畢業季隨筆 15篇
在平平淡淡的日常中，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。你知道什么樣的隨筆才是被大家所稱贊的隨筆嗎？以下是小編收集整理的畢業季隨筆 ，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
畢業季隨筆 1
一直以為自己是個蠻負責任的老師，高舉著“為你好”的旗幟，嚴肅認真、一絲不茍，儼然一個舊時代不茍言笑、不近人情的私塾先生。每每學生見了我，總是低頭閃過，實在躲不過就畢恭畢敬喊一聲“老師好”。我不去思考這個余威背后的內容，單從他們每次考試排名不錯的成績，就理所當然地覺得，這一切，都沒有錯。我跟學生之間那千年不越的距離，也屬正常。
恰好有機會跟深受孩子們喜愛的花花老師一起搭班。五年級剛接手的那學期，據孩子們說那時的我是令人討厭的，雖然不打不罵，但那個嚴厲的眼神足以在五米開外置人于死地。具體的就不說了，羞于出口。不過這里面的收獲也是不容置疑的，我用了一學期的時間，為這個來自五個班組合起來的班集體進行了融合，訓練出了一系列語文學習習慣。首先是書寫，開學第一次見面，我送給他們一句話：提筆即練字。此后我照此要求一路堅守，每天的家庭作業必定親自檢查，任何人有任何書寫不認真的情況必定重寫，到最后讓他們覺得實在是找不到縫隙可以乘涼，一個個都從了。一個連家庭作業都能寫的很認真的孩子，他的學習態度就算是基本端正了。其次是預習，我喜歡用一課時講課文，節省出時間再額外找些文章跟孩子們共讀。但一課時講課文是有前提的，那就是必須預習充分。我用了一個月的時間，哄嚇詐騙外加檢查，終于又逼出了課前預習的習慣，其實都是些基礎的要求，但在農村學校這類不動筆的作業一直就很難執行。同桌二人配合帶字典和詞典，開講之前，讀熟課文，梳理文脈，查清生詞。及至六年級，有不少孩子甚至會發散性地提前查到跟課文內容相關的一些課外知識，有些甚至是我自己也沒有想到的，聽著他們上課滔滔不絕的講解，我收獲的不只是感動。再次是課外閱讀，每晚堅持半小時。我會不間斷地檢查讀書情況，雖然心里沒底，但我知道，一大半孩子都堅持下來了，兩年，每晚讀課外書半小時以上，那該是一個多么豐厚的積淀啊。再有就是積累，他們手里都有一本硬面抄，五年級一直用到六年級。扉頁上有自編的目錄，什么多音字、音近字形近字、成語歸類、古詩名言集錦、修辭手法說明方法、我的作品、我讀過的課外書、我寫錯過的字……其實就是平時學習過程中一點一點的積累進去的東西，兩年了，沉甸甸的。孩子們對這個本子更加愛惜。有不少同學甚至會因為磨舊了而重新買了一本，又把之前的內容工工整整地重抄一遍。這樣的一本積累，遠沒有書店里的任何一本知識集粹來得全面系統，但它里面蘊含的溫度，只有孩子自己能感覺到。我還用了大量的時間跟他們一起朗讀，試圖讓他們感覺到縱情朗讀以后周身舒暢的淋漓感，讓他們愛上語文。到了六年級，我常常會對他們說，再把某篇課文讀給我聽聽吧，讓我重溫一下。于是他們欣然接受，就像大人滿足了孩子的一個小小心愿。好習慣就像一雙翅膀，能讓孩子們在飛翔的時候，感受到更多的樂趣，更能讓我省心省力。
都是題外話，其實我想說的話卻說不出來，只好先得瑟一番以鎮定情緒。我不知道是不是因為我的嚴厲而造就了今天的他們，或者如果我像現在一樣親和一些，會不會效果更好。但我分明的感覺到，這兩年真正讓我開心的遠不只是孩子們學習上的事，而是在不知不覺中他們一個一個一點一點靠近了我。現在在校園的任何一角，只要看到我他們都會故意的、大聲的喊出來：王老師好！那幾個高我一頭的'男生格外如是。而我，也肆無忌憚地沖著他們齜牙咧嘴。有時候一個人靜思默想，早這樣多好啊，非但沒有影響成績，還能有暖暖的幸福感。究竟是從什么時候起開始這樣的呢？是那次作文課？是那個冷笑話？還是那一詞求助？總之，是真的不一樣了。也許是四十歲以后，人老心善了吧。
六年級下冊有篇作文，要求畢業前給老師寫封信。我都是不加限制地隨便他們寫給誰，以往絕少有孩子寫給我。唯有今年，我的點擊率居然大大超過了心愛的花花老師。我的轉變有一部分是受花花老師的影響，沒想到青出于藍而勝于藍了，花花老師失落了好半天。有一個蠻調皮的孩子在作文里說：王老師，等我以后有錢了，我一定會來看您的！哈哈，我老有指望。
趁他們寫作業的時候，我在行間巡視。看著他們認真的模樣，我在想，他們那小小的快樂的心田里，會不會感覺到，那個時候，有一個人，正在看他們，在時光滴滴答答的流轉中，在畢業的季節里，心有不舍。
畢業季隨筆 2
今年的畢業季唯一不同的是，終于輪到我啦
租房，實習，求職，旅行，考研，留學，分手or不分手，都是大多數人正要面臨的選擇題。
我呢，回想起這幾年校園時光，對我來說，恍如隔世，并不是夸張。
14年開始發生的一切，四年前前后后，不長也不短，如今依然歷歷在目，也許是因為我有記錄日常生活的習慣，使得那些年種種細碎的瑣事，都因此在時間長河中，占有一個個清晰的刻度。
說起來，我的畢業——旅行，論文和考試，正是這些東西貫穿著我現在畢業季的全部。
關于畢業，我好像沒有給自己的青春留下太多可以留念的東西。
因為我人情淡薄，我人心薄涼，所以我打心眼里不在乎也不重視這些東西，因為我大學里獨來獨往，因為那幾年我沒有好好交過朋友。
在答辯之前，因為論文格式怎么改都改不對，義正言辭的跟老師說“我現在每一天做的每一件事，都比在這里跟你墨跡論文格式有營養，這業我不畢了。”
我覺得我真是個“英雄”啊。
關于旅行，對我來說，每年都有好長的寒暑假可以讓我去旅行。
我有很多個寒暑假是在大理度過的，無論走到哪，最后還是會回到大理過上一段在大理古城賣古著、當散仙的日子。
那時候，白天和朋友擺攤，賺了錢晚上就到九月去聽民謠，直到現在我依然喜歡民謠。
以前我的想法特別單純，想畢業以后找到或找不到工作也無所謂，最好是找不到工作，那樣我就可以理直氣壯的回到大理生活下去，賣古著、畫海娜（雖然我畫的.海娜像屎一樣）這樣我就可以繼續旅行，淘好多好多古著回來。但是我爸媽放言會打死我！！
說到這兒我都覺得有點兒可笑的難為情，但這個想法，是我迄今為止最天真爛漫的想法了。
時至今日還是偶爾還會想念那里。
我并不想感嘆時間過得有多么快，這話一出口，就矯情。
我們anthropology上那位喜歡穿櫻桃裙子的教授說過一個道理，她說：“人類總是需要莫名的儀式感。”
在離畢業還剩兩三個月的時候，我們學校要求專業實習，而我壓根什么也沒做，我大智慧沒有，旁門左道的歪心思卻一大堆，我跟身邊忙著求職，考研的同學不同，我沒事就上網刷一刷機票。
我把出行目的地定在蒙特利爾。它不在法國，卻是世界上僅次于巴黎的第二大法語城市。誰知道那天我剛到達機場就被告知:天氣原因航班延遲，起飛時間待定。
我只能在機場干等上一夜，這對我也算是一個不小的突發情況。
幸好候機廳里仍有不少被迫滯留的旅客，還有一家二十四小時營業的星巴克。
還不壞，至少我不是一個人。
也許是機場的夜晚太過漫長。身邊一位戴著貝雷帽的老先生跟我有一句沒一句的閑聊了起來。他說他是法國人，在蒙特利爾長大，這次是回去參加孫女婚禮的，沒想到遇上飛機延誤。
接著他去星巴克要了紙杯，戲劇性的從隨身箱里掏出一小瓶紅酒，一邊給我倒上一杯，一邊說：“我還擔心帶不上飛機，正好我們喝掉它，一會在沙發上也好睡。”
我驚訝的問他：“你們法國人都喜歡隨身帶紅酒嗎？”
他哈哈大笑：“反正我是。”
現在回頭想想關于那次旅行: 蒙特利爾的法式教堂建筑非常迷人，說著法語的加拿大人也很友好，但是除了這些，我印象最深的還是在那個夜晚跟我分享同一瓶紅酒的老先生。
我想起，喝了幾杯之后的他似乎心情很好，突然問我：“你打算以后做什么？”
我說“我也不知道，還沒想好。”
他笑了笑然后轉頭看著我說:“你們年輕人總是不知道自己要去哪。但是沒關系，早晚會知道的。”
是啊，別怕，你早晚會知道的。
我不懷念校園生活，就像我也不懷念，你，一樣。
也好，悠閑的我都不知春夏秋冬。
關于人生的這個階段，大家都有些遲疑和茫然，我也一樣。但仔細想想，漫長的一生中，真正能夠確定的事情并不多。
而我似乎一直都是不安生的人，安穩不是我所求，成就感才是。
“篤定”也只是穩妥，而未來的“未知”才稱得上有趣。
我祝福所有人。
畢業季隨筆 3
畢業，看似遙不可及，可它卻如約而至，小學六年的生活即將結束，六年來，我所經歷的每一件事，所收獲的一點一滴，都會變成天空中一顆耀眼的星，時刻照耀我、指引我，讓我在黑夜里，一抬頭便看得清。
七月的盛夏，蟬鳴聒噪；時光荏苒，白駒過隙。六年的光陰，眨眼變為過去。回想起曾經的點點滴滴，后悔為什么沒早點珍惜。最后一次背著書包離開校園，看一眼那高大的梧桐樹，我們似乎還在底下嬉戲；看一眼空曠的走廊，似乎還回蕩著我們讀書時清脆的聲音；看一眼六年的教室，我們似乎還在老師轉身時玩著手里的小東西。看著今天新生的來臨，不禁回想起以前的自己。記得幼年時懵懵懂懂的看到這里，這里的一切，從陌生到熟悉，從抗拒到依戀，這個過程是多么神奇。
母校！您六年的呵護，讓我們沐浴著陽光長大，您就想像我們第二個家，看到您堅實的身軀，我們心中便有了依靠，您為我們遮風擋雨，是我們永遠的避風港，可現在我已經長大，不應該一直在您的庇護下，我也將要出去闖蕩！
老師啊！您六年來的辛勤耕耘把知識播撒。多少回徹夜難眠，燈光伴您思教法；多少次苦口婆心，把無知的我們感化。老師，您是一支船槳，讓我們在人生的大海上拼搏，您用知識的甘露，澆開了我們理想的花朵；您用心靈的清泉，孕育著我們青春的`夢想。您沒有華麗的舞臺和簇擁的鮮花，一支支粉筆是您耕耘的犁頭；三尺的講臺，是您奉獻的戰場。老師！昔日幼苗已長大，今朝棟梁安天下，如今我將離開您啊！
朋友，你們是我最后的牽掛。六年來的朝夕相處，我們有哭有鬧，有說有笑，那是的我們是多么的無憂無慮，不曾了解畢業，不曾經歷分離，不曾感到傷心。畢業之際，一句“珍重”絲毫沒有意義，我不想說分離，只希望能永遠一起。
我好希望步入初中的教室里，看見的人還是那么熟悉；我好希望三張試卷沖不散我們這個大家庭；我好希望“貿然回首，你們還在燈火闌珊處……”畢業后，我曾回到母校，可是，一切都變了。高大的梧桐樹不見了蹤影，空曠的走廊也變得擁擠。為什么？我在此經歷了六年的風雨，收獲了這么多，感悟了這么多，為什么最后的回憶也不留給我？“海日生殘夜，江春入舊年。”一瞬間，我我突然覺得自己長大了……
愿這六年間的經歷與收獲，能成為我浩瀚人生銀河中最亮的北極星，讓我無論何時迷茫在黑夜里，都找到正確的方向，讓我繼續揚帆起航！
畢業季隨筆 4
輕輕的我走了，正如我輕輕的來。揮一揮衣袖，不帶走一片云彩！——題記
一首再別康橋似是將我心中所想表達的淋漓盡致，自以為沒有徐志摩那樣的才華；也是做不出那么優美的詩；母校也自然沒有劍橋那樣宏偉；但單單這份心境，我確似有同感！
因為我要走了，不屬于3·3了。也許我從未屬于過它。但這是真的'不屬于了，沒有關系了。不可否認以后會有很多3。3同學，但一定不會是我們了。我們要帶走那份獨特的情走了。時光的可怕，也許直到這一刻才驚覺，在他面前顯得多么的無力。蒼白，心中的無可奈何，不經意間又多了幾份。
別了3·3，別了親人，別了這一切的一切。我要走了，我們要走了。而各個都要分開了。再聚亦不知是何年了。想哭，卻沒有淚水；想笑，這嘴角缺怎么也揚不起來了。眼中的淚落在嘴角的笑上，這是詩的意境，而我卻未做成詩，倒有些顯的不倫不類了。
回回頭，環視一周昔日里無比熱鬧的教室顯得萬分蕭條。沒有覺得一絲驚奇，就是有些不舍，想邁步走出去，目光依舊停留在教室中。無法收回。就放縱這一次吧心想。終是理智落了下風。呆呆的站在門口，從未想過進去。因為他也不屬于我們了。腦海里慢慢勾勒出同學們的模樣，好清晰啊！吵鬧聲還在；奮筆疾書聲仍有；竊竊私語聲也沒變；似乎什么也沒變。忽然他們都變模糊了，伸出手想要抓住什么，可手指間什么也沒有，什么都沒有了
夢醒了，人亦醒了。走吧！走吧！這不是你應該在的地方了。你應該向前走了，人生路還有很長。這只是三年，只有三年而已。以后還有許許多多三年。許許多多的離別。心中默默地想。理智也終于回歸！
走出校門，不再回頭。揮揮手，作別昨天；迎來明天，美好今天。不會再有彷徨，只因心中有一束光，照耀我前行。母校在夕陽下慢慢暗了，夕陽將我的影子無限拉長，心中不再有悲涼，只有前進的力量
畢業季隨筆 5
金色的葉在校園的小道上鋪成一條地毯，又是離人感傷的季節，在即將離校前，我邁入了實習生的隊伍。為了能將曾經幼稚無知的自己變得成熟；為了讓曾經懦弱的自己變得堅毅；為了讓自己有足夠的時間去準備，或許是因為還沒有足夠的勇氣去面對獨立自強的人生。然而我不得不去面對，去承受，踏著十一月的落葉走出校園溫暖的小窩，逐漸適應社會的冷酷競爭。
平淡而又習以為常的開端，第一天，隨著相關工作人員參觀了實習基地，召開會議，初步制定了實習的流程計劃，分配了崗位。我的崗位為報告室的助理，每天負責的工作主要是整理、修訂、核對檢驗報告。初次接觸工作時，覺得還有好多希冀，盼望著能從中學習更多。然而在堅持了兩天之后，就心生倦意，但仍然堅持完成每一項任務，不過已失去了那股熱情。生活始終在平淡與激情之間交替，當開始的熱情化為平淡，而又轉變為一種習慣了的生活節奏，正如每天的白開水，不覺它的滋味，卻愛它，也許凡事都有這樣一個過程吧！
工作室里的人無論什么職位，每天都重復著相同的節奏，偶爾累了望一望玻璃幕墻以外的世界，臨近的辦公樓里隱約忙碌的身影。有時，在忙碌了許久之后，打開一扇小小的窗戶，讓有點壓抑的心情放松一下，呼吸幾口新鮮而冰冷的空氣，與外界的所有一瞬間相融合，不再覺得那堵玻璃幕墻將我們隔離在了另一個世界。上班時間，外面街頭的人影稀疏，工作室內偶爾幾句同事間的商討聲，我和幾位報告室的同事一秒一秒咔擦、咔擦的數著報告的頁碼，訂上一冊冊，摞成厚厚的一沓沓。報告室里散亂的紙張溢滿了一個個紙箱，文件夾冊在墻角堆成一座座小山，我們每天整理著，翻閱著發往各處的報告清單。
時間一天天而過，那一堆堆，一沓沓的報告也被我們整好了序列安靜的躺入了盒子，裝入了紙箱，開始了它們漫長的沉睡。當自己看到整好的報告時，不由得覺得有點奇怪，有可能以前我從來沒有對某一件東西這樣仔細的整理過，而沒有料到在一段時間的工作之后，居然比以前細心了好多。回想起第一天工作時，我把零散的報告紙張擺了滿滿一桌，印章上的紅印涂滿了指尖，連報告也被莫名其妙的沾上了幾點“貓爪”的痕跡，由于自己的粗心，好多錯誤沒有及時發現，也導致了其它不必要的麻煩。雖然是看似普通簡單的工作卻需要有足夠的耐心及對待問題全面考慮的心態，無論對待什么工作，如果僅僅簡單的將它看作是一項不得不去完成的任務，而沒有從內心深處接受它，那么或許做每一件事都是在耗費時間，消磨精力吧！
十二月份，實習接近了尾聲，我們也逐漸適應了都市緊張的生活節奏，習慣了每天上下班隨著擁擠的人群、車流緩緩移動，習慣了每天傍晚快要下班時望著周圍寫字樓上的燈光與街頭的一盞盞暗放的珠光，不知從什么時候起，周圍的一切都亮了，工作了好久，每天注視窗外時，已是燈光輝映。經過了許久的磨練，也許對夢與現實的距離認識的更為清楚，曾經我們以為大學畢業可以輕松的坐在環境清雅的辦公室里細數每一天的新奇，捧一杯咖啡，悠閑的玩著電腦。但真正的工作是瑣碎而繁忙的，許多大學生在校期間已被自由的時間安排寵壞，每日閑來無事，四處游玩，學習任務也是草草了事，當面臨公司嚴格的制度是，難免會出現諸多問題。實習的過程也是糾錯的環節，度過了此階段，我也有更成熟的心態去對待日常生活與工作中的任何突發事件。
雖然未離校，但也已是羽翼稍豐，躍躍欲試了，離開了校園里的樹林，以后的天空會更廣闊。在此之前我們只是默默的接受家人的贈予，閑散度日，實習之后，我覺得大家都體會到了自己身上所負擔的那份責任，我們不再是父母呵護下成長的孩童，而是守護家人的那一縷陽光，帶給他們每一天的快樂與溫馨。如果四季的變換仍喚不醒沉睡在我們心靈上的種子，如果我們一直任性不想長大，如果我們永遠恐懼不去嘗試，或許我們就這樣一直沉睡在社會的角落里。作為一名普通的大學畢業生，沒有顯赫的家世背景，沒有復雜的交際人脈，更沒有什么捷徑可走。唯一能做的就是一步步沿著一代代前輩們走過的軌跡，打拼自己的人生。
最初參加實習工作時帶著些許迷茫，畢竟不知未來還會有怎樣的風景等待著自己，或許是一路靚麗的彩卷，又或許是一路泥濘與沼澤，經過了這段時間的工作后，發覺實習并沒有自己想象中那么艱難與可怕，不過倒也是對自己意志力的一種磨練。凡事都要經得起平淡，平平淡淡才是真，在每一天的工作中獨享其樂，也與他人共同擁有這片天空。多了一份經歷，擁有了更多的經驗，相信自己在以后的工作中能有更好的表現。
當一下個葉綠蟬鳴之季，我便要真正的離開了，帶著更多的自信，帶著滿滿的期待，迎接我的另一種人生。對于這次實習，我想我應當懷著感恩之心接受老師的指導與同事的幫助，一個多月的實習讓我提前進入應有的社會人狀態，不再似以前那么輕松，但也未有遺憾。人生的許多階段是我們必須經歷的`，每一階段都有獨特的風景，過去的風景不再，貪戀也沒有任何用處，以后的風景我會倍加珍惜。
所謂的實習生也就是還沒有被大家接受，沒有被社會認可的角色。在這期間，我一步步努力著嘗試讓別人去接納我，以自己的實際行動來證明自己的細心和毅力，也不斷的積累了自己的信心與經驗。當我做好一名優秀的實習生的本職工作的同時，也無形中為今后正式參加工作奠定了基礎，實習生生活結束了，而我正式踏入社會的生活才剛剛開始，有了足夠的資本才能立足于當前就業形勢嚴峻的職場競爭中，有了強大的內心，就算以后有再多的風雨，也可以以堅毅的心等候陽光的來臨。實習生的生活雖然短暫，但帶給我們的價值與財富不可估量，未來的路何其漫長，但卻因這短暫的時光而精彩。
短暫的時光會因碌碌無為而漫長，也同樣會因捕捉每一個瞬間而精彩。也許從一開始我并沒有找到正確的方向，每天守著一份平凡的工作，心里卻埋藏著不安。年少的時候總喜歡做夢，夢得不切實際，夢得光怪陸離，也許最終夢得一無所有。但在切身體會之后，慢慢蘇醒。成長就是讓我們逐漸認識現實的殘酷，然后將我們心中一粒粒飽滿的帶著露珠的嫩芽變得粗糙堅挺。
畢業季隨筆 6
看到畢業生們忙忙碌碌，開始搬東西離校，心里一陣陣酸澀。明年的這個時候，也是我們做這些忙碌的時候了，也是我們離校的時候了，也是我們傷感的時候了。
我不知道自己到那時候，會不會像今天看到他們時的一樣。只是，那真正的畢業也不遠了。
青春會走嗎？
青春會老去嗎？
青春真的一去不復返了？
也許到那時，我可以找到答案。
只是，希望它不要來得太快，讓我來不及回憶。
心還在迷茫，似乎更加了。面對未來，我們有太多的路口要選擇。
90后，我們這一代似乎，似乎什么都沒趕上。我們剛上完初中，九年義務教育就有兩免一補了；我們剛上完高三，學校的宿舍就翻新了，學習環境大大改善了；我們這一屆的 下一屆開始實行素質教育了……
我們這一代，又似乎什么都趕上了。大學生人數、考研人數等都是由史以來之最，而且每年都攀新高；工作不再分配了，沒錢沒房沒車沒工作結不起婚了……
，迷茫的一代，至少我是一路迷茫的。
站在青春的十字路口，我彷徨、徘徊、猶豫、焦慮，不知所措。“難道青春只是用來懷念的嗎？”那只是錯失青春美好的人，對自己的安慰而已。沒有什么能讓人永久懷念，只有現在的自己，未來屬于遙遠的未知。
我知道自己還不清晰，還不確定，但我不能一直這樣迷茫下去，總要選擇一條路，讓自己可以不再只是焦急地等待，也不再只是浪費大好的青春。即使，所選擇的路，是艱難坎坷的，沒有誰能替誰的青春做決定，也沒有誰能為誰的青春負責，更沒有誰能給誰一個想要的清晰明亮的.未來，一切都源于自己、終于自己。
大三了，準備考研的人堅定地向另一個更高的平臺跨去，義無反顧；工作的人，已經找好了想去的方向，一步一個腳印，一邊做著一步登天的美夢，一邊在自制地不懈努力；我這樣的漫無目的的“紙船派”，現在恐怕已經沒有幾人了吧？
很多都問我，將來想從事什么職業。
我已經答不上來了，因為我也不知道答案。
現在職業很多，我可以選擇的路有很多，但我真的不知道自己真正想做的是什么了？
我無數次在內心呼喚答案的出現，想有個人清楚地告訴我——你想成功，將來一定要走這條路……沒有或者和可能。
可現實就是如此，給你太多選擇的空間，卻又讓你感覺無路可退。
讓你在無數個路口徘徊，彷徨，然后， 找不到自己。一個人在路口，誰能把誰保佑？
今天聽了老師的一番關于考研的話，我不像以前那樣有激情，也沒有特別想考研的沖動了，不知為何？剛上大一時，我就決心考研，但是我不想再花費家里的錢，我想我更應該早點出去工作，早點賺錢才是。所以我放棄了考研，徹底否定了考研的想法。是，很久的很久以前，我就已經下定決心不再考研，想早點接觸已經淡忘了的世界，和社會，即使充滿了黑暗，布滿了荊棘。
我曾在網上看了喬布斯在斯坦福大學的演講，其中令我記憶最深刻的一句話是——聽從你內心的召喚。我很早就想出去這個令我迷茫的牢籠，很想出去闖一闖，哪怕頭破血流，哪怕遍體鱗傷，哪怕陷阱和困境？總之，連蜘蛛俠都需要冒險，況且我們只是蕓蕓眾生中的一片浮云。好路，難路，都需要自己選擇。而且，可能，無法回頭，選擇了 ，就要勇往直前。
眾多路中，只有少數的幾條是自己選的，選擇了選擇的路，不會知道未選擇的那些路中會出現什么驚喜和意外，那是選擇那些路的他們所應該去體驗的，已與選擇了這條很少有人走過的路的我無關了。我們要做的是，在到達選擇的目的地之前，用心走好選擇的這條路，用心感受在路上遇到的各種風景，總有一個驚喜在路的轉角處等著我們。
在反思的這一刻，我突然想起了美國詩人羅伯特?弗羅斯特寫的那首精美的小詩《未選擇的路》
畢業季隨筆 7
三年前，我們都懷著對校園生活的憧憬，相聚在同一所學校，我們彼此陌生著，但又漸漸熟悉著；三年后，我們再次懷著對未來生活的憧憬，別離了相守三年的校園，步入了職場。
進入職場后的我忽地沒有了你們的陪伴，我便不知所措，開始發瘋般地想念，想念我們曾經的嘻嘻哈哈，瘋瘋癲癲，想念我們的無厘頭，想念我們之前的種種。但，我不能僅僅因為想念而整天念想。學生時代結束了，我們都有了自己的工作，我必須該在自己的崗位上兢兢敬業。可，我卻話越來越少了，也變得越不愛笑了。
那天，你們的意外到訪，讓我覺得很是突然。一瞬間的重逢，一句熟悉的問候，勾起了曾經無限的快樂。我再也壓抑不住自己的情感，淚，揮灑而下。正因為我們還很年輕，沒有所謂的自私與功名利祿，純純的感情，純純的關心，所以才會被想念很久很久。
我開始翻閱我們一起經歷的種種，拿出珍藏的照片，告訴新的'舍友：她是誰，他是誰，這是誰，那又是誰，還有我們那些特定的稱謂。這時，我忽然記起曾經看到過這樣一句話：也許我們還很稚嫩，如同那茶樹上的新綠枝椏，不夠時間，不夠經驗，不夠資格去成為能泡制出濃郁香氣的茶葉，能做的就只有等待，等待自己一天天慢慢成長，慢慢歷練，把自己融成能夠穿越千山萬水障礙的無所不能。
我還是會想念，想念從前。也會期待有一天我們成功后的場面。一群群稚嫩的面孔不在幼稚，會變得成熟穩重。可我依舊會害怕，擔心隨著流年，歲月與時光，我們看不清自己在鏡子里的輪廓，那時的空間會不會早已變遷？
但，我終究會相信，不管時間過多久，哪怕任何感情都會變。然而清清淡淡的友誼反而會更長！
畢業季隨筆 8
這周走在校園里，看到了學生們穿著學士服穿梭在校園中，他們衣服的花紋不盡相同，臉上都充滿著朝氣蓬勃的微笑。
我看著他們的笑容，不禁想起了當年畢業時候的自己，不知不覺已經本科畢業十年多，碩士畢業都已經四年，不得不感慨時光的飛逝。
這些學生有的是成群結隊地在一起，也有的是父母陪在身邊，畢業這樣人生重要的一刻讓父母來見證真的是一種幸福。
每年學校9月開學的時候，很多父母也都會來送自己的孩子，很多不是在本地的父母四年間也就來過孩子的學校兩次，一次是他們正式入學，一次就是他們畢業的時候。
現在畢業季正是學校最熱鬧的時候，大四的畢業生們已經開始在學校的露天廣場擺起了跳騷市場，賣一些二手的課本和小物件。
午休的時間我剛好從那條路走過，人山人海很多學生都前來淘貨，我也湊上前去觀察了一番。
也許是馬上畢業即將離校，很多東西的價格都異常便宜。
這時我看到一個沒有攤主賣課本的攤位，凳子上面貼了一張印有二維碼的紙，上面寫道：“佛系攤主，天熱太渴，去食堂了，所有書籍2元一本，掃碼付款，也可留下零錢”。
這確實也是非常有意思，2元其實就是賣東西圖個樂而已，剩下的就是人與人之間的信任了，希望大家不要讓這位攤主失望。
還有的部分同學已經開始大包小包地整理自己的東西，因為6月底就是正式離校的日子，可能每年的這個時候學校收廢品的大媽都是最高興的。
看到這些即將步入社會的孩子們，他們大多數人臉上仍然有著學生的稚氣。
在社會工作和在學校學習是完全不一樣的，即使我自己是在學校工作，但工作和上學基本上是兩碼事，大多數時間我還是相當羨慕那些學生的，而那時候的記憶已經離我越來越遠。
我是在社會上工作了兩年多然后又來到了學校工作。相比于社會上，學校已經算是比較簡單的地方了，即使這樣還是會有一定的壓力。
這種壓力和學生時期的感覺不同，做學生的時候似乎只要注重學習以及簡單的人際關系就可以了，工作后發現職場不光是人際關系復雜，還要完成自己的任務，同時需要賺錢養家負擔增加了不少。
所幸的是，我的父母身體都還健康，并沒有給我太多的壓力，但我已經長大不能再不斷依賴父母，特別是在經濟上，還要學會獨立攢錢，為以后的生活考慮。
有人問過我，你小時候的夢想實現了嗎？其實我已經不知道該如何回答了。
人隨著成長、不斷地經歷和嘗試新的事物，身心和想法都是在不停地變化，到現在已經沒有了當年的青春熱血，只求一切安穩，歲月靜好。
現在的工作對我而言已經算是最理想的，雖然偶爾也會有加班，有時候也會一周單休，但還是非常正規的學校，管理也還比較人性化，盡管收入一般兩點，但能夠生活也已經知足。
我知道很多畢業生在剛步入社會的時候還是有些年少輕狂，覺得自己空有一身的才華，得不到欣賞，甚至一年換三次工作的學生也不在少數。
盡管大多數企業和單位都不太喜歡這樣的學生，不過誰的青春不張揚呢？也許等到一段時間，有了歲月的沉淀，也就會慢慢地認識了自己，在一個比較滿意的工作上安穩了下來。
我曾經還和一個朋友說過，如果我是HR的話，在畢業前一年換個兩三次工作的畢業生是很正常的，正說明了他們有想法，有活力，這只有在特定的年齡才能體現出來。
當然如果畢業兩年以后還工作沒有安穩下來就要從自身找問題了，是不是自己過于好高騖遠，即使再年輕，青春也不能如此地揮霍。
如果算上我在研究生期間實習的經歷，這樣應該是我工作的第五個年頭了。
我中間也換過工作，一個是讀研究生的長期實習畢業以后我換了方向，另一份就是金融媒體的工作，這兩份我都做了差不多兩年。
這兩份工作期間也有過短暫過渡期不到兩個月的工作，目前回到自己的家這邊做起了學校的`行政，我特別希望這可以是我最后一份工作。
學校的工作每天忙忙碌碌，但和學生在一起也很快樂，特別是在校園中看到青春洋溢的笑臉，仿佛覺得自己和他們一樣，也許也只有這個時候才能讓自己身心放松一下。
如果我選擇了其他的工作，可能沒有機會走進美麗的校園，也許更容易令人感受到歲月的無情。
學校每年都有招生活動，我經常也會去幫忙做咨詢，看到的都是一個個充滿稚氣的面孔和對孩子充滿期望的家長。
有時候你不得不感嘆命運的神奇，誰也無法預料到4年后自己的樣子，剛踏進校園的時候那些興奮，會隨著時間變成平淡，然后畢業的時候會覺得不舍。
曾經我也是一名普通的學生，我也沒有想過自己最終會再次走進校園做行政老師。很多老師也都已經是人到中年，有的已經是白發蒼蒼，真的是把自己的半輩子都奉獻給了校園。
估計我以后自己也會和他們一樣，能夠為學生服務一輩子。在這里每年都會迎接新的學生，學生永遠都是那么年輕，他們是校園中一道最靚麗的風景。
寫到這里我想起了我的大學同學，已經畢業差不多快七年，以前有時間還是每年聚一次，近些年我出國留學和工作已經有三年沒有和她們見面。
盡管目前大家都在一個城市，工作一忙起來還是沒有時間見面，只能偶爾在朋友圈看看大家的狀態。
其實我也明白，隨著成長大家早已不是記憶中的少年了，畢業時候的笑容也都只是停留在了那一刻， 也許這就是逝去的青春，那些穿著畢業學士服的學生還在校園中徘徊，而我們已經各自安好，互不打擾。
畢業季隨筆 9
我，不喜歡去回憶，卻總是無數次的回頭，不是走過的風景有多好，而是覺得有些風景我還沒有來得及欣賞，四年的時光就像做了一個夢，一個很長的夢，夢里好多故事都已忘卻。我相信很多人都有類似的想法。結束了，我記住的人不多，記住我的人也不多。我想這就夠了。我的大學，大一平平淡淡的過了一年，做了一年的好學生，現在想起來我還會傻傻的笑，我曾經是一個乖乖女。大二的生活逆時針的旋轉連物價上漲都沒發現，有了幾個關系好的朋友，經常一塊兒逍遙自在的翹課、自習、逛街、做兼職卻不會掛科……現在的我就像一個孩子，雙手插在衣兜里站在路口，看著他們背著行囊離去的背影，我只有目送的勇氣。我知道，這一天不遙遠的時候，我突然有一種失落的感覺。原因不是我們都離開。
對于這種事我一向很樂觀，我始終相信沒有人會一直陪在身邊。
踏著掉落的樹葉走回宿舍，才發現原來這段距離很短，我用了很長的時間。我不是一個感傷的人。我的學生生涯就這么結束了，關于以后的人生，我設想了種種可能，卻遺忘了最初的夢想會不會實現。空著的床位、沒有溫度的杯子、安靜的環境……有點不習慣。我不喜歡用邏輯思維來思考問題，這次終于邏輯了一次，還錯的那么離譜。想象著各自坐著不同方向的列車離去的背影，連鳴笛聲都有點凄涼的成分，從此我不再喜歡坐火車。
我畢業了，好像我期盼已久的愿望，天知道其實我很喜歡學校的生活，我還有很多么沒有來得及做的事情。我畢業了，吃散伙飯的時候，我也沒那么傷心，很高興，因為每個人都開始奮斗了，我更希望看到成功的他們。我畢業了，考完試的那一天我扔下了所有的書，恨不得全部燒掉。我沒那么憤世嫉俗，誰知道在廣告學老師影響下也成了一名憤青，后來想了想，廣告學學的`東西不多倒是學會批判社會，怎么覺得走到那里都有黑暗，只是旁觀者的沒有依據的感覺。我畢業了，回家呆幾天然后回去上班，倒計時的時間總是很短暫。我決定多走走，看看我從小長大的地方，和那些看著我長大陪著我長大的人多聊聊天。這次我真的感覺長大了，還那么快。我畢業了，我希望到更大的城市，最后還是留在了西安，我送我的朋友到北京去的時候，我告訴他們，其實我希望和他們一塊去。我畢業了，現在終于不提起我的理想，我知道那是一個很脆弱的東西，我得好好保護它并且為之不顧一切的奮斗。接受現在的一切，然后重新開始。畢業了，這是一個值得慶祝的日子。
畢業季隨筆 10
又是一年畢業季，又是一季鳳凰花開。
對鳳凰花最初的接觸來源于高三同學教的一首歌鳳凰花開的路口。
又到鳳凰花朵開放的時候
想起某個好久不見老朋友
記憶跟著感覺慢慢變鮮活
染紅的山坡道別的路口
青春帶走了什么留下了什么
剩一片感動在心窩
時光的河入海流
終于我們分頭走
沒有哪個港口
是永遠的停留
腦海之中有一個鳳凰花開的路口
有我最珍惜的朋友
也許值得紀念的事情不多
至少還有這段回憶夠深刻
是否遠方的你有同樣感受
成長的坎坷分享的片刻
當我又再次唱起你寫下的歌
當真正遇見和意識到那就是鳳凰花的時候，已經是大學畢業時節。宿舍樓下草叢中有兩棵鳳凰樹，每天無論是去食堂吃飯還是去上課都會經過，但之前從未意識到。如果不是畢業時和同學一起經過，恰好又是花開，同學贊嘆說：鳳凰花開，真美，就像浴血鳳凰一樣，火一樣的`閃耀。那時，我依舊還未把它們和曾經學的鳳凰花開的路口這首歌聯系起來。當時學唱本來也沒什么深刻的感覺，只是覺得是在寫懷念。懷念許久不見的朋友，懷念一去不復返的青春。可是，之后獨自經過，凝望著簇簇花火，回味起同學驚嘆的鳳凰花開，再回想起那首歌，心里已能深刻的感受到那種離別的不舍、離別后會有的思念，無論是對人，還是對逝去的青春。
畢業腳步一點點臨近，相處四年天南海北的同學朋友即將分離，對誰想必都是難舍難分。道是再見，可是在心里誰都清楚，也許將是再也不見。不見的老師、不見的同學、不見的朋友、不見的青春。
想想高三那會兒，雖也是沒親眼見到鳳凰花開，但那時青春還在，所以感悟不深，甚至平淡無感覺。覺得就那樣，只是真切寫出了創作者和唱出了唱者的真情實感罷了。于自己，無益。但是，四年又過了，早已不再是當年的青春年少，熱情似火。四年的大學生活早已磨平了青春飛揚的棱角，讓我們變得更加沉淀和穩重。
大學畢業面臨的也不再是升學，然后依舊無憂無慮的上課生活，而是真正自己的生活。什么都得自己創造，什么都得自己爭取，什么都得自己努力，什么都得自己負責。此后的路，是自己的，活的好與不好，也在自己。隨你。
畢業季隨筆 11
去年的畢業季還恍如昨日，我的畢業季在上演。
前幾天拍了畢業照片，拍的匆匆忙忙，卻也是定格了那一瞬間的美好。
這幾天就是各種散伙飯，開始的幾天并沒有多感傷，覺得不過是人多的平常。隨著離校的臨近，感傷接踵而至。今天去把宿舍里面的網停掉了，意味著真的要結束了。各種的.“團伙”，各種約飯，各種聊以前的過往，回憶隨之展開，回憶真的是一個讓你愛恨不得東西呀，讓你哭，讓你笑，讓你欲罷不能。想著幾天之后，大學里的東西就真的成為了過去，很憂傷的故事。我不算是矯情的人，但算得上感情細膩的人。好多東西，我不說，不代表我不在乎。
大學里，沒有拍上寢室寫真是我的遺憾之一，寢室關系四分五裂，感覺挺不開心，畢竟一個屋檐下，最后還不如跟陌生人來的真誠，其實感覺很可悲。為什么不能收收自己的劍拔弩張，收斂收斂自己的戾氣，不要那么鋒芒必露，多一份體諒，多一點換位思考，變成如今模樣，太心傷。看著別的寢室曬美美的畢業寫真，心里想必不好受的吧。大學里，還有一個遺憾就是沒多看書。最后一個遺憾就是沒把吉他堅持到最后。別的覺得都還好，沒什么遺憾，大學里也算是小圓滿。
今天是18號，明天去修改論文跟ppt，后天答辯。21號收拾行李，打包郵寄，22回到青島。想到這里，對大學充滿了無限的留戀。眼淚不自覺溢滿眼眶，有的人，可能再也沒機會見到。不管關系如何，在一所學校四年，就是非常大的緣分。緣分是天注定，相遇不一定需要理由。想到跟這幫我還愛著的熊孩子們說再見，不痛快就會涌上心頭。四年的時間，鬧過，吵過，一起瘋，一起造，一起玩笑，不得不說，回憶起來，很美好。這些美好的東西被裝進記憶口袋里了，愿多年以后，我們有機會還會聚在一塊，繼續扯，繼續沒心沒肺。覺得要寫不下去了。
畢業季隨筆 12
20xx年，那年畢業季
梔子花的清香依舊彌漫在空氣里。
拖著行李，行走在陌生的街道.
從此開啟了“流浪”式的追夢行動
秒針滴答滴答地不曾停歇
日子
翻開新的一頁，撕下舊的一頁
在夢想和現實的交替中彳亍
拋去冬日的寧靜，陽光不在吝嗇暖意
溫情彌漫，春風如煙
一個春暖花開的季節
流淌在平凡的那些流年里
某天，某時，某地
我們拼命地追趕時間的.步伐，
不再矯情地去祭奠過去
埋頭向前，向著未來
一程又一程，眉宇間的青澀，
印上生活的痕跡，厚重、成熟，亦或是苦澀
時光的背影一直在前，
生活的跌宕，有悲有喜
青春的模樣打馬而過，漫天杏花春雨
美好的記憶走走停停
憶念起，那年梔子花開時
我們啟程的日子
陽光暖暖，青春澀澀。
吸一吸春天的氣息，
不背棄理想和那份簡單的夢想
在這遠離家鄉的城市
只要夢還在，
生活的顏色還是五彩繽紛。
畢業季隨筆 13
許久不曾執筆寫下些什么了。些許是畢業將近，心中雜亂，未能理出頭緒。是呀！畢業的季節，空氣中總會彌漫著一層一層的緊張、不安、悲傷、不舍、惋惜、越來越濃越來越重。有些人，在為找工作的路上奔波著；有些人，在為自己更高的學業追求努力著；而有些人，在父母為自己鋪好的道路上靜靜的等待著。24歲的年紀，說自己還年輕氣盛，卻也默默地被時光改變著，好似青春，只是已近暮。24歲的年紀，有些尷尬。有些人的24歲已結婚生子，為人妻為人母；有些人的24歲在世事的洗練中更加通達；而我的24歲，卻總在掙扎，抗爭、逃避、迷茫、、、
在最是春光浪漫的日子，走過荊棘，忍受傷痛，然后迎接曙光，接受掌聲。就如《小時代》中的林蕭、唐宛如、南湘、顧里。就如《致我們終將逝去的青春》中的鄭微。在最美的時光里，學著接受、學著成長、學著告別那個長不大的自己。想著24歲的'我，也可以做到。失敗的時候，不會蜷縮在角落里哭泣。想要逃避的時候，不會為自己找各種各樣的借口。需要贊美的時候，不會吝嗇自己的言語。可似乎，24歲的我，還沒做到。
常常會做這樣的一個夢，夢里，月光姣好，夜色寧靜，我身在江南水鄉，倚靠在臨靠水面的古屋，聽著夜晚烏篷船槳劃過水面的聲音，想著千百年前的文人騷客，身處此處，又是怎樣的心境呢？她說，這是內心逃避現實的表現，是你不愿面對現實中不符合自己標準的逃避。
是呀！想著這四年的時光，虛度有時、努力有時、掙扎有時、奮斗有時、迷茫有時。在畢業紀念冊上，我寫下這么一句：這四年，長短、短長。這一句，想必是對于我大學四年最好的總結了。想說的很多，想感慨的也很多，可當筆尖劃過空白的紙面時，似乎又覺得一切太過矯情。這四年，好與壞，珍藏此心，就已足以。
畢業季，多離愁。離愁，只是那一汪淺淺溪流。自是以為，本人心性冷淡，亦不會有太多的感傷與不舍。更何況這四年太過平淡無聊，想著換個環境，重新來過。以此心境，不免是希望快點結束才好。可是，四年里，最是燦爛無暇的時光，就算是再過無情的人，也不會希望點滴都不曾留下吧。那是人生短短幾十年光陰里值得回憶的。當已是垂暮老年時，憶起當時的年少，至少期望自己有過那般輕狂的模樣，在已逐漸泛黃的歲月里熠熠生輝。
這四年，大一，迷茫自己該如何開始。大二，掙扎中選擇前進。大三，奮斗著向目標前進。大四，現在的自己，等待著收獲。雖是貧瘠之地，卻也希望能糊口養活自己。
畢業季隨筆 14
清晨醒來，在洗漱的時候，透過窗子，看到校園里擺起了一個又高又長的鐵架子。這和往常不一樣的精致吸引了我，頓覺詫異。轉念一想，可不是又該著畢業照了。
宿舍里的墻上，貼著從教以來的畢業照。從最初的青澀，到慢慢和學生拉開差距，從稚嫩到溫和的從容，走過的僅僅是五個年頭。每一張畢業照，都記錄著一批孩子，同時，也記錄著我們的成長，不是嗎？
不帶畢業班了，今年的畢業照便也于我無關了。
往教室走的時候，看到九年級的學生一個個拍著整齊的隊伍，等待著畢業照的拍攝。他們一個個規規矩矩，像是流水線上的`產品。但多少也有按捺不住心中歡喜的孩子，眉梢眼角，幾分跳躍。
后來，我聽到她們齊聲歡呼著“cheers”，或者是別的其他什么口號，聲音洪亮而整齊，這才是青春啊！這才是青春的聲音。
六月是綠色的，蔓延著整個校園。門口臺階邊的女貞，被全能男神歷史老師修剪得整齊而具有美感，月季花兒也正開得嬌艷。
六月是灰色的，有淡淡的別離。校門口的小賣店是最早感知到畢業氣息的地方。從們口經過，花花綠綠的畢業紀念冊，堆滿了街邊的一口口大紙箱。再過些日子，這些紀念冊便被寫滿祝福，留下青春的文字。
六月是藍色的，有明確而堅定的目標。所有的六月，都在啟程。無論是老師，還是孩子，都在做最后的沖刺和努力。他們勤奮，他們堅定，他們一往無前。
畢業季，是分離，也是重啟。畢業季，不憂傷。
畢業季隨筆 15
朋友圈開始被師弟師妹畢業典例的照片輪番“攻陷”，又是一年畢業季。
原來已經步入社會一年了啊......
記憶被拉回去年今天，與其說是去參加畢業典禮還不如說是辦理畢業手續。
我還記得那天我是第一個回到宿舍的，打開門，更像是進入一個雜物間。厚重的灰塵，堆疊的桌椅，散亂的書籍，胡亂擺放的瓶瓶罐罐，跟昔日的模樣形成鮮明的對比。可能當時我是第一個離開學校，還未見過這般景象，從而有些訝異和酸澀。可能畢業的第一場儀式，就是面對你熟悉又變得陌生的宿舍吧。
我在群里發問舍友，問她們到了沒？她們表示晚上才會趕回來，再問問其他好友，亦是。于是百般無聊的我，決定在校園逛逛，打發打發時間。
從宿舍下來就是學校的西區飯堂，可能還未到飯點，所以人還是挺少的，但是糖水店還是開著，我走過去點了一碗香芋西米露。這是我以前的最愛。濃濃的香芋味，潤滑q彈的西米，再加上幾顆芝麻花生湯圓，這是冬天晚自習后的最佳夜宵，慰藉的自己饑腸轆轆的胃。
老板遞給我，我接過碗時覺得奇怪，我說：“咦？怎么是冷的？而且沒有湯圓了嗎？”。
他說：“現在大夏天的，當然沒有熱的，大家都喜歡喝冷的，湯圓現在沒有啦。”
只得安慰自己，沒關系味道好就可以的，權當減肥了。但是當我舀起第一口時，發現糖水真的稀得可以，喝下去哪有香芋的濃香，很單純的甜，像是白糖摻和出來的，甜得膩人。再仔細看，原來只有兩三塊芋頭在碗底，也沒見到西米的影子，難道已經化成水了？
很想找老板問下的，后來聽到隔壁桌的一對情侶說：“自從糖水店的老板換了之后，偷工減料不說，還升了價格。”
怪不得，原來是換人了。大失所望地離開了食堂，以為自己好不容易回來一次學校，也許是最后一次以學生的身份回到學校，可以感覺當初的校園時光和味道，但沒想到原來離開的不只是你，別人也會走，不會在原地等你回來的。
穿過檸檬園，來到了籃球場。可能是早上下了雨，地板的積水還沒來得及蒸發完全，也沒有人來打球。我拿起手機，拍了幾張照片，因為這里有著我最美好又最糟糕的回憶。
那時我還是大一新生，與我一起進入這所學校的還有一個好朋友。他加入了籃球隊，那天是他參加新生杯的第一場比賽，我過去幫他捧場。他穿著黑色的10號球衣，正在防守同樣是10號球衣的對手。之前他就跟我說過，這一屆的新生有一位強手，全隊的分數有一半以上是這個隊員拿下的，他就是xx系的10號。
我心想，看來就是他了。真巧，可以看看他到底多厲害了。
這樣的想法剛剛閃現，只見他一個轉身就把朋友甩在后面，直接上籃得分，速度很快，快到很多人都沒有反映過來。說實話，我有點驚呆了，從小看我哥哥打籃球長大的我，都覺得這個人會不會比我哥還牛逼。
事實證明，他真的是！后面的每一場比賽我都去看了，無論是進攻還是防守他永遠都是隊里面最優秀的那個，一個轉身、一個跳躍，都展示著他的實力。而我的喜歡是在他與系里面最強隊伍決賽時的那場。比賽已經進入下半場，時間所剩不多，但是比分落下了四分，他喊出了暫停，為隊友加油打氣，重新規劃策略。我看著他濕透的背部以及眼神里不服輸的勁，很想給他遞上一瓶水。
但是天不逢人愿，決賽還是輸了。同時我也輸了，曾經信誓旦旦說過，大學不會再主動喜歡任何一個人的承諾，瞬間崩塌。
你說后來結果如何？
后來，三年里他的每一場重要比賽我都未缺席；后來，我偷偷織了圍巾，現在還在衣柜的最角落；后來，我生日那邊接到他的電話，欣喜若狂；后來，畢業典例之后，他說他有喜歡的人了；最后，我把所有的聊天記錄、電話刪了，但還是留下了微信。
因為，我舍不得。
在籃球場留下一張照片，記錄我青澀的小幸運，記錄我難忘的小悲情。
后來我發現，真的喜歡上一個人后，你總會不自覺地把他和別人對比，會很失望，很難再喜歡另外一個人。
最后一個決定要走走的地方是圖書館。
學校的圖書館很小，每次去都要趕早占位，幸好自己是早起很少睡懶覺的`人，每次到都能選到最佳座位。我很喜歡最角落的那個對窗位置，安靜而且視野寬闊，看書看累了，抬起頭就可以看到校園的操場里充滿活力的情景。學生們在跑道上放飛自我，女生們歡快的打著羽毛球，還有帥氣的男生們打著籃球。如果遇到快下課，還可以看到女生們三個一群，兩個一伙去食堂打飯或是打飯回來，她們說說笑笑，可能是宿舍里發生的趣事，也許是心里喜歡的男生，或者是今天打了什么菜色，網上哪件衣服好看等等，活靈活現的神情，有時真的可以看呆我。
喜歡在圖書館的原因不僅是這些，更多是享受一個人的時光。
帶上耳機，播放一首自己喜歡的歌曲，一支筆，一本筆記本，寫著自己心底的字字句句，足以打發整個早上的時光，又或者挑選自己喜歡的一本書，從宿舍帶出一壺清茶，悠閑地享受這樣一個充滿陽光的早晨。
即使如此，我在大學看的書很少，大多數都是雜志和小說。很多經典的書籍都被我忽略了，就連四大名著我都沒看過，連紅樓夢都是畢業之后才看完的。所以如果問我大學有哪些遺憾，看的書很少，是我最大得遺憾之一吧。如果時間可以重來，我會逃掉那些無用的課程，或是課上看其他經典書籍。
畢竟現在回想起來，有些老師真的有點不負責任了。我記得有一門課，現在連課程的名稱都記不得了，她一上課就是給我們播放《職來職往》，即使當時我們快要找工作，但是從開學到期末考試都在看職來職往，老師您未免有點不走心了吧。
還有這樣一個奇葩英語老師，教我們一年的《大學英語》，我不知道她從頭到尾教授了我什么知識。我只知道她上課的方式十分簡單，一個英語播放器，把所有要做的題播放出來，然后答案寫在黑板上，一節課就過去了。這樣的教學方式貫穿了我整個大一，后來在教師評分的時候，我給了最低分，我不知道有沒有用，但是我希望她不要再”禍害“下一屆的師弟師妹了。
上了大學以后，發現自己是一個十分耐得住寂寞的人，很多時候都是獨來獨往。
走過教室、操場、學生超市、食堂、學校小橋、周圍的街道，都有自己一個人的身影。
自己每日行程十分簡單，除去上課的時間，就是在圖書館，晚上會抽出半小時左右去操場跑步。當然偶爾放學后會跟幾個舍友去超市買些東西，但是那也是久久一次。遇上周六日，也是選擇自己一個人去逛街，去當地景點走走。還有一次自己去爬山，回來被好朋友知道了，罵了很久，覺得自己心太大，不怕危險。
不是喜歡一個人，可能是習慣了一個人。曾經我算是比較依賴別人的那種，一遇到事情就想找人幫忙。在家的時候有爸爸媽媽，感覺有他們在前面為我披襟斬棘，我不曾害怕過；后來剛上大學，有個認識了三四年的好友，那時一有麻煩就找他。直到他有了女朋友，發現再找他的時候閑言閑語多了起來，漸漸地自覺遠離。畢竟他也有自己要過的生活。
但是，當我退出他的世界，想融入新的環境時，感覺到大家已經有了自己固定的小群體，你很難再走進去了。于是不得不逼迫自己成長，適應一個人的生活。
從依賴別人到適應獨立，最后愛上一個人的狀態，我覺得這樣的自己很好，也很棒！
很多時候自己也會在想，這樣的大學生活是否太過于單調無趣，沒有參加學生會，特別熱門的社團，談一場轟轟烈烈的戀愛，交上知己好友，四處旅游等等。好像是一壺一煮再煮的白開水，沒有添加任何材料，直到蒸發完全。
但是這個想法很快被自己否決。我自己了解自己，我本不是有太大野心的人，選擇自己最舒服的生活方式，按自己的心走下去，這就是對自己最好的交代。很想告訴很多在校的學生們：”不用太在意自己在大學里有沒有留下什么深刻的記憶，太追求眾多人想得到的東西，你只要樹立自己的目標，按照自己的軌跡 走下去。
”金無足赤，人無完人“，沒有人是完美的，生活亦是如此，難免會有遺憾和挫折，但這也是成長的一部分，因為“人生沒有白走的路，每一步都算數。”
最后，祝福師弟師妹們：“畢業快樂，前程似錦”。
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