊天，但它并不通人性，它也只是顧著自己的同類……在突然發出的喵喵聲中，但不知道為什么我忽然感到小咪是那么的好，又是那么親切，因為小咪還是很通人性的，它可以陪我度過這一年了，但不知我兩年后還會不會記得這只小貓呢。
小咪從車上跑下來，蹣跚地走著，我感到有點好笑，平時威風八面的小咪也有害怕的時候哦。在這片森林里沒有太多的理解，只有弱肉強食的道理。什么都是野性十足，好像生命什么都在沒有商量的時候結束，就像小鳥沒有吃到魚兒就被蛇吃掉，是那么的可怕，那么的……
小咪不一會兒又開始放肆了，它對這片森林好好奇，它嬌小的身軀在這里顯得太微不足道。但在我的庇佑下它不會受欺負的。
它遇到了一只小野豬，它好像有點茫然而不知道怎么應對，小野豬開始向小咪進攻，我迅速地走到小咪身邊，野豬開始收斂起來了，小咪看到它占上風也開始欺負起它起來……
就這樣我和小咪在這里度過了一個月。小咪喜歡和我去沼澤去抓魚。喜歡和我到高高的原始老樹上摘果子。喜歡和我去拍動物，在我的紀錄片中你會看到有那么一只小貓，那就是小咪了。它不時在顯擺著它的身段，就是花枝招展的樣子。
今天我和小咪在寬厚的樹枝上造了個巢穴，我們準備晚上在那睡。我還跟小咪去沼澤里抓魚了，但在回來的途中我和小咪迷了路，我和小咪失散了，我找了好久好久，去了我們最愛去的密林，去了總去的小沼澤找。我拼命地喊，但都沒有喵喵的回應，我開始感到寂寞和無助，小咪在哪里？小咪它會受傷的，它是那么的脆弱啊，它不能在外面受欺負啊，它是我最要好的朋友小咪。在晚上我孤單和恐懼。眼淚在我眼中涌現。就是一個字：急……
第二天，我拋下手中的錄影機，在密林中找，就連老虎的喊聲和小咪的喵喵聲我也分辨不清了，竟找到老虎的巢穴……差點沒被嚇死……
隔天，我又在找。我的希望好像要破碎了。找啊找……我在樹下哭了起來，就是那種絕望的.心情。但就在這時我聽見溫柔的喵喵聲，我抹掉眼淚，急促地向那邊望去，啊！是小咪。我跑了過去。望著毫發未傷的小咪，望著它那張無畏的臉，我忍不住抱住了小咪。就在那時小咪是最可愛的。在那時我知道我的小咪長大了！就在那晚我抱住小咪在睡，望著美麗的月亮我和小咪說了好多。我知道它懂我……
在黎明來臨時我和小咪開始又一天的探險……當在將近黃昏時，我們去一處以前從沒去的林里拍，我在樹下拍著小動物，小咪在旁邊玩。不知道為什么我突然感到呼吸急促，啊！有一條大蟒蛇纏住了我這時我叫了起來，在旁邊的小咪顯得有點茫然。大蟒蛇用身體盤不了我，手也沒力氣反抗了，連抓錄像機的力氣也沒了，面對蟒蛇那尖銳的牙齒和可怕的臉，我很害怕。我看到小咪在不知所措，我在喊小咪快跑。小咪似乎沒有走的意思，它開始抖動它的尾巴，呲牙咧嘴，利爪也露了出來。我喊小咪不要來。但是小咪沒有聽我的了，它開始顯現出和它見面時的那份調皮，但這次不是調皮。是勇敢。
小咪朝著蟒蛇就是狠抓一把，拼命地咬住了蟒蛇的皮。大蟒蛇立刻感覺到那疼痛，松開了我，但是小咪卻被蟒蛇龐大的身軀籠罩住，我也是迷迷糊糊的，但我在那時拼命地用大石頭打大蟒蛇，蟒蛇才放開小咪，小咪小咪，我在喊著，但就是沒有喵喵的回應…………
在那一年我孤單的度過了，在我會故鄉時我留下了我的錄影機，讓它陪著小咪度過這一漫長的季節……
我拍的紀錄片發表了，呵呵，得了獎，當記者問起我說：“那只調皮的小貓為什么總出現在紀錄片里？”
我留下了眼淚說：“它叫小咪，是我的朋友！它不淘氣，它~~很乖！”
我的生活隨筆8
總想寫點什么，那塵封的記憶，就如放了酵母的面團隨著時間的發酵，漸漸的膨脹`膨脹。
自小身體就弱，母親拉扯著我們姐弟四個，又因那時的艱辛，所以也只能任憑我的頑強的生命力與病魔抗爭，真是生死由命富貴在天。我的生命之火在微強微弱中，蒼白無力中過著本該絢爛的童年。那時，好象所有的記憶都是凝滯的，真的想象不出幸福是什么滋味，天的藍澈，花草的馨香也刺激不了我的感官——時間真如茍延殘喘的老人，訴說著沉重，傾吐著無奈。惟有給我刻骨銘心的印象就是疼痛饑餓，可我除了用哭來表達我的感受之外，便還是照舊背著那破舊的小花書包往返于學校和那生著炊煙裊裊的家。
我的性格內向，經常被大姐“欺負”的直哭——而哭也不會是放聲大哭，那種隱忍的小泣，和母親的過分溺愛——嗚咽的連話都說不出來也得照常吃飯，終于我孱弱的身體更是弱了。以至于連親戚都在背后議論我是否能活過去。
我弱不禁風的身體每況愈下，母親除了讓我拼命進食外，便束手無策了。我咳著喘著，病著痛著，上學的路又因年級的增長而延長，[爬山越嶺對于健康的孩子來說，多么的容易，而對我，真比登天還難，但是我毫無怨言，上學對于我來說真如甜蜜的`采摘著果實，我痛并幸福著。如今想起來上學的的整個時期給我的感受除了幸福就真的沒有其它了。
那時學校冬天取暖都是學生自帶的爐柴，那一根五六十斤重的木頭壓得我喘不過起來，我走走停停，停停走走，比往常要多用一半的時間，別看身體孱弱性格很是倔強，我堅忍著唯有淚相伴。而當我到學校時早已上了一半的課程，當我面對著老師的責備和同學的質疑——此時只有清淚兩行。
生性愛哭的我，在加上我身體的孱弱，我變得更加多愁善感了，常常幻想著獨自一人，在一個深山老林里蓋一個小木屋，外邊種上奇花異草，與彩蝶為伍和鶯鳥相伴。捧著鐘愛的書，餓了采摘野果，渴了掬一杯山泉。有時我真的在夢里實現了，我歡呼著，雀躍著——嚇飛了滿山的鳥雀，醒來，我便躲在被子里悄悄的流淚。
淚水好象是我的伙伴，高興、痛苦、委屈她都會不期而至，所以媽媽常讓我把淚咽回去，我當時真的不明白淚流了就流了，還能咽回去嗎？
勉強度過了童年、少年——我到了花季年齡。病魔也抵擋不住青春，我也出落成了大姑娘。
畢業正趕上家鄉的小學沒有了老師，我在眾多的畢業生中脫穎而出，當上了代課老師，學校復式班——我教一、四、五年級，累是可想而知的。我對每個孩子都過于認真，不放過每個不會的孩子，常常把學習不好的孩子留到很晚，可并沒有得到家長的認可，為此受了家長的責怪，我只是委屈的直哭——可是過后還是那樣的較真，所以我的身體更是消瘦了。
期中考試，我和曾經我的老師相互監堂。在給他的學校監堂的時候，老師竟說：“能不能讓他們找答案，今年我蓋房子，拉了學生不少的課```````”我當時頭就蒙了，我只是機械的點點頭，不置可否。從此老師的光輝形象一落千丈，我對老師的職業也有了抵觸的情緒——現在想起來，我感覺自己太小題大做，一葉怎知一秋？我了解的只是片面的，也許當時的我太單純了。
成績下來了，我的學生和他的學生成績在全鄉并列第二。當然我也得到了中心領導的表揚，鼓勵我好好工作。我卻下定決心，再也不當老師——看到我的老師那么堂而皇之的說說笑笑，我感覺是對我莫大的恥辱。離開學校那天，我哭了——哎，愛哭的我！
我的生活隨筆9
狂風依舊肆虐地吹， 冰雪凝固了時間的流動。
千山萬水殘留著唯一的顏色 ---白
--生命的冬
杜康唯有你使我倘感生命的余溫。
千杯萬篆入愁腸
熔化了血冷冰心： 使愛在萌動，恨亦升溫。
整個世界， 唯有我，——一縷孤魂。
獨守蒼白的山頭， 杜康，唯你
能讓我撐開生命之門。
帶我走吧。
這里
人家，不是你我的歸宿。
我乞盼月宮的皎潔。
桂花醉人的.香。
嬌兔迷人的湄
更有嫦娥艷舞。
我心狂熱若沸騰
驚悸中， 一陣風， 把我鐫入了伊甸樂園
亞當夏娃今何在。
唯見毒蛇滿地爬。
知識樹上枝枯葉黃。
不見了往日的桃櫻梅李。
亦少了早間的紅花綠草。
遍地禁果。
欲代替了愛的烈焰泛濫于天地充了宇宙。
我不忍留步但心依然迷茫。
我抵不住這烈焰。
暈睡中， 被沉入了無底的深淵。
我懼駭于此間的泠陌與茺涼， 放眼所望，寸草不生的古墟之中是滿蛙的殘軀。
目不忍睹，我放步前奔。
忽見一道白影將我攝入寒森的宮殿， 一聲霹靂，我駭詫地擅動著雙腿。
一個聲音在回蕩， 你不滿人世的蒼桑嗎我這是公平的境域。
“宮門外”飄來一聲聲慘號， 煉獄國新鬼老妖在懺悔在禱告。
前世的風光換來了此地，今朝的痛楚， 看看見那些慘淡的面孔，我心莫名的欣歡。
深知不能留戀但卻不思歸途。
煉獄之王拍起了我的肩膀。
“回吧！醉鬼，好死不如歹活啊！”
轉瞬間，我又回到了蒼白的人間。
終日杜康相伴啊！
醉里偷生，我將不惆悵。
我的生活隨筆10
說到中國，每個人的會有一番感慨，以前的落后國家而如今變成強國，實力竟如此多的變化呀。
在抗日戰爭中，日本人給了我們很大的傷痛，列如南京大屠殺不過，如果我們能夠在努力一些，在團結一些，或許中國就會好一些。我也知道這可能是我的異想天開。因為之前的基礎已經奠定了中國會有一段坎坷的經歷，......
在與英國簽訂的南京條約已經是我們淪陷的開始，當時的政府已經是危在旦夕了，不是嗎中國在南京條約之后經歷了多少年，才有了今日的輝煌啊
我知道現在不是說過錯的時候應該談一談我們的輝煌，所以我也找了一些就比如說2008奧運會吧那是我們中國的'成功。有多少外國人都驚嘆之極還有神七飛天，反正中國正在創一個又一個輝煌。
中國將是一個世界之林的強者，也將是一個人人尊敬的國家我以我是中國人自豪，以是中國人而驕傲，我們這一代的中國人將會萬分努力，將中國帶入時代腳步，我相信中國將會更強大。
我的生活隨筆11
轉眼，快要離開學校了，突然細想了一下，呀，正好換了四個網名了，記得申請時叫帥哥，全拜妖精所賜，總說我長得比男生好看（好吧，我的美貌只能跟男生比才看的出來嘛），大一時，很矯情的改為陌上花開，那時候多單純啊，想著愿得一心人，白首不相離，想在茫茫人海中找到自己的他，想著有一個人會對我說“陌上花開，可緩緩歸矣。”
可那個人終究沒有等來，我大二了，猶記得鐵凝去拜訪冰心時，冰心就問她：“姑娘，你成家了嗎？”鐵凝那會子還不是作協主席，說“沒有”，冰心說“女孩子，不要急，要等。”我一直記著，果不其然，待到鐵凝50歲時，遇見了華生，你是什么樣的人，你就會遇見誰。這話不假，可是又有誰想到在中間那20年的年華里一個女人的落寞。我不喜張賢亮，尤其是在會議上的那句“王蒙作品中的女性很美好，是以為他娶了一個好老婆，不像我，沒遇見一個好的。”成熟女人的'魅力就在此，鐵凝會上一句話沒說，只是笑了笑，有些人，有些事，過了，就算了。就像自己前段時間看鐵凝的《火鍋子》，溫馨自然，言淺情衷，那才是一輩子，安安靜靜的，雖是一些柴米油鹽的小事，但是它溫暖，因為一直有愛在傳遞。
總說大二忙碌，的確，什么都想參加，課也特別的多，還有自己不想上的課，我又是屬于那種特別笨的女孩，有一點要動腦子的課我就學不好，就像現代漢語，這門課，我幾乎是看小說過來的，像金老爺子的，古龍的，匪大的，我愛金筆下的女子，愛古龍筆下的男子。曾經和室友討論古龍，達成一致的就是他筆下的男人，風流卻不下流，這一點很難做到，但是陸小鳳做到了，李尋歡做到了，尤記得陸小鳳那句“陸小鳳，四條眉毛的陸小鳳”，怎么會有男人四條眉毛呢？原來還有胡子。知道陸小鳳最愛沙曼之后，便很矯情的改網名為沙曼，總以為沙曼是與曼珠沙華有關，要不然她怎會有彼岸花的味道，怎會有冷若冰霜的氣質，怎么讓陸小鳳在千千萬萬的女子之中對她念念不忘，到底只有沙曼能贏陸小鳳的心。
到了大三，準備考研，在整理袁行霈那本文學史時，發現了一個很有意思的意象，青梅。最初見到它，是我小時候讀三國，到現在猶記得青梅煮酒，心里想著，什么樣的果子還可以拿來煮酒，煮的時候會香嗎？煮完之后，是不是又是昨日黃花，只能如秋扇見捐。青梅，多好啊，那是一個女人最美好的時光，小時候，那是“郎騎竹馬來，繞床弄青梅”，兩小無猜，清清亮亮的。再大一會兒，那是“倚門回首，卻把青梅嗅”，小女孩子的心事全在那回首的一剎那間。雖不似崔鶯鶯般低頭拈花，倒也不失女孩子獨有的不勝涼風般水蓮花的羞羞答答。等到真的長大了，才明白愛過才知道什么是痛，正如“妾弄青梅憑短墻，君騎白馬傍垂楊。墻頭馬上遙相顧，一見知君即斷腸。”故以青梅改之，好友譏笑，酸兒辣女啊，個中滋味，如人飲水，冷暖自知。
如今，大四過了一半，我的性子卻仍是原先那樣毛毛躁躁的，現改為攖寧，取自蒲松齡的《聊齋志異》和《莊子》，取聊齋奇女子嬰寧，正如蒲松齡所寫，她愛笑，榮華絕代，笑容可掬。愛笑的女孩運氣總不會太差。其二取莊子大宗師的那句“其為物無不將也，無不迎也，無不毀也，無不成也，其名為攖寧。攖寧者，攖而后成者也。”這是得失成敗都不動于心的境界，畢業季，祝我好運。
我的生活隨筆12
夜深了，在這個夜深人靜的時刻，我還猶如往常，徹夜未眠，這似乎已經成了一個習慣，每當談到一個詞或是一件事都會引起我深深的回憶，回想起當初那個叫我習慣王的你，幸福的淚泉浮露出來，幸福感時常標注在臉上，回憶深深思念著。
近來心里積滿了煩愁，無處可宣泄，謝謝身邊的朋友對我的關心，讓我還能感到一絲的安慰。
活著是為了自己，我認為這句話挺靦腆的，其實有多人是在為自己而活的呢？活著其實都是為了身邊的人會因為有自己的存在而過得快樂，始終放不下的是身邊的人；死我認為誰都不會感到恐懼，只是放不下的'太多了，沒有這個勇氣去面對死亡，這就是我們活著的意義。
當我們來到這個世界的時候我們哭了，而旁邊的人卻笑了；當我們離開這個世界時，我們笑了，而旁邊的人卻哭了。其實我們并不愿意來到這個世界，所以我們是哭著來的，在這個世界上我們經歷了酸甜苦辣，結識身邊的人留下了深深的感情，當我們終于可以離開這個世界的時候我們笑了，身邊的人舍不得你走便哭了，這也許就是在這個世界生存的意義吧。
在失眠的狀態下我深深的回憶著往事，傷心痛苦，幸福開心，一一回味著，感受生活，總結生存的意義，這也許也只是我個人的看法，每個人都在經歷著不同的事和物，過著不一樣的生活，有著不一樣的想法，這就是所謂的差距吧。
有時候真希望自己是一個無情的人，這樣至少不會因為感情方面的事而煩惱傷身，有人說癡情的男人是好男人，呵呵，是啊，的確是好男人，永遠都是被傷的男人；她們說男人有錢就變壞，終于明白以前她對我說你是個好男人的含義了。你們想找個好男人，我想問一句，沒有錢不壞的男人你們要嗎？你們不要。
也許是我想的太多感慨的太多了，壓力才會顯得那么大，活著那么累吧，我也想上自己過得輕松一些，別那么累，可是生活卻不如人愿。
有時候我會覺得某個人很傻，其實真正傻的人是自己，他的算盤打得可精了只是不表現出來而已。
快樂的笑容永遠都會掛在臉上，傷心煩惱永遠都被我偽裝掩埋起來了，自己一個人體會。
不知何時起自己也是那么的善于偽裝，再也找不回當初那個想哭就哭想笑就大聲憨笑的自己了，再也回不到從前了。
我們走著走著，沉重的腳步聲回應著，踏過了青春年華，卻忘了挽留一下。
我們就這樣慢慢的走完生命的旅程。
我的生活隨筆13
從小到大，我的伙伴有著許許多多,可是其中和我關系最好的，要屬他，我在上一年級的時候就認識的好朋友。
他今年也已經九歲了，他有一個簡單又好記的名字。他的名字叫作丁一。
雖然丁一只比我大了兩個月。可是他就喜歡讓我叫他哥哥。
但是他的個子很矮，只比我高了一點點兒。他有著一張瓜子形的小臉，一雙眼睛又大又亮的，像兩顆黑色的珍珠，眼睛圓溜溜的，使他看起來十分的機靈。嘴巴小小的，可愛極了。他還有著兩道濃濃的眉毛，一頭烏黑發亮的頭發使人感覺到他蠻可愛的，一張愛說愛笑的嘴巴總是微微的.張開。
雖然他個子比較矮，但是他喜愛打籃球、打乒乓球、踢足球、玩溜溜球等。這些球類運動，他通通都是無一不曉、無一不愛的。
記得有一次，我在學習打籃球，一開始先要練習投球進筐，但是我總是投不進球到籃筐里面去。我的心里都快要著急死了。
就在這時，正好，丁一哥哥來了。于是我便和丁一哥哥一起在打籃球，他指導了我一下，然后對我說，他先給我做了一個示范，輕輕松松就進了一個球。我感到很崇拜他。我按照他教給我的方法，運用了正確的投籃姿勢，最后，我終于進球了。我感到心里開心極了。
接著我又一個又一個的進了球，這是我有史以來最快樂的時候了，因為我終于破紀錄了，以前我最多最多只能夠進一個球，現在我卻可以進很多個球了。真是有長進了啊，我終于實現了我的承諾完成了我的第一個球，從此我也和他一樣喜歡上了打籃球。
丁一哥哥不僅球打得好，而且他也特別愛幫助別人。對待朋友也十分地講義氣。
有一次，放了學回家我和丁一哥哥在一起寫作業。當我想起語文作業的時候，我翻了翻書包，發現沒找到。突然，我才想起來自己的語文作業本落在學校里了，當時我就急得哭起來了，丁一哥哥安慰我說沒關系，他幫我去學校里拿。然后他二話不說便趕回學校里，最終是他幫我拿到了語文作業本，我心里很感激他。因此他深得我們班所有同學們的喜愛。
雖然他現在因為父母工作的關系轉學去了其他學校，但只要他一回來，我們還是一起玩一起鬧，一起討論學習吧事情。在我心里他永遠都是我最好的伙伴。
我永遠都會惦記他，并且我們倆的友誼也會天長地久！
我的生活隨筆14
最近的我晚上都要出去喝一下小酒，喝完后回來較晚，回來時我都要經過一條燈光不是很亮的小街，因為燈光不亮的緣故，在這地方偶爾也會碰到戀人們親吻的畫面，以前，我也不會去正眼看一下在親熱的他們，我猜測熱戀中的人就在此時此地需要激情。
而前天晚上我碰到這一對戀愛中的男女既然在大路中間熱吻起來，讓我這個成熟男人遠遠看到都有點臉紅，我的摩托車燈好亮，看到他們在那，為了不打擾他們，我立即關掉我的車燈慢慢地經過他們的身邊，讓他倆享受愛情的甜蜜，也許他們就要在這微弱的燈光下才能找到那種默契和感覺，我想他們現在可以找到這種激情，以后是很難找到的，假如將來還有人在這大路中熱吻，我也照樣會為他們而關掉我的車燈。算是對他們的愛情尊重！
回到住處后的我不禁想到前幾年在深圳我有一個要好的弟兄，也正在熱戀中，是隔壁廠的MM，那女孩子經常會到他的'宿舍去玩，他的宿舍是兩個人一個房間，每次那個女孩子來了，那男的就會出來讓他倆盡情地談笑風聲，后來有一次那男的出房間后隨手關上了房間的燈，就這樣一關自然給他倆創造了機會，兩個人在沒有燈光下親吻了起來，之后兩人也就不聽使喚地往床上倒了下去……！這是事后我那位弟兄和我說的實情。
多為愛情關上燈，我們何樂而不為呢！讓戀愛中的人多多感受親嘴的味道！
我的生活隨筆15
“不敢祈求上蒼賜我順遂的人生，但愿上蒼賜我毅力面對人生”，這是腦性麻痹患者黃美廉博士說的一句話，同時也是一直激勵我，即使頭破血流，也要硬著頭皮去闖。每每想起自己的社會實踐經驗，都令自己肅然起敬，由衷地佩服自己的勇氣。做過多種類型的兼職，有與自己專業相關的，也有與專業毫不沾邊的，它們都是我成長中最靚麗的一道風景線。
課堂上專業課的學習是必不可少的，尤其是作為師范生的我們，在未來如若想走上教師的道路，必須擁有過硬的專業知識儲備，最好做到可以信手拈來，博覽群書，這樣才能防止誤人子弟，深得學生喜愛。紙上得來終覺淺,絕知此事要躬行，一個人他博學多才，卻不知如何將畢生所學傳授于學生，害怕站在講臺上面對那么多的學生，這個是我們作為準老師大多數都將經歷的事。為了防止真正步入社會求職時，我仍舊如此般膽怯，我在大一時就時刻關注Q Q上類似家教的兼職信息，希望先從簡單的晚輔導開始，再慢慢進步。多么慶幸，當我看到師姐在群上發的一對一晚輔導家教時，我有點害羞地私聊了師姐，經師姐介紹，我如愿地給小朋友晚輔導。她是我的第一個學生，也是我最特別的學生，和其他小朋友不太一樣，她先天有點失聰，需要借助助聽器。面對第一次輔導，我非常的小心翼翼，生怕自己的知識儲備不足，教學經驗不足，從而誤人子弟；更怕自己的一言一行會在無意中傷害我的學生。因為教書育人，不僅僅要盡職盡責教書，更重要的是育人，教書道路任重而道遠。從第一次晚輔導的家教經驗中，我從中學得相關的教學經驗。在晚輔導時，可以有針對性的輔導，，解答時盡量用一些技巧，方便理解，使學生形成自己的解題思路；輔導時還要多留心學生哪方面的知識欠缺，盡可能的讓學生攻破難點……這樣才能夠讓學生有效提高成績，達到晚輔導應有的成果。
老師曾說過“你們在小組內試講得很好，但你們需要同樣需要進入課堂，感受真正的課堂氣氛，真正的實踐會讓你們有所感觸。”確實是如此，為了能夠站上真正的講臺，感受課堂氛圍，我選擇了參加嶺師數計學院組織的三下鄉志愿支教活動，之所以選擇數計學院，僅僅是因為下鄉的地點是我的家鄉雷州，我想回自己的家鄉支教。短短十多天的支教生活，令我終生難忘，在鄉下支教的我們，生活環境比較艱難。睡的地方是學生二樓的課室，我們首先把桌子椅子搬走，然后在地上平鋪木板，最后放上自己的東西，就成為一張完美的床了。我們有兩個房間，每個房間睡11人，極其熱鬧。可有一點特別難熬，因為下鄉時正值夏季最炎熱的時候，我又只帶了一個小小的風扇，睡在地板上猶如睡在火炕上，熱得全身的器官都在抱怨，每天午睡的我都是被這炎熱的鬧鐘吵醒的，醒來之后衣服都黏黏濕濕，叫人難以忍耐，急需透心涼一下，沐浴沐浴。最有趣的是我們33個人一起過大雜居的生活，一起分飯吃菜，其樂融融。那時候，當副班主任是我最辛苦又快樂的一段時光，我和正班主任一起團結協作，努力把班級管理好。課堂上的學生學情參次不齊，水平高點的上了二年級，水平低點的`是剛剛從幼兒園升上一年級的，而且這類的小朋友多數不會講普通話，只會雷州的方言，我便是輔助溝通的橋梁。記得有一次校長極其重視防溺水事件，隊長考慮我們班級的情況，叫我結合普通話和雷州話給學生們上一堂防溺水的安全班會，在我們二人的團結協作中，班會圓滿成功，這大大增加了我的自信心。我很幸運能與一群志同道合又不拘小節，豪邁的伙伴度過艱難的下鄉生活。
所有的目光都集中在我生動有趣的課堂上，因為這是游戲課堂，目的是利用講故事，角色扮演，詮釋道理，讓學生在快樂的角色中有所感悟。真如老師說的那樣，站在講臺上，臺下的所有一舉一動你都能一覽無余。只有一個小朋友，在所有人積極舉手，歡呼雀躍的全過程中，他無動于衷，我曾試圖叫他參與課堂表演，他依舊拒絕。我知道他，第一天來時，他不愿進課室，在掙扎著哭泣著，他媽媽說“這孩子剛從珠海回來，在這里沒有朋友，認生。”再三囑咐我多關注他。而我當即給了他紙巾，叫他擦干眼淚，我說男子漢大丈夫，不能輕易留眼淚，雖然有點殘酷，經過一番勸說，他真的就擦干眼淚進課室去了。他被我在私底下親密的喊為“問題少年”，之所以這么叫，是因為我第一次接觸這樣的學生，他不愿意坐在教室里，不愿與人交流，心好像被封閉起來似的。那天，我帶著他在課室之外散心，試圖讓他敞開心扉，結果可想而知。當我叫另外一位老師教他折紙飛機時，他仿佛看到了另一個世界，他還教我們老師折，送飛機給我。過后的那些日子里，他雖然還是不太合群，但起碼有了幾個要好的朋友，會一起玩耍，看到他這樣，我很欣慰，更感動，感謝他敞開心扉，感謝發現他興趣所向的我們。
真正的讓我獨立的是下鄉之后，去機構為期15天的教書，我深深感受到了為人師表，教書育人的喜怒哀樂。原來人的潛力可以這么大，它讓我從膽怯害怕到獨當一面，從不知如何備課教書到奮筆疾書查閱、思考，最終走上講臺。雖然仍舊緊張害怕，卻也能克制；偶爾學生的調皮會讓人咬牙切齒，也盡可能調節情緒。多少個夜里，忍受著熬夜改作業備課，心力交瘁。記得有一次，心痛不已的我打電話給母親，想尋求一份安慰，結果電話那頭的父親聽見了，不解風情的說“還說累，要不回來作農，看哪個累？”當場我就淚奔了，說還要忙就匆匆掛了電話。其實那時的我只是初次教書，沒有經驗，困難重重；又獨自一人在外，思念之情油然而生。最值得欣慰的是，我收獲了濃濃的師生情，不是所謂多么昂貴的禮物，而是學生羞于表達，純潔的愛。電話那頭家長說“我孩子說很喜歡老師你，你教了在學校沒有學到的東西……”那一瞬間，我有多么溫暖只有我自己知道，因為在之前的幾天里，有一個家長的孩子補習效果不高，極度的否認我，也給了一些相應的建議，而我也適當的修改，卻效果依舊，我一度開始懷疑否認自己。當最后一天，上早上的課，被我留堂過的那個文靜的小女孩默默的給我一張小紙條，在下午見到我時急切又害羞地問“老師，你看了我寫的紙條了嗎？”我由于太忙了，等到晚上回到宿舍才看到紙條，里面寫著“老師，我喜歡你。”于我而言，所有的心酸苦楚，都不及這一句句稚嫩的表白。
我很喜歡周杰倫唱《蝸牛》這首歌，蝸牛背著重重的殼，一步一步往上爬。我也希望留過的淚和汗，都任風吹干，堅信著總有一天，我們會有屬于我們自己的天。
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