(必備)隨筆15篇
在平時的學習、工作中，說起隨筆，大家應該都有印象吧？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。你見過的隨筆都是什么樣的呢？下面是小編收集整理的隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
隨筆1
“我愛你。”
那天，你笑得很美，真的很美。
但，雙眸充溢的不是純真、甜蜜，有著深深的.嘲諷、諷刺之意。
原本期待的心慢慢變冷，凝滯。
“愛我？你配說愛嗎？你簡直玷污了這個詞！”
你的話把我打入了地獄。
也許，錯過了，便是錯過了，我，這世終是負了你。
對不起。
我已不配說愛，那么，就讓我慢慢補償……
眼睛、心臟、性命……
只為讓你幸福……
輪回千年，終等到你回眸，你哭了……
摟住你，不想讓你再受傷……
寶貝，這一世讓我來疼你好嗎？
瞪大雙眸，淚水不停的滴落，“為什么？我，我不值得你這樣……”
“因為我愛你。”
隨筆2
有時感覺，我的天空總是那么狹小，小的只能看見頭頂上的那片天，就像井底之蛙，看不到快樂的邊境。
有時感覺，我們無論多么努力的去做一件事，但總達不到想要的效果，不得不選擇放棄。
有時感覺，與其辛辛苦苦的追求，還不如坦坦蕩蕩的放手，人總是那么執著，為什么要強迫自己做不愿做的事情呢？
看著鏡子里的自己，都有些認不出來自己是誰，傻傻的問：“這是我自己嗎？”總是在與別人的接觸中忘卻了自己，好像鬼魅一般在我眼前晃來晃去，一切事物如同打了馬賽克一般，模糊不清。我縮在角落里，看著春夏秋冬一個輪回又一個輪回的流動，時間飛一般的.奔跑，仿佛風一樣流過，我默默地低著頭，活在一個無人知曉的黑暗空間里。一切寂靜。
被雨淋濕了的空氣，厭倦了疲勞的心。舍友說她堅信還有一個無人到達、未探測到的凈土，那里像桃花源般美麗。我笑了，有又能怎樣，那里終究容不得人類的存在。當今的社會已經在人類的統治下四處彌漫著腥臭，世俗的黑暗已死死堵住了黃金般的光芒，仿佛無數的尸體碎塊，爆炸般的四散在周圍。現在的世界如同一個血腥的戰場，漫天飛灑著細密的紅色雪霧，紛紛揚揚。人類真是一種以自我為中心的動物，冷而無情，即使真有桃花源的存在，人類會珍惜嗎？、
風塵般的往事，神話般的曾經，像是一片無際的汪洋，肆意的在記憶的深處翻滾，卷起巨大的浪花，在死寂的黑暗中緩慢的流動著。偶爾刮起一陣風，吹起無數從樹干上飄落下來的金黃的落葉。看著身旁的一切，突然吟起“物是人非事事休，欲語淚先流”這樣傷感的詩句來，猛不丁地鉆入我頭腦，敲擊著我的思想。是啊，物是人非，人已經不是曾經的人了，物卻還是曾經的物，時光還真如偷竊之賊，它總是在不知不覺中將光陰悄悄地抹去，讓一切都好像渙散著白色的煙霧，變得混沌不清，讓你看不清遠方的路，最終失去自我。
凄厲的風猛烈地吹著，眼前仿佛一個鬼魅般的影子不停的晃動，揮之不去。不可一世的人們啊，何時才能警醒，何時才能打敗夢魔，沖破這世俗的黑暗？
隨筆3
覺得實在無聊的時候就會有寫字的習慣。
提起筆來，記錄那些感動我的文字，細細品味，體會感動。
最近閑來無事，翻開那被我記的`亂七八糟的小本子，
恰巧看到了《致橡樹》。
我已經忘了我當初為什么要把它抄進這里了。
但現在看到，竟有不一樣的心情。
初次接觸這首詩的時候是高中。
只把它當作語文課要背誦的作業，
雖然把它掛在嘴邊，卻絲毫不曾想到去了解它的意義。
我想當時把它記在本子里也只是覺得語句優美罷了。
今年23歲。每當別人問起來，你有沒有男朋友？
我說沒有。
“那談過幾個啊”。
“一個都沒有”。
在這之前回答的時候心里是略感羞愧的。
大學就快畢業了，周圍的好朋友男朋友都換了三四個了
我似乎仍還在原地踏步。
重讀這首詩，
讓我開始慶幸自己一直單到現在了。
正因為單著，所以我有大量與自己相處，思考的時間。
我也有讓自己成熟和讓自己更獨立的空間。
《致橡樹》是我一直追求的愛情。
互相平等，互相尊重；共享喜悅，同擔痛苦
“根，緊握在地下；葉，相觸在云里”
“仿佛永遠分離，卻又終身相依”
而這種愛情，在還是孩子的學生時代的我們是很難實現的。
所以，等到我變得更加成熟，
尋找到那棵橡樹之后，才能作為一株木棉和他站在一起。
隨筆4
一天，小主人跑到書店去買包書皮。
語文書，數學書都疑惑起來。它們想：小主人要給誰包呢?
它們正在想，小主人小心翼翼的把數學書拿出來，自言自語的`說，阿!我愛數學!語文書的眼睛濕潤了。它想：為什么小主人不喜歡語文呢?
它想著想著就哭了。書包看見了，只好在一旁安慰它。
過了幾天，小主人知道錯了。于是，就又賣了書皮給語文書包了。
隨筆5
爬山最好的季節，是秋天。我覺得。
秋風掃落葉，蔥蘢的青山一轉眼就只剩一片枯黃。山上和山下總有不同，四月時，“人間四月芳菲盡，山上桃花始盛開。”十月時，“八月秋高風怒號，山上秋葉正落時。”前面一句套用杜甫的《茅屋為秋風所破歌》，后一句就是我的“杰作”啦。可不就是這樣?只要一刮風，樹葉無力抵抗強勁的秋風，只能任由其擺布，被秋風狠狠的拋在地上，地上到處都是它們的尸體，用竹筢子隨便一扒就能堆起一座座小山似的葉錐。運氣好的，能留在原地，化作春泥更護花，運氣不好的，被裝去用火一燒，葉子的生命就結束了。
我在這樣的季節里去爬山，看枯藤老樹，斜陽西下。這座山的紅葉不及北京的香山，它的紅僅僅是那么一角，而正是這一角，宣告著秋天的到來。突然就想起的《沁園春.長沙》來：看萬山紅遍，層林盡染;漫江碧透，百舸爭流。鷹擊長空，魚翔淺底，萬類霜天競自由。悵寥廓，問蒼茫大地，誰主沉浮。是哪個偉大的畫家，把這座山畫得這么好看?
菊花是秋天盛開的花，秋風越凜冽，它開得越燦爛。我在清冷冷的石徑旁尋找它們的影子，去爬山不看菊花，這不是白來了嗎?但哪有那么容易被人找到，菊花一直以隱君子自居，藏而不露，香色自在懷中，在一座大山里尋找它的影子，不是件容易的事。果真，我沒有找到菊花，野菊花也沒有找到，我只好作罷。
瀑布瘦了下來。其實那是一條小溪流，受到一塊不知有多高不知有多厚的石頭的阻擋，溪水沿著石面順流而下，在石頭底部沖出一汪小小的水潭。溪水不停的滑下來，擾亂了水潭的寧靜，一層一層的漣漪不間斷的向潭邊涌去，像一張被揉得皺巴巴的'宣紙。水潭邊緣露出棱角分明的小石子，在石頭縫隙間，長了許多株不知名的野草，得益于水潭的恩賜，野草長勢很好，沒有要枯萎的跡象，生命不該就是如此嗎?遺落在水潭里的枯枝，長期的浸泡使它們染上了一層黑色，它們卡在潭水的出口，像是要阻擋溪水的流動。細細的流水聲，把這個秋天扯得特別幽靜深邃。
幾只墨色的烏鴉突然就叫了起來，“呀，呀，呀”的叫聲，有些凄涼，烏鴉總愛在夕陽西下時叫起來，不知是感慨日子像長了腿那樣走得飛快，還是對入骨寒涼的秋天的抗議?在山中，順著聲音尋找它們的蹤跡，忽然看見一棵長滿青色柿子的柿子樹上跳躍著它們的身影，青色的柿子，也許就是它們下半年的伙食。是誰在這里種了這棵柿子樹，沒人知道，也許是某只鳥兒當初銜著一個柿子飛過山頭時，出了什么意外，柿子掉落，而后在這里生根發芽，也許是山中的某只動物，從山下偷來一只柿子，廢棄的果核就在這里發育成一棵大樹。
刮了一陣風，有點寒意，樹葉像是收到了誰的指令般，紛紛不約而同的從樹上落下，飄飄然如遺世獨立，羽化而登仙。是有精靈要羽化成仙了嗎，隨風飛舞的落葉都在歡送她。
見到隨風而落的葉子，兒子充滿的稚氣的問道，“爸爸，樹葉為什么會落呢?”這個問題就好比我從哪里來那樣難回答。我注意聽那父親是如何回答的，那父親說，“因為秋天來了，天氣冷了，它就落了呀!”兒子又接著問，“那為什么有的還不落呢?它們不怕冷嗎?”那父親忽然就回答不上來了，我心想，哪有那么多為什么，長大后學了生物就知道啦。但那父親是個好父親，很有耐心的回答兒子的問題，“因為現在還不是很冷，你看，我們都還穿著短袖呢。那些一點冷都受不了的葉子，就落了，那些堅強的呢，仍然長在樹上。你看，它們還在樹上長得好好的。”
秋天，是個爬山的好季節，真的。
隨筆6
我現在有很多同學都有零花錢，但他們不是買吃的，就是買玩的。
我曾經也向爸爸媽媽要過零花錢，一個月2元5角，可我得了錢也去亂買吃的，所以擁有零花錢的事被取消了。
我現在又想要零花錢了，我可以用零花錢來做二件事：
1、用零花錢做有用的事，如買書、買文具等;
2、捐獻給災區一些錢。
如果錢還不夠多，我一定會先存上，等存夠了才買東西。
雖然零花錢對于很多的`人來說，只是害了自己，而我要利用零花錢來做對自己有益的事，要養成一個不亂花錢的好習慣。
隨筆7
樓梯
已經習慣你腳步的節奏
已經熟悉你哼唱的旋律
就像樓梯
看著你一天天從我身邊走過卻不會為我而停……
和你第一次見面的時候，沒有什么特別的，就像日出日落一般自然，或許就是被這種自然麻痹，才沒發現自己的變化。所以，直到發現的時候才知道其實自己已經錯過。或許是不甘與不忍的糾結，所以選擇了沉默…默默地，就像你每天要走的樓梯，你在身邊經過卻不會停留……
無論你快樂得意或是受傷失意，只是靜靜地陪在你身邊，聽你訴說著每一個心情，雖然知道你快樂的源頭不是自己，還是替你高興。即使知道會被你受傷的痛苦波及，依然為你療傷不顧自己的傷口卻越傷越深……
每個晚上都在等你，雖然很困但是努力清醒著，就像為你亮著的路燈……見到他推著單車送你回到門外，見你幸福的關上門，或許我已經有這種準備，或許從一開始我就是你的一個普通朋友吧，所以只能在一邊默默地看著這一切發生……
偶爾會看到你摔門而入，緊接著急促的腳步伴著無聲的啜泣，可是走過六個臺階，啜泣和腳步聲都被眼淚淹沒……你坐倒在我身邊，靠著我的'手臂，或許只有這時候，我才是你的全部，而我能說的卻只有…去睡吧，睡一覺一切都會好的…
或許我就是樓梯吧，每天看到你在我面前經過，但是卻無法讓你為我而停留……我所能做的只有，在傷痕累累時默默地讓你靠著扶手送你回家，在涅槃重生后靜靜地送你去下一個天堂……
隨筆8
人總愛在小時候談理想，因為那時有資本，未來是張白紙，充滿著未知。而隨著年齡增長，便漸漸地無望再奢談理想了。可心里的希冀還是有的，那種朦朧的、不得以實現的夢想或者可以叫做妄想吧。
對于上班族來說，有一種妄想就是做一名“自由職業”者。這里所說的“自由”，就是不受時間和紀律的約束，做自己喜歡的事；而“職業”，則是借以滿足個人的.興趣愛好、同時賺足小資的收入，過上富足無憂的日子。可見，如此詮釋下的“自由職業”只能是一種妄想了。
如今大大小小的辦公樓里，多少人懷恨那些常讓人不開心的“清規戒律”，他們身不由己，受上班時間、勞動紀律的約束與限制、受方方面面的監督與干涉。尤其是在工作中絕不可以率性而行，不可以拒絕自己不喜歡的工作方式和工作任務。一些人當初躊躇滿志進入職場，結果從做得不快樂到做得厭倦，再從厭倦做到了麻木。所以，大多職場中人終究被打磨得沒了棱角，對事業與生活的兩難問題已見慣不怪了。
其實，人的一生中，會有許多愿望在現實中無法觸及，常常是“心中有個太陽，水中有個月亮”。如此說來，人的一生注定是要漂泊的，漂泊不一定是身體的流浪，或許只是內心一種不止的渴望與向往。當人生愿望遭遇太多拒絕時，人們便本能地想在內心世界筑一片世外桃源，借以溫暖流浪的心，那便是“妄想”滋生的土壤了。所以有時妄想是讓人感動的，雖然妄想的事情不可能實現，但妄想可以給人一種慰藉。如同午間的小憩，妄想之后便可以安心地隨遇而安了。
隨筆9
清晨，太陽比我醒的早；夜晚，太陽比我睡的早。
早晨，伴隨著6：30的鬧鐘，睜開睡意朦朧的雙眼，我醒了。穿好衣服，在餐桌前坐了一會兒，感覺一點食欲也沒有，便回到臥室，收拾書包，準備穿梭在家與學校的兩點一線中。
——序
7：30，我離開家門，去找Ｗ。等到的只是一句“他已經走了”。冰冷的話語襲來，我沒有絲毫準備，裹了裹大衣，似乎這個冬天更加冷了。
只好獨自一人步行去學校了，無奈地踢了踢路邊的石子。
“要不自己翻墻抄近路？”我猶豫著，身體某部位的隱隱作痛把思緒拉到了幾天前的一個早晨——
“W，你拿好書包，我要上了。”踩著我和W一起拿磚搭的長方體的臺子，我說道。
“嗯。”
左腳踩著臺子，右腳踩著墻上足以支撐我整個身體的一個凹進去的地方——
身體一使勁——“啊……”
望著前些天被我砸散的臺子，（那可是拿磚搭的啊）我渾身抖了一下，什么？我……我不是害怕，是風……風吹的。我決定還是步行去學校吧！
路上，微風中，望著趕著上班的車輛……
從家到學校的路程，說短也不短，說長也不長。踢著路邊的石子，似乎是我唯一能做的。書包里的書雖然不多，但還是覺得它成了我的累贅。每天的晚自習老師都要講課，幾乎沒有寫作業的時間，這樣，書包了的數學作業本也難免是空的了。
“福——爾——摩——森！”我想象著老師對我怒吼。
“我……我”我想象著自己很緊張的'樣子。
“作業是怎么回事——”
“嘀——”一輛汽車在我旁邊疾馳而過，使我在幻想中解脫出來。
無聊的馬路，無聊的樹，無聊的人。
在落光葉子的稀稀疏疏的樹杈中，我隱隱約約看到了離這兒不遠的鐘表——7：45。繼而踏進了學校的大門。
隨筆10
天空之所以浩瀚就因為它不能用公里計算，光年也不是用來計算時間；想要擺脫命運逃避世紀的愛戀，結果只能是遭到時間無情的背叛。
不要以為金錢可以收買一切甚至是明天，孤單將會成為你唯一的完善；不能夠給過去做一個了斷，如今也就不會再有個完美的句點。
時光的門，會給愛情帶來傷痕；沉默的心，會趕走腦海中的天真。
忘記世界，會失去人世間最寶貴的.緣分；冷漠聲音，不會道出世上僅有的溫存。
逃離冬季不斷飄雪的冷俊，迎接春天百花齊放的溫馨。
放手了，會失去最美的信任；別離開，這世界還需要純真。
耐心點，等我來敲開寂寞的心門。
春季，你只能看到百花盛開的美麗，卻忽略了萌芽沖破冰封的堅韌。
夏季，你只能感受無比悶熱帶給你的煩躁，卻往往不能發現陽光帶給大地的燦爛。
秋季，你只能看到落葉偏偏飛舞的浪漫，卻想象不到生命消逝的遺憾。
冬季，你只能感覺到凜冽寒風侵透心靈的痛楚，卻不愿體味屹立風中的堅強；你只能感覺到雨雪的冰冷，卻不曾體會它的晶瑩。
四季總有它獨特的深刻，它之所以會被淺薄所掩蓋，那是因為人類思維里忘記自然創造四季的真諦。
隨筆11
昏暗的燈光里，梁詠琪的《短發》正憂怨地播放。一如女人此刻的心情，冰涼到了谷底。
“我已剪短我的發，剪斷了牽掛，剪一地不被愛的分叉……”女人覺得這首歌就是為自己量身定做的。白天，女人還是齊腰長發，這是為他留的，留了三年。如今，她覺得沒有必要了，剪了也好。
三年前，女人也是短發。女人是那種陽光活潑的類型，有時還會有點男孩子氣。
有一天，他約她。在一個昏暗的酒吧的角落里，兩人對視而坐。男人神情黯淡，看不清，但女人可以感覺到，這么些年來，女人都可以感覺到他的喜怒哀樂。因為男人不論有什么話都會跟女人說，在男人的眼里，女人就是他的好哥們兒，一個可以無話不談的紅顏知己。只是男人從來沒有注意到女人眼中淡淡的憂傷，那憂傷里寫滿了他。
“我失戀了。”男人埋下頭，猛地抓起酒杯，濃烈的白酒入喉，是苦的。女人也舉起酒杯，那酒的味道也是苦的。
“為什么，她這樣絕情，說走就走了？”男人的眼淚滴下，落在空空的酒杯里。
“沒關系，還有我呢。”女人很早就想說這句話了，只是一直都沒有機會，因為他的身邊有一個她。女人想，愛他就讓他幸福吧。所以很多次，女人看見他們出雙入對的身影時，都只會悄悄地躲開。
這次，女人再也無法抑制住自己的感情了，看著眼前這個痛苦的自己深愛著的男人。
“對啊，還有你。”男人苦笑了一下。
“我喜歡你，一直都喜歡。”女人幽幽地說。
男人震了一下，搖頭，“我喜歡長發。”其實，男人這樣說是為了不傷女人的心，他不想太直白的拒絕，他還是很珍惜這份友情的，這份在大學時候就建立起來的深厚感情。
第二天，男人離開了，去了一個陌生的城市療傷。經常，也會給女人電話，談見聞、談心情、談工作、談人生，談到開心的時候兩人就會隔著電話線傻笑。
女人覺得心的距離并沒有因為路的距離而變得疏遠，多少個深夜，女人都會因為悠長的思念而久久不眠。思念就像一根橡皮筋，將每一天都拉得老長。牽掛一個人的日子是幸福而痛苦的，但這樣的.痛苦女人覺得是有意義的，是值得的，是有盼頭的。女人常常在夢中成為男人幸福的新娘，一次又一次。
因為有愛，才會心甘情愿地等待。
三年后，電話里，男人說要回來了。
女人欣喜萬分。去接機，很早就去了。見面的那一刻，男人揮舞著手臂，右手還牽著一個女孩兒，短發。走近時，男人滿面春風地介紹：“我的女朋友，小慧！”
女人愕然。
“你什么時候留長發了？”男人驚奇地問。女人笑了笑，沒有回答，只是感覺到心里隱隱作痛。
“對不起，我突然有點事，不能給你們接風了。”女人沖了出去，背后揚起舞動的黑色長發。
進了理發店，長發在理發師的剪刀下瞬間落地，一根、一根……仿佛她碎落一地的心，在地上痛苦地掙扎。
路燈亮起的時候，女人來到三年前和男人一起來過的酒吧，還是那種昏迷的燈光，還在那個昏暗的角落，女人點了首梁詠琪的《短發》。女人是來告別的，告別男人不經意的一句話，她卻將自己等成了傻瓜。告別她二十三年來第一次留的長發，告別那個并不是真正喜歡長發的男人。
隨筆12
我已經習慣了一個人淡薄的狀態。
——題記
1
如果一個人習慣了孤單，你便不會再感到孤單。
因為在內心深處，你是有個理由來證明你可以很好的活下去。
這個理由就是……（孤獨也是種幸福，另類的幸福。）
一個人的生活有時候愜意的很，但我知道我并不孤單。
我知道在某些個城市，某些個人的心里還是在乎我的，不管其間的距離是有多遠。
我是能感受到他們的關愛的。
有時候時常在尋找一些假設性問題的答案。
如果沒有他們、我的存在是為了什么、我的存在是不是個錯誤……在這些諸多我不能去想去解釋的問題里。
我看到了一個人淡薄的狀態。
有許多東西對我來說是很遙遠的，或許說的根本點就是個夢。
在這個夢里，我接觸到許多真實而美好的東西，但是它們卻是那么的短暫。
仿佛是一道明亮又短暫的光，然而我卻沉溺在這樣的光里無法自拔。
我想要找到我來時的路，找到我可以逃避這個讓我沉溺的光的路。
但是，一切都來不及了。我看不見我曾經走過的路，看不見我腳下的路，更看不見未來的路。
于是，我就在這短暫的光里，迷茫了很長一段時間的黑暗。
終于，在某個日子里，這樣的黑暗和迷茫被畫上了一個大大的句號。
2
有時候想要整理整理自己的情緒和我所流露的情感，說到這些我有些迷茫了。
我所謂的情緒和情感，都在哪呢？
我曾經轟轟烈烈的把他們毫無保留的表達出來。
也曾完完整整的把它們全都收了回來，藏匿與心底深處。
我一直以為這些全都是屬于我的，屬于我一個人。
卻未曾發現，在這些轟轟烈烈的時光里，它們在內心深處早已被塵封。
而那把唯一可以打開它們的鑰匙卻在某個荒蕪之年被遺失了。
我看的見這樣的情感。
卻不能觸摸它們，它們被那把堅固的鎖給栓的'緊緊的，絲毫沒有松懈的表現。
這樣的痛苦和失落是可想而知的。好吧，那么這一切就永遠藏匿在心底吧。
或許它們注定要被封鎖，或許在另一個荒蕪之年。我幸運的撿到了我那把被遺失鑰匙。
然后我可以將他們開啟，把他們整理的干干凈凈。總之，不管怎樣。這些，我認了。
我認了，認了我所承受著那些巨大的痛苦壓得我喘不過氣來。認了一切的一切。
3
我依然保持著原來的習慣和喜好。
我習慣放假的時候在早晨醒來之后，伸個懶腰然后在睡上二、三十分鐘。
我習慣上學的時候把鬧鐘調快三十分鐘，然后閉上眼睛。忘記我這樣的舉動，然后第二天我便能迅速的起床，刷牙、洗臉、穿衣服、吃東西然后去學校。
我習慣每天晚上睡覺的時候聽著好聽的音樂，然后很快的睡著。
我習慣……
我依然喜歡收藏可愛的和不一樣的東西。空的玻璃瓶、古老的圖畫……
我依然喜歡看郭敬明的小說。
說到小說，我喜歡看那些給人感覺真實的小說。
不喜歡那些關于兩個或兩個以上的絕對俊美的男生喜歡上一個平庸普通甚至是有些怪異的女生。我厭惡這些，雖然說或許在某個城市有這樣的真實事跡，雖然說或許王子不一定只喜歡公主。但我還是不喜歡這些東西，它們讓我覺得太過幼稚和天真。
其實并不是討厭關于這樣的愛情，只是覺得這樣的東西夠虛偽。
關于那些給人感覺真實的小說，我會迷上它，甚至是進入它的狀態，然后過很長一段時間才醒來。
4
“記憶就像掌心的水，無論你緊握，還是攤開。最終還是會流走。”
在以前的以前，我以為這句話是有多么多么的對，多么多么的真。
可是，我卻發現我錯了。
它并沒有流走,
只是被藏在心底.
盛得太滿,
它會溢出;
在你不經意的談笑間,
它也會溢出;
在你留連于似曾相識的某地時,
它會溢出.
不知不覺,
空了心懷,
卻也老了那抹笑靨...
一個女孩，她這樣告訴我。才發現，我原本以為的真，竟這么傻。
或許是我太膚淺、太執著。我以為的以為，那些一切。
或許都不是真的，或許都只是最表面的。
我擁有的記憶，被塵封、被遺失，我找不到原來的樣子。
那些記憶過的太快，我跟不上它們的腳步，于是，它們就在我這樣的念念不忘中遺失，
從我指縫間流走。我竟就這么眼睜睜地看著它們這樣從我身體一點一點的流失。
卻不能挽留住它們。
5
接近尾聲了，
每次在尾聲，我總是詞窮，我不知道該怎樣繼續的去敘述這樣的尾聲。
只希望一切能好起來，像我想象中那樣的好起來。
隨筆13
喜歡那些沒有意義的東西，讓我可以平靜的生活，而不用去想什么，去想那些太復雜的事情。
沒錯我是在逃避，是在努力的做一個軟弱的人。這真的很可悲，真的。
高考完了，我真的體驗到了那種無所事事的感覺，我曾不顧一切的去追尋這種感覺，可當我真的得到她時，卻連看她一眼的勇氣都沒有。
今天高考答案發下來了，我并沒有象大家那樣去估分，去積極的棉隊這一切。我靜靜地收起答案，靜靜地離開，離開這個陪伴我三年的`地方，一個充滿故事的地方，一個讓我無法平靜的地方。
不知為什么，嘔吐在這段時間一直陪伴著我，也許是有太多讓我惡心的東西了吧，或者是我胃出了什么問題！
眼看著相處好久的朋友，和我那深愛的老婆分開，就有中說不出的感覺，好象生離死別似的。
沒錯，我是個太重感情的人了。
逃避，也許我真的能逃避這一切吧！
還有那讓我不忍去看的成績單！
隨筆14
昨晚刷朋友圈的時候看到了一個初中同學發的動態，心里頓時覺得一陣拔涼拔涼的。
她的動態里有著她精致的面容，有著厲害的畫技，還有有質感的生活。
我感覺她把自己的生活規劃得很完美，很美好，讓人忍不住羨慕，忍不住想要被她吸引。
相比較而言，我就邋遢許多，我的生活更是一片狼藉。我到現在都沒有找到適合自己的學習方法，也沒有真正完成一個我特別想要學習的東西。
而別人想要學習什么，就沉下心來去學習，并且十分的`自律，不像我總是三天打魚兩天曬網，到最后啥也沒有得到，反而還更加糟糕。
我真的不希望在20幾歲的年紀還是這么沒用，還是沒有一技之長。你看，我現在又被別人的偶爾發一次的動態給影響到了。
別人想要的東西總是努努力就可以得到了，偏偏我連努力的時候都要各種推脫，以至于最后我一直在原地踏步。
別人都在進步，我總感覺自己和她們的差距越來越大，她們好像從初中開始就對自己未來的目標很明確，然后一直在為之努力，只有我一個人，一直到現在仍舊不清楚自己的目標到底是。
每天明明有很多的時間來學習，可我卻拿它們來浪費時間，我果然像是一只井底之蛙，明明已經比別人落后了一大步，可我還仍然看不清現狀，一直在沾沾自喜。
那么現在開始讓我們來分析一下我目前的問題吧。我現在最大的問題就是沒有確定好自己的人生目標，那我的目標到底是什么，其實我最大的目標是能夠買一套屬于自己的小公寓，簡而言之就是需要錢，好多好多的錢。
然而我現在連副業都沒有，所以我必須發展自己的副業，那么我會什么呢，我只會寫寫東西，不過技術也不成熟，其次，我想發展制作ppt的副業，最后是前端的副業。
現在問題來了，這三個技能我都不怎么會，但是還是有機會發展成副業的。因為想要立馬開始副業，所以我就更加不能拖延對此的學習了。
一開始想發展制作ppt這個副業，然后我就找了一本書來學習，這本書有55章，想要完完全全地學完的話大概要兩個月，可是這一點兒也不現實啊，沒有這么多的時間給我來學。而且把學習戰線拉長會讓我產生疲憊感和不自信感。
現在我覺得想通了，應該把這本書里的怎么做部分先總結出來，然后立馬就去嘗試做一兩份作品來面試。等到放假有大塊的時間再來重新把這本書從頭到尾認認真真看一遍并做好筆記。
按照這個方法大概一周就可以完成了。那么我現在就要加把勁努力一把了。
隨筆15
最近作業特多，連夜的加班讓我有點喘不過氣。哎，沒辦法，這都怪我自己，誰叫開學的時候不認真寫作業呢。看著成堆成堆的作業，我的心里充滿了苦澀。
記得初一的時候，咱們老師就不是很管事。四門小科目老師更別說了。所以一般以前只用寫語文數學英語，這三門科目。另外四門小科目的作業本都放在角落里去長蘑菇去了。根本都不翻一下的。結果自然是沒的說了，考試成績那真是一個慘不忍睹。
現在初二了，我們已整整氣跑了五位老師。幾乎班上都進行了一次大換血。是，我們班本就不是什么好班。自然沒有老師愿意帶我們。但我們也正在試著改正啊。初二的老師要求都很嚴格，我們班上已徹底告別了初一的懶惰生活，幾乎每天晚上都要寫好晚的作業。這讓我們這些初一只寫三門課的'童鞋突然增加了八門科的作業，怎么堅持的下來呀？
但結果總是豐盛的。第一次月考結束，我取得了優異的成績。在此，我很感謝老師為我們的辛勤付出。也會為自己而開心。
愿以后一直堅持！
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