張曉風經典散文集
張曉風，中國臺灣著名散文家，下面為大家帶來的張曉風經典散文，歡迎閱讀。
我喜歡
我喜歡活著，生命是如此地充滿了愉悅。
我喜歡冬天的陽光，在迷茫的晨霧中展開。我喜歡那份寧靜淡遠，我喜歡那沒有喧嘩的光和熱，而當中午，滿操場散坐著曬太陽的人，那種原始而純樸的意象總深深地感動著我的心。
我喜歡在春風中踏過窄窄的山徑，草毒像精致的紅燈籠，一路殷勤的張結著。我喜歡抬頭看樹梢尖尖的小芽兒，極嫩的黃綠色中透著一派天真的粉紅——它好像準備著要奉獻什么，要展示什么。那柔弱而又生意盎然的風度，常在無言中教導我一些最美麗的真理。
我喜歡看一塊平平整整、油油亮亮的秧田。那細小的禾苗密密地排在一起，好像一張多絨的毯子，是集許多翠禽的羽毛織成的，它總是激發我想在上面躺一躺的欲望。
我喜歡夏日的永晝，我喜歡在多風的黃昏獨坐在傍山的陽臺上。小山谷里的稻浪推涌，美好的稻香翻騰著。慢慢地，絢麗的云霞被浣凈了，柔和的晚星遂一一就位。我喜歡觀賞這樣的布景，我喜歡坐在那舒服的包廂里。
我喜歡看滿山蘆葦，在秋風里凄然地白著。在山坡上，在水邊上，美得那樣凄涼。那次，劉告訴我他在夢里得了一句詩：“霧樹蘆花連江白。”意境是美極了，平仄卻很拗口。想湊成一首絕句，卻又不忍心改它。想聯成古風，又苦再也吟不出相當的句子。至今那還只是一句詩，一種美而孤立的意境。
我也喜歡夢，喜歡夢里奇異的享受。我總是夢見自己能飛，能躍過山丘和小河。我總是夢見奇異的色彩和悅人的形象。我夢見棕色的駿馬，發亮的鬣毛在風中飛揚。我夢見成群的野雁，在河灘的叢草中歇宿。我夢見荷花海，完全沒有邊際，遠遠在炫耀著模糊的香紅-一這些，都是我平日不曾見過的。最不能忘記那次夢見在一座紫色的山巒前看日出——它原來必定不是紫色的，只是翠嵐映著初升的紅日，遂在夢中幻出那樣奇特的山景。
我當然同樣在現實生活里喜歡山，我辦公室的長窗便是面山而開的。每次當窗而坐，總沉得滿幾盡綠，一種說不出的柔如。較遠的地方，教堂尖頂的白色十字架在透明的陽光里巍立著，把藍天撐得高高地。
我還喜歡花，不管是哪一種，我喜歡清瘦的秋菊，濃郁的玫瑰，孤潔的百合，以及幽閑的素馨。我也喜歡開在深山里不知名的小野花。十字形的、斛形的、星形的、球形的。我十分相信上帝在造萬花的時候，賦給它們同樣的尊榮。
我喜歡另一種花兒，是綻開在人們笑頰上的。當寒冷早晨我在巷子里，對門那位清癯的太太笑著說：“早!”我就忽然覺得世界是這樣的親切，我縮在皮手套里的指頭不再感覺發僵，空氣里充滿了和善。
當我到了車站開始等車的時候，我喜歡看見短發齊耳的中學生，那樣精神奕奕的，像小雀兒一樣快活的中學生。我喜歡她們美好寬闊而又明凈的額頭，以及活潑清澈的眼神。每次看著他們老讓我想起自己，總覺得似乎我仍是他們中間的一個。仍然單純地充滿了幻想，仍然那樣容易受感動。
當我坐下來，在辦公室的寫字臺前，我喜歡有人為我送來當天的信件。我喜歡讀朋友們的信，沒有信的日子是不可想象的。我喜歡讀弟弟妹妹的信，那些幼稚純樸的句子，總是使我在淚光中重新看見南方那座燃遍鳳凰花的小城。最不能忘記那年夏天，德從最高的山上為我寄來一片蕨類植物的葉子。在那樣酷暑的氣候中，我忽然感到甜蜜而又沁人的清涼。
我特別喜愛讀者的信件，雖然我不一定有時間回復。每次捧讀這些信件，總讓我覺得一種特殊的激動。在這世上，也許有人已透過我看見一些東西。這不就夠了嗎?我不需要永遠存在，我希望我所認定的真理永遠存在。
我把信件分放在許多小盒子里，那些關切和懷誼都被妥善的保存著。
除了信，我還喜歡看一點書，特別是在夜晚，在一燈煢煢之下。我不是一個十分用功的人，我只喜歡看詞曲方面的書。有時候也涉及一些古拙的散文，偶然我也勉強自己看一些淺近的英文書，我喜歡他們文字變化的活潑。
夜讀之余，我喜歡拉開窗簾看看天空，看看燦如滿園春花的繁星。我更喜歡看遠處山拗里微微搖晃的燈光。那樣模糊，那樣幽柔，是不是那里面也有一個夜讀的人呢?
在書籍里面我不能自抑地要喜愛那些泛黃的線裝書，握著它就覺得握著一脈優美的傳統，那澀黯的紙面蘊含著一種古典的美。我很自然地想到，有幾個人執過它，有幾個人讀過它。他們也許都過去了。歷史的興亡、人物的迭代本是這樣虛幻，唯有書中的智慧永遠長存。
我喜歡坐在汪教授家中的客廳里，在落地燈的柔輝中捧一本線裝的昆曲譜子。當他把舊發亮的褐色笛管舉到唇邊的時候，我就開始輕輕地按著板眼唱起來，那柔美幽咽的水磨調在室中低回著，寂寞而空蕩，像江南一池微諒的春水。我的心遂在那古老的音樂中體味到一種無可奈何的輕愁。
我就是這樣喜歡著許多舊東西，那塊小毛巾，是小學四年級參加兒童周刊父親節征文比賽得來的。那一角花崗石，是小學畢業時和小曼敲破了各執一半的。那具布娃娃是我兒時最忠實的伴侶。那本毛筆日記，是七歲時被老師逼著寫成的。那兩只蠟燭，是我過二十歲生日的時候，同學們為我插在蛋糕上的……我喜歡這些財富，以致每每整個晚上都在癡坐著，沉浸在許多快樂的回憶里。
我喜歡翻舊相片，喜歡看那個大眼睛長辮子的小女孩。我特別喜歡坐在搖籃里的那張，那么甜美無憂的時代!我常常想起母親對我說：“不管你們將來遭遇什么，總是回憶起來，人們還有一段快活的日子。”是的，我驕傲，我有一段快活的日子——不只是一段，我相信那是一生悠長的的歲月。
我喜歡把舊作品一一檢視，如果我看出已往作品缺點，我就高興得不能自抑——我在進步!我不是在停頓!這是我最快樂的事了，我喜歡進步!
我喜歡美麗的小裝飾品，像耳環、項鏈、和胸針。那樣晶晶閃閃的的、細細微微的、奇奇巧巧的。它們都躺在一個漂亮的小盆子里，炫耀著不同的美麗，我喜歡不時看看它們，把它們佩在我的身上。
我就是喜歡這們松散而閑適的生活，我不喜歡精密的分配的時間，不喜歡緊張的安排節目。我喜歡許多不實用的東西，我喜歡充足的沉思時間。
我喜歡晴朗的禮拜天清晨，當低沉的圣樂沖擊著教堂的四壁，我就忽然升入另一個境界，沒有紛擾，沒有戰爭，沒有嫉恨與惱怒。人類的前途有了新光芒，那種確切的信仰把我帶入更高的人生境界。
我喜歡在黃昏時來到小溪旁。四顧沒有人，我便伸足如水——那被夕陽照得極艷麗的溪水，細沙從我趾間流過，某種白花的瓣兒隨波飄去，一會兒就幻滅了——這才發現那實在不是什么白花瓣兒，只是一些被石塊激起來的浪花罷了。坐著，坐著，好像天地間流動著和暖的細流。低頭沉吟，滿溪紅霞照得人眼花，一時簡直覺得雙足是浸在一缽花汁里呢!
我更喜歡沒有水的河灘，長滿了高及人肩的蔓草。日落時一眼望去，白石不盡，有著蒼莽凄涼的意味。石塊壘壘，把人心里慷慨的意緒也堆疊起來了。我喜歡那種情懷，好像在峽谷里聽人喊秦臟，蒼涼的余韻回轉不絕。
我喜歡別人不注意的東西，像草坪上那株沒有理會的扁柏，那株瑟縮在高大龍柏之下的扁柏。每次我走過它的時候總要停下來，嗅一嗅那股兒清香，看一看他謙遜的神氣。有時候我又懷疑它是不是謙遜，因為也許它根本不覺得龍柏的存在。又或許他雖知道有龍柏存在，也不認為偉大與平凡有什么兩樣——事實上偉大與平凡的確也沒有什么兩樣。
我喜歡朋友，喜歡在出其不意的時候去拜訪他們。尤其喜歡在雨天去叩濕濕的大門，在落雨的窗前話舊真是多么美，記得那次到中部去拜訪芷的山居，我永不能忘記她看見我時的驚呼。當她連跑帶跳地來迎接我，山上陽光就似乎忽然熾燃起來了。我們走在向日葵的蔭下，慢慢地傾談著。那迷人的下午像一闋輕快的曲子，一會兒就奏完了。
我極喜歡，而又帶著幾分崇敬去喜歡的，便是海了。那遼闊，那淡遠，都令我心折。而那雄壯的氣象，那平穩的風范，以及那不可測的深沉，一直向人類作著無言的挑戰。
我喜歡家，我從來還不知道自己會這樣喜歡家。每當我從外面回來，一眼看到那窄窄的紅門，我就覺得快樂而自豪，我有一個家多么奇妙!
我也喜歡坐在窗前等他回家來。雖然過往的行人那樣多，我總能分辨他的足音。那是很容易的，如果有一個腳步聲，一入巷子就開始跑，而且聽起來是沉重急速的大闊步，那就準是他回來了!我喜歡他把鑰匙放進門鎖中的聲音，我喜歡聽他一進門就喘著氣喊我的英文名字。
我喜歡晚飯后坐在客廳里的時分。燈光如紗，輕輕地撒開。我喜歡聽一些協奏曲，一面捧著細瓷的小茶壺暖手。當此之時，我就恍惚能夠想象一些田園生活的悠閑。
我也喜歡戶外的生活，我喜歡和他并排騎著自行車。當禮拜天早晨我們一起赴教堂的時候，兩輛車子便并弛在黎明的道上，朝陽的金波向兩旁濺開，我遂覺得那不是一輛腳踏車，而是一艘乘風破浪的飛艇，在無聲的歡唱中滑行。我好像忽然又回到剛學會騎車的那個年齡，那樣興奮，那樣快活，那樣唯我獨尊——我喜歡這樣的時光。
我喜歡多雨的日子。我喜歡對著一盞昏燈聽檐雨的奏鳴。細雨如絲，如一天輕柔的叮嚀。這時候我喜歡和他共撐一柄舊傘去散步。傘際垂下晶瑩成串的水珠——一幅美麗的珍珠簾子。于是傘下開始有我們寧靜隔絕的世界，傘下繚繞著我們成串的往事。
我喜歡在讀完一章書后仰起臉來和他說話，我喜歡假想許多事情，
“如果我先死了，”我平靜地說著，心底卻泛起無端的哀愁，“你要怎么樣呢?”
“別說傻話，你這憨孩子。”
“我喜歡知道，你一定要告訴我，如果我先死了，你要怎么辦?”
他望著我，神色愀然。
“我要離開這里，到很遠的地方去，去做什么，我也不知道，總之，是很遙遠的很蠻荒的地方。”
“你要離開這屋子嗎?”我急切地問，環視著被布置得像一片紫色夢谷的小屋。我的心在想象中感到一種劇烈的痛楚。
“不，我要拼著命去賺很多錢，買下這棟房子。”他慢慢地說，聲音忽然變得凄愴而低沉：
“讓每一樣東西像原來那樣被保持著。哦，不，我們還是別說這些傻話吧!”
我忍不住澈淚泫然了，我不明白，為什么我喜歡問這樣的問題。
“哦，不要癡了，”他安慰著我，“我們會一起死去的。想想，多美，我們要相偕著去參加天國的盛會呢!”
我喜歡相信他的話，我喜歡想象和他一同跨入永恒。
我也喜歡獨自想象老去的日子，那時候必是很美的。就好像夕暉滿天的景象一樣。那時再沒有什么可爭奪的，可留連的。一切都淡了，都遠了，都漠然無介于心了。那時候智慧深邃明徹，愛情漸漸醇化，生命也開始慢慢蛻變，好進入另一個安靜美麗的世界。啊，那時候，那時候，當我抬頭看到精金的大道，碧玉的城門，以及千萬只迎我的號角，我必定是很激勵而又很滿足的。
我喜歡，我喜歡，這一切我都深深地喜歡!我喜歡能在我心里充滿著這樣多的喜歡!
遇
遇者，不期而會也
——《論語義疏》
1
生命是一場大的遇合。
一個民歌手，在洲渚的豐草間遇見關關和鳴的睢鳩，——于是有了詩。
黃帝遇見磁石，蒙恬初識羊毛，立刻有了對物的驚嘆和對物的深情。
牛郎遇見織女，留下的是一場惻惻然的愛情，以及年年夏夜，在星空里再版又再版的永不褪色的神話。
夫子遇見泰山，李白遇見黃河，陳子昂遇見幽州臺，米開朗基羅在渾燉未鑿的大理石中預先遇見了少年大衛，生命的情境從此就不一樣了。
就不一樣了，我渴望生命里的種種遇合，某本書里有一句話，等我去讀、去拍案。田間的野花，等我去了解、去驚識。山風與發，冷泉與舌，流云與眼，松濤與耳，他們等著，在神秘的時間的兩端等著，等著相遇的一剎——一旦相遇，就不一樣了，永遠不一樣了。
我因而渴望遇合，不管是怎樣的情節，我一直在等待著種種發生。
人生的棧道上，我是個趕路人，卻總是忍不住貪看山色。生命里既有這么多值得佇足的事，相形之下，會不會誤了宿頭，也就不是那樣重要的事了。
2
匆匆告別主人，我們搭夜間飛機前往維吉尼亞，殘雪未消，我手中猶自抱著主人堅持要我帶上飛機的一袋蘋果和一袋蛋糕。
那是80年代的有一年，華盛頓大雪，據說五十年來最盛的一次。我們趕去上一個電視節目，人累得像泥，卻分明知道心里有組綱架，橫橫直直的把自己硬撐起來。
我快步走著，忽然，聽到有人在背后喊了一聲音調奇怪的中國話。
“你好嗎?”
我跟丈夫匆匆回頭，只見三個東方面孔的年輕男孩微笑的望著我們。
“你好，你們從哪里來的?”
“我們不會說中文。”臉色特別紅潤的那一個用英文回答。
“你剛才不是說了嗎?”我們也改用英文問他。
“我只會說那一句，別人教我的。”
“你們是ABC(華裔美人)?”
“不是。”
“日本人?”
“不是，你再猜。”
夜間的機場人少顯得特別空闊寬大，風雪是關在外面了，我望著三張無邪的臉，只覺一陣暖意。
“泰國人?”
“不是。”
不是。
“菲律賓人?”
“不是。”
不是。
愈猜不到，他們孩子式的臉就愈得意。離飛機起飛時間已經不多，我不明白自己怎么會站在那里傻傻的跟他們玩猜謎游戲。
“你怎么老猜不到，”他們也被我一陣亂猜弄急了，忍不住大聲提醒我，“我們是你們最好最好的朋友啊!”
“韓國人!”我跟丈夫同時叫了起來。
“對啦!對啦!”他們三個也同時叫了起來。
時間真的不多了，可是，為什么，我們仍站在那里，彼此用破碎的英文續繼說著……
“你們入了美國籍嗎?你們要在這里住下去嗎?”
“不要，不要。”我們說。
“觀光?”
“不觀光，我們要去維吉尼亞上電視，告訴他們中國是個好地方，我們要讓他們知道中國人是值得尊敬的。”
“有一天，我們也要去看看。”
“你們叫什么名字?”
他們把歪歪倒倒的中文名字寫在裝蘋果的紙袋上，三個人里面有兩個是兄弟，大家都姓李。我也把我的名字告訴他們。播音器一陣催促，我們握了手沒命的往出口奔去。
那么陌生，那么行色匆匆，那么辭不達意，卻又能那么掏心扒肺，剖肝瀝膽。
不是一對中國夫婦在和三個韓國男孩說話，而是萬千東方苦難的靈魂與靈魂相遇。使我們相通相接的不是我們說出來的那一番話，而是我們沒有說出來的那一番話，是民族史上長期受外敵欺凌血枯淚盡說不完的委屈——所有的受苦民族是血脈相連的兄弟，因為他們曾同哺于咸苦酸痛的祖國乳汁。
我已經忘了他們的名字，想必他們也忘了我們的，但我會一直記得那高大空曠的夜間機場里，那一小堆東方人在一個小角落上不期然的相遇。
3
菲律賓機場意外的熱，雖然，據說七月并不是他們最熱的月份。房頂又低得像要壓到人的頭上來，海關的手續毫無頭緒，已經一個鐘頭過去了。
小女兒吵著要喝水，我心里焦煩得要命，明明沒幾個旅客，怎么就是搞不完，我牽著她四處走動，走到一個關卡，我不知道能不能貿然過去，只呆呆的站著。
忽然，有一個皮膚黝黑，身穿鏤花白襯衫的男人，提著個007的皮包穿過關卡，頸上一串茉莉花環。看他樣子不像是中國人。
茉莉花是菲律賓的國花，串成兒臂粗的花環白盈盈的一大嘟嚕，讓人分不出來是由于花太白，白出香味來，還是香太濃，濃得凝結成白色了。
而作為一個中國人，無論如何總霸道的覺得茉莉花是中國的，生長在一切前庭后院，插在母親鬢邊，別在外婆衣襟上，唱在兒歌里的：
“好一朵美麗的茉莉花……”
我攙著小女兒的手，癡望著那花串，一時也忘了溜出來是干什么的。機場不見了，人不見了，天地間只剩那一大串花，清涼的茉莉花。
“好漂亮的花!”
我不自覺的脫口而出，用的是中文，反正四面都是菲律賓人，沒有人會聽懂我在喃喃些什么。
但是，那戴花環的男人忽然停住腳，回頭看我，他顯然是聽懂了。他走到我面前，放下皮包，取下花環，說：
“送給你吧!”
我愕然，他說中國話，他竟是中國人，我正驚詫不知所措的時候，花環已經套到我的頸上來了。
我來不及的道了一聲謝，正驚疑間，那人已經走遠了，小女兒興奮地亂叫：
“媽媽，那個人怎么那么好，他怎么會送你花的呀?”
更興奮的當然是我，由于被一堆光璨晶射的白花圍住，我忽然自覺尊貴起來，自覺華美起來。
我飛快的跑回同伴那里去，手續仍然沒辦好，我急著要告訴別人，愈急愈說不清楚，大家都半信半疑以為我開玩笑。
“媽媽，那個人怎么那么好，他怎么會送你的呀?”小女兒仍然誓不甘休的問道。
我不知道，只知道頸間胸前確實有一片高密度的花叢，那人究竟是感動于乍聽到的久違的鄉音?還是簡單的想“寶劍贈英雄”，把花環送給賞花人?還是在我們母女攜手處看到某種曾經熟悉的眼神?我不知道，他已經匆匆走遠了，我甚至不記得他的面目，只記得他溫和的笑容，以及非常白非常白的白衫。
今年夏天，當我在南部小城母親的花圃里摘弄成把的茉莉，我會想起去夏我曾偶遇到一個人，一串花，以及魂夢里那圈不凋的芳香。
4
那種樹我不知道是黃槐還是鐵刀木。
鐵刀木的黃花平常老是簇成一團，密不通風，有點滯人，但那種樹開的花卻松疏有致，成串的垂掛下來，是陽光中薄金的風鈴。
那棵樹被圈在青苔的石墻里，石墻在青島西路上。這件事我已經注意很久了。我真的不能相信在車塵彌天的青島西路上會有一棵那么古典的樹，可是，它又分明在那里，它不合邏輯，但你無奈，因為它是事實。
終于有一年，七月，我決定要犯一點小小的法，我要走進那個不常設防的柴門，我要走到樹下去看那枝錯柯美得逼人的花。一點沒有困難，只幾步之間，我已來到樹下。
不可置信的，不過幾步之隔，市聲已不能擾我，腳下的草地有如魔毯，一旦踏上，只覺身子騰空而起，霎時間已來到群山清風間。
這一樹黃花在這里進行說法究竟有多少夏天了?冥頑如我，直到此刻直橛橛的站在樹下仰天，才覺萬道花光如當頭棒喝，夾腦而下，直打得滿心滿腔一片空茫。花的美，可以美到今人恢復無知，恢復無識，美到令人一無依恃，而光裸如赤子。我敬畏地望著那花，哈，好個對手，總算讓我遇上了，我服了。
那一樹黃花，在那里說法究竟有多少夏天了?
我把臉貼近樹干。忽然，我驚得幾乎跳起來，我看見蟬殼了;土色的背上一道裂痕，眼睛部分晶凸出來，那樣宗教意味的蟬的遺殼。
蟬殼不是什么稀罕的東西，但它是我三十年前孩提時候最愛揀拾的寶物，乍然相逢，幾乎覺得是神明意外的恩寵。他輕輕一拔，像拔動一座走得太快的鐘，時間于是又回到渾沌的子時，三十年的人世滄桑忽焉消失，我再度恢復為一個一無所知的小女孩，沿著清晨的露水，一路去剝下昨夜眾蟬新褪的薄殼。
蟬殼很快就盈握了，我把它放在地下，再去更高的枝頭剝取。
小小的蟬殼里，怎么會容得下那長夏不歇的鳴聲呢?那鳴聲是渴望?是欲求?是無奈的獨白?
是我看蟬殼，看得風多露重，歲月忽已晚呢?還是蟬殼看我，看得花落人亡，地老天荒呢?
我繼續剝更高的蟬殼，準備帶給孩子當不花錢的玩具。地上已經積了一堆，我把它痛上裂痕貼近耳朵，一一于未成音處聽長鳴。
而不知什么時候，有人紅著眼睛從甬道走過。奇怪，這是一個什么地方?青苔厚石墻，黃花串珠的樹，樹下來來往往悲泣的眼睛?
我探頭往高窗望去，香姻繚繞而出，一對素燭在正午看來特別黯淡的室內躍起火頭。我忽然警悟，有人死了!然后，似乎忽然間我想起，這里大概就是臺大醫院的太平間了。
流淚的人進進出出，我呆立在一堆蟬殼旁，一陣當頭籠罩的黃花下，忽然覺得分不清這三件事物，死，蟬殼以及正午陽光下亮著人眼眩的半透明的黃花。真的分不清，蟬是花?花是死?死是蟬?我癡立著，不知自己遇見了什么?
我仍然日日經過青島西路，石墻仍在，我每注視那棵樹，總是疑真疑幻。我曾有所遇嗎?我一無所遇嗎?當樹開花時，花在嗎?當樹不開花時，花不在嗎?當蟬鳴時，鳴在嗎?當鳴聲消歇，鳴不在嗎?我用手指摸索著那粗砸的石墻，一面問著自己，一面并不要求回答。
然后，我越過它走遠了。
然后，我知道那種樹的名字了，叫阿勃拉，是從梵文譯過來的，英文是goldenshower，怎么翻叱?翻成金雨陣吧!
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