對母親的回憶隨筆
在日常學習、工作生活中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？以下是小編精心整理的對母親的回憶隨筆，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
對母親的回憶隨筆1
夏暮，樹木蔥籠，芳草連天。山坡上，星星點點的山丹丹花燦若紅霞，在悠悶的風中搖曳。落日的余輝依戀地灑在西邊老牛山的山頭，天邊一朵透著青色的白云悠悠地飄著，徘徊著，尋覓著，像是母親尋覓的身影，她在尋覓著她百般憐愛、貼心貼肝的孩子們……我忽地想起了那生我養我、疼我憐我、想我念我而今已與我陰陽相隔、生死兩茫茫的母親；那令我潸然淚下、肝腸寸斷、欲思欲痛的母親。
我的母親，出生在舊社會一個貧苦的農民家里。聽母親說，她8歲時，我的外婆就因生我的五姨而去世。我外婆生了5個女兒，沒有生兒子。因為沒有兒子，在舊社會里，我外公受到了很多來自本家及鄰里人的嘲諷。但最困難的是家里都是女兒，沒有男勞力，家里的生活是很貧苦的。我想，我的母親的童年及少女時代，是吃了很多的苦的。直到母親十五歲時，遇見了父親。
父母的愛情是甜蜜溫馨的。在那個父母之命、媒灼之言的世俗世界里，幸運的父母親卻是一見鐘情、自由戀愛的，因為當時父母同時都是當地地方戲團的演員。那時的父親雖也是貧民，但溫文爾雅、英俊飄逸，且父親扮演旦角，是戲團里的紅人。母親說，許多女孩子，跑十幾里山路來看戲，其實是喜歡父親。母親也是那時喜歡上、愛上父親的。母親的愛情是甜蜜的、溫馨的。
十六歲時，母親不顧家人的反對（聽母親說，家里人及親戚主要怕父親吃不下苦、不顧家）便義無反顧地嫁給了家境也不富余的父親。從此，母親便過上了一生都較清苦的生活。父母一生養育我們姊妹五個。我有兩個姐姐、一個哥哥和一個小我三歲的小妹。
由于我們姊妹們多，母親一生受了許多的苦。在人民公社時期，父親是生產隊的會計，經常開會或因公事耽誤農活，母親便扛起了掙工分、養活年幼的`我們的多半任務。母親起早貪黑、披星戴月地鋤地、割麥、收玉米。可憐的母親學會了犁地。在農村，犁地的活，很累、很重，多是男人們干的活。母親后來的病也很可能是那時落的病根。
母親一生辛勞，且生活簡樸。晚年時，母親積勞成疾，身染多種病患。雖經多方、多次求醫治療，我親愛的、可憐的、可敬的母親，終于在去年臘月二十五日下午，撇下我們姊妹五人和年邁多病的父親與世長辭……享年73歲。
而今，物是人非事事休，欲語淚先流。思念的凄苦亦如黃連樹下掛苦膽，苦上加苦。這苦痛，隨清風東滿籬笆，隨明月溢滿西樓；這苦痛，才下眉頭，卻上心頭。
從此生死兩茫茫，欲思量，欲難忘。山里孤墳，無處話凄涼……
遙祝我的母親快樂、幸福、平安！
對母親的回憶隨筆2
小時候聽母親說，她先前的命苦。這我就不大懂啦！我知道藥很苦，卻不知道這命是怎么個苦法。
母親便跟我說起她小時候的事。
外公過世得早，母親連外公長什么樣子都不知道。我想，也許外公留給母親的印象比大霧籠罩著的河對面牛腦殼坡上的那些草啊樹的還要模糊。
外婆獨自拉扯著母親和大舅。母親在提到這段日子時，表情很痛苦。我知道，這日子肯定是不好過的了。我也便像母親一樣的痛苦，俗話說“母子連心”嘛！
過后，我就在想，母親的苦日子，會不會像我們屋外那株苦楝樹上結的果果。我曾經嘗了一下那果果，說不出來的難受滋味，當時我吐了半天，那滋味還殘留在嘴里，連飯都吃不下去。
母親不怕苦。她每次吃藥，總是把藥放進嘴里，然后嗶嗶啵啵地嚼，像嚼糖果和炒葫豆炒豌豆，等把藥嚼碎后，她才喝一口水，把藥吞下去。我見了，在旁邊都苦得不行。我問母親苦不苦，母親說不苦。我就不相信啦！因為我最怕吃藥啦。后來明白了，母親之所以會覺得藥不苦，是因為她是在苦水里泡大的，感覺不到什么是苦了。
母親的記憶力很好，她能記住我們所有親戚朋友家的大凡小事。母親沒上過學，斗大的字認不到一籮筐，所以，不管什么事，她都會記在自己的.腦子里。我總認為，我的記憶力好，應該是母親傳給我的。
母親才十六七歲就出嫁了，不幸的是，她嫁給了一個脾氣暴戾，動轍打人的家伙。母親稱他是“鐵匠”，因為他一天只曉得打人。母親為了護著大哥、二哥，沒少挨“鐵匠”的打。
大舅枉自長得牛高馬大的，還當過兵。什么事都聽舅娘的，舅娘要他把戶口遷到娘家去，他就遷過去。全然沒想到自己還有個老娘需要他來贍養的呢！
大舅死在了搬遷去的半路上。不知這是不是天老爺懲罰他不孝。聽大人們說，不孝之子是要遭天打五雷轟的呢！
母親說一切事都是舅娘干出來的，她甚至說大舅也是舅娘害死的。我不同意母親的看法，可我也不敢在母親面前說。我知道我要是說了，母親肯定會責怪我，還會說我手指拇往外掰。
大舅去世后不久，母親不顧“鐵匠”反對，把外婆接到了家里來。
“鐵匠”死在“大躍進”時期。母親獨自拉扯著大哥二哥，艱難的生活著。
后來，母親遇到了父親。
父親讀過私塾，在舊社會當過甲長，還是相牛的高手，在我們汪家街這一帶算得上是有頭有臉的人物了。父親在與母親結婚之前，離過好幾次婚。父親離婚的原因，可能是先前的妻子沒能跟他生有兒子。父親曾說，他十張“八字”，有九張都算他無后。這便成了父親最大的一塊心病。
父親與母親結婚時，都快五十了。用父親的話說是，“三十不豪，四十不富，五十將來尋死路。”這時的父親，很是有些認命的了。然而讓父親萬萬沒有想到的是，母親為他生下了三哥和我。
母親總算是苦盡甘來。父親對她很好，在我的印象里，父親對母親連重話都很少說。我們呢，也很聽她的話。
母親有時會想到外婆，就嘆氣說外婆沒享過一天清福。我聽了，很是同情外婆。可惜的是，我出世的時候，外婆已睡在了我們村子汪家街后面那片竹林壩里，這是汪家街過世老人的棲息之地。我想，要是外婆還在，我一定會好好孝敬她，給她端茶送水。
每年清明，父親都會叫上我和三哥到外婆墳前去點香蠟，放鞭炮、燒紙錢，然后叫我和三哥給外婆作揖磕頭，說外婆在陰間會保佑我們。我和三哥聽說外婆會保佑我們，都很賣力的磕頭。父親見了，就會笑著夸獎我們。
現在，母親也睡在了那片竹林壩里，她也許和那里的老人們坐成一排排，擺談家常龍門陣。而在這些老人中，一定有我的外婆。
對母親的回憶隨筆3
只要一天內有一節課是考試的話，我們全班就會把這一天稱作“考試日”。上周五便是“考試日”，我們那天考了數學和科學，考完后我與同學核對答案時我才懊悔地發現，這次的數學成績可能十分糟糕。
這個壞心情令我不安穩地度過了寧靜的周末。寫作業時想著數學考試、睡覺時想著數學考試、運動時想著數學考試，就連玩游戲時，我都要多一根筋來想著數學考試。周末的每一秒，只要我看到母親時，就覺得特對不起她。
周一，李老師改完了卷子，在班上講評了一部分題目。在這之前，我驚訝的得知，我得了76分。76分！這個分數還僅僅是加上十分的分數，也就是說我原來只有66分！還好，我粗略地看了一下在A班里的排名，還不算太差，在十五名左右。這使我稍微放松了一些，但我還是不敢面對母親。因為我從未考過這么低的分數。
周二，也就是今天。我不得不將這個定格的結果無奈的`公布出來。我拖著無力的步伐走回家中，跟往常一樣坐在書桌前寫作業，但媽媽很快就走了過來問我今天想吃點什么好東西。那時，我正在訂正卷子，她也就剛好看到了。
“又考試了？”她十分關心的問道。
“對。”我精神緊張地答道。
“多少分？”她又接著問道。我偶然瞄見，媽媽的臉上出現了幾分突如其來的喜悅。
“七…七十六分，但排名還可以……”我支支吾吾的答道。那些喜悅立馬消失得無影無蹤，但母親的臉上又浮現出些安慰的表情，“沒事，繼續努力吧。”這時，她的深邃的雙眼中出現了我無法徹底讀懂的傷感。
其實與我的母親一樣，每個母親都在關心著我們這些內心孤獨的孩子們。放學時，她幫我們卸下沉重的書包；運動完，她幫我們用毛巾擦汗……當我們失敗時，他會去盡量掩飾著那些傷感與愧疚，把那些傷痕埋在心里。
母親，為我們承擔著我們的一切，也在無形之中關愛著我們。讓我們努力做好我們的事務，給母親一些驕傲吧！
對母親的回憶隨筆4
我的母親便是我生命中最偉大的人了。正所謂‘女子本弱，為母則剛。’也許是因為我只見過她‘強大’的模樣，便忘了她也曾是一個少女。
自打我有記憶起，她便像一個超人。爸爸不在時，她可以自己修電閘；爸爸出差時，她學會了做飯；我生病時，她便連夜照顧我。
記得那是我五歲時的一個夜晚，我因為連夜的發燒，燒出了幻覺，指著床上，嘴里不停地喊著：‘有蟲子，有蟲子。’媽媽嚇壞了。連喊都不敢喊，拿起手機給另一個房間的爸爸打電話，我哆哆嗦嗦地喊著，媽媽讓我深呼吸，她用顫抖的聲音安慰著我。忽然有什么東西像珍珠一樣砸到我的手上，是媽媽的眼淚，不一會兒，爸爸也趕了過來，他呆呆的站在原地，緊張地看著我，呼吸也好似加重了幾分，幾秒后，他回了回神，跑過來摸了摸我的頭，又尋來了藥和體溫計，媽媽一邊抽泣一邊給我量體溫。可能是因為我太累了，幻聽了又或是真的，我到了半夜，還聽到媽媽在自言自語。清早醒來，發現媽媽仍守在床旁，看著她眼中的.紅血絲，我的眼淚便不受控制的落了下來……
媽媽也是一個有愛心的人，這個中秋節，我們一同去了包百，到了獻血屋，媽媽爸爸突然停下了腳步。我正處于迷茫之中，只見他們一起走了進去。我著急地喊他們，他們回頭微笑示意我跟他們一起進去。我心情忐忑地走進屋，好奇地觀察著四周，幾個鮮紅的大字映入眼簾‘鮮血拯救生命，愛心溫暖人間。’時間不長，媽媽完成了準備工作，在椅子上等待化驗結果。不一會，便有一個穿粉白色衣服的醫生，將一根很粗的針管扎進了她的胳膊里，鮮紅的血液順著針管流進了集血袋，我的心不禁一顫，瞪大了眼睛張大了嘴。媽媽卻說：‘我這是在做奉獻呢，說不定我的血還真的可以幫助到別人呢！’
我的媽媽雖然沒有那些奮戰在抗疫前線或救災前線英雄那么偉大，但她也在用她的方式去愛我，去愛這個世界！
對母親的回憶隨筆5
肖藝民今年十五歲，是個愛玩網游、愛抽煙、愛打架的一個孩子，這一切全歸咎于他的母親對他的溺愛，他的母親對他來說可以是衣來伸手飯來張口，至于他也搞不懂母親為什么這樣慣著他。
今天是周日，雙休日玩了兩天，作業一筆沒動，此時已經是半夜了，整個網吧只有他一個人在玩穿越火線，仿佛整個網吧只為他而開業的一樣，他拿起手機看了看時間——已經是九點半了，時候不早了，他放下耳麥，揣好打火機和煙，站起身就走了。
他家是平房，到了晚上，這座平房顯得格外的清凈、凄涼。他父親在工地干活，平時都不回家，所以平時都是他們倆在家。
剛走進屋正好和他母親碰上頭，他母親是個六十多歲的女人，而他只有十五歲，他也不知道為什么他母親那么晚才把他生下來，他母親說：“飯菜都在桌子上呢，我都給你熱了，趕緊吃吧。”
肖藝民說：“不用了，我吃完了。”
“那就趕緊睡覺吧，明天就要上學了。你把門插好了，我要去夜市了。”說完，他母親拿了一堆衣服褲子走出了家門。
肖藝民在后面插好了門，這時，他快步的跑進了母親的臥室。他走到了床頭的柜子前，這個柜子里面放著母親的錢，他以前就是從這里偷錢的，柜子上是上了鎖的，但肖藝民有辦法，他早早地配了一把鑰匙，他拿出那把鑰匙打開了柜子的門。
可他看見里面一塊錢也沒有，只有一本日記本，他平時就發現了那本日記本，可一直都沒有打開看過。
他拿出了那本日記本，剛打開日記本從里面掉出來了幾張照片，他拿起照片，總共五張照片，照片里是一個女孩的照片，她有一頭烏黑的長發和高挑的身材，還有一雙大眼睛，完全是一個美女。
他坐在床上打開了那本日記本，發現里面全是母親的日記，他大概的看了看，有的時隔幾天，有的時隔好幾年，紙張已經發黃了，可見這本日記有段時候了。他翻到了第一頁，默默地看著母親的日記——
1978年9月13日
這一天對我來說是一生中都難忘的日子，因為這天我的女兒出生了，我們給她取名叫肖藝華，希望她以后有藝術才華。這天來了很多遠方的客人，幾乎我們整個村子的人都來了，他們爭搶抱孩子，都說這孩子招人喜歡，以后肯定會是個德才兼備的人。
中間還有很多篇日記，但肖藝民都翻過去了，他只看了后面的幾篇日記。
1996年2月15日
我的女兒果然沒讓我失望，她考上了歌舞藝術學校，她唱歌很優秀，還參加了歌手大賽，得過亞軍，我做母親的真為她驕傲。
今天我坐在沙發上擺八門（東北人用撲克算命的一種方式。）這時，我的女兒回來了，她回來靠在我的肩膀上說：“媽，今天我和別人接吻了。”
我放下手里的撲克說：“那好啊，他是干什么的？”
女兒唉聲嘆氣地說：“不知道。”
“他叫什么名字啊？”
“不知道。”
“那他今年多大了？”
“不知道。”
“那你怎么會和他接吻呢？”
“嘿嘿，媽，他是我在路邊遇到的病人，我給他做了人工呼吸，把他救好了。”
我高興極了：“哈哈，我的女兒啊，那人家怎么謝你的啊？”
“他們都給我跪下了，我把他們扶起來之后他們硬要給我點錢，我都沒要。”
“好好好，做善事好，做善事心里敞亮。以后要多多做好事，這樣才能贏得別人的尊重嘛。”
她笑了笑說：“知道了媽！”
1996年4月23日
最近我的風濕老毛病又犯了，一到陰天就腰疼腿疼，不過還好，我的女兒通過同學關系，從美國給我買來了按摩器。她在上學，幾乎幾個月都不回家，她沒時間給我按摩就給我買了這個，還真別說，用著還聽舒服的呢。我能感受得到女兒的一片心意，要是她能總在我身邊該多好啊。
1996年5月3日
這天，我聽著收音機里的一個節目，這是由聽眾們點播歌曲的節目。我聽著里面有送給愛人的、送給妻子的、送給父母的，我聽著心里舒坦，這些都是對自己愛人表達的一種方式。
這時，里面的播音員說：“好啦，聽眾朋友們，下面為大家播放一首滿文軍的《懂你》這是由一位叫肖藝華的女孩子，點給她父母的歌曲，她說，媽媽，好久沒回到你身旁了，真的很想爸媽，很想你們……真的很想你們……可以聽出來，這是怎樣的一種思念之情啊，下面就為大家播放這首《懂你》”
可能她沒有想到，我就在收音機旁聽著呢。我聽得眼淚都出來了，我心想：“傻孩子，別惦記家里，家里一切都好。”我一邊聽，一邊流淚，多懂事的孩子啊，她從來都沒讓我們操心過，一走就是幾個月，他爸整天在做力工，沒時間回來看她。我們老兩口也很想她，真的很想她……
1997年7月18日
這天我的女兒回來了。她一到家我就接過了她手里的大箱子，她比以前黑了，還瘦了，我說：“肖藝華啊，怎么瘦成這樣？在學校吃不好嗎？”
她說：“學校還行吧，你們倆都很好吧？”
“好好好，只要你回來了就好了。”
我丈夫說：“來來來，別站著，趕緊過來吃飯，今天我和***特意為你做的菜，吃吧。”
肖藝華來到了桌子前坐下了，她夾起一塊肉放在嘴里，我說：“怎么樣？咸淡？”
她點點頭說：“很好吃啊。”
我丈夫說：“這次回來你就在家多呆幾天吧，我們倆想你想得頭發都白了，哈哈哈……”
只見肖藝華眉頭皺了皺說：“爸、媽、我明天要去安慶樅陽志愿教書了，那里有很多貧困的孩子，他們需要上學，我想去幫幫他們。”
我和丈夫的臉都沉了下來，女兒也是一臉的尷尬，她說：“我去可能是明年年底才能回來……”此刻，她的眼淚已經在眼圈里打轉了。我說：“好，我們都支持你，我不是說過了嗎？做好事心里敞亮，”
之后我們老兩口就一直沒說話，我們就這樣看著她把這頓飯吃完。
1997年7月19日
這天我把女兒送上火車，而她爸在工地干活，每天工作忙，沒時間。她坐在靠窗戶的座位，我給她買了一袋橘子，我說：“這些橘子拿著吃，到了那邊要好好照顧自己，你也長大了，也該學會自己照顧自己了。”
“我知道了，媽，你回去吧，我明年就回來，”說這話的時候，她的淚水已經流出了眼眶。這時我也哭了，我擦著她臉上的眼淚說：“好了，別哭，到那邊得吃很多苦，那邊還有很多孩子等著你教書呢，好了，別哭了，到那邊多來電話。”
說完這句話的時候火車已經開了，我看著她把頭伸出窗外看著我，她眼里滿是淚水，哭得很傷心。漸漸地離我遠去，我也看著她，跟著火車跑，希望能多看女兒幾眼。一直到火車開往遠處看不見了我的心里才一陣陣酸痛。我知道女兒大了，就要離開父母的身邊，只要她愿意想干什么就干什么。
1998年1月1日
這天肖藝華給我來電話了，她祝福我元旦快樂，呵呵，我好高興啊，他還給我們郵過來幾張照片，我打開了一看——里面全是她和當地的小孩一起照的照片，還有幾張是她過生日的時候，全班學生給她過的生日，她面前放著一塊小奶油蛋糕，正閉著眼睛在蛋糕前許愿，后面還有橫幅，上面寫著：祝肖老師生日快樂，身體健康。
我看著都笑了，她還真是長大了，學會自己照顧自己了，只要她過得好我一切都放心了。
1998年7月7日
從早上開始我就一直心慌、氣短、總感覺好像有什么事發生。這一天我都沒怎么干活，我無意間打開了電視，看到了新聞上說長江水流上漲，南方發洪水了！而且新聞還說安慶是水災比較嚴重的地方。我忽然想到我的女兒還在安慶啊！我拿起電話給女兒打了個電話，不一會電話另一頭傳來了久違的聲音：“媽？是你嗎？”
我一愣，好久都沒聽見這熟悉的聲音了，我回答她：“是……是……我看電視上說你們那里發洪水了，你們怎么樣啊？”
“我很好，你們不用擔心我，現在我這里很安全呢。”
我懸著的心放下來了說：“那就好，那就好，下雨天別亂走了，注意點安全，好好帶好那些孩子們。”
“嗯，我知道了，我會照顧好自己的，現在我在出租屋里呢，外面發洪水我們學校今天放假。”
“哦，那太好了，我放心了，下雨天打雷就不打電話了，拜拜。”
“拜拜，等我回去咱們好好聚一聚啊。”
“唉，好。”無意中我放下了電話，聽到了她的聲音以后我就放心多了
1998年7月22日
今天早上我的丈夫偷偷地哭了，我問他為什么哭啊？他說想女兒了，聽他這么一說我也想哭，想想已經快一年多沒見到女兒了，要是說我也不想那是假話，仔細地算了算，還有不到半年她就回來了，我真想讓時間過得快點，默默地等待她回來的.那一天。
1998年8月7日
早上傳來了噩耗，電話里的一個人說肖藝華被洪水沖走了！現在還沒有找到，我聽到這消息猶如晴天霹靂，不顧換新衣服，叫上丈夫就登上了安慶的火車，在火車上，我不斷默默為她祈禱，可是，不管我怎么祈禱我還是心疼得哭了起來。我就這一個女兒，如果她有事我們將來該怎么辦？我不敢再往下想了。
1998年8月8日
我們老兩口來到了樅陽縣，我們被一群解放軍帶到了一家賓館里休息，這里很貧困，都是一些古老的村莊，此刻下面全是洪水，而我們是在三樓。看著下面的洪水我不禁擔心起肖藝華她到底在哪里啊？救援隊的說已經盡力搜救了，可一直都沒有消息。
這一整天我們在賓館里哭了整整一天，也沒有吃飯、沒有喝水，每一份，每一秒都是一種酷刑搬的煎熬。
這時，有人敲了敲我們房間的門，不一會，進來的是一家三口人，那一家三口人一見到我們就跪下哭了，我連忙扶起他們說：“你們起來啊，怎么了？到底發生什么了？”
那個女人哭著說：“對不起……您的女兒是為了救我家孩子才被沖走的……我們對不起你們……”這時候，我想到了我以前說的話“做善事好，心里敞亮。”所以我并沒有埋怨他們一家三口，我扶起他們三口人說：“沒關系，我不怪你們，我不怪你們。”那一家三口人在我們倆再三勸說下終于起身了。
1998年8月9日
早上，我聽當地群眾說當時確實有一個小孩落水了，當時肖藝華還是第一個跳進水里救人的，她當時把那個孩子帶到了大客車的頂棚邊緣，她當時托舉著那個孩子喊：“先救孩子！”那些人把那個被救的孩子拽到大客車頂上，就在車頂上的人轉過身想去拉她一把的時候，她已經被洪水沖走了，只有這短短的幾秒鐘的時間就不見了。
“先救孩子！”這或許是她最后的一句話了，我從電視上看到記者稱她為最美女教師——肖藝華。我沒有后悔教育她善良，我為有這樣的女兒感到驕傲。
1998年8月10日
女兒已經失蹤七十二小時了，我好擔心她，這么長時間，一般大人在不吃不喝的情況下都受不了，她怎么能受得了呢？我經常打開電視看新聞，看看是否有肖藝華的消息，可電視臺總報道肖藝華的新聞，就是沒有一條是她被人救了或者在哪里找到了，她還活著的新聞，一次次充滿希望，卻一次次迎來了失望。
今天我發現我丈夫的頭發一夜之間變白了，女兒已經沒了，我不想再讓丈夫出任何事，他眼睛已經流干了淚水，他一整天都呆在角落里，目光無神的拿著那幾張肖藝華郵過來的照片看，他一邊看一邊嘴里念叨著：“我女兒多漂亮啊，多美啊，唱歌最好聽了……”
1998年8月20日
今天的洪水已經下去了，人已經可以在大街上行走了，早上我一起來，趴在窗臺上看見不少市民都打著橫幅在肖藝華失蹤的地點祈福她快點回來，在場有不少她的學生，還有一些互不相識的市民。
到了中午，我下了樓，一位解放軍拿著一張紙說：“下面是死者的名單！大家注意了！周冬云、李開慧、張子庭……”我從他開始念名單的時候就一直在一旁聽，一直等到他念完都沒有聽見肖藝華的名字。也就是說，她或許還有希望，只是沒有找到而已。
1998年8月25日
這天終于傳來了噩耗，我女兒的尸體在十五公里外的小河里找到了，聽到這個消息我急忙跑下樓想再看看她。可樓下的當兵的說尸體正在往這邊運，一會就到了。
過了半個小時左右，擔架從車里抬出來了，我走上前，掀開她身上的白布，那一刻我一眼就認出來了這就是我女兒！
我和丈夫看到了她趴在她身上就嚎啕大哭，旁邊的人也有不少落淚的，我和女兒有一年多沒見面了，這段時間我們多么希望她能早點回到我們身邊，沒想到當我們再見到女兒的時候居然是分別處在兩個世界……
我們哭了很久，殯儀館的車把肖藝華抬走了，我看著她被抬走，想起了她坐火車的時候把頭伸出窗外看著我，她當時哭得那么傷心，似乎是每一秒都不肯離開我。但是，該走的一定要走。人世間最讓人痛苦的就是眼看著心愛的人離我們越來越遠，而我們卻無能為力。
1998年12月15日
我都已經有好幾個月沒寫日記了，我早已忘了曾經的一切，但是，有的時候我還是不得不想起來，因為那些記憶仿佛就是一塊肉，狠狠地割掉這塊肉是多么疼痛啊。
這幾個月我和丈夫總在看肖藝華生前的照片，要是她還活著，現在恐怕早就到家了吧。我經常站在大街上，等著女兒回家，可等著等著才想起來，女兒已經不在了，只好一個人默默地回到家里。
我不想再寫日記了，自從肖藝華走的那天，仿佛把我的人生割了兩半，上半的人生該過去就過去吧，下半生就是一個嶄新的自己了，沒有一切雜念。
2013年9月15日
早在1998年12月20日的時候，我就和丈夫鼓起勇氣，剩下了一個兒子，當兒子生下來的那一刻我就想起了肖藝華剛出生的時候也是不知所措的哭，旁邊的人爭相抱著孩子，都說這孩子可愛。這個小兒子我和丈夫給他起了個名字叫肖藝民，我們把所有希望都寄在他身上了。
可是我沒想到的是我居然生下了一個狼崽子，他從小我們就特別寵慣他，可他卻不認真學習，貪玩、慵懶、愛打架、有一次把一個孩子的臉打壞了，我說他幾句他都能還口罵我，不管我們怎么管教他，他總想和我們抗衡，有的時候還說我們老土、思想落后。雖然老一輩人老土，但那是因為老一輩人曾經也有過追求時尚，只不過人老了以后想安下心來，度過晚年。
我總在想，這就是命，我那乖巧而又聽話懂事的女兒已經不在了，要是女兒仍活到現在該多好啊，那樣我最起碼不用整天和這個狼崽子操心了。
看完這本日記肖藝民驚訝不已，同時，也感到了萬分的慚愧，他終于明白了為什么父母那么溺愛他，還為什么那么晚生下他，他拿起了那五張照片，他在想：“這么說來，這個女孩就是我的親姐姐？”
這天晚上，肖藝民拿出了作業本，認認真真地寫著作業，他已經不知道是多長時間沒有寫作業了，他打開了書上的作業，發現今天的作業的作文題目是以“親情”為主題的。肖藝民拿起筆，他一邊寫一邊思考著母親那本日記本，他從中悟出了一些道理——當父母生下我們的時候肯定是希望我們是一個聽話、懂事的孩子，從我們不記事的時候起父母們最對我們充滿了希望，如果我們反過頭來當一個不孝子，豈不是辜負了父母當初的一片好心？
（本故事純屬虛構，如有雷同，作者概不負責）
對母親的回憶隨筆6
天說冷就冷了，薄薄的單衣已經不足以抵擋呼嘯的寒風，于是打開皮箱，翻出壓在箱底的毛衣，以御寒冬。我這有三件毛衣，都是手工織的，但并不是都出自母親之手。
有兩件不管顏色和款式都一樣，黑色、高領、緊身，看著舊一點的那件是母親給織的，毛色已經黯淡了好多，但這件最暖和，。另外一件是家里幫忙的俊姐給織的，完全照著母親織的那件織出來，母親再三叮囑過俊姐：“脖子那地方多加二兩毛線織成高領的，鵬娃脖子長”。于是新的這件毛衣脖子特別高，還是兩層的，一直能到我的臉頰下面，母親很滿意，不過當我試這件毛衣的時候，她一直在旁邊笑話我：“你看那脖子，怎么就那么長”。這件毛衣是新的緣故吧，很軟和，但是太緊，穿著不是很舒服，勒得慌。
還有一件翻出來后立即就穿上了。這件毛衣很別致，還是短款的，三色毛線織成，整體上是天藍色，很洋氣，這是考上大學那年媽媽拜托她的一個朋友給織的。時間過得好快，一晃兩年就過去了，上次寒假回家之前，母親再三叮囑一定要把這件毛衣帶回來，說這件毛衣應該短了，回頭她抽時間補補。其實這件毛衣不短，阿姨當時織出來的時候就是這個樣子，長剛到腰間，母親對這點似乎不滿意，一直說要給補補。等到暑假返校收拾東西時，母親把補好的毛衣拿給我，當時掃了一眼，看著跟之前沒多大區別，就塞皮包底了。今天拿出來，穿上試試，才仔細看了看。
母親可能是很久沒做過毛活了吧，補的`那塊很明顯，跟上面的針腳比起來凌亂了好多，拉線的力道很不勻，有的一扣緊，有的又有點松，不是很平整，但是粗看還是看不出來的。母親加了差不多一拃，一直長到褲兜的地方了。款式上來說，著實沒有原來好看，不過還好，穿著比以前感覺更舒適了點，不會擔心彎腰的時候后背會吹到涼風。
我想母親肯定是在每天下午不忙的時候抽時間給補的。每天的活都要她從早上四、五點一直忙到晚上九、十點，只有那下午一兩個小時才能歇會。母親說過“要是我有時間，這些毛衣就都是我給你織的”，這話我信，從小到大穿的毛衣多數都是母親親手織的，母親老說買的毛衣不暖和，哪怕就是托別人織也不買。打開家里的衣柜，壓在底下的全是毛衣、毛褲，我的、弟弟的、妹妹的、父親的，款式、毛色、花樣都不一樣，從薄的到厚的都有。
這些日子母親老打電話過來，每次都是嘮叨“穿暖點、穿暖點、再穿暖點”，我都有點不耐煩了，扯著嗓子喊“知道、我知道了、我知道啦”，但她還是不放心，下次再接電話時還是“穿暖著沒?”。
說起母親的嘮叨，著實讓我們父子無語，怎么說都說不過母親。母親自己理虧的時候，就拿“大帽子”扣我們，什么“我養活你們容易么?”“別忘了誰把你帶這個世上來的”等等，無理都變成有理了，更別說我們做錯什么的時候。拿“生養”大事壓我們，我們哪個還敢言語。所以我們常說她是個“常有理”。
有次跟母親一起閑話，我又笑談她是個“常有理”，母親這次倒是很大度的說：“小子，這世上恁求有人把你說著，大街上人那么多我怎么就不去說偏偏說你，只有說你的人，那才是最在乎你的人”，我說“恩，要不說你是常有理呢，怎么說都有你的理”。母親跟我都笑起來，這話我卻一直記著。
穿上毛衣再出去，暖了好多，很貼心的感覺，我又想起了母親的嘮叨“家里的事不要掛心，你在那邊照顧好你自己就行，不要讓我跟你大操心就行”“有事別忘給我家里打電話，天塌下來還有我跟你大頂著呢”“不要惦著家里，該吃就吃，該喝就喝，不要委屈自己，就算是砸鍋賣鐵也得把你們供出來”————————感覺就像此刻，風再冷，我有毛衣擋著呢~。
對母親的回憶隨筆7
我的母親和別的小孩子的母親一樣平平常常、平平淡淡。她有一雙清亮光亮的大眼，但內眼角早已有一些皺褶了。嘴巴略微往上翹，嘴唇有棱有角。她有一些胖，但決不松垮。用她自身得話說：“人一但到中年，胖一點是福分。”我和爸爸聽后一直相對性一視。
母親對于我的文化教育“獨樹一幟”。她喜愛注重“單獨”觀念，注重“存活”觀念。從我上一年級起，她就激勵我要去賣報刊，去感受一下賺錢是什么原因。可我只來過一次就從此不愿意來到。她還激勵我還在外邊玩或在路上看到飲料瓶、廢舊報紙、硬紙殼殼等要把他們撿來，存多了拿來賣，作為我的零花錢。
在學習方面，母親對于我的規定或是很嚴苛的。剛進中小學，教師就規定大家在1―三年級養成良好習慣：要保證預習、課后練習。每日放學后母親都需要催促我按教師的`規定去做。特別是在到禮拜天母親要求：星期五夜里進行作業，星期六自由活動，禮拜日備考學過的課程內容和課前預習新課。可有一次我到周日都還沒寫完作業，借著母親外出買水果我也叫住宅小區另一個小孩子陪我玩“富裕之人”。母親回家發覺后吹拂耳光就需要打我，嚇得我淚水直流電。母親的手臂停在空中又放出來，瞪著眼睛漸漸地越來越溫和。拉過站在她眼前，不辭勞苦地幫我講了立即進行作業的必要性。聽后內心十分愧疚。
母親在生活中十分關注我和爸爸。爸爸是個駕駛員，每日起早貪黑。全部的家務和監測我的責任就都落在了母親的身上。母親財校畢來，當上十幾年的財務會計能夠說成閱歷豐富。為了更好地照顧好我和爸爸的飲食起居，她沒去做職業而干了做兼職。她常常變花式給大家做吃的，一到逢年過節、歇息日就建議大家去爬山加強鍛煉。有一天早上我上學走了，母親整理房間發覺我的作業沒帶，她趕快幫我送至了院校的治安室。母親就這樣一點一滴、體貼入微地照料著大家。
母親是個平凡人，但在我心里她是個非凡的母親。我愛我的母親。
對母親的回憶隨筆8
我的母親學歷不高，對于我的學業無法輔導，在我作業時，媽媽在一旁和我的父親和妹妹盡量總會保持安靜，避免由打擾到我。遇到難題我也只好自己去查。她希望我以后可以避免像她這樣沒有文化的問題。媽媽在教育我的問題上從沒有落下。兒時往址旁有個夜市。小學放學后，母親都是去那里買菜去準備每天晚上的吃食。一年冬天，母親帶我去買橘子，便走進了一個塑料棚。正至平安夜，母親順便買了幾顆紅富士，但母親比較愛吃橘子，我便趁老板忙碌，往兜里揣了一顆橘子。走出大棚后，我向母親展示自己的“成果”。母親質問我何時拿的橘子。我便答道：“剛剛老板結賬長時我趁機拿了一個。”母親剛剛開心的臉剎時變得怒氣沖天，讓我拿著這個橘子去付錢，不得到老板的原諒不要回家。我當時不懂母親怒火從何而來，她明明愛吃摘子呀？從那事后，我便領教了母親的對我人格教育的嚴苛。這是第一次，也是最后一次。
我的愛好不多，只有兩個：數學與美術。雖然愛好少，但我都盡量做到極致。母親知道我的愛好后，馬上便送我去上輔導班。每一次課時我都沒有落下。每位老師都是我試聽眾多位后自己決定的，母親從未插手干擾，只是詢求我的意見，再去找一名我所愿意去上課的老師。從孩提時代起，美術已經步入了我的`生活，母親最發現并培養我的愛好與興趣。
母親一直認為只是一味的學習好并不是真正的優秀，她看不上我得到成績后沾沾自喜的樣子，她對我教育一直都是全方位的。除了我的兩個愛好，打掃、做飯、煮飯，就連最簡單的生活常識也是她教導的結果。雖然我幾乎沒有一方面是我可以拿出手的，但我卻每個都略知一二。
“勿以惡小而為之，勿以善小而不為；“害人之心不可有，防人之心不可無”這兩句話，不知母親是從何知曉的，但這樣的告誡聲總是不絕于耳。媽媽在我心目中永遠是我所尊敬的“”老師”。她的教子理論也許是從我祖輩口中習得的，母親卻用這知識繪出我健康的童年，也是我『那夢開始的地方。
對母親的回憶隨筆9
“任時光匆匆流去我只在乎你，心甘情愿感染你的氣息。”
不知不覺，你以四十出頭，無論你怎么去染發，也遮不住你那滿頭歲月留下的痕跡。那曾經深如潭水般美麗的眼睛，現在卻早已被皺紋占有，布有絲絲的血絲。
可你卻不服輸地與時間賽跑，可我知道，這是一場無畏的追逐。無論是您還是時間，都是失敗者而您卻只是不愿意相信罷了。
當我在您的房門前看著您為那極少而發白的發絲而嘆氣時，我愣著，似乎針扎進了心里。母親，從何時起您的皺紋爬上了臉，從何時起，您的發絲雪白。您為我和這個家付出了太多太多，在我眼里，您又像一位天使又像一個永遠不會倒下的巨人。就是您，永遠占據了我內心深處最柔軟的地方。
您給予我的，是那無窮無盡的愛。您在我像盲孩子時給予我光明，在我像那被捕的動物時，給予我那渴望的自由。母親，您帶我領略了四季的變換、世界的'萬物，帶我一起逃脫出那束縛我的繭。
是的，時間太狠毒，我也會害怕你有一天突然離去。您用那大手牽著我的小手，小時候，您帶我蹣跚學步，長大了，您教我做人的道理。我在想，您何時才能夠停下腳步休息休息，但答案是不能。您不求回報，只知一味的付出，你只有一個信念，那就是兒女的幸福便是你的晴天。
您有一顆寬容善良的心。如果說我的寬容從哪里來？我一定會感謝您。如果說父親是我的引路人，那么您就是那沿途的風景。
您的愛如水，每每看到你腰酸背疼時，也會想：原來巨人也有倒下的時候。山，沒有您的愛高；海，沒有您的愛深；天，沒有您的愛廣闊。現在的我長大了，也明白了，原來伴隨我的巨人不是不會倒下，只是在咬牙堅持把我送往成功的路。可時間卻讓他的青石板布滿裂痕，長滿青苔。
原來山路十八彎，即使風霜雨雪也阻擋不了您對一個孩子那深沉的愛。
對母親的回憶隨筆10
今天是母親節，刷屏的都是懷念母親的文字。我也不由得想起我的娘，我娘是一個特別溫柔善良的女人，對親戚，對鄰居，對陌生人，都誰都好。可是在我的心里的感覺就是我娘不愛我，在姊妹四個當中，我娘最不操心的就是我。
我記得小時候，我和姐姐常常打架，現在也想不起是為什么。姐姐騎在我身上打我，把我的臉都抓破了。我就順手抓起地上的一大把土，朝她臉上扔去。姐姐被土瞇了眼睛，就哭著去找娘告狀。
只見我娘怒氣沖沖地拿起笤帚就朝我沖過來，不問青紅皂白就想打我。我一看情況不妙，撒丫子就跑。跑過窄窄的巷道，跑過大雜院，拐進好朋友家里藏起來。自然我娘沒有追上我，更不要說打我了。
現在想起來，我上初中時開運動會，短跑，長跑，我經常是全校第一，是不是小時候常常怕挨娘的笤帚疙瘩，才跑得飛快，速度就是那樣練出來的吧？
記憶里我娘好像從沒有真正打過我一次，她是個特別溫順的女人。如果她受委屈了，就只會抹眼淚，從來不和別人爭什么。
記得還有一次，吃早飯時，我把一小塊玉米面饃饃渣渣掉在地上了。我爸很嚴厲地讓我撿起來。我不但沒撿，還故意用腳踩成了碎渣渣。這一下子惹惱了我爸，我爸拎起我，就像老鷹抓小雞一樣，一下子把我從屋里扔到屋外去了。
我爺爺都氣得拿起鐵鍬要打我爸了，是我奶奶勸住了我爺爺，又把我爸狠狠地數說了一頓。可是我沒見我娘為我說一句話。在那個年代，人人都餓肚子，能吃飽穿暖就是幸福的年代，口號就是“浪費糧食就是極大的犯罪”。溫順的娘，什么都沒有說，可見我娘是真的不愛我！
看過去的老照片，我娘年輕時，比我漂亮的大姑還好看！我娘是一個農村婦女，也沒上過幾年學。她六歲就沒了娘，那么小就開始照顧舅舅和舅爺的生活，從小就能吃苦耐勞。
聽我娘常常念叨說上小學四年級的時候，縣劇團來挑演員，她被挑上了。去縣劇團里學習了一段時間，回來讓拿被褥。可是，我舅爺不讓她再去了。舅爺說：“好好女孩子，去學唱戲，戲子有什么好？”她說同村的杜秀霞是和一起被挑選上，人家早都成了秦腔名演了。
從那時，娘也就沒有再回學校去上學。我猜想可能娘走了，就沒人給舅爺和舅舅做飯了吧？人一生的誰能預知未來呢？娘一輩子生兒育女，為這個家，娘無怨無悔付出了一生！到現在七十多歲的人了，還是閑不住！自己種菜，自己織布。
記得小時候吃水很困難，也沒有自來水。要么就要搖轆轤從井里打水，要么就要到坡下的泉里去挑水。我爸在外地工作，我和姐姐就兩人合力搖轆轤抬水吃。我娘是生產隊的飼養員，一個人養幾百頭豬。大清早就得去煮豬食，喂豬，打掃豬圈衛生。總是起早貪黑，沒黑沒明地忙著。
我幾乎在家里就看不到娘的身影，都是小腳的奶奶給我們做飯，照顧我的生活。就連晚上睡覺，我都是跟奶奶在一個炕上睡。姐姐和弟弟卻是跟娘在一個炕上睡的。
記得那一年娘被評上縣里的勞動模范，去縣里開會，戴著大紅花，要上臺發言，介紹先進經驗。那發言稿是老爸寫好，一句一句教娘背下的。
后來，十五六歲的姐姐初中畢業也上班去了。就剩我一個人，就用扁擔挑水。兩桶水太重，挑不動。一大桶水，分倒在兩個桶里。扁擔的鐵鏈太長，要在扁擔上把鏈子纏繞一圈，才不至于桶會碰到地上。
隨著個子的長高，我也能擔起一擔水了。稚嫩的肩膀壓得很痛，實在走不動了，就放下扁擔，歇一歇。
那時上初中的我，也不過十三四歲，瘦瘦的`，文文弱弱。平時住校，周末回一次家。不但要挑滿兩大水甕的水，還要洗一大家子七八口人的衣服。一大清早就要端上滿滿一大盆衣服，去坡下邊的泉邊洗。去洗衣服人太多了，去晚了就要排隊。
大人要去地里勞動，洗衣服的差不多都是我們這樣大小的女孩子。那場面很是熱鬧，嘰嘰喳喳，吵吵嚷嚷，你給我把水濺身上了，你怎么踩了我的衣服了。夏天還好，冬天在寒冷的天氣里，手凍的通紅，就像紅蘿卜一樣。
那時的我，是真心地喜歡讀書。那時農村人重男輕女思想嚴重，說什么“女孩子遲早是人家的人，念那多書干嘛？認幾個字，不當睜眼瞎就行。”很多和我一樣的女孩子，家里人早早就不讓念書了。回家定親，尋了婆家，再過幾年就出嫁。
上初中時住校，都是奶奶給我烙鍋盔饃饃，給我準備好要帶的菜。一大瓶子紅蘿卜絲，一大瓶子蘿卜葉子，都用調好，用熱油熗過的，很香很好吃。奶奶烙的鍋盔黃黃的，又不焦，很好吃
我最怕過暑假了，我娘就給我準備一厚摞的鞋墊子，讓我做鞋墊，學做針線活。我姐姐已經開始學繡花了。我常常和幾個小伙伴一起做鞋墊。我娘在時，我裝模作樣一針一線地認真做鞋墊，我娘剛走開，我就迫不及待地拿起偷偷藏著的書看起來。
我看著看著就入了迷，不知道什么時候娘就走到我身邊，就開始數落我：“瞧瞧，你都多大的人了？什么都不會，看將來怎么嫁得出去？”“你姐和你一樣大的時候，做鞋，縫衣服，做飯，什么都會做了。”
幸虧，我有一個當高中校長的爸爸，總是站在我的一面。我娘才不再那么嚴格苛求我，暑期里要把那一厚摞的鞋墊都做完。
晚上，我在屋子里看書。我娘就站在在窗外喊：“都幾點了，還不關燈？你交電費嗎？”我一回家，我娘嫌我費電費水。我知道日子過得不寬裕，娘心疼電費錢。
后來，為了不被娘罵我，就自己攢錢，買了一個小手電筒，晚上就用被子蒙著頭，用手電筒在被窩里看小說。借來的小說，人家都等著要呢！
想想現在的孩子，條件這么好，家里人想盡一切辦法，只要孩子喜歡讀書就好。
高考落榜時，我娘就不停地逼我去相親。我說：“那初中畢業生，沒文化，我不要。”我娘說：“文化是頂吃，還是頂穿，人家可是國營單位有正式工作的。”我說：“不就是一個蔬菜公司買菜的嗎？有什么了不起的？”暑假里，我寧愿去建筑工地打工。也不愿待在家里忍受母親的嘮叨。
記得那年我去學校做了教師，給我買了一件新的絲綿棉襖。那時很流行的那種絲綿紅棉襖，配天藍色牛仔褲，很好看了。我還沒舍得穿呢，我娘就把我買的新棉襖，送給了我弟弟的未婚妻。小我五歲的女姑娘，又自小就沒有媽，我也不好說什么。
我就是覺得我媽很偏心，對弟媳婦，比對我這個女兒要好的多！只要換季，過年，我常常給父母買衣服。我媽說：“饃饃白，多虧誰？”好像我做什么，都是應該的。
但是，我弟媳婦要是給他買一件衣服，她會高興地拿給我看：“這是你弟媳婦買的！”“我把錢給她了，她掙個錢也不容易。”我還不知道我娘么？她給兒媳婦的錢，遠遠超出買衣服的錢。
當我有孩子的時候，我娘說：“誰讓你不早結婚，你偏要和弟弟擠一起結婚，我要給你弟弟帶孩子。”我和弟弟同一年結婚，我十月結婚，弟弟元旦結婚。就這因為我是姐姐，沒結婚，弟弟還把婚事推后一年。他的女兒比我女兒還大兩個月。
我姐姐的兩個孩子，弟弟的兩個孩子，都是我娘一手帶大的。為了照顧他們，為了孩子有奶喝，我娘還自己喂養了一只奶羊，天天自己去放羊。
當然，我生完孩子四十天，都是我媽把我接回家里，親自照顧我和孩子。反正照顧一個也是照顧，兩個也是照顧。我和弟媳婦就在娘的炕上哄自己的孩子，我媽就給我們做好吃的。一住就是三四個月，直到大年三十，老公才接我回家過年。
我常常想起那時日子的艱難，我生了兒子才七天，老公在上班。女兒還生病，發燒拉肚子。我把生下才七天的兒子一個人留在家里，自己帶著女兒去衛生所打針，女兒才一歲七個月。
沒辦法，兒子剛出月，我娘又來接我回娘家。我就帶著兒子和女兒住在娘家，住久了，就再住姐姐家。我姐姐和娘家在一個村子，離的很近。
老公要上班，我一個人實在沒法照顧兩個幼小的孩子。我娘天天要讓我喝一大搪瓷缸子的羊奶。娘天天給我端菜端飯，照顧我。一住又是幾個月，以至于我弟弟笑我：“能掙錢的時候，就不回來。掙不成錢了，就來住咱家。”
盡管在姊妹四個當中，我娘操心這個，操心那個，反正最不操心的就是我，我從心里就是覺得我娘不愛我。
記得還有一次，我和老公慪氣。回娘家給娘訴說：“我不想和他過了，我想離婚。”那是我唯一的一次生氣回娘家給娘訴說我的委屈。
我媽劈頭蓋面就罵我：“我看你也不是什么好東西，你要是不和他過了，我就沒你這個女兒，以后你就別再踏進我家的門。”
我流著淚離開娘家，我發誓我以后再怎么生氣，都不會再回家給娘說了。再生氣，我就在他家里和他鬧，想怎么撒潑，就怎么撒潑。因為我娘不愛我！她不會向著我說話。
因為在我媽看來，我家的男人，長得又帥，又有一份好工作。一個大男人要上班，自己帶代兩個孩子，要洗衣服，要做飯，我成天忙工作，忙得不回家。
娘問我：“你還想怎么樣？都是他把你慣的。”我娘總是向著別人說話，胳膊肘超外拐。還不是老公閑著沒事，下班就帶著孩子，就去我娘家看看，小恩小惠把我娘收買了。
每年還在暑假里，娘就給我的女兒和兒子把過冬的棉衣和棉鞋做好了，讓我早早帶回去。
我從小就一直很努力很努力地讀書，希望能走的遠遠的，最好能遠嫁他鄉。工作以后，我就很努力地去工作。成家以后，很努力地經營好自己的小家庭。盡力照顧好自己的兩個孩子。因為我知道，我只能靠自己！
我從心里感覺我娘不是不愛我，而是她更關心我姐姐和弟弟的生活。因為善良的母親，總是扶助弱者。可能是因為她知道我有能力照顧好自己的生活！在娘的心里，總是很關照姐姐和弟弟。
盡管這樣，我還是很愛我的娘。因為她是我最親最親的人，她給了生命，養育了我。只有回到家里，依偎在娘的熱炕頭。心里才有一種踏實感。
隨著年齡，我感覺母親很留戀我回家的日子。每次回家，我總是來去匆匆。她總是希望我能住一晚上，可以和我說說話。我也隨著年齡的增進，漸漸明白了回家的意義。
記得上學住校時一個同學私自曠課回家，老師讓寫檢討，當全班同學面念了，貼在教室后面。他在檢討書里寫道：“因本人心情沮喪，需回家探母，以增生活之樂趣。”很是感慨，小小年紀的他，怎么就理解的那么透徹的？
現在我兒女也長大了，我也漸漸明白了，我娘不是不愛我，而是更多地關愛她心里覺得要多些愛的孩子。今天我買了很多糕點水果，回家看父母。當然我娘也不會知道今天是母親節，我也不會告訴她。
我回到家的時候，姐姐在兒童車旁邊哄她的乖孫子，大孫女在旁邊和一個小女孩在玩。我娘還在大門過道里的織布機上織布，她的布好像永遠都織不完。我老爸在織布機旁邊喝茶聊天。
我買了老爸愛吃的雞蛋糕，點心，買了香蕉，櫻桃。還買了豆花和涼皮。我媽說：“我不愛吃豆花，你吃。”我媽總是這樣，無論買什么讓她吃，她都會說：“我不愛吃，你們吃吧！”
這么多年了，我還真不知道我媽愛吃什么。姐姐推孫子回家時，我娘讓我把那糕點和櫻桃給姐姐的兒媳婦裝一些。我挨個每樣都給裝了一些。其實，我姐姐家開一家大超市，什么沒有的？我娘總是偏愛我姐姐多一些。每次我買東西，都要多買一些，知道我娘要分一些給姐姐和她的孫子。
晚上的時候，我弟弟一家三口也回來了。我弟弟問問我娘有蒸饃沒有？我那機靈的小侄子，就說他爸：“看你會說話么？你就不會說，今天是母親節，我們一家人，專門回來看看你，看有饃了，順便帶點。”
我們一家人都笑了，上初三的侄子，還真是能言善辯！我們魏家后繼有人啊！母親一會會就從冰廂里拿來一袋子烙好的鍋盔饃，還有一些饅頭。順便也給我裝了兩片鍋盔和幾個饅頭。
呵呵，看看，我娘還是不愛我，愛我姐姐和弟弟更多一些吧！
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