【推薦】關于父親的隨筆15篇
無論在學習或是工作中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。你見過的隨筆都是什么樣的呢？下面是小編為大家收集的關于父親的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
關于父親的隨筆1
父親節，呵呵，這個洋節也許只有我們這一代人才知道，不過想想西方人確實比我們中國人想得周全，中國就沒有這個節日。
在別人眼中，我還是屬于對父親好的那種，而處在以前，卻也談不上特別的好。記得從我讀初中時就很不喜歡和父親交流，或是交流了每每就會有矛盾，到高中，到大學，甚至工作之初，結婚之前，矛盾最大的時候和父親大大出手，其實說實在的，我們父子之間并沒有什么深仇，只不過常常為點小事要爭個輸贏。我說囚犯在獲中不會被打，因為書上是這么說的，我們政治老師也是這么說的，而父親說他們常常被打，我說怎么可能，于是我們便吵了起來。我說爺爺的老房子太小了，而且位置不好，他百年之后，我才不要他那破房子，而父親說很便宜，而且他從小是在城里長大的，決不想在農村呆一輩子，所以他想買下來（而當時我們家的經濟狀況也不可能支付得起哪怕是那么低的價格），于是我們又吵了起來，而且我們大大出手了。哎，現在想來，當時為什么要那么沖動，真的有點搞不懂。
有人說，人在三歲之前的事很難記得清楚（你還能想出幾件事情），而我卻能清晰地記得坐在父親的肩頭，每日往返于家和父親工作的地方，路很遠，要走大約一個小時，父親基本讓我全程坐著，而我也很喜歡抱著父親的頭，有時會睡著。長大一點后，我不能每日都去縣城父親工作的地方，但每每我要是提起想去縣城玩了，他總不會反對。我們會在他工作的地方吃午飯，而那個年代，連米都是配級的，沒有那么多米，父親所帶的米，有一半被我給吃了，許多人覺得不可思議，父親做著很繁重的體力活動，吃那么多明顯是不夠的，但他卻并沒有扣下我的“口糧”。
父親很瘦弱，卻做著至少在我們縣城算是最艱苦的工作，父親年輕的時候是名鐵匠，后來做了名澆鑄工人，聽說過澆鑄工是做什么事嗎？就是把鋼鐵融化了再放到做好的沙模里鑄成一定的形狀，真的是個很繁重很繁重的體力活，我在高中的時候曾經也去做過一段時間，所以我深有體會。
父親也時常給我帶來喜悅。我很喜歡聽父親講故事，有許多故事也許是我爺爺說給他聽的，但他卻記得很清楚，每每聽他講故事，我總會覺得有點興奮，因為那些故事是書本上沒有的.，比如你知道鐵匠的祖師爺是誰嗎？呵呵，是太上老君！
在我做父親之前，我對父親并沒有什么感慨，做了父親之后，卻不知怎的，突然感慨多了起來，而我對父親的關心也比以前多了很多，總覺得他這一輩子還是很不容易的吧，也許他并沒有什么能力，但他工作卻很勤奮，很努力，能供我讀完大學，能養活我們一家子，就他那身板，真的很不容易，也許這就是他的能力吧，一個做父親的有如此能力，也算得是一位合格的父親吧。我就是這么想的。
如今，父親生病了，半年來，心情差的時候總是比好的時候多，而且以往做夢的時候很難夢到父親，現在卻經常夢到。總是，一直，很希望他會好起來，盡管那是很渺茫的事情…
關于父親的隨筆2
我在小學的時候，是村里面很多人都清楚的差生，因為我差的不是語文而是那個時候村里老一輩都認知為算術的數學。他們的觀念就是算術差就等于成績差。但是父親卻不以為然，沒有理那些人。
九九年的九月一日是我踏入初中的第一天，從此三年的初中生活正式開始了，酸甜苦辣我們這一代的是人盡皆知的。
父親一直在外面做工，而我又是住校生，所以一周難得見到一次，也就是周末回家的時候，那個時候給我的唯一感覺還是我沒有父愛，因為父親在任何事情上都不會給我關懷！
就在一次我和弟弟爭執的時候，父親將一塊木板砸來，正好砸到了我的嘴唇上，兩顆門牙全部松動了，而且還流了不少的血，至今我的這兩顆門牙還留著后遺癥，稍微燙的和冰的我完全不怎么敢去碰。那時候開始我心里又開始萌生了恨意。我恨的是我生錯了家，恨的是我的排位是老大，一切的一切在那個時候又開始走入低谷！
初一的上學期，那個時候父親還在北京，我在學校開始認識了不同鄉村的人，開始了我自己獨立的生活，二三十人住在一個寢室里，吃著是用鋁飯盒或者是不銹鋼飯盒蒸的飯，嘴里嚼的菜也是一周帶一次的土罐子腌制的咸菜，有豇豆，有榨菜，有萵筍……一周的飲食都是一沉不變的。同學們的父母有的時候還經常時不時地從家里送點熱菜過來吃，當我吃著別人的菜的時候，心里有股酸酸的味道。那個時候的我也會很挑食，經常拿著兩毛錢或者是用一點從箱子底下打掃出來的米到寢室門口的那個校外的婆婆那里換一缸子水煮鹽拌的菜，也會吃的津津有味。
每次周日返校上晚自習的時候，母親給我的總是兩塊五，那是還真是一塊錢要當三塊錢去花的。不然還真的不夠用，因為我們有吃的，剩下的就是沒文具了，喝水也是到鍋爐房外接那些不知道開過多少次的水，而且還有一股碳焦味。
艱難的日子，讓我越來越思念我的父親了，那個時候的通訊就不像我們現在一樣，隨時可以打招呼。年底父親回家的時候我們還沒放寒假，當天正是周六，我有種感覺就是父親完全是從天而降，沒有給我絲毫的思想準備，或者是去路口接他，一年的辛勞父親瘦了很多！
周日我去上學的時候父親給了我五元錢，被我母親看到后說了一句話差點沒給我氣死——給那么多做什么，米都帶好了，這么多錢拿去瞎辦了！而父親的回答竟是：一個星期全部吃咸菜也不行。我當時經常想的就是：其實我們家離學校也不是相當遠，如果家長憐惜的話騎車完全可以送點菜過來的。但是當時我家事可以被看作是“沒門”的事！
時光的飛逝，轉眼初一讀完了，我進入了初二年級，當時的我也和大家一樣是個懵懂的青少年，遇事也是忽冷忽熱。我那時候的成績還是經常被老一輩的拿出來比較，其實我沒有完全把心思放在學習上面，但是初二年級的幾個老師完全影響了我，讓我能夠認真的去學習。從不看我成績單的父親就在2000年的年底給突破了，看了后也沒說什么，只是說了看到六十多分的比較多得努力，因為他不認識字，只看的懂數字，所以也就沒那么明確的說了。我能體會到父親看我成績單后的感受，自此我由一個調皮搗蛋、上課經常打瞌睡的學生逐漸轉好了，因為我知道父親一直沒嫌棄過我的成績，哪怕是被村里老一輩恥笑的時候！
當我進入初三年級的時候，遇到了我的恩師——秦連發老師，他讓我學到了很多的道理，我的寫作愛好也是受他啟發的，冥冥中感到一絲悲傷！我的印象里父愛這個詞就是出自他的嘴里的，讓我有了很長時間的反思。父親有很長一段時間是在鎮政府大院住宿樓做工，那個時候是我讀初中以來最幸福的時候，父親每天都會給我送菜吃，而且還認識了一個住在我們校門口的人，并交代了相關的情況后從此我就有了喝開水的時候！
初三的學習無疑是很緊張和殘酷的，每周放假的時間也就直接縮短了一天，周日的上午就得回學校上課，以前父親還會叫我下田地敢農活，自從我初三備考的'時候，父親也就沒有強調這些個了。就我一個成績中等的學生也開始給自己定下考試目標了，目標是縣一中指標生，雖然這個目標定了，但是我一直很保守，因為我是頂著嘲笑長大的，成績單也不敢給親戚看。而此時的父親任然給我講的是他說了幾年的話：只要你有能力考上我就有能力供你讀。這句話在我心里回蕩了很久。
我在努力的備考的同時還開始了我平生的第一個興趣愛好，那就是我現在引以為豪的書法，父親一直很支持我平時的個人修行，我在報紙上寫好的字他還經常給我說的說還得繼續練。因為買白紙練毛筆字比較浪費，家里只要是能寫的紙我都寫了個遍，甚至包括墻上和地上，父親也從來沒反對過，我寫過的墻壁他還會有白灰刷白。就在我平時打草稿的時候，一張A3的紙我都沒有扔掉，有的時候還叫同學將廢紙給我，周五回家的時候我可以利用這個練習毛筆字，經過多年的磨礪，父親也見證了我毛筆字的書寫的成長。
中考的成績雖然不是很理想，但是父親卻沒有對我有半點不滿意，因為較之以前是大有進步，比我能上的大趙家高中的分數線足足高出86分之多。就在這個等待著上高中的暑假，在我一再的央求下，父親終于同意帶我去建筑工地歷練一下了。具體的時間我忘記了，大概是六月底，父親帶著我和幾個工友一起去了鄂州葛店，當時建筑工地時中國地質大學鄂州研究所，二十多層高的樓房是我第一次上過，提水泥桶、推翻斗車是工地里的常活，父親為了不讓我受到委屈，就拉在他的身邊，我算的上是邊做邊玩，苦是完全體會不到的。就連晚上睡的床就跟竹子邊的柵欄一樣，每根竹條間還有那么大的縫隙，但是父親不知道是在哪找到的一張裝過電視機的紙盒卻完全鋪在了我睡的床單的下面，從此我可以睡上安穩的覺了。一個暑假的時間并沒有讓我白忙活，因為我更加感受到了父親對我的痛愛是無聲的！
關于父親的隨筆3
父親默默地蹲坐在院子里，一口接一口拼命地抽那劣制的紙煙，深沉的目光久久地投向腳下的土地。繚繞的煙霧，灰白的發，空蕩蕩的院落，構成了一幅蒼涼的圖畫。
這幅畫面漸漸成為了永恒。近幾年來，每次回家，經常看到父親以這樣令人心疼的姿勢出現在我的視野里。每當這時，我就知道，父親又在心疼那片他傾注了無數心血的已不屬于他的土地了。
父親，對他腳下的這片土地有著令人難以想象的繾綣之情。
最早關于父親的記憶是在我還沒上學的時候，父親手握鋤頭和村里人在田地里談笑風生的鏡頭。那時，還是農村合作社，村民都被稱為社員，父親是村里的生產隊長。而我，雖然年紀幼小，但也可以跟在母親的屁股后面幫她干點撿撿拾拾之類的小活了，所以，我有機會看到父親在田地里干活時的樣子，有條件近距離地欣賞他的人格魅力。那時，他的一舉一動，一言一行都讓我有一種為之深深著迷的感覺。多年之后，我才知道，那種感覺叫做崇拜。
我記得，父親總是第一個上工也是最后一個下工的人。他當隊長不像別的隊長那樣指揮著別人看，而是手拿鐵锨鎬頭走在最前面，一聲“開干”，社員們拿锨揮鎬還沒掄開架式，父親腳下的土地已刨松了一大片。在我孩子氣的眼中，他那一聲“開干”，他那一揮手然后彎腰刨地的動作，威風得有如率領千軍萬馬的將軍。在他的帶領下，社員們一個個爭先恐后，如小牛犢子般不惜力氣，活干得又快又好。
當時村里有兩個生產隊，父親領的是一隊。兩個隊的人員分配是按居住位置來劃分的，村里的土地也是兩隊均分，莊稼的收種都是各隊管各隊的，誰先干完誰休息，沒有統一的時間安排。二隊的隊長相比父親遜色許多，既不是一把干活的好手，也沒有多少領導才能，社員都不買他的帳，活也就干得稀松平常，拖拖沓沓。禾苗還埋在土里的時候看不出什么好賴，到莊稼長成了，兩個隊的差距就出來了。到年底，會計拿算盤一算，一隊糧食產量比二隊的高一大截，社員們人人多分了幾十斤糧食，一個個喜笑顏開的。這下，二隊的人不樂意了，特別是那幫老娘們，圍著村長書記吱喳個不停，吵吵著要換隊長。父親也不計較，爽快地應了下來。那時，小小的我跟著母親仍留在一隊里，看著對面父親和二隊的社員們說說笑笑，指揮得他們順順溜溜，心中充滿了欽佩。
父親說，人勤地不懶。
父親說，土地不會糊弄善待它的人。
父親說，人誤地一時，地誤人一年。
我聽得連連點頭，覺得父親就是一個叱咤風云的大人物。我想，等我長大了，也要嫁一個像父親那樣的人。
可是，當我真正長大一些，親身經歷到農活的辛苦和艱難時，我對土地產生了厭惡之情，對有能耐走出土地走出農村的人產生了難以言說的敬佩，父親頭上的光環在我心中悄然黯淡了。我甚至覺得，整天面朝黃土背朝天吃苦受累的父親實在是沒有出息。我曾多次問他為什么別人能搬到城里享福而我們卻只能留在農村受苦，為什么別人能靠職務之便為自己和家人謀得好處他卻整天認命般地靠在田里。那時父親已經在村里做了多年的村支書，面對我的問題，他一句也沒解釋，淡淡地笑了一下就扛起镢頭下地了。看著默默無言的父親，我心中生出了幾分不滿，覺得他死心眼，不會做人，不懂得為家人著想。
父親熱戀著他腳下的'這片土地，這份情感，未經世事的我是無從感知的，我不懂得，一個人可以將他的心思藏得如此的細密。
我對父親的了解只緣于我的眼睛。
我的眼睛告訴我，父親也曾想過要走出這片土地的。清楚地記得，有段時間，家里的客人特別多，常常是這撥來了那撥才走，有時晚上九十點鐘了仍有人在高談闊論，熬不住困的我常常枕著媽媽的腿睡著了，醒來之后家中仍是燈火通明。那時我已上學了，也懂得了不少事，從他們的交談中，我知道，父親想辦工廠，想領著村人走向以工業帶農業的致富之路，而那些人，都是聞風而來的推銷者，其中，包括一些夸夸其談的騙子。他們推銷的東西五花八門，說的話都大同小異，但有一點是共同的，就是都夸自己的東西好，說自己的東西如何暢銷如何順應市場需求。對這些人，父親一律抱以真誠之心，他以自己那顆習慣為他人著想之心度他人之心，他的眼睛看不到欺騙。從他熬紅的眼睛里，我看出了他的渴望和希冀。
在錢的利益之下，吃虧的總是像父親這樣毫不設防地對他人敞開心扉的人。最后，不善于耍心機的父親還是被騙了，工廠半路夭折，還欠下了一大筆虧空。父親不是一個能欠人錢的人，自責之下，他辭去了村支書的職務，領著村里幾個敢闖敢拼的小伙子承包了建筑隊，在一無技術二無人脈的情況下，硬是憑著一股子闖勁擠進了大城市，賺回了填補虧空的錢。這年父親四十一歲。我之所以記得這么清楚，是因為這件事后，他反反復復地念叨：“都說四十一歲這年年頭不好，我偏不信這個邪，我想闖一闖，改變命運，哪知還是沒闖出來。”鄉間有個迷信的說法，說四十一歲這年是“王八”年，特別是男人，到了這一年往往不順，命運多舛。有人說，到了這一年要在家貓著躲災，切不可與天抗命。
父親說，人活一輩子不能太窩囊，要做點自己想做的事。
父親說，不拼一拼，永遠也不知道自己能吃幾碗干飯。
父親說，誰說人不能與命爭，我就要自己掌握自己的命運。
我看著父親，覺得他就是一個偉大的哲人。但我不明白，為什么辦廠事件失敗后，父親就默默地把自己埋身于泥土中，再也不提發家致富賺外快的話了。
后來我知道，父親其實還有走出土地的機會的，但是他放棄了。
那時我已經大學畢業了，有了自己的工作，有了穩定的經濟來源。一次飯后閑聊，偶爾談到去世多年的爺爺。我的爺爺，是一個沉默寡言的老人，整天不多說一句話，只知道埋頭干活，他有一手做飯的好手藝。母親說，當年縣委書記還夸過爺爺做的飯好吃呢，這話勾起了我的好奇。在我的刨根究底之下，我知道了，父親早年當書記的時候，因待人實誠，胸無城府，公社、縣里領導都特別看好他，喜歡和他交往。有一次公社書記陪縣委書記下鄉，晌午了就留在我家吃飯，是爺爺掌的勺。縣委書記邊吃邊連聲贊著“老人家手藝真不錯”。后來，他又來過幾次。那時還是購物需要憑票的年代，他第二次來時送來了十斤肉票。母親說，父親當時要是想離開農村，把家安到城里，說句話就可以了，可是，面對縣領導的暗示，他一句話也沒說。
父親說，我從來就沒想到要離開農村，我要是真想留在城里，當初復員轉業的時候我就不會回來。父親邊說邊拍著我的手，我是因為你母親回來的，當時，她們孤兒寡婦的在村子里受欺，我得回來支撐門戶。我說，哎呀，你干嘛不留城啊，要不，我現在就是干部子女了，也不用跑那么遠到那兔子不屙屎的地方去上班。母親聞言臉上閃過一絲失落，我忙笑道，開玩笑呢，幸虧你回來了，要不就沒我了。
那是許久也不曾再有的一次暢談。之后多年回想起，仍然覺得溫馨。那次，我還知道了年輕時的父親曾經干過兩樁驚動公社驚動縣委的大事。幸虧他的人緣好，許多人保他，要不他連農民也沒得做。
第一次說起來是無心之過。那時，每村都有蹲點包片的公社干部，那天，公社干部來時正碰上父親領著社員在大田里忙活，看著這大片的土地，成片的莊稼，沒下過幾次農田的包片干部不由得說了句：“這么多的地得幾天才能干完喲。”當支書的父親聽了，立馬回了句：“你要是允許我們搞點副業，我保證半天功夫莊稼全部收完。”那干部以為是開玩笑，順嘴說道：“你若能半天干完，我就允許你搞副業。”包片干部是一包幾個村，著急去別的村察看，說完就走了，也沒把這當成事。
所謂說者無心，聽者有意。父親當即宣布：“大伙加把勁喲，干完活我們趕海去。”我們村離海近，去海中挖點海貨改善生活貼補家用是每個村民夢寐以求的，但在那個年月，這屬于走資本主義道路，就算海里鮮魚活蝦亂蹦也無人敢去撿。見父親發了話，社員們歡呼一聲撲到了莊稼地里，到了休息時間都沒人肯停下來歇一歇。晌午剛過，這一大片的莊稼已全部收割完畢。
那個中午全村都沸騰了，找魚竿的，弄魚錢的，拾掇各種趕海用的工具的，人人都忙得不亦樂乎。那時正是桃子成熟的季節，我捧著母親摘給我的大大的水蜜桃啃得滿嘴甜蜜，弄不清大人們一臉興奮地里出外進是為了什么。到晚上，鮮美的海鮮吃到嘴里的時候，我終于從父親和母親的口中得知了事情的來龍去脈。
可是，還沒等我臉上的笑意扯到最大，父親就被帶走了。作為帶領全村搞資本主義道路的領頭人，父親罪大惡極，受到了批判。我不知到底發生了什么事，只知道父親幾天沒回家了，母親每晚都偷偷地哭。
第二次卻是父親有意為之的。父親雖然因為趕海事件被批判了，但領導看好他，官帽沒丟，村里的大事小情還是他說了算。父親是個不甘寂寞的主，也不知他從哪打聽到東北有一種高效化肥，施在地里比用草木灰人糞便能豐產一倍。那時候沒錢，私下買賣化肥也是犯法的，但父親不信這個邪，沒錢的他硬是想出了以物易物的招兒。在一個月黑風高之夜，一船小豬被偷運出海，為了防止豬叫引人注意，每只小豬的豬嘴都被捆緊了。那個夜晚海上起了風暴，但化肥還是成功運了回來。首戰告捷的父親興奮不已，正在醞釀第二次交易，卻被人告發了。
世上沒有不透風的墻。那天運小豬的時候沒人發現，往回運化肥的時候幾個人由于興奮，說話的聲音大了些，被人聽到了。于是，紙里包不住火，全漏餡了。
消息傳到公社，公社書記又氣又惱，當即下令撤了父親的職。但來年，全村的莊稼大豐收，這件事就不了了之了。父親重新被扶到村支書的位子上，這一干就是十幾年。
父親說，那個時候膽子大，就想多打點糧食，別的沒想。
父親說，要真是糧食產量提上來了，都能吃口飽飯了，我就是被關幾年也值。
父親偷偷地說，你不知道，我跟公社書記都拍桌子了，他拿我沒轍。
母親告訴我，要不是父親脾氣暴，認死理，也不至于和領導關系弄得那么僵，這十多年來沒人管沒人問，還是農民一個。
在那一瞬，父親努力維系的強硬外表被徹底卸下，我理解了父親對他腳下的這片土地的熱烈的情感。
我不敢想象，十幾年之后的今天，父親老了，走下了村支書的位子，看著那些他一手侍弄起來的土地，被村里新上臺的年輕人分了、賣了、搞了建筑時，他心中是怎樣的痛楚。
永遠也忘不了那一夜。那天晚上我剛吃完飯就接到母親的電話，電話里母親聲音猶猶豫豫、吞吞吐吐、還帶點小心翼翼的，我聽了半天才明白，父親想包地，可是村支書的兄弟也要包，包來種樹苗。父親脾氣犟，在村里德高望重，村支書心里向著自己的兄弟，兩方扛上了。最后，村支書表態，說誰先拿四萬元錢這地就包給誰。好勝的父親當即拿出了多年的積蓄，可是數來數去還差兩萬元。我那時剛結婚三年，每月工資只有五百多，兩萬也是我全部的積蓄。好在先生是通情達理之人，并不在意這錢的去留。我輾轉了一夜，躊躇再三，還是取出了這筆錢，送到了父親手上。
土地承包成功了，一包二十年。父親揮舞著手中的承包合同，滿臉都是孩子氣的笑容。我不明白，父親忙了一輩子了，緣何會如此的看不開世事，到老了還要折騰。區區二百畝地，除去代繳全村的公糧，除去置辦農用機械的錢，除去雇工的費用，我算不出還能剩下多少利潤。父親狠狠地抽著煙，我總不能讓他們把那些好地全糟蹋了，農民，還得靠土地吃飯。
父親對每塊地都精打細算，地要整平，肥要施足，為了保墑，不噴除草劑，雜草全憑兩只手來除。從早到晚，他和雇工一起泡在田里。他很得意自己比那些雇工都能干，全然沒想到自己業已是花甲老人。他反復對雇工說，好好干，我不會虧你們一分錢的。
為了收種莊稼方便，父親置辦了全套的農用機械，他決心要大干一場。
麥子成熟了，金黃色的麥穗沉甸甸的；秋天來到了，玉米粗壯挺拔，大豆粒粒飽滿，綠色的花生蔓兒迎風搖擺……看著這些，父親驕傲地笑了，好像一年的辛苦全有了回報。
父親的辛苦付出其實并沒有收到回報，也就是在他承包土地這一年，糧價慘跌。小麥的價格降到往年的一半。玉米，第一次有了和小麥平起平坐的資格，甚至，還有后來居上的勢頭。
而這一季，父親的地里全種的小麥，其它作物只不過是田間地頭垅間的補充。為了麥收季節不耽誤麥子的收割，父親還投資近十萬元購置了小麥收割機，那資金，是從銀行貸來的。年終結算，賣糧所得，除去雇工的工資和各樣使費，幾乎為零。
家里人都勸父親別再種糧了，照現在的形勢看，種花種草種樹都比種糧合算。父親悶悶地抽煙，一言不發。然后一單一單地計算開春所需的化肥。
有人給父親出主意，說把雇工的工資暫扣一年，這樣，至少開春買化肥的錢就不用自己東籌西借了，可以緩一緩。父親斷然拒絕：“我不干那缺德事。”那人笑了：“就你心眼實，你去打聽打聽，包括頭年承包地掙得腰包滿漲的，誰按數給雇工工資了？”父親仍然是那句話：“我不干那缺德事。”
父親按數將雇工的工資結算清楚，去鄰村專賣化肥的人家賒了化肥。盡管這樣比自己去城里批發貴好多，但父親說這樣他心里才踏實。
父親承包土地沒打算賺錢，他是舍不得他為之灑了幾十年汗水的土地。但世事永遠無法預料，父親沒料到自己這小小的愿望也無法得到滿足，村委會決定收回土地，單方面撕毀了合同。而這一年，國家剛剛有了新政策，不用交公糧了，種地也不用交各種使費了，不但如此，農民自己購置的大型農具，國家還出錢補助。父親的春天剛剛到來。
村里統一規劃土地。一紙告示下來，父親手中空握了幾張土地承包二十年的合同紙，土地不再歸自己支配了。父親一再堅持，也只爭取到了十幾畝貧瘠的二類地。
那些被收回的地，澆水不便的上坡地被整平了，準備批量蓋樓房；上好的水澆地，一部分變成了果園，一部分種上了大片形狀各異的干枯的枝杈，掛上了“花木培育基地”的大牌子。二百畝地，轉眼間分崩瓦解。
作為補償，父親被安排到村委辦公室抽煙喝茶看報紙，每年有幾千元的工資。
我們都為父親慶幸，不管結果如何，父親總算不用整天日曬雨淋地拼命了，不用精打細算地耗神了。但父親卻從此沉默了，笑容也從他臉上抹去了。他的煙抽得更兇了，抽著抽著就盯著腳下的土地發呆。
每當看到父親這個樣子，我就忍不住要流淚。淚光朦朧中，父親又以習慣的姿勢蹲坐在門口的臺階上，點燃了一支煙。繚繞的煙圈，灰白的發，很快與茫茫的天地融為一體。
關于父親的隨筆4
記得上初中那會兒，就想用手中的金星牌鋼筆，寫寫父親，確切的說是養父（我只稱呼父親），可直到今天，已過不惑，都沒有一篇真正屬于父親的文字。
每每想起，內心總有些酸楚和不安，我的筆下曾出現過不少親人朋友的故事，包括婆婆、嬸嬸這些大多人認為不需要用心去讀的人，都曾在我筆下或歡喜、或跳躍、或悲切。唯獨父親，生命中這么重要的人，卻被我忽略了三十年。
我一個人的時候常常在想，這么些年，一得空，就游走在文字里，談不上廢寢忘食，也常常是挑燈夜戰。為何父親走不在我的筆下？
我也不止一次地問自己：“是父親的愛不夠厚重？還是沉甸甸的父愛讓我望而卻步？”
也就是那一日，跟著驢友采風，沒想到走回了故鄉的地界，遠遠望見故鄉的山，心忽然有點濕濕的感覺，心結仿佛一下子被這滋味潮濕開來。
我原來根本不是不想去寫父親，是父親的愛就如故鄉的山，威嚴地站在我心墻之外，沉重的讓我無法下筆；是我的文字淺顯的完全不能表述和解讀父親的愛，所以我膽怯、回避……或許時至今日，我內心角落里還有一種說不清道不明的情愫，就因為我并非父親親生，所以我更不敢輕易去碰觸，怕我的文字輕薄了那份愛，那是對父親最大的不尊和不孝！
可今天，我要鼓足勇氣去寫。
那一年夏天，母親帶著兩歲的我嫁給養父，我的父親，是一個中等個子，皮膚黝黑，不善言辭，肚子里有很多墨水，但一生未能考取功名的男人，組成了新的家庭。聽鄰居們講，父親當時是初婚，家是地主成分，所以一直未能娶妻，奶奶爺爺也是因為這種緣由，才容許帶著拖油瓶的`母親進家門的。所以那幾年母親的日子并不好過，也是父親，一直呵護著我們娘兒倆才不至于遭太大的罪。
記事起，常聽母親說起，我從小難喂養，是個夜哭郎，白天呼呼大睡，晚上哭鬧，一個院子里住著奶奶和我的父親母親，所以爺爺奶奶幾乎不看我一眼。那時候家里窮得叮當響，每天除了稀飯、南瓜、拌湯，我吃不上其它有營養的東西。奶奶養著好多母雞，母親問奶奶要過無數次雞蛋，奶奶都斷然拒絕。只有父親在家的時候，主動去雞窩掏回來，我才能歡喜地吃一頓。
母親那會兒身體不好，晚上照看我就成了父親一個人的事，把尿、換尿布。哭鬧的時候，父親還得披著衣服把我抱在懷里在地下來回轉悠，直到我在他臂彎里睡踏實，父親才輕輕地把我放在炕上。當然，這些都是母親講給我的故事。
小學的時候，我已經完全成了個頑劣的主。爺爺奶奶那惡毒的眼神我至今不能忘懷。爺爺是有工資的，他家的生活比我家好多了，隔三差五就吃白面大米。可我的記憶里，我家常常是玉米面、高粱面。特別是奶奶燒的蔥花餅，那誘人的香味常常讓我提個碗佇立在她家門口，最后還得父親出面才能吃上一小塊。以至于多年以后母親還一直耿耿于懷。
記得有一次，奶奶不在家，老母雞生了蛋“咯咯咯……”地走了，趁父母不注意，我高興得去掏了蛋，悄悄地藏在了米甕里，奶奶回來發現蛋沒啦，開始謾罵母親，母親天生柔弱，只是辯白了幾句就不吱聲了。父親卻為此和奶奶吵起來：“奶奶不像個奶奶，孩子長這么大，你沒主動給孩子吃過一口。還不如鄰居們！”說完，轉身抱起我進了屋。這是我記憶里父親唯一一次和那刻薄奶奶動怒！
初中的時候我變得野了，一有機會不是偷這家的果子就是偷那家的核桃，父親常常為此低三下四地給人家說好話。但從來都沒有打罵我一次。倒是母親，每次遇到這事，不打就罵，父親便成了我的護身符。也常常因為我惹事，父母親開戰，母親朝著父親大吼：“這孩子讓你活生生慣壞了！長大成了個氣候我頭朝下走！”父親偶爾一兩句：“你怎么這個德行，她還是個孩子，你和她置什么氣？”那時候我非常討厭母親，常常對我兇巴巴的。
特別是在我讀書的問題上，母親堅決反對，因為三元錢的學費，我靠著門扇哭半天，家里窮是既然的，但我那讀書的愿望是那么強烈！父親總是偷偷去借錢，鼓勵著我好好讀書。終于有一天，母親不讓步，讓我輟學，父親惹不起牛脾氣的母親，只好鼓動我跑去了外鄉的姨媽家，才得以繼續上學。二年的努力，我以全縣中學第八名的成績考上了衛校。母親最終妥協了，但嘴里還在念叨：“怕啥來啥。”父親雖然發愁學費，但還是十分高興，逢人就說，孩子考上學校了，一個勁兒的夸我怎么怎么爭氣。
那時候衛校沒有柜子，父親用木頭做了一個箱子，然后里面粘上舊報紙，外面用油漆刷成了大紅色。母親也意外地給我做了一件紅色中山裝。九月一日那天，下著小雨，父親用牛車拉著我和大箱子先去鎮上坐汽車。到了衛校已經是十二點半，父親著急去食堂給我買了飯，然后安頓我的床鋪，嘴里不停地吩咐著：“第一次離家，一定要好好吃上，和宿舍同學處好，遇事別太要強。常給家里寫信。”我忽然有些哽咽，淚在眼眶里打著轉。
望著父親離開的背影，我還是哭了！
也就是從那時候起，父親每年冬天都去鄰村做芝麻糖，過年回家的時候總會帶給我一大包。一冬天下來掙的錢除了過年差不多夠我的學費。我偷偷地跑去看過，那做芝麻糖的房子悶熱悶熱，滿屋子都是熱氣，空氣中還散發著酸味，父親只穿著一件秋衣，拿著大鏟子在大缸里攪來攪去。父親也就因為這份差事落下病根，坐骨神經疼得厲害，走路開始一拐一拐的！
后來工作、結婚、生子、一切都順其自然。
父親依然為了弟妹們忙碌著，每天還在他那一畝三分地上辛勤耕耘著，日出而作，日落而息，日子過得平平淡淡。
父親大概是上輩子欠我的。那一年我爭取了外出進修的指標，正是冬天，老公在鄉下上班，母親是氣管炎，父親只能拖著他病痛的腿來家里替我照看孩子。整整一個冬天，做飯洗衣，接送孩子上學放學。我都不知道他一個大男人是怎么熬過來的。
這些年，弟妹們各家都能護住自家生活，雖然沒有一人大富大貴，但日子過得還算湊合。父親也日漸衰老，以前的病痛沒好，反而又增加了腰椎間盤骨質增生。走路更是不如從前。好在父親一生寬厚仁慈，心胸寬闊，其它沒什么大礙。
前些日子，回去探望，一家人在小院子里坐著，看到父親眉眼間那么亮堂，我隨口問父親：“爸，你覺得你這一生幸福嗎？”父親毫不猶豫地說：“幸福，三個孩子都成家立業，有孫子，有外甥，你們過得都好，我知足。”最后父親還調侃了一句：“除了沒錢，啥都有。”
對于我來說，除了愛，還是愛。這就是我的父親，我蒼白的筆尖寫不出他的全部，但我深信，父親都懂。愛，超越血緣，傳遞著。
關于父親的隨筆5
父親的肩頭，還彌留著我們童年騎跨的余溫；父親的臂膀，還寄存著我們兒時斤吊的溫馨；父親的呵斥，還時常在我們成年的夢境中重現；父親的耳光，還經常在我們述聊的回憶里被提及；呵！父親的教誨，總是那么痛中帶刺，可又洗心滌髓；父親的鼓勵，卻常是粗中帶拙，卻又能體貼入微。父愛是隱藏在月亮光華背后的金烏，是退步地下植株的根須。隱沒自己，成就下一代生命的光華和茂盛。便如大片幕后辛苦的導演，棟梁成長中傾注心血的園丁一般，無聲無息，卻又隱而難覓。
品味、讀懂父愛，是一種勇氣，更是一種能力，是需要心與心的堅持溝通和擁有感恩和感知的靈犀。如果母愛是那可以直觀感受的溫馨花香，那么父愛則是一杯需要用心去細品的濃茶。你只有在生活磨礪里獲得了品茗的'能力，在經受沖泡汁液剎口和苦澀的考驗之后，才會贏得那甜甜回旋于舌下的絲絲清香和甘醇。其實父愛從來就是以簡潔、露白的形態去讓人感知的。沒有情感的停駐和細品，便會不經意的錯過，因而使得有很多人一輩子都無法悟道父愛中偉岸和其中博大的真諦。
讀懂父親，需要重溫先輩的歷程，感受他們生活的苦辛；讀懂父親，需要只有從歷史的長河里去漫溯，和唱那歷史深處共同的生命強音；需要在傳承千年的中華歷史去細心挖掘，覽古知今，方可懂得父親的威嚴里特殊的溫馨。
于是，我用品讀《三國》來品讀我的父親。從人生的歷程里，從根須到葉莖，用心去品讀父親的責任和性情。
童年的感知是具體的，于是父親的形象就幻化成那被灌注無比能量的實體，因而童年眼中的父親，便是諸葛手中的搖扇和頭上綸巾，是劉備胯下的的盧、關羽馳騁的赤兔，更是那群英豪杰手上的刀槍劍戟。
青年的感覺是不羈的，所以父親就被定格成英勇無比的戰場沖殺的英雄之氣，故而青年眼中的父親，便成為三英戰呂布廝殺的威猛；子龍勇往直前血染長袍的沖殺；翼德長坂坡上手執長矛呵退千軍的豪氣。
中年的感驗是穩重的，在缷卻沖動和浮躁之后，父親就成為智慧武裝的化身。于是便得中年眼里的父親，是那火燒赤壁的計謀，是草船借箭里的機智，是空城撫琴的膽略。
至于老年眼中的父親，中年的我還無法以親身去感受，不過我想待到洗去人生的鉛華和繁盛，缷卻心際的煩躁和喧囂后，擁獲著那洞穿一切，透察世事嫻熟純青的定奪、角逐之力時。我希冀地認為將定是那三寸靈舌，潰敗百萬雄師之剛柔；尺牘寸管，決勝千里之外的強勁；是那傳承千古博愛里，修身齊家治國平天下的正統王道。
關于父親的隨筆6
20xx月X日 星期X
晴父親節到了，小紅和媽媽商量著送給爸爸什么論文，怎樣才能夠讓爸爸開心呢?
小紅想了個好主意，她對媽媽說：“媽媽，我們每人親手做張賀卡送給爸爸吧。”媽媽說：“這個主意不錯。” 說完媽媽把做賀卡的材料找了出來，有剪刀、彩紙、雙面膠。
一切準備好了，可以開始做了，首先小紅把爸爸最喜歡的顏色的.彩紙拿出來，再用剪刀剪出一些愛心形狀的圖案，接著用雙面膠布把愛心貼在賀卡上，然后寫上祝福的字，最后兩張賀卡做好了。
晚上，爸爸回到家，小紅和媽媽把早以準備好的賀卡送到爸爸手里，爸爸高興地流下了眼淚。
關于父親的隨筆7
明天就傳說中的父親節了，做為一個父親，我感到非常榮興地享受到這個節日。為此，我要給朋友們推出我的兩篇關于父親的文章，那是紀念我逝去的父親的，也是贊美我父親的，同時也是鞭策我自己的，因為我也是一個父親了。
我希望已經是父親的你來看一看，也希望所有的男人都來看一看，因為只要是男人，就有可能成為父親，當然母親也要看一看，沒有母親，男人想當父親也白搭。
愿天下父母健康長壽，享受人間真情，共享天倫之樂。
一、善意的歁騙
善意，欺騙，這兩個毫不相干，意思完全相反的詞怎能聯系在一起呢？相信你聽完我的故事以后，你就再也不會感到它們在一起有什么不好了。因為善意的欺騙是世界上最美好的欺騙，是誰都愿意接受的欺騙。
31年前我考上了鎮上的高中，因為學校離家較遠，所以只好住校，這就意味著一天三頓飯都要在學校里吃。那時還沒有雙休日，每周有六天都在學校吃住，每頓飯向學校食堂交三分錢的柴火（燃料）錢，六天共交五角四分錢。這點錢在現在看來真是不算什么，可以說是不值一提。可是在我上學的那個年代，在我所處的那個家庭，真的不是隨隨便便就能拿出來的。因為去年年底生產隊決算分紅，我們家扣除了口糧，提留等費用后，只分得了五分錢，父親拿著這只硬幣－－全家人一年辛勤勞動的收獲，心里涌起陣陣酸楚。
那是在開學不久的一個星期天，父親趕集，準備賣掉家里那頭不好好下崽的老母豬，湊錢給生產隊集資蓋倉庫和給我姐準備嫁妝，剩下的錢才能用來供我上學。誰知那段時間豬市的行情很差，買主給的價錢太低，父親舍不得賣，到了下午豬市都快散了還沒有賣出去，這就意味著今天我從父親身上拿不到一分錢，可下個禮拜的柴火錢怎么辦呢？如果父親知道我下個禮拜沒有柴火錢，而他自己又身無分文，心里一定非常難過和著急，想想父親今天從早上到現在連飯都還沒有吃，餓著肚子在又臟又臭的豬市呆了大半天，他這樣忍饑挨餓不都是為了這個家，為了我們這些孩子嗎。一會兒他還得趕著豬走十幾里山路回家，父親太辛苦了，我不能再讓他為我擔心了，于是我決定今天要騙他一次。
天都快黑了，我忍不住去離學校不遠的豬市找到父親，對他說，天快黑了，您快回家吧，今天又沒有月亮，山路不好走。他說，這豬今天價太低，我舍不得賣，可是你們都等著用錢呢。我說，我這兒沒事，我已在同學處借到錢了，等下次賣了豬，有了錢再還人家就行了。父親用懷疑的目光望著我，他是不相信我，因為他完全有理由不相信我。那時，誰家里不一個樣窮，生活都一樣窘迫，誰家的孩子又能有多余的錢借給我呢？我費了九牛二虎之力才打消了父親的疑慮。
望著父親拖著疲憊的腳步漸漸遠去的背影，我淚如泉一涌，一個人象做賊似的跑回宿舍，傷心地痛哭，心里在說，父親，對不起，這是我第一次對您說謊，其實，我根本不知道去哪兒弄這五角四分錢。可是我知道一個人的難處我一個人擔總比兩個人（不，不是兩個人，而是全家）擔好得多，您放心的回去吧，相信我有辦法克服困難。因為您兒子長大了，我已經十六歲了，我有能力做大人們能做的事了。后來是我的老師給了我一元錢，使我渡過了難關。
這件事直到父親十九年前去世，我都一直瞞著他，我不想讓他知道我曾經欺騙過他，哪怕是善意的欺騙，也是欺騙，也不想讓他感到沒有能力供子女上學而自卑，哪怕只有一次。
九泉之下的父親，您兒子做的對嗎？
二、 父一愛一的滋味
人人都有父親，但不一定人人都能享受到偉大的父一愛一。雖然它不象母一愛一那樣慈祥、細膩和溫情，但對擁有者來說，卻是一樣的珍貴和幸福。如果說母一愛一是蜂蜜加白糖的話，那父一愛一就象甘蔗拌啤酒一樣，脆甜甘醇。我是一個幸福的孩子，因為我體嘗過一愛一的滋味。
父親是一位地地道道、老實巴交的農民，從他出生到去世，一天也沒有離開過土地，土地就是他的命一根子。父親是一個非常熱一愛一生命、熱一愛一家庭、疼一愛一兒女的父親，一生當中幾乎沒有離開過家鄉和兒女們，兒女更是他的命一根子。
父親是一位令人尊敬的父親，他用自己并不堅實的臂膀撐起了我們這個八口之家。我是他的大兒子，可在姊妹當中我排行老三，生我的時候他已經36歲了，對一個農村的家庭來說，這個兒子來得似乎有點太晚了，我讓他們盼得太久了，因而受到父母更多的疼一愛一。
我打小就喜歡舞一槍一弄棒，特別一愛一搗鼓機械，上街（趕集）的時候就一愛一看車，平時看見別人做什么，自己就想做什么，從小養成了一愛一動腦一愛一動手，善于觀察和思考的好習慣。我十二歲那年的夏天，得了一場重病，好象是扁桃體發炎，非常嚴重，脖子都腫了。父親急壞了，背起我就往公社的醫院跑，十幾里山路，基本上沒有歇腳。當時公社醫院的條件也不是太好，就是肌肉注射青霉素，一連打了五天針，我的病情倒是有些好轉，脖子上的腫是消了不少，可是屁一股卻給打腫了，痛得我呲哇亂叫，路都走不動了，晚上睡覺都得爬著，就連上廁所都是父親背我去的。
幾天后，我的嗓子好多了，腿也能走路了，就是走不了遠路。我早就聽說公社的農機廠好玩得很，有好多我沒有見過的機器，想去看看，一直沒有機會，這回雖然是大病一場，也能算得上是因禍得福吧。醫院離公社的'農機廠有兩公里多的路程，我纏著父親非要去農機廠玩玩，可那時是大集體，靠工分吃飯，生產隊抓得可緊了，一般情況下外出都不給準假的，加上我又要回學校上課，要是別人的父親在這種情況下是根本不可能答應這種要求的，因為耽誤一天勞動，就損失十分工分。可我父親太了解他的孩子了，他知道我從小就喜歡擺一弄機器，整天在家里不消停，做這做那，我家的門檻都讓我給砍消了一大半了。出院的那天，父親背著我去了公社的農機廠，我就伏一在父親寬大墩厚的背上，聽著他越來越不均勻的呼吸，背著我這個個頭和他差不了多少的小胖墩走兩公里多的路程，的確不是一件輕松的事情，因為我畢竟十二歲了，雖然從來沒有條件上秤稱過體重，但是我估摸一著也得有七八十斤吧。半道上歇腳的時候，我看著父親滿頭的汗水，心里既后悔又高興，后悔的是不該給父親提出這個近似無理的要求，既耽誤農活，又讓父親吃這么大的苦，受這么大的累。高興的是我已經聽到農機廠的機器的轟鳴聲和看到煙囪里冒出來的黑煙了。
我一邊用感激的眼光望著父親那飽經風霜已經爬滿縐紋的臉，一邊給他擦去額頭上的汗水，心里在說，父親您辛苦了，您對兒子的深深的一愛一，在這一刻我已經感到了，謝謝您，我親一愛一的父親，等您老了，我一定會背著您老去您想去的地方。
可這個諾言我一生都沒有實現，那是因為后來我參軍了，一離開家就是二十二年，他老人家去世時我也不在他身邊。聽母親說，父親臨終前一直呼喚著我的名字，一直在惦念著他這個寶貝，想看看一身戎裝的兒子，可我卻在遙遠的邊疆為祖國站崗放哨。相信父親能用他那博大的父一愛一包容兒子的不孝，因為我們軍人都是祖國的兒女，我們無愧于自己的祖國，更無愧于自己的父母。
敬一愛一的父親，您安息吧！您的一愛一永遠滋潤著兒女的心田，我們將品嘗著父一愛一的滋味一天天長大、變老。
關于父親的隨筆8
功成名就是每個有生活品質追求者夢寐以求的。理想愿望也是你一直為之努力的。并不是每個人都渴望能夠傲視群雄，或許他只想能夠找到心靈歸宿，并且帶著所有的理想、愿望一直旅行！
昨天父親的生日，我從北京趕了回來，偷偷的給父親訂好了生日蛋糕。本想帶著父親和母親一起去附近縣城飯店吃個飯，給父親＂隆隆重重＂的過一次生日，可父親還是拒絕了。父親和我說：＂等你結了婚，我了了心事兒，你再帶我去吃頓好的，這次就在家吃吧。生日蛋糕花了不少錢吧？以后別這么浪費，留下錢給自己買條褲子，老大不小的人了，怎么一點不打扮自己……＂。我頓時哽咽了，和父親說：＂上高中那會兒，你說等我考上重點大學，你過生日的時候，咱一家子去飯店吃大餐。可我考上了大學，你又說等我工作了。但我都工作有年頭了，你又說等我結婚！＂
我知道父親是為我著想，哪怕省下一分錢也要用在我以后結婚上。可我也只是想可以為他過一次像樣的生日！
父親問及我工作情況，是不是還是那么辛苦，我沒說話。反而母親在一旁插話說到：＂這次從北京呆幾天是不是又要出差了？去哪個山區？累不累？＂我只能是告訴父親，母親：＂年紀輕輕，不累。不吃苦中苦，怎么做人上人？我還沒那么嬌慣！＂
晚飯過后，父親見我又在拿著電腦工作，心疼我給我倒了一杯水說：＂中秋還這么忙？＂我和父親說＂我只能靠拼命的工作，靠不停的努力，才能叫自己早點有出息，有本事。＂父親問我寫作怎么樣了，我沒吱聲。然后又和我說：＂別寫那些東西了，太累了，你最近臉色太難看了！＂
我拿出手機在新聞頭條上搜了我的名字，然后給父親看了一篇我的文章。父親一邊看，一邊笑說：＂給錢嗎？＂。＂寫作是夢想追求，我從沒有想過叫寫作給我帶來經濟收益，之所以寫是因為，它可以給我一個堅持住不松懈的勇氣。也可以叫更多的人和我一起并肩前行。＂父親沒有說話，我知道他肯定又在想著以后我的`婚事。我告訴父親＂沒有什么東西可以打敗我，我沒有想過太多，只想有一天，我可以名正言順的給你一個完美的生日祝福！＂
人一生當中沒有不狗血的劇情，只有不夠牛逼的導演。如果你的生活狀態還不好，你還沒有實現自己理想的生活，你處處碰壁，時時受阻，不要郁悶和徘徊，因為你要去學著做一個牛逼的導演。讓所有的狗血劇情，變成別具一格的無厘頭電影！哪怕并不是那么優雅，哪怕并不是那么高貴，但只要耐人尋味就足夠好！因為你的出身，你的出道，你的平臺決定了你不可能定格成一部優雅高貴之作！所以沖著你的獨特去出發。不要叫所有的狗血劇情演繹的人生電影變成了眾人唾棄的爛片！
關于父親的隨筆9
時光匆匆，歲月的滄桑慢慢地從指尖滑走，時間帶走了許多無法改變的現實，卻帶不走留在記憶中的那一幕幕深情。感謝父親的養育之恩，還沒來得及好好孝敬父親，父親卻已默默地永遠離開了我們。
我和父親相處的點點滴滴，常常總是在腦海里縈繞。記得我十二歲那年夏天，父親帶我去山里打柴。那時做飯都是去山里打柴回來燒火，打柴要走很遠的路，翻過那個叫太陽洼的莊，再翻過幾座大山才能到森林。父親帶著我翻過一座又一座的大山尋找干柴。
到了森林找到柴多的地方，父親解下掛在腰間的繩子，拿著斧子就忙著砍柴。父親把砍下的一根根樹枝上的偏枝全都修掉，像是在給它們修剪發絲一樣專注認真，那把锃亮的斧子在父親手里很聽話似的揮灑自如。父親時不時地撩起衣襟擦擦額頭的汗，把砍好的柴整齊地碼在一起。我是第一次進森林，興奮地到處摘著熟透的草莓和野果子吃，父親還會不住地提醒我哪種野果能吃哪種不能吃。森林的地面上，鋪滿了厚厚的一層枯枝敗葉，還有新長的密密的青草，踩上去如同踩在新棉被上一樣柔軟舒服。那些白嘩嘩的樺樹，猶如一座座涼棚遮著太陽，陽光從樹縫里穿過，照在白樺樹上閃閃發著銀光。樺樹離地面一尺多高的地方，樹桿上長滿了一簇簇白蘑菇，如一把把小傘靜靜地在微風中綻放著。紅的草莓，紫的打碗花，紅的牡丹花，白的芍藥，粉紅色的桌子花和狗娃花，星星點點地綴滿碧草地，那些土生土長的野花，千嬌百媚地在微風中散發著醉人的芳香，遠遠望去，如同給草地穿上了一件絢麗多彩的連衣裙。我歡跳著穿梭在這大自然艷麗的懷抱里，吃著野果，摘著野花，聽著各種鳥在頭頂啾啾地清脆的鳴唱著飛來飛去，那種幸福和快樂永生難忘。時代變遷，歲月輪轉，那些熟悉的思緒，就像白樺樹撒開的枝丫，茂密而蔥蘢。
父親先給我捆了很小的一捆柴說：你先慢慢走，我后面就追上你。我背著柴往前走，到岔路口走向另一條路。我背著柴向一座高山上爬去，走著走著覺得不對，山上沒有路，到處都是柴草，越來越陡峭，我才意識到自己是迷路了。我站在半山腰，一種恐懼籠罩著我，我急的哇哇大哭，不知該怎么辦才好。這時，我聽見父親在山下大聲地喊著我的名字，我又驚又喜地應著，父親尋著聲爬上山找到了我。看見父親，我大哭著猛撲過去緊緊地抱住父親的大腿，生怕一放開自己又會被丟掉。父親彎下腰用他那粗大的手擦著我的淚說：不怕，不怕，有爸在。抱著父親，那一刻，我才感覺到父親就像一座大山，是如此的'高大，如此的安全，他是我一生的依靠和庇護。任時光輕落指尖，讓那些感動乘著歲月跟隨著風的韻腳，飄向我今后的人生道路。
一路上我和父親走走停停，我好奇的仰著小臉問：爸，你咋知道我沒在前面走迷路了？父親疼愛的笑著說：我往前走，路邊上的鳥兒驚得撲愣愣地亂飛，我就知道沒有人經過，你要是在前面走，鳥兒早飛了。我就返回來找你。我真的很佩服父親，要不是父親有經驗返回來找我，恐怕我會被丟在大山里了。這件事常常想起來，都讓我感到既怕又覺得好笑。這些記憶，想起是那么的深刻而感動，感恩父親給了我這一生的安全感。曾經的記憶，象一塊老舊的棉布，經過時光的揉搓洗滌，曬滿了陽光的味道，一經憶起，便倍感溫馨。
記憶的閘門一經打開，許多的往事便在腦海里立刻豐滿起來。我和父親在一起的時光，大多都是在勞動中度過。還記得父親教我和姐姐割麥子，讓我們如何抓住麥子，如何放平鐮刀割，還手把手的教我捆麥子，當我學會了捆麥子，父親總是高興地夸我捆得又緊又好。那時哥哥已工作，而弟弟妹妹還小，就只有我和姐姐常跟著父親在田里干農活。我們西海固，土地大多都在山坡上，山路很窄，只能通過一個小架子車。我們每次裝滿滿的一架子車麥子從山上往下拉，路陡坡滑，稍不小心車子就會翻下山溝。通常是我兩手死死地抓住繩子兩腳站在車尾巴上，而父親和姐姐在前面扶著車轅慢慢地往下滑移。我們都緊繃著神經，氣喘吁吁，那種驚險與艱辛至今難忘。而每次慢慢地把車子拉到山腳下，我們才長長地舒一口氣，才能坐在地上歇一會兒，總能看到父親額頭上密密的掛滿了汗珠子，背上那件舊布衫濕了一大片粘在了背上，那一刻，總會讓我幼小的心靈產生對父親的一種感激和敬仰。
時間，悄悄的溜走了，皺紋慢慢地爬滿了父親的額頭，歲月不知不覺吹的父親滿頭銀發，父親戴上了老花鏡，牙齒也已經掉了一半，看著父親慢慢地變老，而遠嫁的我卻沒能為父親做更多的事，就連一年見一次都很難，時常想起，心里總覺得愧疚。
流光容易把人拋，現在生活好了，而父親卻悄然的走了。時間，能否再等等，如果可以，我要帶父親去他想去的地方旅游；如果可以，我要多陪陪父親，扶著他在灑滿夕陽的林蔭小路散步，聽他講他童年的故事；如果可以，我還想多聽聽父親嚴厲的批評和疼愛的嘮叨與叮嚀；如果可以，我會讓父親多鍛煉，好好保養身體，可是，這一切都已經來不及了，時光不會重返，而只能留下一串串酸澀而美好的回憶。
我和父親在一起的一幕幕，總是令我今生永遠難忘，對父親的想念，也象藤蔓那樣纏纏繞繞在靈魂的深處，輕觸時光，想念若雨滴落心間時隱時現。這些回憶，總是會激勵著我陽光的面對困難，面對生活。
關于父親的隨筆10
你不曾開口說過你的委屈
可我卻看到歲月在帶走你的年華
記得
那是我第一次坐在你的肩膀上
猶如我坐在泰山上一樣
是那樣的高大
那樣的宏偉
你不曾向我表達你的怨言
卻一直包容著我的所有
你不曾向我竊訴你的情感
可我卻一直能感受到那是你的愛與關懷
不記得是什么時候
你好像從來沒有過安逸的休息
不記得什么時候你的言語越來越少
也不記得什么時候
我們之間的溝通一次比一次少
記不清
那是什么時候
我們見面的時間是用奢侈來表達
更記不清
是在那一天
你的笑容越來越少
是歲月與時光的腳步太快
還是我們之間
本來就該這樣
我記不住的事太多
雖然我們見面的時間越來越少
可我
還是想問問你
問問你我小時候的事
問問你我現在還記得小時候的事
你還記得院里的桐樹被我砍的亂七八糟的樹枝嗎
你回家后臭罵我一頓
你還記得家里在拆里面老房子的時候
現在的我模糊的記著
你給我一個很大的'玻璃球讓我拿去玩
那時候我不知道我幾歲
你還記得
忘了
我忘了好多事
不曾在我的嘴里對你說過曖昧的話
在心里對你說了很多
卻什么都沒有做
我問我
我是誰
我是你兒子
你是誰
你是我父親
誰帶我來到這個世間里
是你
是誰養育我至成人
是你
是誰在我的一張白紙上寫滿親情
是你
我沒有任何理由去拒絕
也沒有借口
我曾想過
我們之間會什么時候
有一個十分鐘的親情對視
我會想到
絕對會知道
可我不知道我會堅持幾分鐘
那時候我肯定會哭
你會笑
你會笑著安慰我
安慰我的時候你眼角也會泛紅
那是親情，也是父愛
或許你不記得今天是屬于你的節日
可你會記得有我這么一個兒子
祝您父親節健康快樂
關于父親的隨筆11
20xx月X日 星期X
晴今天是父親節，在這個舒服父親的節日里，我們應該感恩父親節 ，感謝父親帶給我們的父愛。
父愛是什么，是那像蜂蜜那么好吃，香花生你么香，像檸檬那么酸的東西嗎?不是，是一種看不到摸不著的東西，可以給人帶來溫暖。
父親一生下來就為我們忙東忙西，忙上忙下，我們長這么大了，父親應該受了不少苦了，該歇歇了。面對著父親像山一樣的愛，做兒女的'該怎么面對?父親節，就是要向父親感謝的最好的節日。
在父親節的這天，讓我們感恩父親節吧，我們一定要送給自己的父親一聲祝福，或者一件父親節的禮物，來報答我們的父親給我們的愛。
關于父親的隨筆12
農歷1995年年底是我10歲生日，本來我的生日是冬月廿四，但父親為我這個長子在臘月廿四當天風風光光的辦了酒席，估計臘月廿四更吉慶罷！當時的情景到現在我都歷歷在目，親友們前來道賀的場景中永遠鑲嵌著父親忙碌的背影！記得當晚他是很晚才睡覺的！
過了十歲生日后的我，父親對我的家教開始相當嚴厲，不許我有半點失誤，特別是在做人和做事方面。那一次，為了三元錢抽了我好幾鞭子；那一次為了一塊手表讓我跪了8個小時。而且我最怕的就是父親醉酒后，每次醉酒就會拿我開刷，而且我不得有半個“不”字。有一次是晚上上同學家玩，過了九點半我還沒回家，當時家里的規矩是九點半準時關電視睡覺，當我回到家的時候我發現門鎖上了，母親也催促父親開門，但是父親的嘴里只有一句話，那就是“自己在外面過一晚上”，無賴的`我就上奶奶家去了，我把情況跟奶奶講了以后，奶奶就來我家叫門，破口大罵，我想父親應該是出于無賴才放我進去的，奶奶走的時候還叮囑父親不準打我，父親也就遵從了！只是之后的我就長記性了，9點半以前絕對在家準備睡覺了！
就在十歲的那年，我得了一個三好學生的獎狀，我看了父親的表情還是很喜悅的，但是他卻說了一句讓我感覺很意外的話：一個獎狀能值幾個錢啊。當時我并不能理解，其實他是在鼓勵我拿更多的獎！
一切的一切都在開始改變我，那個時候估計也是我和父親“代溝”萌生的時候。從此在我的心里開始對父親有了一個“恨”字，估計父親對我也是相當的“恨”，那是一種絕對的“恨鐵不成鋼”！我常常躲在沒人的地方想：快點長大，以后走的遠遠的，再也不回來了；或者干脆想：走到一個池塘邊跳下去，但是那只是想想罷了！
三天兩頭挨打的我也開始有了自卑心，同學們看到我父親的如此“暴力”也就不怎么敢跟我玩；以至于考試后的試卷不敢給父親看，拿了成績單后還自己涂改！能做的我都做了……從此我不敢在外面惹事生非，不敢在外面打架鬧事，即使是被欺負了也不敢跟父親說，心里的諸多委屈和不快也一直憋在心里。不過現在想想，我的性格是父親磨練出來的，一個一字不識的人卻用了儒家理論的中心思想“忍”字來開化我！
關于父親的隨筆13
六歲的那個夜晚之前，我是有父親的。
父親的面孔很熟悉，即便在多年后的今天，那張面孔依然清晰的保存在我的腦海中，從未改變。父親是個瘦人，胡茬青青的兩腮都陷進去，顯得顴骨突出。但是他的頭發卻像魯迅先生那樣精神抖擻，茂密挺拔。和魯迅先生不一樣的是，他很喜歡笑，臉上總是樂呵呵的。
父親有風濕性心臟病，那時候病已很厲害，不能干活。他去了趟石家莊，學習氣功，想以此來改善病情，因為那個年代這種病基本無藥可醫。父親從石家莊回來的時候帶來了許多我從來沒有見過的東西：鐘表，蜂蜜，點心……還有送我的一件小紅裙子。我至今清楚的記得裙子的樣子，就如它在眼前。那是記憶中我生來第一次收到禮物。家中生活困窘，一件新衣服是極其難得的。我穿著那件小紅裙子大口的咬著甜瓜，爸爸樂呵呵的抱著我坐在椅子上——這就是那唯一一張全家福中發生的.一幕。
父親有一個厚厚的筆記本，他拿出來，為我們畫石家莊的樣子：林立的樓房，高聳的煙筒，不過寥寥幾筆，卻畫的惟妙惟肖，至今看來都讓人驚嘆。他畫的練氣功的各種手動作，抓，勾，拳，指……無不生動準確。我們后來也學著他在本上畫了好多幼稚的畫。我們的畫越來越多，可是父親的畫再也沒有增加過。
麥子將要變黃的時候，父親帶著我和弟弟溜達著去地里看麥子。他摘了肥大的麥穗在手心里搓著，搓出一粒粒碧綠的小麥給我們吃。可是一不小心，我被麥殼卡到了喉嚨，無論如何也吐不出來。父親帶著我去了近處的掛毯廠，用一把小鑷子夾出了麥殼。那個時候我覺得父親是無所不能的。
夏末秋初，棗子青青滿樹。我和小伙伴們去棗林玩，忍不住摘些來解饞。父親發現了，很嚴厲的斥責我，警告我以后不許再做這樣的事。這是他對我的唯一一次訓誡，卻刻進了心里。
初冬的一天下午，我和弟弟在外面玩。父親不知道何時走了過來，站在那里看著我們。后來他說：“你們今晚和爸爸一起睡好不好？”我們都覺得很新奇，因為爸爸怕吵，從來都是一個人在老房睡的。媽媽也總是叮囑我們不要去打擾他。我們開開心心的答應了。那天晚上，天黑黑的，沒有星星。我在睡夢中被媽媽拉了起來，背在了背上。昏黃的燈光中，我看到不知何時屋子里擠滿了人，然而卻沒有人說話。我看見父親坐在床前，他低著頭，并沒有看我一眼。他吐了一口什么在地上，我看到地上有一小片紅，不過我并不知道這意味著什么。“快帶孩子走吧！”突然不知道誰說了一句話，母親回過神來，忙背著我朝門外走去。我最后看到爸爸像一座山一樣突然沉重的向后倒去，人群里發出一陣呼喚。
后來的記憶便是父親的葬禮。母親說我一聲都沒哭。因為我根本不知道發生了什么，那些都意味著什么。
第二年春天，我和小伙伴們采了嫩嫩的谷荻，把它埋進父親光禿禿的墳土里，請他一起品嘗。我覺得父親是能夠吃到的。
很久很久，我想念父親，覺得他這次出去看病，時間真的是太久了，總是也不回來看我們。
再后來，我開始盼望他真的是出去看病，而不是人們說的死去了。我常常幻想他突然回來了，帶了好多好多好玩的好吃的東西。
再后來，我開始恨他。有十多年之久。
那個夜晚在我腦海中始終清晰，并且我越來越知道了它的含義。
后來我不再恨他，又開始想念他。
有一晚我夢見他遠游回來了，笑著來抱我。那是我做過的最溫暖的夢。
為什么他離去的時候我沒有流淚？可能是若干年后為了這一夜流了太多淚吧。
若干年后，當我的女兒在她父親膝前嬉笑時，我才真正明白那些屈指可數的小事的溫度，還有那一晚的殘忍。才真正明白，我失去了什么。
我得到的父愛只有這些，卻彌足珍貴，無可替代。
擁有的，請珍惜。
關于父親的隨筆14
歷史的車輪在慢慢的轉著，轉完了我的高中生涯，接著走進的是我的大學生涯！
2005年8月10日我的錄取通知書到了，一個紅色的中國郵政速遞的通知書專用信封，因為我知道我第一志愿“重慶科技學院”落選了，這就是第二志愿，但是我沒想到的是“沙洋師范”寄過來的，而且專業是“英語教育”，這個我沒有排斥，因為一直以來我英語成績還不錯，高考英語也考的比較理想。
雖然只是個專科學校，但是父親心里是無比的喜悅，因為他終于培養出一個大學生了，又是準備酒席，又是聯系去學校的同行者，冒著傾盆大雨在漫長的泥濘路上行走的，我的心開始糾結了。在這期間我轉好了戶口，辦好了農行卡，一切準備就緒了，就等著9月4日去學校了，父親的穿著相當的樸素，沒有西裝、沒有領帶、更沒有皮鞋，而是穿著部隊新兵訓練的黃球鞋，穿著有補丁的衣服，連褲子上的是皮帶頭有厚厚一層銹且用了好幾年的皮帶。一個樸素的農民領著兒子進入了離家幾百公里的大學，我對父親的敬佩更深入了……
父親在臨走的時候給我說了一句話：我轉了轉，感覺學校不怎么樣，以后就靠你自己了。父親的這句話給我增加了很大的力量，我開始靠自己的努力，憑借著我的一手毛筆字進入了系學生會核心部門——宣傳部，后來升任宣傳部長，接著就是光榮的加入了中國共產黨，一切的一切父親都在替我高興！
時間總是可以證明一切，因為一切都是時間摧使前進的。就在時間這個惡魔的摧使下，癌癥細胞已經在漸漸的侵蝕著我父親的身體，開始所有人以為是咽喉炎，我讓他去醫院檢查因為檢查不當最后還是沒有個所以然。2007年正月初九檢查后結果我看不懂，最終是正月十二那天被我五叔看出來的，當他電話通知我的時候我已經在回學校的長途汽車上了。因為我開始在學校做手機卡的生意，所有要早些回學校準備。當最終結果出來的時候我才知道父親患的是食道癌晚期……當晚我在被子里流淚了。
我利用了五一長假的時間回家一趟，是特意看我父親的，一進門發現父親面目全非，以前身材魁梧的他如今骨瘦如柴，我心如刀絞！
父親歪坐在床上看著旁邊的黑白電視機跟我講了一句話：“我年底讓你們看彩色電視機！”我不知如何應對，因為我的心受到了前所未有的打擊！我沒讓父親看出我的表情，我說了一句話：“你好好養病，病好了我給你買個大的電視機放你房間里！”老天經常跟人開這種玩笑，我的這句話說了還不到一個月我父親就駕鶴西去了！悲痛不已的我得到了許多的關懷，系團委給我捐款，老師和同學給我湊錢，給了我這個債臺高筑的家庭很及時的幫助！讓我感覺到人間自有真情在！感謝那些在我人生低谷時候幫助過我的好心人！
父親的葬禮沒有那么的隆重，但是老天卻同悲，三天三夜風雨大作，悲情共天！這時我可憐的母親也是消瘦如柴！
父親走后我每每大起大落的時候就會想到他的背影，他的容顏經常在我腦海里浮現，我發現我對父親除了肅然起敬外，我更愛我那嚴厲的父親。父親給我立了座永遠不倒的`豐碑，給我樹立了一個人生的航向標！雖然我也失落過，也懦弱過，但是父親卻給我撐起了一片精神的晴空！
時至今日我還只有2008年清明的時候去父親的墳頭添過土、燒過紙，而后的每年因為身處異鄉未能回鄉祭拜，唯有用心寄托我的冥冥哀思！也不知父親在天國是否安詳，因為每每夢到父親的時候只能看到他的笑臉未曾挺到過言語，但愿酒泉下能安歇！我將繼承并完成父親未了的心愿，做好航向標，永遠給我心中的豐碑打掃塵土！
后記
謹以此文獻給天下所有的父親，愿你們吉祥快樂，永享天倫之樂！也希望在家的、在外的少年、青年多關心自己的父母，噓寒問暖，略表孝心，父母親最缺的不是物質，而是精神安慰！
撰于2013年3月
關于父親的隨筆15
父親”，也許有人早已把他淡忘，在父親的背后，是那么艱辛、無私和偉大！父親是一片藍天，在他的呵護下我們茁壯成長；父親是一座大山，巍峨地站立著，狂風暴雨肆虐地沖擊著他，毫不畏懼；父親是一把梯子，他蓄一生之勢幫我們向最高頂沖刺。
我出生在一個普通的家庭。普通對于我來說并不太重要，可他卻賜予了我一個偉大的父親。
爸爸是一個每天到處奔波的人，不管是風吹雨打還是陽光直射，他每天都依然堅持。父親每天的任務很繁重，每天都要搬一些瓶瓶罐罐的東西。如：氧氣瓶、液化氣等。
每天早出晚歸已成為他的家常便飯。父親每天早上8：00出門，到晚上9：00才能見到他的蹤影。出門時衣服是干干凈凈的，到晚上卻是骯臟的，我知道了父親今天的`工作很辛苦，他為了我，付出的實在太多了。望著父親那遠去的背影，情不自禁的流出了眼淚。
父親拖著疲憊的身軀，卻不忘關心我。每個禮拜回家，父親總會啰嗦幾句，詢問我的學習情況和生活情況。每周要來學校時，父親總不忘說上一句“學習要認真，不要太不把學習放在眼里”。
父親是家里的頂梁柱，在面臨種種困難后，父親毫不退縮，這反而激勵了他的斗志。他更加努力了，立志一定要做得比以前好！
我出生在這個家庭是我的榮幸，他賜予了我一個偉大、無私的父親！我要感謝他，感謝他對我所做的一起，父親，我愛您！
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