畢業季隨筆

時間：2023-04-04 11:01:24 隨筆

畢業季隨筆

　　在日常學習和工作生活中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。那么，什么樣的隨筆更有感染力呢？下面是小編為大家收集的畢業季隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

畢業季隨筆

畢業季隨筆 1

　　麥香氤氳的六月，是個收獲的季節。像麥子在老農的瞳孔中終于焦黃一樣，莘莘學子在師長的呵護下成熟了，畢業了。

　　我的兒子在這個六月也將大學畢業，踏入社會。也許，初生牛犢從來就不畏虎。在微信中，我們聊起他的打算，22歲的他躊躇滿志，侃侃而談。我頓時想起“早歲哪知世事艱”“少年不知愁滋味”的詩句來。

　　放下手機，覺得兒子說的話又不無道理。年輕真好，“世界是你們的，也是我們的，但歸根結底是你們的`”。讓時光倒流30年，自己師范畢業時不也和他一樣恰同學少年、意氣風發嗎？

　　于是，我翻出了當年的畢業留言簿。在這本不起眼的小本本上，寫滿了同學們滿懷的豪情和凌云的壯志。我那位至交，龍飛鳳舞地寫道：“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海。讓我們共勵共勉！”李白的狂放不羈流淌在字里行間；一位室友更是以馬克思的名言留墨：“站起來吧！偉人之所以偉大，是因為我們在跪著。試看將來的教育界，將冉冉升起一顆新星。”看，文字何等激揚，心志何等高遠；在我前面坐的那位同窗，在簿上直抒胸臆：“平靜的水面練不出強悍的水手，安逸的環境造不出時代的偉人”……

　　30年如白駒過隙，當年的豪言壯語漸行漸遠。也許，是塵世的激浪稀釋了血性，磨平了個性的棱角，俗事的波濤裹挾著人生的航船遠離了理想的燈塔，迷失了曾經豪情萬丈的自我。發誓要“濟滄海”的那位好友曾經酷愛讀書寫作，當被問到近況時，他不以為然，“只顧生意了，哪還有那份閑情雅致”；鼓勵“站起來吧”的那位，早已淡忘了未酬的壯志，多年來充當虎媽狼爸的角色，其觀點是“前半輩子過自己，后半輩子過孩子”，“跪倒”在孩子面前；那位“強悍的水手”，現在“兩耳不聞窗外事，一心苦修養生經”，問及心得，答曰，悠悠萬事，養生為大，都快奔五的人了，還提什么當年的理想，幼稚可笑。

　　我卻笑不出來。記得《劉墉人生語錄》中說：“如果上帝再給我25年生命，我將按照原來的理想設計人生并為之奮斗。”如果，把一年十二個月看作人生的輪回，六月，應當是風華正茂、年富力強的年代。年輕人的好高騖遠固不可取，而中年人的老氣橫秋更當擯棄。連老年人還說“最美不過夕陽紅”呢，究竟是什么讓我們有了“人到中年萬事休”的悲哀？！

　　隨著思緒的飛揚，留言簿也翻到了最后幾頁。最后幾頁，是預留的，空空如也，一片空白。

　　哦，無言的畢業留言簿，無言的六月。

畢業季隨筆 2

　　一直以為自己是個蠻負責任的老師，高舉著“為你好”的旗幟，嚴肅認真、一絲不茍，儼然一個舊時代不茍言笑、不近人情的私塾先生。每每學生見了我，總是低頭閃過，實在躲不過就畢恭畢敬喊一聲“老師好”。我不去思考這個余威背后的內容，單從他們每次考試排名不錯的成績，就理所當然地覺得，這一切，都沒有錯。我跟學生之間那千年不越的距離，也屬正常。

　　恰好有機會跟深受孩子們喜愛的花花老師一起搭班。五年級剛接手的那學期，據孩子們說那時的我是令人討厭的，雖然不打不罵，但那個嚴厲的眼神足以在五米開外置人于死地。具體的就不說了，羞于出口。不過這里面的收獲也是不容置疑的，我用了一學期的時間，為這個來自五個班組合起來的班集體進行了融合，訓練出了一系列語文學習習慣。首先是書寫，開學第一次見面，我送給他們一句話：提筆即練字。此后我照此要求一路堅守，每天的家庭作業必定親自檢查，任何人有任何書寫不認真的情況必定重寫，到最后讓他們覺得實在是找不到縫隙可以乘涼，一個個都從了。一個連家庭作業都能寫的很認真的孩子，他的學習態度就算是基本端正了。其次是預習，我喜歡用一課時講課文，節省出時間再額外找些文章跟孩子們共讀。但一課時講課文是有前提的，那就是必須預習充分。我用了一個月的時間，哄嚇詐騙外加檢查，終于又逼出了課前預習的習慣，其實都是些基礎的要求，但在農村學校這類不動筆的作業一直就很難執行。同桌二人配合帶字典和詞典，開講之前，讀熟課文，梳理文脈，查清生詞。及至六年級，有不少孩子甚至會發散性地提前查到跟課文內容相關的一些課外知識，有些甚至是我自己也沒有想到的，聽著他們上課滔滔不絕的講解，我收獲的不只是感動。再次是課外閱讀，每晚堅持半小時。我會不間斷地檢查讀書情況，雖然心里沒底，但我知道，一大半孩子都堅持下來了，兩年，每晚讀課外書半小時以上，那該是一個多么豐厚的積淀啊。再有就是積累，他們手里都有一本硬面抄，五年級一直用到六年級。扉頁上有自編的目錄，什么多音字、音近字形近字、成語歸類、古詩名言集錦、修辭手法說明方法、我的作品、我讀過的課外書、我寫錯過的字……其實就是平時學習過程中一點一點的積累進去的東西，兩年了，沉甸甸的。孩子們對這個本子更加愛惜。有不少同學甚至會因為磨舊了而重新買了一本，又把之前的內容工工整整地重抄一遍。這樣的一本積累，遠沒有書店里的任何一本知識集粹來得全面系統，但它里面蘊含的溫度，只有孩子自己能感覺到。我還用了大量的時間跟他們一起朗讀，試圖讓他們感覺到縱情朗讀以后周身舒暢的淋漓感，讓他們愛上語文。到了六年級，我常常會對他們說，再把某篇課文讀給我聽聽吧，讓我重溫一下。于是他們欣然接受，就像大人滿足了孩子的一個小小心愿。好習慣就像一雙翅膀，能讓孩子們在飛翔的時候，感受到更多的樂趣，更能讓我省心省力。

　　都是題外話，其實我想說的話卻說不出來，只好先得瑟一番以鎮定情緒。我不知道是不是因為我的`嚴厲而造就了今天的他們，或者如果我像現在一樣親和一些，會不會效果更好。但我分明的感覺到，這兩年真正讓我開心的遠不只是孩子們學習上的事，而是在不知不覺中他們一個一個一點一點靠近了我。現在在校園的任何一角，只要看到我他們都會故意的、大聲的喊出來：王老師好！那幾個高我一頭的男生格外如是。而我，也肆無忌憚地沖著他們齜牙咧嘴。有時候一個人靜思默想，早這樣多好啊，非但沒有影響成績，還能有暖暖的幸福感。究竟是從什么時候起開始這樣的呢？是那次作文課？是那個冷笑話？還是那一詞求助？總之，是真的不一樣了。也許是四十歲以后，人老心善了吧。

　　六年級下冊有篇作文，要求畢業前給老師寫封信。我都是不加限制地隨便他們寫給誰，以往絕少有孩子寫給我。唯有今年，我的點擊率居然大大超過了心愛的花花老師。我的轉變有一部分是受花花老師的影響，沒想到青出于藍而勝于藍了，花花老師失落了好半天。有一個蠻調皮的孩子在作文里說：王老師，等我以后有錢了，我一定會來看您的！哈哈，我老有指望。

　　趁他們寫作業的時候，我在行間巡視。看著他們認真的模樣，我在想，他們那小小的快樂的心田里，會不會感覺到，那個時候，有一個人，正在看他們，在時光滴滴答答的流轉中，在畢業的季節里，心有不舍。

畢業季隨筆 3

　　我是今年的應屆畢業生，實習的一年里從事過三份工作，第一份是個小客服，當時剛出來很迷茫，不知道路是在哪個遠方，不知道自己能做什么，自己的能力能到哪里。工作后慢慢接觸一些在學校沒有接觸到的東西，方向就定了下來，不愿將就自己的一生，果斷辭職了。

　　然后找到了開拓視野的一份外貿的工作，在哪里我認識了很多的同事，或許說我們更像朋友，每天很開心，也一起共同進步，但時間久了，英語方面的不足補不上來，慢慢的吃力了，雖然平常的工作進度是好的，但是考慮到以后的發展，也辭職了……

　　第三份工作～十天，當時的壓力不是很大就是覺得吃飯好貴，消費不起，同事有點小陌生，也辭了

　　直到現在，我在工作中，有些事不是我的`錯，老大也說成我的錯，心里好壓抑，進去了一個多月，同事問我學到了什么？我說真不知道，我每天的工作內容就是和客戶聊天，同事說，進來一個月，啥都沒教你點什么嗎～我的心里瞬間是崩潰的……這難道就是傳說中的區別對待嗎？我是不聰明，我是不討人喜歡，但是我想要同等的對待，辭職？有考慮過～或許，這就是我的畢業季吧，反復的去離職??

畢業季隨筆 4

　　我，不喜歡去回憶，卻總是無數次的回頭，不是走過的風景有多好，而是覺得有些風景我還沒有來得及欣賞，四年的時光就像做了一個夢，一個很長的夢，夢里好多故事都已忘卻。我相信很多人都有類似的想法。結束了，我記住的人不多，記住我的人也不多。我想這就夠了。我的大學，大一平平淡淡的過了一年，做了一年的好學生，現在想起來我還會傻傻的笑，我曾經是一個乖乖女。大二的生活逆時針的旋轉連物價上漲都沒發現，有了幾個關系好的朋友，經常一塊兒逍遙自在的翹課、自習、逛街、做兼職卻不會掛科……現在的我就像一個孩子，雙手插在衣兜里站在路口，看著他們背著行囊離去的背影，我只有目送的勇氣。我知道，這一天不遙遠的時候，我突然有一種失落的感覺。原因不是我們都離開。

　　對于這種事我一向很樂觀，我始終相信沒有人會一直陪在身邊。

　　踏著掉落的樹葉走回宿舍，才發現原來這段距離很短，我用了很長的時間。我不是一個感傷的人。我的學生生涯就這么結束了，關于以后的人生，我設想了種種可能，卻遺忘了最初的夢想會不會實現。空著的床位、沒有溫度的杯子、安靜的環境……有點不習慣。我不喜歡用邏輯思維來思考問題，這次終于邏輯了一次，還錯的那么離譜。想象著各自坐著不同方向的列車離去的背影，連鳴笛聲都有點凄涼的成分，從此我不再喜歡坐火車。

　　我畢業了，好像我期盼已久的愿望，天知道其實我很喜歡學校的.生活，我還有很多么沒有來得及做的事情。我畢業了，吃散伙飯的時候，我也沒那么傷心，很高興，因為每個人都開始奮斗了，我更希望看到成功的他們。我畢業了，考完試的那一天我扔下了所有的書，恨不得全部燒掉。我沒那么憤世嫉俗，誰知道在廣告學老師影響下也成了一名憤青，后來想了想，廣告學學的東西不多倒是學會批判社會，怎么覺得走到那里都有黑暗，只是旁觀者的沒有依據的感覺。我畢業了，回家呆幾天然后回去上班，倒計時的時間總是很短暫。我決定多走走，看看我從小長大的地方，和那些看著我長大陪著我長大的人多聊聊天。這次我真的感覺長大了，還那么快。我畢業了，我希望到更大的城市，最后還是留在了西安，我送我的朋友到北京去的時候，我告訴他們，其實我希望和他們一塊去。我畢業了，現在終于不提起我的理想，我知道那是一個很脆弱的東西，我得好好保護它并且為之不顧一切的奮斗。接受現在的一切，然后重新開始。畢業了，這是一個值得慶祝的日子。

畢業季隨筆 5

　　朋友圈開始被師弟師妹畢業典例的照片輪番“攻陷”，又是一年畢業季。

　　原來已經步入社會一年了啊......

　　記憶被拉回去年今天，與其說是去參加畢業典禮還不如說是辦理畢業手續。

　　我還記得那天我是第一個回到宿舍的，打開門，更像是進入一個雜物間。厚重的灰塵，堆疊的桌椅，散亂的書籍，胡亂擺放的瓶瓶罐罐，跟昔日的模樣形成鮮明的對比。可能當時我是第一個離開學校，還未見過這般景象，從而有些訝異和酸澀。可能畢業的第一場儀式，就是面對你熟悉又變得陌生的宿舍吧。

　　我在群里發問舍友，問她們到了沒？她們表示晚上才會趕回來，再問問其他好友，亦是。于是百般無聊的我，決定在校園逛逛，打發打發時間。

　　從宿舍下來就是學校的西區飯堂，可能還未到飯點，所以人還是挺少的，但是糖水店還是開著，我走過去點了一碗香芋西米露。這是我以前的最愛。濃濃的香芋味，潤滑q彈的西米，再加上幾顆芝麻花生湯圓，這是冬天晚自習后的最佳夜宵，慰藉的自己饑腸轆轆的胃。

　　老板遞給我，我接過碗時覺得奇怪，我說：“咦？怎么是冷的？而且沒有湯圓了嗎？”。

　　他說：“現在大夏天的，當然沒有熱的，大家都喜歡喝冷的，湯圓現在沒有啦。”

　　只得安慰自己，沒關系味道好就可以的，權當減肥了。但是當我舀起第一口時，發現糖水真的稀得可以，喝下去哪有香芋的濃香，很單純的甜，像是白糖摻和出來的，甜得膩人。再仔細看，原來只有兩三塊芋頭在碗底，也沒見到西米的影子，難道已經化成水了？

　　很想找老板問下的，后來聽到隔壁桌的一對情侶說：“自從糖水店的老板換了之后，偷工減料不說，還升了價格。”

　　怪不得，原來是換人了。大失所望地離開了食堂，以為自己好不容易回來一次學校，也許是最后一次以學生的身份回到學校，可以感覺當初的校園時光和味道，但沒想到原來離開的不只是你，別人也會走，不會在原地等你回來的。

　　穿過檸檬園，來到了籃球場。可能是早上下了雨，地板的積水還沒來得及蒸發完全，也沒有人來打球。我拿起手機，拍了幾張照片，因為這里有著我最美好又最糟糕的回憶。

　　那時我還是大一新生，與我一起進入這所學校的還有一個好朋友。他加入了籃球隊，那天是他參加新生杯的第一場比賽，我過去幫他捧場。他穿著黑色的10號球衣，正在防守同樣是10號球衣的對手。之前他就跟我說過，這一屆的新生有一位強手，全隊的分數有一半以上是這個隊員拿下的，他就是xx系的10號。

　　我心想，看來就是他了。真巧，可以看看他到底多厲害了。

　　這樣的想法剛剛閃現，只見他一個轉身就把朋友甩在后面，直接上籃得分，速度很快，快到很多人都沒有反映過來。說實話，我有點驚呆了，從小看我哥哥打籃球長大的我，都覺得這個人會不會比我哥還牛逼。

　　事實證明，他真的是！后面的每一場比賽我都去看了，無論是進攻還是防守他永遠都是隊里面最優秀的那個，一個轉身、一個跳躍，都展示著他的實力。而我的'喜歡是在他與系里面最強隊伍決賽時的那場。比賽已經進入下半場，時間所剩不多，但是比分落下了四分，他喊出了暫停，為隊友加油打氣，重新規劃策略。我看著他濕透的背部以及眼神里不服輸的勁，很想給他遞上一瓶水。

　　但是天不逢人愿，決賽還是輸了。同時我也輸了，曾經信誓旦旦說過，大學不會再主動喜歡任何一個人的承諾，瞬間崩塌。

　　你說后來結果如何？

　　后來，三年里他的每一場重要比賽我都未缺席；后來，我偷偷織了圍巾，現在還在衣柜的最角落；后來，我生日那邊接到他的電話，欣喜若狂；后來，畢業典例之后，他說他有喜歡的人了；最后，我把所有的聊天記錄、電話刪了，但還是留下了微信。

　　因為，我舍不得。

　　在籃球場留下一張照片，記錄我青澀的小幸運，記錄我難忘的小悲情。

　　后來我發現，真的喜歡上一個人后，你總會不自覺地把他和別人對比，會很失望，很難再喜歡另外一個人。

　　最后一個決定要走走的地方是圖書館。

　　學校的圖書館很小，每次去都要趕早占位，幸好自己是早起很少睡懶覺的人，每次到都能選到最佳座位。我很喜歡最角落的那個對窗位置，安靜而且視野寬闊，看書看累了，抬起頭就可以看到校園的操場里充滿活力的情景。學生們在跑道上放飛自我，女生們歡快的打著羽毛球，還有帥氣的男生們打著籃球。如果遇到快下課，還可以看到女生們三個一群，兩個一伙去食堂打飯或是打飯回來，她們說說笑笑，可能是宿舍里發生的趣事，也許是心里喜歡的男生，或者是今天打了什么菜色，網上哪件衣服好看等等，活靈活現的神情，有時真的可以看呆我。

　　喜歡在圖書館的原因不僅是這些，更多是享受一個人的時光。

　　帶上耳機，播放一首自己喜歡的歌曲，一支筆，一本筆記本，寫著自己心底的字字句句，足以打發整個早上的時光，又或者挑選自己喜歡的一本書，從宿舍帶出一壺清茶，悠閑地享受這樣一個充滿陽光的早晨。

　　即使如此，我在大學看的書很少，大多數都是雜志和小說。很多經典的書籍都被我忽略了，就連四大名著我都沒看過，連紅樓夢都是畢業之后才看完的。所以如果問我大學有哪些遺憾，看的書很少，是我最大得遺憾之一吧。如果時間可以重來，我會逃掉那些無用的課程，或是課上看其他經典書籍。

　　畢竟現在回想起來，有些老師真的有點不負責任了。我記得有一門課，現在連課程的名稱都記不得了，她一上課就是給我們播放《職來職往》，即使當時我們快要找工作，但是從開學到期末考試都在看職來職往，老師您未免有點不走心了吧。

　　還有這樣一個奇葩英語老師，教我們一年的《大學英語》，我不知道她從頭到尾教授了我什么知識。我只知道她上課的方式十分簡單，一個英語播放器，把所有要做的題播放出來，然后答案寫在黑板上，一節課就過去了。這樣的教學方式貫穿了我整個大一，后來在教師評分的時候，我給了最低分，我不知道有沒有用，但是我希望她不要再”禍害“下一屆的師弟師妹了。

　　上了大學以后，發現自己是一個十分耐得住寂寞的人，很多時候都是獨來獨往。

　　走過教室、操場、學生超市、食堂、學校小橋、周圍的街道，都有自己一個人的身影。

　　自己每日行程十分簡單，除去上課的時間，就是在圖書館，晚上會抽出半小時左右去操場跑步。當然偶爾放學后會跟幾個舍友去超市買些東西，但是那也是久久一次。遇上周六日，也是選擇自己一個人去逛街，去當地景點走走。還有一次自己去爬山，回來被好朋友知道了，罵了很久，覺得自己心太大，不怕危險。

　　不是喜歡一個人，可能是習慣了一個人。曾經我算是比較依賴別人的那種，一遇到事情就想找人幫忙。在家的時候有爸爸媽媽，感覺有他們在前面為我披襟斬棘，我不曾害怕過；后來剛上大學，有個認識了三四年的好友，那時一有麻煩就找他。直到他有了女朋友，發現再找他的時候閑言閑語多了起來，漸漸地自覺遠離。畢竟他也有自己要過的生活。

　　但是，當我退出他的世界，想融入新的環境時，感覺到大家已經有了自己固定的小群體，你很難再走進去了。于是不得不逼迫自己成長，適應一個人的生活。

　　從依賴別人到適應獨立，最后愛上一個人的狀態，我覺得這樣的自己很好，也很棒！

　　很多時候自己也會在想，這樣的大學生活是否太過于單調無趣，沒有參加學生會，特別熱門的社團，談一場轟轟烈烈的戀愛，交上知己好友，四處旅游等等。好像是一壺一煮再煮的白開水，沒有添加任何材料，直到蒸發完全。

　　但是這個想法很快被自己否決。我自己了解自己，我本不是有太大野心的人，選擇自己最舒服的生活方式，按自己的心走下去，這就是對自己最好的交代。很想告訴很多在校的學生們：”不用太在意自己在大學里有沒有留下什么深刻的記憶，太追求眾多人想得到的東西，你只要樹立自己的目標，按照自己的軌跡走下去。

　　”金無足赤，人無完人“，沒有人是完美的，生活亦是如此，難免會有遺憾和挫折，但這也是成長的一部分，因為“人生沒有白走的路，每一步都算數。”

　　最后，祝福師弟師妹們：“畢業快樂，前程似錦”。

畢業季隨筆 6

　　金色的葉在校園的小道上鋪成一條地毯，又是離人感傷的季節，在即將離校前，我邁入了實習生的隊伍。為了能將曾經幼稚無知的自己變得成熟；為了讓曾經懦弱的自己變得堅毅；為了讓自己有足夠的時間去準備，或許是因為還沒有足夠的勇氣去面對獨立自強的人生。然而我不得不去面對，去承受，踏著十一月的落葉走出校園溫暖的小窩，逐漸適應社會的冷酷競爭。

　　平淡而又習以為常的開端，第一天，隨著相關工作人員參觀了實習基地，召開會議，初步制定了實習的流程計劃，分配了崗位。我的崗位為報告室的助理，每天負責的工作主要是整理、修訂、核對檢驗報告。初次接觸工作時，覺得還有好多希冀，盼望著能從中學習更多。然而在堅持了兩天之后，就心生倦意，但仍然堅持完成每一項任務，不過已失去了那股熱情。生活始終在平淡與激情之間交替，當開始的熱情化為平淡，而又轉變為一種習慣了的生活節奏，正如每天的白開水，不覺它的滋味，卻愛它，也許凡事都有這樣一個過程吧！

　　工作室里的人無論什么職位，每天都重復著相同的節奏，偶爾累了望一望玻璃幕墻以外的世界，臨近的辦公樓里隱約忙碌的身影。有時，在忙碌了許久之后，打開一扇小小的窗戶，讓有點壓抑的心情放松一下，呼吸幾口新鮮而冰冷的空氣，與外界的所有一瞬間相融合，不再覺得那堵玻璃幕墻將我們隔離在了另一個世界。上班時間，外面街頭的人影稀疏，工作室內偶爾幾句同事間的商討聲，我和幾位報告室的同事一秒一秒咔擦、咔擦的數著報告的頁碼，訂上一冊冊，摞成厚厚的一沓沓。報告室里散亂的紙張溢滿了一個個紙箱，文件夾冊在墻角堆成一座座小山，我們每天整理著，翻閱著發往各處的報告清單。

　　時間一天天而過，那一堆堆，一沓沓的報告也被我們整好了序列安靜的躺入了盒子，裝入了紙箱，開始了它們漫長的沉睡。當自己看到整好的報告時，不由得覺得有點奇怪，有可能以前我從來沒有對某一件東西這樣仔細的整理過，而沒有料到在一段時間的工作之后，居然比以前細心了好多。回想起第一天工作時，我把零散的報告紙張擺了滿滿一桌，印章上的紅印涂滿了指尖，連報告也被莫名其妙的沾上了幾點“貓爪”的痕跡，由于自己的粗心，好多錯誤沒有及時發現，也導致了其它不必要的麻煩。雖然是看似普通簡單的工作卻需要有足夠的耐心及對待問題全面考慮的心態，無論對待什么工作，如果僅僅簡單的將它看作是一項不得不去完成的任務，而沒有從內心深處接受它，那么或許做每一件事都是在耗費時間，消磨精力吧！

　　十二月份，實習接近了尾聲，我們也逐漸適應了都市緊張的生活節奏，習慣了每天上下班隨著擁擠的人群、車流緩緩移動，習慣了每天傍晚快要下班時望著周圍寫字樓上的燈光與街頭的一盞盞暗放的'珠光，不知從什么時候起，周圍的一切都亮了，工作了好久，每天注視窗外時，已是燈光輝映。經過了許久的磨練，也許對夢與現實的距離認識的更為清楚，曾經我們以為大學畢業可以輕松的坐在環境清雅的辦公室里細數每一天的新奇，捧一杯咖啡，悠閑的玩著電腦。但真正的工作是瑣碎而繁忙的，許多大學生在校期間已被自由的時間安排寵壞，每日閑來無事，四處游玩，學習任務也是草草了事，當面臨公司嚴格的制度是，難免會出現諸多問題。實習的過程也是糾錯的環節，度過了此階段，我也有更成熟的心態去對待日常生活與工作中的任何突發事件。

　　雖然未離校，但也已是羽翼稍豐，躍躍欲試了，離開了校園里的樹林，以后的天空會更廣闊。在此之前我們只是默默的接受家人的贈予，閑散度日，實習之后，我覺得大家都體會到了自己身上所負擔的那份責任，我們不再是父母呵護下成長的孩童，而是守護家人的那一縷陽光，帶給他們每一天的快樂與溫馨。如果四季的變換仍喚不醒沉睡在我們心靈上的種子，如果我們一直任性不想長大，如果我們永遠恐懼不去嘗試，或許我們就這樣一直沉睡在社會的角落里。作為一名普通的大學畢業生，沒有顯赫的家世背景，沒有復雜的交際人脈，更沒有什么捷徑可走。唯一能做的就是一步步沿著一代代前輩們走過的軌跡，打拼自己的人生。

　　最初參加實習工作時帶著些許迷茫，畢竟不知未來還會有怎樣的風景等待著自己，或許是一路靚麗的彩卷，又或許是一路泥濘與沼澤，經過了這段時間的工作后，發覺實習并沒有自己想象中那么艱難與可怕，不過倒也是對自己意志力的一種磨練。凡事都要經得起平淡，平平淡淡才是真，在每一天的工作中獨享其樂，也與他人共同擁有這片天空。多了一份經歷，擁有了更多的經驗，相信自己在以后的工作中能有更好的表現。

　　當一下個葉綠蟬鳴之季，我便要真正的離開了，帶著更多的自信，帶著滿滿的期待，迎接我的另一種人生。對于這次實習，我想我應當懷著感恩之心接受老師的指導與同事的幫助，一個多月的實習讓我提前進入應有的社會人狀態，不再似以前那么輕松，但也未有遺憾。人生的許多階段是我們必須經歷的，每一階段都有獨特的風景，過去的風景不再，貪戀也沒有任何用處，以后的風景我會倍加珍惜。

　　所謂的實習生也就是還沒有被大家接受，沒有被社會認可的角色。在這期間，我一步步努力著嘗試讓別人去接納我，以自己的實際行動來證明自己的細心和毅力，也不斷的積累了自己的信心與經驗。當我做好一名優秀的實習生的本職工作的同時，也無形中為今后正式參加工作奠定了基礎，實習生生活結束了，而我正式踏入社會的生活才剛剛開始，有了足夠的資本才能立足于當前就業形勢嚴峻的職場競爭中，有了強大的內心，就算以后有再多的風雨，也可以以堅毅的心等候陽光的來臨。實習生的生活雖然短暫，但帶給我們的價值與財富不可估量，未來的路何其漫長，但卻因這短暫的時光而精彩。

　　短暫的時光會因碌碌無為而漫長，也同樣會因捕捉每一個瞬間而精彩。也許從一開始我并沒有找到正確的方向，每天守著一份平凡的工作，心里卻埋藏著不安。年少的時候總喜歡做夢，夢得不切實際，夢得光怪陸離，也許最終夢得一無所有。但在切身體會之后，慢慢蘇醒。成長就是讓我們逐漸認識現實的殘酷，然后將我們心中一粒粒飽滿的帶著露珠的嫩芽變得粗糙堅挺。

畢業季隨筆 7

　　去年的畢業季還恍如昨日，我的畢業季在上演。

　　前幾天拍了畢業照片，拍的匆匆忙忙，卻也是定格了那一瞬間的美好。

　　這幾天就是各種散伙飯，開始的幾天并沒有多感傷，覺得不過是人多的平常。隨著離校的臨近，感傷接踵而至。今天去把宿舍里面的網停掉了，意味著真的要結束了。各種的“團伙”，各種約飯，各種聊以前的過往，回憶隨之展開，回憶真的是一個讓你愛恨不得東西呀，讓你哭，讓你笑，讓你欲罷不能。想著幾天之后，大學里的東西就真的成為了過去，很憂傷的故事。我不算是矯情的人，但算得上感情細膩的人。好多東西，我不說，不代表我不在乎。

　　大學里，沒有拍上寢室寫真是我的遺憾之一，寢室關系四分五裂，感覺挺不開心，畢竟一個屋檐下，最后還不如跟陌生人來的真誠，其實感覺很可悲。為什么不能收收自己的劍拔弩張，收斂收斂自己的戾氣，不要那么鋒芒必露，多一份體諒，多一點換位思考，變成如今模樣，太心傷。看著別的寢室曬美美的'畢業寫真，心里想必不好受的吧。大學里，還有一個遺憾就是沒多看書。最后一個遺憾就是沒把吉他堅持到最后。別的覺得都還好，沒什么遺憾，大學里也算是小圓滿。

　　今天是18號，明天去修改論文跟ppt，后天答辯。21號收拾行李，打包郵寄，22回到青島。想到這里，對大學充滿了無限的留戀。眼淚不自覺溢滿眼眶，有的人，可能再也沒機會見到。不管關系如何，在一所學校四年，就是非常大的緣分。緣分是天注定，相遇不一定需要理由。想到跟這幫我還愛著的熊孩子們說再見，不痛快就會涌上心頭。四年的時間，鬧過，吵過，一起瘋，一起造，一起玩笑，不得不說，回憶起來，很美好。這些美好的東西被裝進記憶口袋里了，愿多年以后，我們有機會還會聚在一塊，繼續扯，繼續沒心沒肺。覺得要寫不下去了。

畢業季隨筆 8

　　清晨醒來，在洗漱的時候，透過窗子，看到校園里擺起了一個又高又長的鐵架子。這和往常不一樣的精致吸引了我，頓覺詫異。轉念一想，可不是又該著畢業照了。

　　宿舍里的墻上，貼著從教以來的畢業照。從最初的青澀，到慢慢和學生拉開差距，從稚嫩到溫和的從容，走過的僅僅是五個年頭。每一張畢業照，都記錄著一批孩子，同時，也記錄著我們的成長，不是嗎？

　　不帶畢業班了，今年的畢業照便也于我無關了。

　　往教室走的時候，看到九年級的學生一個個拍著整齊的隊伍，等待著畢業照的拍攝。他們一個個規規矩矩，像是流水線上的產品。但多少也有按捺不住心中歡喜的孩子，眉梢眼角，幾分跳躍。

　　后來，我聽到她們齊聲歡呼著“cheers”，或者是別的其他什么口號，聲音洪亮而整齊，這才是青春啊！這才是青春的聲音。

　　六月是綠色的，蔓延著整個校園。門口臺階邊的女貞，被全能男神歷史老師修剪得整齊而具有美感，月季花兒也正開得嬌艷。

　　六月是灰色的，有淡淡的別離。校門口的小賣店是最早感知到畢業氣息的地方。從們口經過，花花綠綠的.畢業紀念冊，堆滿了街邊的一口口大紙箱。再過些日子，這些紀念冊便被寫滿祝福，留下青春的文字。

　　六月是藍色的，有明確而堅定的目標。所有的六月，都在啟程。無論是老師，還是孩子，都在做最后的沖刺和努力。他們勤奮，他們堅定，他們一往無前。

　　畢業季，是分離，也是重啟。畢業季，不憂傷。

畢業季隨筆 9

　　輕輕的我走了，正如我輕輕的來。揮一揮衣袖，不帶走一片云彩！——題記

　　一首再別康橋似是將我心中所想表達的淋漓盡致，自以為沒有徐志摩那樣的才華；也是做不出那么優美的詩；母校也自然沒有劍橋那樣宏偉；但單單這份心境，我確似有同感！

　　因為我要走了，不屬于3·3了。也許我從未屬于過它。但這是真的不屬于了，沒有關系了。不可否認以后會有很多3。3同學，但一定不會是我們了。我們要帶走那份獨特的情走了。時光的可怕，也許直到這一刻才驚覺，在他面前顯得多么的無力。蒼白，心中的無可奈何，不經意間又多了幾份。

　　別了3·3，別了親人，別了這一切的一切。我要走了，我們要走了。而各個都要分開了。再聚亦不知是何年了。想哭，卻沒有淚水；想笑，這嘴角缺怎么也揚不起來了。眼中的淚落在嘴角的笑上，這是詩的意境，而我卻未做成詩，倒有些顯的不倫不類了。

　　回回頭，環視一周昔日里無比熱鬧的教室顯得萬分蕭條。沒有覺得一絲驚奇，就是有些不舍，想邁步走出去，目光依舊停留在教室中。無法收回。就放縱這一次吧心想。終是理智落了下風。呆呆的`站在門口，從未想過進去。因為他也不屬于我們了。腦海里慢慢勾勒出同學們的模樣，好清晰啊！吵鬧聲還在；奮筆疾書聲仍有；竊竊私語聲也沒變；似乎什么也沒變。忽然他們都變模糊了，伸出手想要抓住什么，可手指間什么也沒有，什么都沒有了

　　夢醒了，人亦醒了。走吧！走吧！這不是你應該在的地方了。你應該向前走了，人生路還有很長。這只是三年，只有三年而已。以后還有許許多多三年。許許多多的離別。心中默默地想。理智也終于回歸！

　　走出校門，不再回頭。揮揮手，作別昨天；迎來明天，美好今天。不會再有彷徨，只因心中有一束光，照耀我前行。母校在夕陽下慢慢暗了，夕陽將我的影子無限拉長，心中不再有悲涼，只有前進的力量

畢業季隨筆 10

　　三年前，我們都懷著對校園生活的憧憬，相聚在同一所學校，我們彼此陌生著，但又漸漸熟悉著；三年后，我們再次懷著對未來生活的憧憬，別離了相守三年的校園，步入了職場。

　　進入職場后的我忽地沒有了你們的陪伴，我便不知所措，開始發瘋般地想念，想念我們曾經的嘻嘻哈哈，瘋瘋癲癲，想念我們的.無厘頭，想念我們之前的種種。但，我不能僅僅因為想念而整天念想。學生時代結束了，我們都有了自己的工作，我必須該在自己的崗位上兢兢敬業。可，我卻話越來越少了，也變得越不愛笑了。

　　那天，你們的意外到訪，讓我覺得很是突然。一瞬間的重逢，一句熟悉的問候，勾起了曾經無限的快樂。我再也壓抑不住自己的情感，淚，揮灑而下。正因為我們還很年輕，沒有所謂的自私與功名利祿，純純的感情，純純的關心，所以才會被想念很久很久。

　　我開始翻閱我們一起經歷的種種，拿出珍藏的照片，告訴新的舍友：她是誰，他是誰，這是誰，那又是誰，還有我們那些特定的稱謂。這時，我忽然記起曾經看到過這樣一句話：也許我們還很稚嫩，如同那茶樹上的新綠枝椏，不夠時間，不夠經驗，不夠資格去成為能泡制出濃郁香氣的茶葉，能做的就只有等待，等待自己一天天慢慢成長，慢慢歷練，把自己融成能夠穿越千山萬水障礙的無所不能。

　　我還是會想念，想念從前。也會期待有一天我們成功后的場面。一群群稚嫩的面孔不在幼稚，會變得成熟穩重。可我依舊會害怕，擔心隨著流年，歲月與時光，我們看不清自己在鏡子里的輪廓，那時的空間會不會早已變遷？

　　但，我終究會相信，不管時間過多久，哪怕任何感情都會變。然而清清淡淡的友誼反而會更長！

畢業季隨筆 11

　　許久不曾執筆寫下些什么了。些許是畢業將近，心中雜亂，未能理出頭緒。是呀！畢業的季節，空氣中總會彌漫著一層一層的緊張、不安、悲傷、不舍、惋惜、越來越濃越來越重。有些人，在為找工作的路上奔波著；有些人，在為自己更高的學業追求努力著；而有些人，在父母為自己鋪好的道路上靜靜的等待著。24歲的年紀，說自己還年輕氣盛，卻也默默地被時光改變著，好似青春，只是已近暮。24歲的年紀，有些尷尬。有些人的24歲已結婚生子，為人妻為人母；有些人的24歲在世事的洗練中更加通達；而我的24歲，卻總在掙扎，抗爭、逃避、迷茫、、、

　　在最是春光浪漫的日子，走過荊棘，忍受傷痛，然后迎接曙光，接受掌聲。就如《小時代》中的林蕭、唐宛如、南湘、顧里。就如《致我們終將逝去的青春》中的鄭微。在最美的`時光里，學著接受、學著成長、學著告別那個長不大的自己。想著24歲的我，也可以做到。失敗的時候，不會蜷縮在角落里哭泣。想要逃避的時候，不會為自己找各種各樣的借口。需要贊美的時候，不會吝嗇自己的言語。可似乎，24歲的我，還沒做到。

　　常常會做這樣的一個夢，夢里，月光姣好，夜色寧靜，我身在江南水鄉，倚靠在臨靠水面的古屋，聽著夜晚烏篷船槳劃過水面的聲音，想著千百年前的文人騷客，身處此處，又是怎樣的心境呢？她說，這是內心逃避現實的表現，是你不愿面對現實中不符合自己標準的逃避。

　　是呀！想著這四年的時光，虛度有時、努力有時、掙扎有時、奮斗有時、迷茫有時。在畢業紀念冊上，我寫下這么一句：這四年，長短、短長。這一句，想必是對于我大學四年最好的總結了。想說的很多，想感慨的也很多，可當筆尖劃過空白的紙面時，似乎又覺得一切太過矯情。這四年，好與壞，珍藏此心，就已足以。

　　畢業季，多離愁。離愁，只是那一汪淺淺溪流。自是以為，本人心性冷淡，亦不會有太多的感傷與不舍。更何況這四年太過平淡無聊，想著換個環境，重新來過。以此心境，不免是希望快點結束才好。可是，四年里，最是燦爛無暇的時光，就算是再過無情的人，也不會希望點滴都不曾留下吧。那是人生短短幾十年光陰里值得回憶的。當已是垂暮老年時，憶起當時的年少，至少期望自己有過那般輕狂的模樣，在已逐漸泛黃的歲月里熠熠生輝。

　　這四年，大一，迷茫自己該如何開始。大二，掙扎中選擇前進。大三，奮斗著向目標前進。大四，現在的自己，等待著收獲。雖是貧瘠之地，卻也希望能糊口養活自己。

畢業季隨筆 12

　　20xx年，那年畢業季

　　梔子花的清香依舊彌漫在空氣里。

　　拖著行李，行走在陌生的街道.

　　從此開啟了“流浪”式的追夢行動

　　秒針滴答滴答地不曾停歇

　　日子

　　翻開新的一頁，撕下舊的一頁

　　在夢想和現實的交替中彳亍

　　拋去冬日的.寧靜，陽光不在吝嗇暖意

　　溫情彌漫，春風如煙

　　一個春暖花開的季節

　　流淌在平凡的那些流年里

　　某天，某時，某地

　　我們拼命地追趕時間的步伐，

　　不再矯情地去祭奠過去

　　埋頭向前，向著未來

　　一程又一程，眉宇間的青澀，

　　印上生活的痕跡，厚重、成熟，亦或是苦澀

　　時光的背影一直在前，

　　生活的跌宕，有悲有喜

　　青春的模樣打馬而過，漫天杏花春雨

　　美好的記憶走走停停

　　憶念起，那年梔子花開時

　　我們啟程的日子

　　陽光暖暖，青春澀澀。

　　吸一吸春天的氣息，

　　不背棄理想和那份簡單的夢想

　　在這遠離家鄉的城市

　　只要夢還在，

　　生活的顏色還是五彩繽紛。

畢業季隨筆 13

　　今年的畢業季唯一不同的是，終于輪到我啦

　　租房，實習，求職，旅行，考研，留學，分手or不分手，都是大多數人正要面臨的選擇題。

　　我呢，回想起這幾年校園時光，對我來說，恍如隔世，并不是夸張。

　　14年開始發生的一切，四年前前后后，不長也不短，如今依然歷歷在目，也許是因為我有記錄日常生活的習慣，使得那些年種種細碎的瑣事，都因此在時間長河中，占有一個個清晰的刻度。

　　說起來，我的畢業——旅行，論文和考試，正是這些東西貫穿著我現在畢業季的全部。

　　關于畢業，我好像沒有給自己的`青春留下太多可以留念的東西。

　　因為我人情淡薄，我人心薄涼，所以我打心眼里不在乎也不重視這些東西，因為我大學里獨來獨往，因為那幾年我沒有好好交過朋友。

　　在答辯之前，因為論文格式怎么改都改不對，義正言辭的跟老師說“我現在每一天做的每一件事，都比在這里跟你墨跡論文格式有營養，這業我不畢了。”

　　我覺得我真是個“英雄”啊。

　　關于旅行，對我來說，每年都有好長的寒暑假可以讓我去旅行。

　　我有很多個寒暑假是在大理度過的，無論走到哪，最后還是會回到大理過上一段在大理古城賣古著、當散仙的日子。

　　那時候，白天和朋友擺攤，賺了錢晚上就到九月去聽民謠，直到現在我依然喜歡民謠。

　　以前我的想法特別單純，想畢業以后找到或找不到工作也無所謂，最好是找不到工作，那樣我就可以理直氣壯的回到大理生活下去，賣古著、畫海娜（雖然我畫的海娜像屎一樣）這樣我就可以繼續旅行，淘好多好多古著回來。但是我爸媽放言會打死我！！

　　說到這兒我都覺得有點兒可笑的難為情，但這個想法，是我迄今為止最天真爛漫的想法了。

　　時至今日還是偶爾還會想念那里。

　　我并不想感嘆時間過得有多么快，這話一出口，就矯情。

　　我們anthropology上那位喜歡穿櫻桃裙子的教授說過一個道理，她說：“人類總是需要莫名的儀式感。”

　　在離畢業還剩兩三個月的時候，我們學校要求專業實習，而我壓根什么也沒做，我大智慧沒有，旁門左道的歪心思卻一大堆，我跟身邊忙著求職，考研的同學不同，我沒事就上網刷一刷機票。

　　我把出行目的地定在蒙特利爾。它不在法國，卻是世界上僅次于巴黎的第二大法語城市。誰知道那天我剛到達機場就被告知:天氣原因航班延遲，起飛時間待定。

　　我只能在機場干等上一夜，這對我也算是一個不小的突發情況。

　　幸好候機廳里仍有不少被迫滯留的旅客，還有一家二十四小時營業的星巴克。

　　還不壞，至少我不是一個人。

　　也許是機場的夜晚太過漫長。身邊一位戴著貝雷帽的老先生跟我有一句沒一句的閑聊了起來。他說他是法國人，在蒙特利爾長大，這次是回去參加孫女婚禮的，沒想到遇上飛機延誤。

　　接著他去星巴克要了紙杯，戲劇性的從隨身箱里掏出一小瓶紅酒，一邊給我倒上一杯，一邊說：“我還擔心帶不上飛機，正好我們喝掉它，一會在沙發上也好睡。”

　　我驚訝的問他：“你們法國人都喜歡隨身帶紅酒嗎？”

　　他哈哈大笑：“反正我是。”

　　現在回頭想想關于那次旅行: 蒙特利爾的法式教堂建筑非常迷人，說著法語的加拿大人也很友好，但是除了這些，我印象最深的還是在那個夜晚跟我分享同一瓶紅酒的老先生。

　　我想起，喝了幾杯之后的他似乎心情很好，突然問我：“你打算以后做什么？”

　　我說“我也不知道，還沒想好。”

　　他笑了笑然后轉頭看著我說:“你們年輕人總是不知道自己要去哪。但是沒關系，早晚會知道的。”

　　是啊，別怕，你早晚會知道的。

　　我不懷念校園生活，就像我也不懷念，你，一樣。

　　也好，悠閑的我都不知春夏秋冬。

　　關于人生的這個階段，大家都有些遲疑和茫然，我也一樣。但仔細想想，漫長的一生中，真正能夠確定的事情并不多。

　　而我似乎一直都是不安生的人，安穩不是我所求，成就感才是。

　　“篤定”也只是穩妥，而未來的“未知”才稱得上有趣。

　　我祝福所有人。

畢業季隨筆 14

　　看到畢業生們忙忙碌碌，開始搬東西離校，心里一陣陣酸澀。明年的這個時候，也是我們做這些忙碌的時候了，也是我們離校的時候了，也是我們傷感的時候了。

　　我不知道自己到那時候，會不會像今天看到他們時的一樣。只是，那真正的畢業也不遠了。

　　青春會走嗎？

　　青春會老去嗎？

　　青春真的一去不復返了？

　　也許到那時，我可以找到答案。

　　只是，希望它不要來得太快，讓我來不及回憶。

　　心還在迷茫，似乎更加了。面對未來，我們有太多的路口要選擇。

　　90后，我們這一代似乎，似乎什么都沒趕上。我們剛上完初中，九年義務教育就有兩免一補了；我們剛上完高三，學校的宿舍就翻新了，學習環境大大改善了；我們這一屆的下一屆開始實行素質教育了……

　　我們這一代，又似乎什么都趕上了。大學生人數、考研人數等都是由史以來之最，而且每年都攀新高；工作不再分配了，沒錢沒房沒車沒工作結不起婚了……

　　，迷茫的一代，至少我是一路迷茫的。

　　站在青春的十字路口，我彷徨、徘徊、猶豫、焦慮，不知所措。“難道青春只是用來懷念的嗎？”那只是錯失青春美好的人，對自己的安慰而已。沒有什么能讓人永久懷念，只有現在的自己，未來屬于遙遠的未知。

　　我知道自己還不清晰，還不確定，但我不能一直這樣迷茫下去，總要選擇一條路，讓自己可以不再只是焦急地等待，也不再只是浪費大好的青春。即使，所選擇的路，是艱難坎坷的，沒有誰能替誰的青春做決定，也沒有誰能為誰的青春負責，更沒有誰能給誰一個想要的清晰明亮的未來，一切都源于自己、終于自己。

　　大三了，準備考研的人堅定地向另一個更高的平臺跨去，義無反顧；工作的人，已經找好了想去的方向，一步一個腳印，一邊做著一步登天的美夢，一邊在自制地不懈努力；我這樣的漫無目的的“紙船派”，現在恐怕已經沒有幾人了吧？

　　很多都問我，將來想從事什么職業。

　　我已經答不上來了，因為我也不知道答案。

　　現在職業很多，我可以選擇的路有很多，但我真的不知道自己真正想做的是什么了？

　　我無數次在內心呼喚答案的出現，想有個人清楚地告訴我——你想成功，將來一定要走這條路……沒有或者和可能。

　　可現實就是如此，給你太多選擇的空間，卻又讓你感覺無路可退。

　　讓你在無數個路口徘徊，彷徨，然后，找不到自己。一個人在路口，誰能把誰保佑？

　　今天聽了老師的一番關于考研的話，我不像以前那樣有激情，也沒有特別想考研的`沖動了，不知為何？剛上大一時，我就決心考研，但是我不想再花費家里的錢，我想我更應該早點出去工作，早點賺錢才是。所以我放棄了考研，徹底否定了考研的想法。是，很久的很久以前，我就已經下定決心不再考研，想早點接觸已經淡忘了的世界，和社會，即使充滿了黑暗，布滿了荊棘。

　　我曾在網上看了喬布斯在斯坦福大學的演講，其中令我記憶最深刻的一句話是——聽從你內心的召喚。我很早就想出去這個令我迷茫的牢籠，很想出去闖一闖，哪怕頭破血流，哪怕遍體鱗傷，哪怕陷阱和困境？總之，連蜘蛛俠都需要冒險，況且我們只是蕓蕓眾生中的一片浮云。好路，難路，都需要自己選擇。而且，可能，無法回頭，選擇了，就要勇往直前。

　　眾多路中，只有少數的幾條是自己選的，選擇了選擇的路，不會知道未選擇的那些路中會出現什么驚喜和意外，那是選擇那些路的他們所應該去體驗的，已與選擇了這條很少有人走過的路的我無關了。我們要做的是，在到達選擇的目的地之前，用心走好選擇的這條路，用心感受在路上遇到的各種風景，總有一個驚喜在路的轉角處等著我們。

　　在反思的這一刻，我突然想起了美國詩人羅伯特?弗羅斯特寫的那首精美的小詩《未選擇的路》

畢業季隨筆 15

　　記憶中的冬天總是漫長的，來年的春天，夾著一本小說走在春風時光里，依稀記得那些年老師唯一沒有騙我們的事就是那句他所說的三年很短，一晃就是很多年，而我們還在那個彷徨的年紀，這一季，我們用電影裝點著視覺，用音樂裝點著心情，用旅途裝點著青春，用理想裝點著人生！校園里依舊是滿滿的群人，三三兩兩，已少了很多熟悉！那年，我們的大學已接近尾翼，再也沒有太多的思緒，卻全然喜歡小說中的那個詞了，叫倦淡，已然覺得用這樣的詞語形容現在的生活再貼切不過了，不是厭惡，也不是倦怠！很多時候想以一個男子的身份寫一位女子，后來也思索著，男子不該有如此細膩的心思，不該有千萬中牽舍和放不下，我想我筆下的男子一定是溫素的，但是我卻全然不喜歡這樣的男子，覺得缺少主見和思維了些.

　　那些日子，也許是我生命中多少個相似日子的幾天，也是多少個平平淡淡日子中不同的幾天，校園里稀少的人流量，一場一場的下著雪，整個城市像是壓著棉被，整個北方的天都是雪的`世界，而我卻是一個人，揣著手機，在雪后一個人走出腳印，呼吸著清晨的空氣，淡淡的走，已然不像前一晚我是凌晨三點才入眠的，臨睡之前我還囑咐她，睡不著就發信息或者打電話給我，我不會睡太熟的，手機一響我就醒，可是我睡到清晨起來看雪，手機卻絲毫木有聲音，看雪，拍照，打開微信傳給她，突然跳動出語音窗口的消息，她晚上三點過了兩個刻鐘時還發消息說不是我不發信息給你而是我真的擔心吵醒你！心頭也許有絲絲暖暖的感覺，傳照片給她，告訴她校園里的雪和往年一樣而又不一樣，一連照了好些張，想喚起她對這個校園的留戀感，我在期待著她能早早的回學校，每天發著信息告訴她這些我的日子，這些我和舍友兄弟的點點滴滴，這些我復習考試的點點滴滴，也聽著她講她的故事，她家的年味兒，以及分享著她那些私密的小秘密！于是我就慶幸著她是那么簡單，我用兩天就可以了解她，看過她的日志，我不知道是誰留在她心底那么多悲傷，讀著那些淡淡的憂傷，讓人忍不住產生憐憫！曾經有人說總有一個人，他會站在一個位置，等待一個人，總有一個人，他會讀完你曾經的所有狀態，來接納你！是的，我讀了她所有的微信說說，也評了她所有的說說，我只是想更多的了解她！于是這些日子，我們的聯系蒼白的只剩手機，她不接電話不回信息我就會莫名的窩心，我用手機告訴她我的一切，我們聊著彼此的興趣愛好，規劃著來年春夏秋冬的旅行，那些黃河石林，古城麗江水！一個人看一場電影告訴她回來時我們一起看結局！！情人節的那天我喝的爛醉，告訴她你不在我身邊我很失落，我唱著那首曾經唱給她的《練習》，醉到不知道所以，我回憶最初的她，想著第一次見她，高挑的她就一下子印在腦海里，想起我們一起走過的每條街，想起背著她走過黃河岸邊垂柳下的石子路，我還靜靜的告訴她，這是我第二次來這里，第一次是和我很好的兄弟，也許心底里默默的也在說男人總是會用這樣的甜言蜜語說給他的女人聽！她總是說要用一首歌來開始我們的開始，可是后來十二星座的ktv也沒有唱出屬于我們的歌曲，很快我們又回到各自的軌跡，過著各自的生活！留給我的也許已經不復存在，我乘著火車，參加著各種崗位考試，回校，依舊在熟悉的圖書館里。而她，已經消失在我的生活里！我們不曾為彼此辜負而落淚，因為我完成了和她一起看那部電影的結局，那日清晨，我早早的打開播放器，一遍又一遍重復放那首《類似愛情》，只到那首歌唱到她心里不大自在，因為那是她常提的歌，我大概現在想，我們分開后，她絕不會再聽那首歌！我承認我們彼此在變態的自虐，我受不了她外表下那顆時而成熟時而幼稚的心，其實有誰知道她真是那樣的如此，也許只有她自己知道！她是單純的，但是我卻不愿意相信她那樣單純！而她告訴我，讀不懂我沒關系，她不在意別人怎么看她，也許就像她說的，不懂的人沒必要解釋，懂的人不需要解釋。在這個世界中，有些人你看了多少眼一輩子都沒什么交集，而有些人你只看了一眼，就注定是一輩子的交集！！如她所說，緣分使然時，是你的，無論繞多大的圈終究會回到你身邊！

　　大腦的內存是一定的，一定的時間段也需要清理內存，我很想格式化這段記憶，可是時間還不夠久！我想她是經歷過許多事的女子，但她卻沒有一副極其早熟的心智，卻有很滄桑的心態，懂得聚散離合終究是常事！她是依靠遺忘做回一個健全平和的人！

　　那一季，秋千下，瘦瘦高高的他和高高瘦瘦的她，已然又換了新人！過往已，當她讀到那句:"寂寞是因為當你想說時沒有人愿意聽，而當有很多人想聽時你又無話可說。"世界已經換了季節。而我也開始寫起了小說...

【畢業季隨筆】相關文章：

四季的雨隨筆12-13

四季人生隨筆09-23