去他媽的數學去他媽的喜歡雜文隨筆
可惜時光之里山南水北，可惜你我之間人來人往。
1，
我參加過數學競賽，后來放棄了。
放棄的原因不是因為難，而是因為酷。
我是在老師通知我可以參加比賽后放棄的，我把機會讓給別人，然后離開數學競賽。
我以為這樣很酷，有能力去而選擇不去。
后來，我知道，這不叫酷，叫逃避，叫膽小。
我把機會讓給別人。
那位仁兄是真正的有能力，在班上數學逆天，經常滿分。
最后，那仁兄拿了省級二等獎。
而我，不咸不淡地學習數學，不算太好，也不算太壞。
2，
我高中喜歡過兩個女孩。
第一個是矮矮的，安靜的女孩，坐在前排。
后來我花了兩年時間明白了一件事：感動不是喜歡，就如同情也不是喜歡。
感動，意味著你的心房為此留下一個很小的豁口。
喜歡，也是如此。
它們是如此的相近，以至于多少少男少女表白，熱戀，又分手。
但，心房有兩個。
究竟哪一個才是你的左心房漩渦？
3，
我數學喜歡套答案，能簡便我從不復雜，能看出來我從不計算，能特殊值我從不通解。
好處是我很快解題，跟我的同桌數學小王子有的一拼。
壞處是我腦子從此轉動地有點慢，畏難題。
我選擇把簡單的做對，不做難的。
同桌快速把簡單的題做掉，挑戰難的。
數學卷子發下，我們分數相近，我空的題一分沒有，簡單的題沒有失分。
同桌錯了兩道簡單的題，難題因解答不規范扣了一分。
每當我聽同學們討論試卷的壓軸題時，我都一片茫然，我才發現我連題目都沒看。
我總是把解難題的時間花在檢查上。一般檢查兩遍，不允許簡單題出錯。
好處是我做的都做對。
壞處是我不能參加同學們的討論，以及，丟失解難題的能力。
我一直覺得自己這種做題方法很好。
而同桌覺得我這種解題有很大缺漏。
我以我們分數相近的最終結果對他冷笑。
我一直以為可以與數學相安無事，一起開心過高考。
可人有不測風云。
4，
我遇見她是在去食堂的路上。
她吃飽，回教室；我還沒吃，去食堂。
我一般很晚才去吃飯，目的就是不想排隊等，同時喜靜。
而且，時間固定，從不更改。
我們總在同一時間，同一地點遇見。
就那么交錯的一瞬間，陽光傾斜她的側臉，映得周身都褶褶生輝，純潔的像天使一樣，就會撩撥少年人的心房。
我百分之百肯定她注意到我，百分之五十肯定她不討厭我，百分之零肯定她喜歡我。
后來，她微笑地跟我打招呼，我如夢似幻，傻傻地點頭示意。
那一瞬間，“她喜歡我”從假命題變為真命題，不充分必要也變得充分必要起來。
不知道什么時候開始，100米內我總能快速找到她的身影，我從不敢明目張膽地看著她，只能回望她的背影，依稀瞅見她瘦弱的肩膀，回顧她的微笑。從她的身旁經過，空氣里有她的桂花香，讓人心神一蕩。
我發誓，就在她對我微笑的那一刻，我連我們孩子叫什么都已經想好了。
我從未與她說過一句話，卻總想這樣會勝過千言萬語，我已經開始幻想，依戀。
如果高考結束，我恨不得馬上擁抱她，向她表白。
5，
六校二聯。
考完語文，我因飯卡忘帶去校外小店吃飯。
吃完飯，走在路邊。柳絮紛飛，有點小浪漫。
我看見了她。還有我不認識的他
他和她牽手，走在柳絮紛飛的路邊，有點小浪漫。
我頓時不好了。
那柳絮原來不是為我準備的。那刻，所有的柳絮在我眼里都失去了綠色，好像記憶里的那場傷心的大雪。
我真的不好了。
下午數學考試。
一瞬間，我想交白卷。
下一瞬間，我不敢了。
那場考試，是我高中最黑暗的一次考試。我記得自己一直在不停地喝水，不斷地深呼吸，腦海浮過萬千妹子。好吧，最后一個。
我只記得，一個聲音在喊：這次數學完蛋了。
接著腦海浮過班上對我來說最重要的兩個人的名字。
我向窗外望去，陽光明媚，樂景襯哀情。
我套不出答案，看不出來，也沒有特殊值。
我解不來難題。
我沒有檢查。
考完結束的那一刻，我似乎又看見了柳絮，白色的，不是他們的綠色。
我鐵定考砸數學。
6，
我跟同桌說，我數學炸了。
他說，他也炸了。
于是，我們大動干戈，討論誰最差。
他說，他不及格。
我說，我不信。
我說，我不及格。
他說，他也不相信。
最后，我的數學成績是：79。滿分150，高中最差的一次。
他的數學成績是：96。及格了。
我卷子前三題全錯，那么簡單的題啊！
第一個看錯題目。
第三個腦子里選的是C，筆下寫的是D。
第二個涂卡不清，不得分。
幾天后，教學樓下面停了好久的光榮榜又開張了。
我與喜歡過的那個矮矮的，安靜的女生同分，我們的名字靠在一起。
一年前，我曾幻想這兩個人名出現在民政局那紅紅的本子上。
我茫然地看著光榮榜。
發呆，佇立。
所有的回憶都開始嫁接。
7，
后來，我再沒有碰到她。聽說她媽媽在外租房，她走讀了。
而我還在吃食堂。
很晚，時間固定，從不更改。
后來，我數學真的廢掉了。
每次低于班上平均分。
接下來的三模數學：92。離平均分差了四十多分。
適應性測試：100。
我不會做難題了，同時簡單的題也做錯，就算我檢查兩遍。
我明白我放棄數學競賽只是因為自己的懦弱膽小，一點都不酷。
我不咸不淡地學習數學，并無多大熱情，只是在勉強應付。
再簡便我也有時做不出來，同學都看出來的我也有時看不出來，能用特殊值的我也用不來了。
我的解題方法真的是錯了，一直在畏懼，膽小，害怕出錯。
同桌除了那次意外，以后每次數學拉我三十幾分。
8，
我回教室，看見一張紙條。
上面寫著：To 小龍。我的名字。
我打開看，這么大張的紙就寫兩個字：加油！
你大爺的。
不知道誰給我的，但我當時就認定是她寫的。
沒來由地堅持認定。
下午數學測試，如有神助，越做越順。
那時的我，好像又找到當初的自信，丟掉了那種說不清的影響。
我的數學成績是：139。那兩個月里最好的一次。
之前的都在90分徘徊。
柳絮變回綠色。即使在最不合邏輯的時刻。
我不想講邏輯。
我要我的臆想。
9，
后來，有個朋友跟我說，那紙條是他寫的。對，男的。
其實我知道，字跡并不像女生。可我還是認定這是她寫的，仿佛這樣子就可以帶我走出數學的困境。
后來，我知道那次考試是最簡單的一次。
我的同桌是145，前面的是140，再前面是148。
全班平均分是142。
我還是低于平均分。
我以為我遇見了我的左心房漩渦，其實那是左還是右都沒搞清楚，甚至不排除是心室的可能。
后來我知道她對任何人都是微笑。
10，
記憶嫁接。
我對那位仁兄說，“機會讓給你了，你要加油啊！”
他說，“你為什么不去？”
“不方便嘛，再說我還有更重要的事。”
“哦。”
“再見。”
“再見。”
究竟更重要的事是什么？這是托詞嗎？我已經搞不清楚了。
所有的不方便都是自己的膽小畏懼。
我喜歡的第一個女孩后來在光榮榜甩開我了，我們名字再也不相近。
而我因數學一直在后退。
我的感動最后沒有真正變成喜歡。這是我很高興的一件事。
難題不會做，簡單題又做錯，這是我高三下學期最后兩個月的主旋律。
我的同桌數學小王子最后數學逆天，次次140分以上。
“她喜歡我”永遠是假命題。而我永遠判斷不出命題的正確與否。
她微笑的一刻，我真的太過幻想了。
我選擇千言萬語，我不要不講一句話。
我不應該忘帶飯卡。不應該到校外吃飯。不應該走那條柳絮紛飛的路。
我從來不是個勇敢的人，不敢交一次白卷。
那個不停喝水，不停深呼吸的場景一直揮之不去。
浮過的那兩個人一個是那個矮矮的，安靜的女生，另一個是我決裂的朋友。
然而，柳絮永遠是白色的，像飄飛的大雪。
那張79的數學卷子我剪下來了前面錯的三道題。
至今想起，仍然會想怎么會這樣子？
居然還有個涂卡不明的。
記憶里我一直停在那張光榮榜前，呆呆地佇立。
我望著那兩個人名，一道分割線劃開，保持著恰到好處的距離。
曾經的我有多么想把那條分割線拿走，讓兩個人名擁抱在一起。
11，
直到高考，我都在吃食堂。
時間固定，從不更改。
每次吃飯時又他媽的想起數學，莫名的煩躁。
總有那一個場景：班上所有的人數學都在140以上，而我還在90分徘徊。
搞笑，老子當年可是學競賽的！
那張紙條放進我的時間盒子里，每次打開看都想罵人：這么大張的紙就寫兩個字？
我不想講邏輯。真的不想。
我真的學不好數學！
我的數學，我的青春，我的喜歡，原來都是一個人太過幻想的產物。
最后都變成了我的憂傷。
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