畢業的隨筆

時間：2024-01-13 16:06:45 隨筆

畢業的隨筆

　　在日常學習、工作生活中，說到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。常見的隨筆有哪些形式的呢？下面是小編精心整理的畢業的隨筆，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

畢業的隨筆

畢業的隨筆 1

　　不知不覺中初中生活已經過完了，回首這三年的初中生活我的感觸很深。三年的風風雨雨磨練了我，把我從一個不知天高地厚的小子變成了一個花季少年。在這三年里我不僅學到了許多知識還懂得了許多做人的道理，最重要的是還交了許多的朋友，其中有不少都成了摯友，三年中大家一起學習一起打籃球，還曾經一起翻學校的墻。雖然有時還因為一些小的事情吵架但是日子過得無憂無慮，那時大家都是有錢一起花，有困難一起扛。唉！真懷念以前的日子呀。

　　記得有一次，我的作業沒寫完老師批評我，我不服氣和老師頂嘴，老師一怒之下罰我把那次的作業寫五十遍要不然就叫家長，沒辦法我只能寫。好家伙！我整整寫了兩個本子用了兩根油筆。從那以后我的作業都是第一個交。嘿！我都不知道當時是怎樣完成的。初中到了初三那可是到了黎明前那會兒---最黑暗。桌子上堆滿了書，桌兜里也塞滿了書連桌子底下都摞著好高一堆資料，敢情初三就是這樣來的'。黑暗的日子一天天的熬著，終于現在熬出了頭，可又覺得沒意思反而有一種再上一次初三的想法。這可能就是失去了才知道珍惜。也罷！三年的初中已經遠去迎接的將是未知的三年高中生活。認真對待。人總不能活在回憶中，那樣人類還怎樣進步。

畢業的隨筆 2

　　那時我們年少無知，

　　那時我們年少輕狂，

　　那時我們心高氣傲。

　　可我們敢說，敢做，敢當。

　　我們有目標，有夢想。

　　我們懷著滿腔熱情，勇往直前。

　　賽場上，有我們加油時的吶喊助威；有我們勝利時的歡呼雀躍；有我們失敗時的失落傷心。

　　課堂上，有我們討論時的熱烈爭辯。

　　考場上，有我們沙沙作響時的答卷聲…

　　失敗的滋味，我們嘗過。

　　心痛的感受，我們有過。

　　煩惱了，我們嘆息。

　　傷心了，我們哭泣。

　　我們無助過，失望過。

　　我們一起瘋過，玩過，努力過；一起吵過，鬧過，奮斗過。

　　我們經歷過風雨，遇到過困難，遭受過挫折。

　　最后在一次次風雨中走過，一次次困難中礪煉，一次次挫折中成長。

　　我們一次次蛻變，等待著那生命華麗的瞬間。

　　畢業，一個熟悉而又陌生的字眼，將那美好而快樂的'時光深深剪斷。

　　畢業后，校園里不再有我們嬉戲打鬧的畫面。

　　畢業后，操場不再有我們散布聊天的身影。

　　畢業后，食堂不再有我們爭相打飯的景象。

　　畢業后，教室不再有我們努力奮斗的場景。

　　畢業后…

　　只留下那被定格的記憶。

　　某年某月某天，被我們再次翻起，重新溫習。

畢業的隨筆 3

　　三年前，我們都懷著對校園生活的憧憬，相聚在同一所學校，我們彼此陌生著，但又漸漸熟悉著；三年后，我們再次懷著對未來生活的憧憬，別離了相守三年的校園，步入了職場。

　　進入職場后的我忽地沒有了你們的陪伴，我便不知所措，開始發瘋般地想念，想念我們曾經的嘻嘻哈哈，瘋瘋癲癲，想念我們的無厘頭，想念我們之前的種種。但，我不能僅僅因為想念而整天念想。學生時代結束了，我們都有了自己的工作，我必須該在自己的崗位上兢兢敬業。可，我卻話越來越少了，也變得越不愛笑了。

　　那天，你們的意外到訪，讓我覺得很是突然。一瞬間的重逢，一句熟悉的問候，勾起了曾經無限的快樂。我再也壓抑不住自己的情感，淚，揮灑而下。正因為我們還很年輕，沒有所謂的自私與功名利祿，純純的感情，純純的關心，所以才會被想念很久很久。

　　我開始翻閱我們一起經歷的種種，拿出珍藏的照片，告訴新的舍友：她是誰，他是誰，這是誰，那又是誰，還有我們那些特定的稱謂。這時，我忽然記起曾經看到過這樣一句話：也許我們還很稚嫩，如同那茶樹上的'新綠枝椏，不夠時間，不夠經驗，不夠資格去成為能泡制出濃郁香氣的茶葉，能做的就只有等待，等待自己一天天慢慢成長，慢慢歷練，把自己融成能夠穿越千山萬水障礙的無所不能。

　　我還是會想念，想念從前。也會期待有一天我們成功后的場面。一群群稚嫩的面孔不在幼稚，會變得成熟穩重。可我依舊會害怕，擔心隨著流年，歲月與時光，我們看不清自己在鏡子里的輪廓，那時的空間會不會早已變遷？

　　但，我終究會相信，不管時間過多久，哪怕任何感情都會變。然而清清淡淡的友誼反而會更長！

畢業的隨筆 4

　　依稀記得07年高考前一周。老師為了讓我們能夠更好地復習，已經不再講課，學生字學。有問題可以隨時問老師。大家都能靜下心，要么讀書，要么演算，為了自己的理想，默默地努力著。

　　小學畢業的日子已經不足兩周，教這群孩子已經三年了，一想到馬上就要分開，大家心里難免有些不舍。但是，臨近畢業，學生普遍表現出躁動，心不靜，沒有耐心，引起了我的擔憂。

　　學生在班里坐不安穩，我認為有以下方面的原因：

　　1.即將畢業，小學階段的學習生涯即將結束，同學們可能感覺在一起的時光越發的珍貴，會放松對自己的'要求。

　　2.不再進行統一期末測試。從上學期開始，由原來的期末考試，換成了期末學業評價。這個信號我覺得對學生影響最大。學業評價由兩部分組成，一個是過程性評價，一個為總結性評價。過程性評價顧名思義就是在學生平時的學習表現進行考核，總結性評價即期末對學生進行總結評價。由于目前處于探索階段，還沒能找到一個行之有效的好方法。但是期末不考試，這個猶如巨型炸彈，一些學生認為學習不再重要，也不用在位期末考幾分發愁。家長對學業評價也是一知半解。學習就這樣江河日下，沒有了一個目標。

　　3、教師的責任心。剛才看到韻逸的文章:教學是個良心活。一位科學老師，對待自己的課堂和學生如此的用心，怎能不讓學生喜歡，怎能不贏得應有的尊重和成就感。但是有些老師似乎也因為臨近期末和畢業，對待學生不再像原來那樣上心和認真，上課有些糊弄。甚至有些課堂直接成了自習課和電影課。學生在這樣的課堂哪還能安下心來，躁動的情緒不斷蔓延到其他課堂。

　　今天我給學生講，越是到了期末，越是臨近畢業。越應該靜下心來，認認真真的讀書，安安心心的學習。誰堅持到了最后，誰就真正成了贏家。我現在比原來進班的時間更早了，備課也比原來更用心，給學生談心和聊天的時間也多了。一起讀書交流的時間更長了。我只想通過自己的一點點督促，或者說是一位老師應有的責任，讓我的學生把心能夠靜下來，養成好的習慣。不管在哪個時間點，閑暇的時候能夠讀書，課堂上能夠用心。唯有如此，才能對得起教師這個責任和家長對我的信任。

畢業的隨筆 5

　　六月是離開的季節。

　　還有一個月，30天，拿上畢業證，就該走了。

　　時間不長了，卻覺得每天都是那么漫長。

　　回想起三年前高考的時候，那份疲憊與迷茫還歷歷在目。較之現在，如今的疲憊與彷徨更甚當年。高考帶來的苦澀，是如今不愿再提起的。曾在高考后想到，人生的第一次迷惘，疑惑，是那么痛苦的事。但不是說不愿去高考，只是有些事情經歷一次就夠了。在讀大學以后，很慶幸自己讀過高中，經歷過高考這根獨木橋。就是因為這樣，人的思想，見解，才會有了不一樣的感觸。我堅信，人所經歷的過程是一定要去經歷的，不管哪有多么痛苦，難受，都得走過去。

　　大學的畢業，除了走出校門的欣喜，更多的是對未來的迷茫。畢業代表的是踏入社會這個大染缸，畢業是自食其力，畢業是為了承受更多新的東西。我們就帶著一種既想在學校，又想入社會這種矛盾的心理走到了今天。

　　我們習慣了學校的安寧，習慣了當學生的任性，習慣了向父母索取。十五年的學校生活，我們習慣了太多太多的理所當然。沒有嘗到生活的不易和辛酸。即將踏出校門的我們，該怎么趕得上社會的'洪流。

　　在大一大二的時候，覺得年輕就該任性，盡情揮灑青春，畢業找工作什么的，是以后的事，船到橋頭自然直。而現在每天奔波于各個縣之間，趕車，考試，睡覺，一直循環。拿著大把大把的鈔票，換來大把大把的車票。

　　在大三的下學期，感覺到的是前所未有的壓力，晚上睡不著，精神一直處在緊張的狀態。這是隱隱的提醒著，再不努力就完了。帶著這種強迫努力，但又心不在焉的心情整天焦慮著。有句話說得好，“盡人事，待天命”這樣才能無愧于心。可惜太多的時候，人都不努力卻抱怨上天不公平。

　　三年前走過高考獨木橋后，三年后的今天走的是招考這根獨木橋。只是如今的競爭更為慘烈。在很多招考現場報名時，一個崗位最少有幾十個最多有幾千人報名，從早上排隊排到中午。和朋友一邊咬牙切齒的抱怨工作人員辦事效率低，一邊暗暗感嘆中國人口之多，就業之難。曾有人問，為何執著于考國家的事業單位，現在私人單位也很多呀。我相信大多數的人都是說，吃國家飯，有保障，下崗率低，這是一點。還有如今的就業觀念，覺得國家的有面子，拿得出手的這種虛榮心。我們所得到的思想就是一直以來社會所認同的思想。甚至有時覺得，人是害怕了顛沛流離，才如此執著于安定。

　　走在街上，看著很多人來人往的行人。有的光鮮亮麗，有的滿面風塵，有的衣衫襤褸。有時候看著她們會想，每個人的生活都很艱難。往往越光鮮亮麗的人，那么就是年輕時足夠辛苦，才換的如今的功成名就。更多的時候，人們對別人不知的努力當做天賦。

　　在這個暗示著離別的時間里，我們對離開有了更恐懼的等待。因為不知道還身在何處，我們有以怎樣的身份來面對親朋好友。面對每次招考的考試，以最壞的打算結尾，內心也止不住小小的期待。

　　比起同學的離開，我們更多的是害怕離開學校，離開這種依賴。真正的獨立，以及很多的人生所必經的旅程，才是最忐忑最難安的。

　　又過去一天，明天即將到來卻也遙遠。堅信退一萬步也有你停留的地方。但如今，為了自己，也為了很多的人，必須向前，也必須勇敢的走下去。

畢業的隨筆 6

　　畢業，看似遙不可及，可它卻如約而至，小學六年的生活即將結束，六年來，我所經歷的每一件事，所收獲的一點一滴，都會變成天空中一顆耀眼的星，時刻照耀我、指引我，讓我在黑夜里，一抬頭便看得清。

　　七月的盛夏，蟬鳴聒噪；時光荏苒，白駒過隙。六年的光陰，眨眼變為過去。回想起曾經的點點滴滴，后悔為什么沒早點珍惜。最后一次背著書包離開校園，看一眼那高大的梧桐樹，我們似乎還在底下嬉戲；看一眼空曠的走廊，似乎還回蕩著我們讀書時清脆的聲音；看一眼六年的教室，我們似乎還在老師轉身時玩著手里的小東西。看著今天新生的來臨，不禁回想起以前的自己。記得幼年時懵懵懂懂的看到這里，這里的一切，從陌生到熟悉，從抗拒到依戀，這個過程是多么神奇。

　　母校！您六年的呵護，讓我們沐浴著陽光長大，您就想像我們第二個家，看到您堅實的身軀，我們心中便有了依靠，您為我們遮風擋雨，是我們永遠的避風港，可現在我已經長大，不應該一直在您的庇護下，我也將要出去闖蕩！

　　老師啊！您六年來的辛勤耕耘把知識播撒。多少回徹夜難眠，燈光伴您思教法；多少次苦口婆心，把無知的我們感化。老師，您是一支船槳，讓我們在人生的大海上拼搏，您用知識的甘露，澆開了我們理想的`花朵；您用心靈的清泉，孕育著我們青春的夢想。您沒有華麗的舞臺和簇擁的鮮花，一支支粉筆是您耕耘的犁頭；三尺的講臺，是您奉獻的戰場。老師！昔日幼苗已長大，今朝棟梁安天下，如今我將離開您啊！

　　朋友，你們是我最后的牽掛。六年來的朝夕相處，我們有哭有鬧，有說有笑，那是的我們是多么的無憂無慮，不曾了解畢業，不曾經歷分離，不曾感到傷心。畢業之際，一句“珍重”絲毫沒有意義，我不想說分離，只希望能永遠一起。

　　我好希望步入初中的教室里，看見的人還是那么熟悉；我好希望三張試卷沖不散我們這個大家庭；我好希望“貿然回首，你們還在燈火闌珊處……”畢業后，我曾回到母校，可是，一切都變了。高大的梧桐樹不見了蹤影，空曠的走廊也變得擁擠。為什么？我在此經歷了六年的風雨，收獲了這么多，感悟了這么多，為什么最后的回憶也不留給我？“海日生殘夜，江春入舊年。”一瞬間，我我突然覺得自己長大了……

　　愿這六年間的經歷與收獲，能成為我浩瀚人生銀河中最亮的北極星，讓我無論何時迷茫在黑夜里，都找到正確的方向，讓我繼續揚帆起航！

畢業的隨筆 7

　　三年中領略到你的快人快語，你那飄逸的舞姿，今后到南京展現風姿的時候不要忘卻仍呆守老家，仍在神吹的老馬

　　在看了席絹，古龍系列專著之后，會不會出現**系列叢書呢？

　　交友沒有任何的驕柔，談天沒有刻意的掩飾，透明的你充滿了對人，對生的熱愛，相信生活的光彩偏愛于你一人

　　同學三年，可以說你是我最要好的朋友中的.一個吧，你的聰明，熱情大方讓我欣賞，你的為人處世讓我佩服，你獨特的性格讓我羨慕，相信今后的你定能成為女中豪杰，到時侯，別忘了我哦！

　　同學三年，你是女生中最勇敢最坦誠的，愛說愛笑，愛哭愛鬧，佩服！

　　而你優良的成績，出色的工作更令人佩服

　　愿你青春永駐，愿你的生活美滿幸福

　　人之學問，猶如一生，宜和諧愉快與嚴肅，勿使沉于憂郁，走入放縱

　　社會復雜

　　人生難測

　　照顧好自己

　　善自珍重

畢業的隨筆 8

　　5月31日拍畢業照，早上還是很開心的，而且爸下午也過來，可是下午，爸過來了，因為是下午三點多，所以沒有人和我去，沒人幫我拿相機，所以我只能幫老爸拍單人照，想和找都不想，他們都嫌曬，嫌舊區遠，我沒有辦法，其實我很想和爸拍的，老爸大老遠過來，因為臨時張瓊給我電話要和我拍照，所以我只能讓老爸一個人在流芳亭等了大半個小時。太陽很曬，我覺得爸很辛苦，我盡量找陰涼的地方給他拍。再到綜合樓，剛好碰到606的，幸好他們很驚喜地去和爸合照，讓我有了一點點安慰。再到椰林，宿舍的人都來了，也很開心的和爸合照，還幫爸穿上學士服，像個博士教授。

　　我很遺憾，沒有和爸拍到幾張合照，而且后來我本來是想和宿舍的先拍幾張，在和爸到處去拍的。可是在我拍的時候，我發現我冷落了爸，他一個人在那里好無聊，后來就和媽聊電話了。媽叫我把照片放到爸的手機里面，因為她擔心天黑了，而且回去會沒有飯吃。我只能答應，因為快6：00了。我回到宿舍，把照片放進爸的手機，可是好慢，十來張照片都有復制十幾二十分鐘，最痛苦的就是，照片太多，顯示不出來，沒辦法我只能有重新把幾張有代表性一點的縮小，放進手機，可是電腦太多電影了，運行好慢，等我把那幾張照片弄好的時候，我發現都幾乎用了一個多鐘，而爸也是一個人在下面等了一個多鐘，想到這里，我真的好心疼，好想哭，可是我不能哭。可恨的是我那個時候還想著和宿舍的人去拍照，還在宿舍里面自拍（因為復制真的很慢，我只好這樣打發時間），我太自私了，爸，對不起。浪費了一個多鐘，本來還可以和爸和宿舍拍多一點照片的。

　　帶爸去飯堂那里吃飯，我打了一些有肉的菜給他，可是他總是把肉給我……本來想給爸打一碗湯的，可是兩個盆子我拿不了，而且吃飯的地方離湯太遠，爸又說不要，不讓我去打。其實那么熱的天，有口湯喝還是好的，但是我沒有做好……爸還特意買了幾瓶王老吉過來給我宿舍，本來還想去買多幾瓶的，但是我阻止了，因為用不著，給我宿舍就夠了。

　　爸不讓我送他去搭公交車，但是我堅持，因為我想送他，和他慢慢的走校園。本來還是先等他上車再走的，可是手里面拿著相機，不敢去公交車站那里，所以就和爸在門口分別了。后來爸說等了好久才有車，因為在我們分開的時候16路車剛好開走了。

　　晚上看到宿舍拍回來的照片，在鐘樓那里拍的，真的很好看，可是少了我，不知道為什么，看到那些少了我的宿舍集體照片好想哭，所以我看了幾張就看不下去了，趕緊走。因為再看下去，我會在她們的面前哭的。可能是舍不得吧，畢業了，生活了4年的舍友，感情還是有的。少了我的'集體照，我真的很傷心。所以我和她們說我看到都想哭，她們以為我在說笑，其實那時候我剛好要洗澡，所以進浴室中于掉眼淚了。真的很傷心，比三下鄉離別的時候更加傷心。想到今天大熱天爸也過來，而我冷落了爸，留爸在舊區那里等了好久，沒有人來幫我抓相機，也沒有和爸合照多少張，弄照片浪費了可以拍照的很多時間，也讓爸在人生地不熟的宿舍小賣部那里一個人等了那么久……真的是很傷心，流淚。晚上她們在看照片，很好笑，可是我沒有去看，因為，看不下去，沒有我在，心里有個缺口。我只想等我能夠受的那一天再慢慢的看好一點。

　　沒想到我的畢業照日子是這樣的，會讓我流淚的。真的好想大哭一場，可是我不想人看到，所以我總是強裝笑臉拍照，沒人會知道我的心在那里流淚，滴血……

畢業的隨筆 9

　　算是畢業的感言吧？首先，要感謝大家兩年的陪伴。那是兩年前的夏天，我們相遇，天氣異常的炎熱，我們都拖著厚重的行李在大巴車上上下下。基地準備的飯菜大家都抱怨著吃不飽、吃不好，經常偷偷的去小賣部買零食吃，卻偶然間撞見了教官們在里屋吃泡面就火腿腸。每天晚上大家窩在擁擠的集體宿舍吃著聊著。聊天的聲音不敢太大聲，不然總會被外面的教官聽個正著，拿著手電筒從窗戶里照進來的光，晃得眼睛疼。我們給每個連的教官都起了新的外號，大黑、大白、大眼……當休息的時候聚在一起坐下討論x連的大眼教官長得真好看，我們的教官長得真黑。盡管每晚都還要值班，凌晨四點就有同學摸索起來洗漱，可能睡眠時間只有四、五個小時，但那時候的生活，還是給人記憶深刻的。也或許只有是我的感覺吧，我倒是第一次為了軍訓跑到那么遠的地方，生活了那么多天。

　　在學校的生活很簡單，我們不像那些熬夜學習奮斗的同學一樣，卻也是在宿舍、教學樓、食堂這樣三點一線的有些乏味的度過著。上課的時候總是逃課，每當期末考試又慌慌張張。我們常常吐槽哪個老師不負責任，哪個老師事情多，哪個同學不好，哪個同學和哪個同學關系曖昧……

　　大學里同學之間的關系或許并不會讓你如此在意了，它少了中學時候的太多美好和單純，卻也多了太多遷就和討好。它可以讓你變得圓滑，也極可能讓你失望。某件事上的分歧，大家嘴上不說可能心里也有了隔閡、芥蒂。其實人和人的相處，真的有那么復雜么？也許是吧。總會有人辜負你的遷就，不屑你的溫柔，看不上你大大咧咧的直率，瞧不起你圓滑的為人處世。

　　在馬上最后的這一點點時間里，你也許會放下了太多成見和不滿，去接受那些你辜負、不屑、看不上、瞧不起的那些人。可能你突然明白，他們都無法給你多大的傷害，人生在世，他們都在用自己的方式生活著，你發現了他們不好之處的另一面，竟也覺得可愛了一些，順眼了許多。

　　要結束了，也應該結束了。我不說時光不老，我們不散。這句話其實沒什么意義。我盡可能的在未來也要記得帆帆小仙女的`溫柔，阿咪的傲嬌。會想起田姐、天琪、曦曦、迪迪、騰哥、薛麗、靚靚、爽兒、亞曉、子萱還有芳菁這個大墨跡等等太多人了……

　　大家成長的這些年里，從中學到現在，也倒是見慣了分離。我們的關系也要從開始的相識、熟知到馬上的一拍兩散。這兩年的時光，自然不是你生命中的哪段重要節點，倒卻也成了你走過的必經之路。這兩年的時光里，我不知道大家內心如何，希望這些話能安慰到你對這段生活的不滿。我們終究會失去，會忘記會拋棄，一切也將重新開始。

　　今日一別，不知何時才能相見。我不祝你前程似錦一帆風順，太過空泛。我祝你未來一直身體康健，吃好喝好吧。

　　無論未來結局是喜是悲，希望你回想此時，還能微笑。

畢業的隨筆 10

　　畢業了，很多不可能的事變為可能，很多可能的事變為了不可能。

　　只是常常想到了那個曾經給我承諾的人。溫柔而細心，我實在怨不起來，也恨不得。曾經我覺得我是世上最幸福的人，擁有了世上最美好的人。可以是父親般的疼愛，哥哥般的溫柔，男友的體貼。可以有溫暖的懷抱，厚實的肩膀，動人的話。靠近便舍不得離開。

　　畢業季，分手季。曾經以為我們會一直走下去，幸福地走下去。牽著你的手，心里暖暖的。只是一切太快，我還來不及想清。

　　那個肯為我低身系鞋帶的人，那個用心逗我笑的人，那個愿意做2個小時586的人。很多事，我都在心里默默感動。總想著我該以怎樣的身姿才能帶給你幸福與溫暖，是我太過急性。我以為你會是一輩子的人，會給我無限的包容與寬容，是我太得存進尺。我想，無論怎樣，我們都會相互陪伴，你甚至占據了我一半的思想。當我惹怒你，甚至氣得你淚水盈眶時，自己也會心疼，深深自責。現在想來，自己也的確自私了些。只覺得我是女孩子，你就應該退讓，就應該寵著我。其實，每個女孩都渴望找個寵膩自己的人。

　　586終是改道了，一并帶走了那個人，我甚至無法挽留。生活中，我從來無爭，這次我想著爭取了，還是沒機會。

　　其實，我很不喜歡跟他吵架，吵生氣了，我會心疼會自責。就像他說的，你生氣氣得是我老婆，我心疼。其實，我也心疼。只是我還沒學會掩飾自己的情緒，自己的脾氣。是我自以為兩個要過一輩子的人相互之間就該坦誠相待。或許，是我一次次的鬧騰闖破了他的底線。

　　當我明白時，愛已走遠，不是不在乎，只是經不起折騰了。實際上，只要等我畢業，我就不會折騰了，只要安定。對的人，我把他放在了錯的時光里。感謝他，曾經接納了狀態最差時刻的我。哭過，鬧過，也累過。又有多久沒流淚了，20xx年全給補回來了。有時侯在夢里都會被自己的泣不成聲嚇醒。

　　畢業了，四年的青春，一年的愛，就這樣，全沒了，走得悄無聲息。來不及，舍不得，告別，卻也沒了機會。都說戀愛是分分合合，沒曾想，一句話，一長串的盲音，一條條石沉大海的短信，一次次敲擊著柔軟的心。

　　他說，是我將你留在了這里，我是個負責的人。你若不離，我便不棄。我信了，他的話，我從來沒置疑過。倒是自己常常豪言壯語，嚷嚷著離開，才能讓他有機會接觸更美好的人。后來，沉溺其中，無法自拔的人反而是自己。在這一刻，很多時侯，我已堅持不下去。每每堅持不下去時，腦海里第一個浮現的人還是他。那時好難過，好無助，很想跟他說說話，很想聽聽他的聲音。只是，我知道他已不會理我，已不再關心我。我再也不是他的誰，再也沒有任何承諾。任何情話。

　　曾經最想的是，他能見證我的畢業。如今在這畢業季，他給了我當頭一棒。一生一次的大學畢業時光，我再也沒有了笑臉。如果可以，真想刪了這段時光。我沒法接受，所以再也提不及激情。工作還在繼續著，房子還在找著，每天依然早起擠公交，晚回搶地鐵。不向任何人求助，即使別人主動要求，也還是冷漠回絕，我始終相信，這個世界沒有免費的午餐。求人不如求己。

　　夢醒了，心碎了。我知道是我傷他在先，后來反反復復之后，我已經決心改了這鬧人的情緒，只是失了先機。

　　拿證這天，收拾東西。突然想起一句話，畢業后都給你換新的。一個不經意間便脫口而出。霞姐說，來，我給他發條短信提醒他。苦笑著望著她，他已好久不理我。我說，我決定了等他，等到26歲，26歲以后隨大流該干嘛干嘛？原是準備26歲時做他的新娘。她們都說，你還傻，小心錯過了真正的`良人。我知道也許還有更好的人會向我走來，只是我只想陪著他，溫暖他的心。

　　我說，想逃離武漢了，他的決定我不知如何補救？堅持了一個月之久的工作，突然就想辭了。我已找不到理由待在這里了。最近的堅持，只是為了不認輸。

　　娜娜說，千萬不要一年之內結婚。起碼等我掙個千元的份子錢。突然很想笑，說不定，我一受刺激，隨便找個人閃婚了。不然就26吧。霞姐說婚姻需慎重，不要毀了一輩子。毀了就毀了吧，我好像有了破罐子破摔的念頭。不然就30或者不結，那時我興許發現，我不需要男人。反正我們家已后繼有人。我專注于事業和父母就行。

　　看著她們的男朋友鞍前馬后，我已學會了自動屏敝。三三說，你家張駁永遠做不到這一點，現在理都不理你了，何苦耗費自己的青春，輸了等待。簡直無藥可救。我只是相信他，相信他不應該會那樣對我，一定是有原因的。

　　四兒走了一圈，總結說，以前我追求物質，后來我覺得我還是更需要愛情。于是在又一輪的閃合閃分后，她又和前男友在一起了。她說，她跟他說了以前的事。他說，過去的事沒必要再提。其實當四兒說，要宣布一件事時，我早已猜到。我想，美好的愛情，我應該祝福。即使當初她的確過分了些，作為朋友，我不屑過，也斥責過，但能重得幸福，是件可喜的事。

　　又有幾個人要離開了。最不喜送別。席間，鶴子問，大學四年，最難過的是什么？心里有個聲音立即回應，我只知道，我現在最難過的是，溫暖我心的那個人突然離開了。以至于我現在還萎靡不振。

　　走在寬廣而悠長的大道上，碰見了久未見面的老鄉。以前她總以學長自居，現在也為身邊人蓄了長發。可謂女為悅己者容，不久前，我也曾想，我要好好改造自己，亮亮他的眼。

　　小插曲一段：

　　A對B說，她什么時侯有男朋友呢？B答A，難道人家會告訴你。A無賴，是啊，有人說，越是秀幸福的人閃分的越快，我這沒秀幸福的卻死得更快！

　　A繼續說，你覺得他以后會想起我，會后悔嗎？B鄙夷，等他結婚了，柴米油鹽醬醋茶，我想他會想起你。如果是那樣，我寧愿他不會想起，他該好好和另一位過日子。

　　生活每天都在變，我要是繼續停滯不前，也許得被淘汰掉。所以，以后的路，一個人要越挫越勇。

　　祝福戀人，別了我的愛情。

　　別了，我的青春。這一年，哭過，笑過，苦過，累過，奮斗過，頹廢過，感謝每一個伴我成長的人。

　　張駁，謝謝你，曾經接納了我所有的不好。在你面前，總是那么安心，知足了。我了解你的性子，所以不想任何人幫我勸你。不想再惹你討厭了，我要慢慢拾起丟失的信心。真不想放手，不想想象我放在心尖上的人，以后娶了別人。也許你也為別人培養了一個好妻子。

　　還記得第一次與你一起看電影，《致我們終將逝去的青春》，是否結局開始就已經寫好了，只等著我們一步步去撕碎。

　　三三終于肯聽我們的話去找工作了，又是件值得欣慰的事。

　　謝謝你的小黃人，每次看到它，就會覺著幸福。那是你用心去換來的，這是最讓我歡喜的物件。謝謝你送我的那些飾品，雖然我總是懶得帶，但都一一留著。其實不管是什么，你送的，我都很開心。也許，我從來沒跟你講過。好想跳到五年或十年以后，看看我們是否在一起。最近常常想起寶通禪寺，在那里，我許愿家人安康陪你到永遠。當時你說，只要我答應跟你回去，我的愿望就會實現。呵呵，又一次心甘情愿被你忽悠。最近，總想去拜拜菩薩，問問她，我該怎么做，才能挽回你。但你的決絕，已經告訴我，于事無補。

　　寫在畢業季的話，別了，我的愛戀與憂傷。我該振作精神，好好努力，好好工作。等著你回心轉意。又或者靜待緣份。

畢業的隨筆 11

　　有時候，我覺得老班這樣的人才應該做個語文老師，或是心理咨詢師，當一介化學老師，實在是可惜了。

　　班會上的她總是一而再、再而三地打斷我們寶貴的作業時間，一遍遍、一次次地拉著我們講起她的`“幸福守恒”、“瓜子理論”。什么“你現在不貪圖眼前的娛樂，將來就會收獲更多的幸福”、什么“我們現在學習的過程就像剝瓜子，剝了三年，到了高考吃瓜子那天，你該有多么的快樂。”煩、煩死了!

　　現在，我要與這些煩心事告別了，卻突然有些失落，我想：或許有些語言，并不是我們所喜歡的，但它懇切真摯，同樣彌足珍貴。

畢業的隨筆 12

　　風拂過的時候，窗外的植株會隨之輕輕擺動，它無法對抗，就如同我不得不長大，不得不，在這畢業時，傷離別。

　　想要說，什么最讓我遺憾的`話，不是我已經長大，亦不是我不得不與同學們分離，而是沒有人懂我，哪怕是，一點點。又或者說，這正是我最應該慶幸的地方。至少，我可以將一切都小心翼翼的掩蓋起來。

　　我走過的十幾年，有一點點悲哀，有一點點快樂，有一點點憤怒。但最多的，還是無聊啊。我淡淡的看著眾生浮夸，腦海中想著，或許有一天，時間終將讓我們釋懷。

　　我討厭，讓自己活在一個用謊言編織的世界里，騙自己應該做什么，不應該做什么，騙自己有些東西終將忘記。或許有一天，我不再是我，而是一個偽君子，真小人；或許有一天，我將不會在乎任何一件東西或一個人，那，我也不希望，獨自面對一切。

　　當我行走的時候，或多或少，都會有一些人陪在身邊。至少，對你們，說一身謝謝。

　　千不該，萬不該，多情自古傷離別。

畢業的隨筆 13

　　希望，你們在學習中，依然是想說就說、想說能說，盡情表達自己的快樂、幸福、疑惑、不解，小手依然能高高舉起自我，而且有人愿意聆聽、有人愿意分享。即使話語幼稚，也是時刻享受“表達是美麗的”。其實，沉默不應屬于燦漫的你們。

　　希望，爸爸媽媽不會緊盯你們的考分，不會每次問“最高分是多少”，不會常常怪罪“你怎么又粗心了”，而是撫著你的快要齊他們肩的頭，彎腰輕語：“你今天快樂嗎?有什么大家一起分享的!”

　　希望，班上偶有小鳥飛過，身邊偶有事件情境變化，你會有可能視線暫時離開書本，追隨小鳥的翅膀，讓心尖來一次短暫的飛翔，心無旁騖、沉浸其間。

　　希望，學習之余，你能和老師、同伴一起留意身邊的大事小事，最重要的，要有自己的看法。而不是學著大人迷醉于游戲，你們則專注于“賽爾號”的級別(一種風行于孩子間的電腦游戲)。

　　希望，春天，你能浴著春風出去踏青，有閑暇和心境低下身子撫摸小草，聞聞花香，穿梭于拂面的柳枝，而不是臨到作文，才從腦海里死拉硬拽，拼命回憶聽過的、書上見過的“春天”。

　　希望，假期里你能多走出家門，和同伴玩過、抱過、吵過、鬧過，哪怕是打過，捉迷藏、奔跑、玩球、騎車、游泳、出游、追小狗、撲蝴蝶、逮知了、逗蚯蚓、捉瓢蟲、趕螞蚱……而不是急匆匆、默默然一直行走在去學習班的路上。

　　希望，冬天你可以打雪仗，玩冰塊，接一片雪花，看它欣欣然融化。而不是讓自己的好奇心淹沒于大人的.“冷，別凍著、別摔了”之類的叮囑之中。

　　希望，你能在匆匆間不忘駐足，回頭去留意身邊人的困難不便，愿意不吝自己手心的溫暖。

　　要知道，對你們而言，學習很重要，但不代表全部，童年是你們的獨享，有時，你一定要獨自享受。

　　再見了，我親愛的孩子們。三年時光，感謝你們的陪伴，在與你們共歡笑、蹦跳、追逐中，你們長大了，而老師，內心也強大了許多。歲月的年輪會讓老師生華發、身臃腫、體滯重，但時間老人他，竊取不了老師——一個幼兒園老師年輕的內心。目光始終追隨孩子，因為擁有，所以充實；因為充實，所以享受；因為享受，所以快樂；因為快樂，所以無悔。

畢業的隨筆 14

　　最初的夢，是朵永遠不凋零的花。我們似乎還能記得，三年前，走進天一時那份憧憬。歲月席卷，三年恍忽而過。在這最后，在我們來不及喘息的畢業之際，我們不得不走了。踱下教學樓，走過操場，穿過食堂，經過綠樹紅墻、歡聲笑語，流連在路的盡頭，我們一再回望。

　　這或許是我們第一次，也將是最后一次，用從未有過的無比珍惜又無比肅穆的`心情，把眼光撥撒在校園的每個角落。不曾忘記，那次激情澎湃的運動會。是誰一次又一次征服那看似高不可及的橫桿，最終勇奪桂冠?又是誰在跑道奮勇向前，以至于沖過終點后便一下子栽倒在地上，許久都站不起來?

　　三年，足以令我們與師長和同窗編織難以割舍的記憶。一千多個黑夜與白晝的交替見證了我們的成長。曾經我們攜手并盡，共同收獲五彩斑斕的青春時光。未來，我們將站在新的起點，去追尋我們的夢想，帶著天一人的精神，背負著師長的期望，踏上新的征程，去追尋新的生活與希望!

畢業的隨筆 15

　　一轉眼，離畢業只剩下二十多天了。一想到“畢業”兩字，我真舍不得離開同學們。我們一起學習，一起嬉戲，一起參加露營，一起長跑，一起上過那么多課。難道六年的同學友誼到最后換來的卻是那一句“別了，朋友”?

　　是啊!別了，朋友;別了，同學;別了，我親愛的伙伴;別了，我不喜歡的人;別了，我的老師;別了，幫助過我和我幫助過的人……但是我相信，每一次分別都是為了更好的遇見。

　　也許在分開后我才會發現，原本一直覺得有點討厭的同學，他們也是我留戀的。以后，還會不會有人像現在的同學們這樣，在我身邊，大家親親熱熱、吵吵鬧鬧呢?

　　不知道多年之后，再走過熟悉的上學的路，邁入熟悉的校門，見到熟悉的操場，看到老師熟悉的微笑時，會是一種什么樣的`心情，是懷念還是感慨，或者是其他什么?不知道老師還會不會記得教過我這位學生，不知道同學們會不會記得我們在一起學習、一起玩耍的時光，不知道我們這六年會在大家心上留下怎樣的回憶……還是也許，別人沒忘記，是我自己先忘了……

　　我們大家，我們的母校，會不會因為時光，變成完全不一樣的人和地方呢?

　　小升初，人生的第一個轉折點。在這小學的最后一段時間里，我希望大家一起努力，為我們人生的轉折點開個好頭，為我們各自美好的未來做個鋪墊。讓我們一起加油!

　　在我們相聚的日子里，有著最誠摯的情誼。在我們童年的歲月中，有著最真摯的相知。這份友誼值得我們永久珍惜。雖舍不得別離，但還是祝愿和我一起度過六年純真的同學們可以學業有成，長大成為祖國最剛勁有力的棟梁!而我，也會一直努力，不斷找到更好的自己!

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