以愛情為話題的隨筆
在平平淡淡的日常中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。為了幫助大家更多的了解隨筆，以下是小編幫大家整理的以愛情為話題的隨筆，希望能夠幫助到大家。
以愛情為話題的隨筆1
什么是愛?這問題不問的時候，我們每個人都以為自己知道;真捫心自問了，又有些發蒙。
我不是一個懂得愛的人。為此，我專門買過一本叫《愛的藝術》的書來看。書沒看完，問題也沒想通。
我不懂得愛，不會愛也沒有愛。何以得出這樣的結論?我經常疑心，我們時常說的我愛你，其實是我愛自己。
如果說愛自己就是愛情里的愛，那么我是懂愛的，而且也是很擅長愛的。我確實自私自利，很愛自己。但我覺得，這不是愛的`答案。
愛情里的愛，當然有自私性，夾雜著性欲占有欲。但僅僅如此嗎?這是人物本能，生理機制。我不信一個男人只有在面對某個女人的時候，他才會勃起。事實是，他面對大多數漂亮女人他都會勃起，有非分之想。我也不信一個男人會因為多一個女人愛自己而煩惱，事實是他固然會假裝煩惱，但內心卻充滿驕傲。
——男女都渴望被愛，以證明自己魅力無窮。男女都渴望征服所愛，以滿足自己的各種欲念。征服以后呢?不久又厭倦，想要物色下一個目標。
我們得到一個人的快樂，遠遠低于失去一個人的痛苦。好比我們撿到一百塊錢并不會高興太久，但又丟了這一百塊錢則會痛苦不堪。我們常常沒有這樣的覺悟：這一百塊錢本就不是我的。
真有無私嗎?純粹的愛情，只巴不得別人好，沒有一點私心雜念。甚至不謀求占有，聯結。我以為是有的。
我在小說《靈犀》里寫：情之一字，無關風月;愛之一字，不計得失。
我當時的觀點是：愛是超越性的，是利他的，是奉獻大于索取，是犧牲大于獲得，是成全成就他人。
我們有時候想念一個人，真的就是純粹的想念。我們有時候念一個人好，就真的只是念他的好。我們不是每時每刻都自私自利的。我們會有利他的行為。
那么愛就是利他嗎?
你愛了一個，又愛一個，這算不算愛?和一個結婚以后，還愛著別人，這算不算愛?出軌后是不是就真的不愛了?
愛是以利他之名行利己之實。愛是生意，可以互利共贏，而不是零和博弈。
我想，愛可能不是一味索取，也不是一味奉獻。愛既有給予，也有索取。愛是兩個人在一起都比一個人的時候好，而不是一個變好了，一個更差了。愛不需要單一的成全，愛可以相互成就。它讓我們完善自我，成長，蛻變。他讓我們懂得責任，擔當，包容，合作。愛是人生的一堂課。男人需要女人做導師，女人需要男人做榜樣。我們在愛情里暴露的缺陷，是我們需要彌補的。當我們愛得融洽，我們就成了智者。
愛不是監牢，地獄。愛應該是人間，天堂。你讓你愛的人幸福，你也就獲得了幸福。
以愛情為話題的隨筆2
冬去春來，不知不覺我已經和她走過了一個學期的時間了，在這期間我們總有吵不完的架，就是沒有好好的說過一句話，我們總有自己的理由來為自己開脫，來為自己狡辯，幾乎每次都是這樣。
還幾得在放暑假的時候，那時剛和她認識，我們總有共同的話題，來讓對方開心，自己也很高興。可是現在呢······，哎！見一次都要吵一次，我都感覺我快崩潰了，但是我真的很喜歡她。有好幾次我都有提出分手，但沒有哪一次沒有不心痛，可是這樣我們都很痛苦。有好幾次我都有為她哭過，但我的眼淚能換回來什么呢？好像什么都不能吧？所以每次我都會在她生完氣后給她道歉，可能是初戀的時候那些不舍吧！也許······
今天我又和她吵架了，今天我真的很生氣，我只是為了能和她在一起吃晚飯而已，但她······，不是我怪她，是她每次都是這樣。我自問沒有什么地方對不起她，可為什么她總要用這樣或那樣的理由來推托呢？可能這就是愛情吧！我們以前說好了的是放月假在一起耍一次，我也沒反對她，畢竟她的成績比我的好，我總要追上她的成績，我每天都很賣力地學習，不讓自己想她，可是總會想她，真的.很想放棄這段感情，但我不能。曾經的年華早已不在，現在的一切又是那么的虛無，我想抓住她，但卻無能為力，我只能死死的吊住。爭取不讓自己難過，可能這有些自私，但我真的沒有別的辦法了。
天下熙熙，皆為利來，天下攘攘，皆為利往。就讓這段不完美的感情一邊去吧。傷，已經存在。······
以愛情為話題的隨筆3
如果一個人為了另一個沒有血緣關系的人日夜牽腸掛肚，在乎關心其程度不輸自己，不論甘苦，都會有為之付出一切的沖動，會沉湎于昨天與TA演繹成往，卻鐫刻在心坎里的悲喜，會亂心于今天塵寰無情的撥弄，卻不肯放棄TA，依然倔強地對明天有所期許，會深知明天困難重重，卻因為TA，依然執著地努力著試圖走向今天所期許的劇本里。
那我會說，這是愛的狀態。
這是一個艱深而又玄妙的命題，沒有一個絕對的標準答案，也沒有一個絕對了解透徹的人。
幾乎每一個渴望它的人，都懷揣著自己的理解和定義，于是，萬萬千的兩人世界，既可能上演契合的幸事，無與倫比，天作之合，也可能發生矛盾的碰撞，疼痛煎熬，糾結難耐。
縱使這種艱難的境況，讓你抓狂讓你牽累讓你恨不得不顧一切地徹底逃離。
然而，如果你確信你們是傾心的兩人，你一定會更畏懼失去后簌簌抖肩的難過。
這時候，你需要一種破繭而出的領悟—————不要讓珍惜明白在遺憾之后。
你需要相信，很多時候，黑暗只是暫時的，所以，當你篤定地抗爭著等到黎明的光亮，哪怕只是暗色中熹微的涌動，就足以慢慢暈開夜的濃墨。
當你的蹙眉舒展開來，驚喜地等來愛情之花，在你充滿希冀的`瞳孔，綻放得那么難得，那么珍貴，那么絢爛···
這種感覺，應該遠比你想象的要幸福，要美滿的吧。
不確定故事的情節還會經歷幾番更迭變換，我只知道，我病了，亞健康的糟糕心緒，真的需要好好調整了。
每一天早晨，對著鏡子，給自己找至少一個不去消沉的理由，過濾一些內心欲求不滿的躁動不安，不再沒完沒了地許著一個又一個自娛自樂的愿，只捧著倥傯罅隙里的情篤，虔誠地等待。
我只是希望，將來某一天，我等待的你可以義無反顧地跟我走在一起，以愛我之名。
在此之前，我會靜靜的，撣去心上沾染的世俗的塵埃，只為給你最專一深沉而又純粹恒久的愛。
以愛情為話題的隨筆4
看著窗臺上的茶杯里的茶葉像烈酒一樣在沸水中上下翻騰，聞著一縷清香從熱氣中漸漸擴散開來，我的心驚呆了——哦，我爸爸又忘記喝媽媽做的毛尖茶了。
我抬頭看著窗外的父親。他很英俊，身材筆直，肩膀扁平，穿著整潔干凈的工作服。然而，唉，我的父親，一個粗心的人，甚至不知道他的鞋帶松了，這嚴重影響了他的整體形象。我想告訴他。
這時，父親走到正在澆花的母親身邊，微笑著說：“我要去工作了。”
我母親轉過頭，上下打量著我父親。她笑著搖搖頭說：“唉，你太粗心了！”她停止澆花，俯身開始系她父親的'鞋帶。
夏日的微風拂過綠柳，母親的長發輕柔地垂在臉上。媽媽輕輕地抿著嘴，畫了一個柔和的弧線。很好但不是白色的手指在爸爸的鞋帶上來回穿梭。夏日的陽光像薄紗一樣在爸爸的側臉上劃出一個淡淡的圓圈。
爸爸像一個犯了錯誤的孩子一樣低下了頭。柔和的陽光就像一個深湖，仿佛隔了幾千年，只有那些空的氣體和漂浮的塵埃從古代就沒有改變過。
四目交錯的瞬間，相視一笑，沒有聲音，沒有語言，只有一個閃爍的春天般的微笑。
我只是靠在窗戶上，情不自禁地微笑，為這美好的時刻微笑。
在猶豫中，我父親像個大男孩一樣羞澀而笨拙地笑了。
他只是伸出一只手，小心翼翼地修剪掉他母親掉在他耳朵上的頭發。她的眼神充滿了對這個女人的感激和愛，也充滿了滿足。
她母親的臉上洋溢著一絲夏虹的氣息，充滿了紅色的笑容。
窗臺上的茶仍然熱氣騰騰，香氣撲鼻。
迷迷糊糊中，我突然醒來：親情也是芬芳的。
以愛情為話題的隨筆5
愛情，這既神圣又讓人心碎游戲，你把我折磨得遍體鱗傷，那傷，好痛。你，可以使許多人終生眷屬、長相廝守；也可以讓許多人若叛若離、最終離你而去。
在我們這個年齡段，本不該觸碰你，可我，經不起誘惑，不但觸碰了你，竟然還天真的想征服你……那時，自己好傻，以為有情人終成眷屬，忘記了這個世界的虛偽與眾多火辣的誘惑。“日久生情”這個詞我徹徹底底的明白了，過多的放手其實是在把愛情推向無底的深淵……不過失敗次數的越多就離成功越近，感謝你教會我三種深刻的道理：“1，珍惜；2，放手；3，狠狠愛。”
或許我們真的不適合，是年齡太小不懂愛？還是天意？為什么每次當我遇上你的時候都已分手的結局收場？每次都是因為他……其實有些事不說不代表不知道，也有些事知道了也不想說，因為不想給予傷害。現在突然好多事情不能管了，還真有點不習慣。—_—#老天爺為什么要跟我開這么大的玩笑？我得罪您老人家了么？“戀人分手就會成為仇人，所以做朋友。—_—#”難道朋友背叛就不可怕了么？我知道你想要說什么和干些什么，究竟發生了什么我們彼此都很清楚……誰背叛誰也很清楚……我又何必對自己說謊？何必騙自己你有回心轉意的那一天？明明知道讓你離開他的`世界是不可能的，可我還在那里傻傻的等待，結果，這能換來什么？是你的同情還是你的可憐？為什么人都說我好傻？某人讓我她演戲，可我不想演，因為我不想繼續給予傷害。人都說不能得到的是最好的，我信了，因為得到的都以為不好，以為還有最好的，只有失去，才能發現以前她的好……
該來的都會來，該走的總會走。別擔心，別害怕，別奢望，別強求……
以愛情為話題的隨筆6
佛說：“世間最珍貴的不是‘得不到’和‘已失去’，而是現在能把握的幸福。”
愛情充滿了時尚與浪漫流光溢彩般絢爛的華麗。在我看來，真正的愛情就是四目相視心靈感應的默契與和諧，就是榮辱與共患難同當不離不棄的幸福結合，現實與浪漫不偏不倚，寬容與尊重同進同出，責任與道德堅守不一，時間與空間保持適度，仿似成長的果實，歷經由酸及甜的蛻變。
作為普通小老百姓的我，只想要一份純粹地真切地實實在在可以感受到溫暖幸福的愛情，曾經的世俗傳統幼稚早已隨年齡的增長煙硝云散，當我再次細琢這句‘心靈的飽和才是人生的圓滿’時，眼前流轉的不再是頹廢萎靡不再是抱怨計較，嘴角微微上揚的滿足與會心已稀釋所有的不快，生活就需單純，簡單就是快樂，愛情亦然。懂得施恩、感恩、報恩；懂得知足、滿足，自足；懂得尊重，自重，自愛。
蹉跎了這么多年青春，對于愛情的領悟已漸趨深刻，曾經還傻傻得想體驗一把單身族們的愜意生活，瀟灑自如地渡過那個特殊地雙節棍，了無牽絆，想吾所想，做吾想做，不用顧及對方任何的感受與看法，也不再看對方任何臉色的表達，開心時找朋友分享，不開心找知己排憂，可以抽空陪陪父母，經常與親人聚會，可以間隔性的最自己喜歡的事，比如唱唱K，上上網，逛逛街，看看書，寫小作等。還可以完成那個盤踞內心多年的夙愿，不忍目睹血淋的畫面再現眼前時那種錐心刺骨的痛，油然而升的憐憫之情讓自己有種顫栗般的不安。報喜不報憂，被一度封殺的消息背后原來潛藏著如此殘忍的生活境況，正好可以將自己價值的體現運用于此，盡點微薄之力。每當夜色垂暮，側倚閑窗，入神地極目眺望，深沉之意更勝漆黑之夜，有一種與命運暗暗抗衡地篤定。在歲月中思考，在思考中升華，在升華中成熟，這種貌似完美的想法壁壘，竟在現實的摧殘與世俗的無奈下夭折頹然倒塌，或許稚嫩之思本身就是站不住腳的邏輯，也或許大多世人是不可能只成為個體，而遠離一種歷史文化傳統觀念以及沉淀下來的生存模式吧！于是在娛樂自我之后，悄然地撿起那份天真，開始尋求真正的愛情！
都說婚姻是愛情的墳墓，卻有人形象地反駁，沒有婚姻愛情將死無葬身之地。所以才有了N多毅然決然前赴后繼者踏上了愛情的紅地毯，開始彼此幸福的愛情之旅。是的，新婚伊始確實是相當的令人生羨，所謂世界上最美麗的童話就是柴米油鹽構筑的生活。然則，好景不長，或者說有了小孩，雙方開始放心踏實地把自己歸位于對方生命中不可或缺的一部分，越是這樣想，就越發少了圍墻外那份難得的愛護與尊重，其實愛情的可貴就是以內人的身份給他（她）相當于外人的尊重。這就是經營感情的基本前提，婚姻健康發展的良好導向。周圍太多婚姻亮起的紅燈，刺眼的霓虹光也曾終止了我對美好愛情的向往，望而卻步的生畏，世界紛擾，誘惑猖狂，倫理淪喪，信仰泯滅，拿什么去拴住那顆年輕飄搖的心，拿什么去拯救昔日的文明精華，社會最公平的事就是不公平，所以你的真心在如此一個國度是廉價不堪的，更別幼稚的以為仍價值連城，千金難買。我這是在褻瀆自己的心靈嗎？是在扼殺內心真實的感受嗎？是在對愛情的未來自暴自棄嗎？一種壓抑，一種堵慌，一種悵然，澄視他人之路，仍迷己之樂觀。相信該相信的，堅持該堅持的，放飛心靈桎梏，追尋甜蜜愛情！
一直有預感自己的愛情，平淡離奇卻又轟轟烈烈，有著尖銳地強烈反差，事實證明確也如此。平淡得讓人生疑，它一直都有真實存在過嗎？轟烈地讓人害怕，我能一如既往地堅守下去嗎？時而恍惚，時而瞥見真諦，反復的.交織糾結，倍感疲倦。在這條尋覓的路上，有太多不確定的因素，有太多相互矛盾的想法，有太多不忍傷害的情懷，也有太多后怕的意蘊隱匿其列。我害怕輸，更害怕贏，贏我無奈不為的選擇，輸掉已快生根的生命之交，還有何期盼它來年開花結果呢？雖說經不起人類考驗的任何感情都可以視之無存，不必嘆然惋惜。可我還是輸不起那曾經年少輕狂的美麗記憶，輸不起知己難求的知遇知恩，輸不起友情變味后的內心痛楚。但我還是輸了，輸得很慘很慘，生命中來去的人群都成了過客，平淡如水，卻非君子之交，最后的謝幕只能以無力的方式告別祭奠！
為了這段異域卻未能確定的塵緣，獨自肩挑，在責任中等待，在等待中期盼，在期盼中害怕。面對面的考驗遠超于網絡的真情實感，一切都會明顯而真實的突兀眼前。盡管年輕的韶光讓你我之間的對話，從來都是暢通無阻，無數個次思想上的交融，我們像是博才的學者，對彼此的言論探討商議，以達到某種意義上的切合點，最后報以會心的一笑。這種默契與融入是否會被現實的美夢收留？如果遇見，是否會許我一世華彩？你曾經的內斂含蓄，被內心躍動的情愫淹滅貽盡，你開始有了勇敢且義無返顧的吐露。
早春的大海，依然有些落寞。淡泊的陽光下，海面微藍，泛著金光。偶有白色的海鳥低低的掠過海面，盤旋著升空，不復可尋。海面依然無語，遠處有灰色的云層堆聚，在海天交界處對峙。你孤獨的背影在夕陽的余暉下有了落單的憂傷，我細細聆聽PP小豬傳遞來的語言，用心感受你描繪它承載了多少思念的苦楚。看著它，有一剎那，是否感覺真實的我就在身側，揚頭能看見溫潤的笑臉和平靜的眼神。我們都是執著而無悔的一族，以飄零作歸宿。當四季不斷地更替輪回，當歲月如梭無情變遷，當心靈倦怠需要安置，那是否會想有為誰塵埃落定的一天呢？你我雖隔著山，隔著海，卻隔不斷時空里流竄的愛情，不知對方是否會成為今生彼此的劫難？
以愛情為話題的隨筆7
在我的記憶里，童年的時光都是在農村的奶奶家度過的，那時在我的`眼里，奶奶和爺爺自然比爸爸媽媽還要親近。
農村人慣于起早，天剛微微放亮，奶奶就悄悄穿好衣服，下地做飯了。奶奶起來后，爺爺也穿好了衣服，緊接著下地。他悄悄拿起枕頭邊那袋旱煙，之后出去打開大門，再然后就是等著吃飯了。
奶奶做熟飯后，趕忙進屋里，叫我起床。并把被褥疊好放在炕梢的兩只木箱子上，奶奶每次都是放好飯桌，盛好飯菜，才沖著大門口喊：“老頭子吃飯了。”在平時說話時，他們從來不給對方加什么稱呼，需要時，爺爺才稱奶奶為老婆子，而奶奶自然相應的稱爺爺為老頭子。
也許是受爺爺和奶奶的影響，我的爸爸在不當外人的面時，就開始那樣稱呼我媽媽了。對一個還不到四十歲的人這樣稱呼，開始我很難接受，但聽的時間久了，便能聽出另一種味道來。有時趕上媽媽沒聽見，我還幫忙傳達說：“老婆子，你老頭子叫你呢！”
爺爺很愛喝酒，奶奶說過他很多次，但他從來不改，直到患了酒精肝，酒精肝又轉化成更嚴重的肝癌，但是所有人都怕爺爺接受不了，一直瞞著，都說這是小病小災，會好的。
短短兩個月，不管我們怎么盡力挽留，爺爺最終還是拋下我們去了另一個世界。爺爺走的時候很安詳，像是得到了解脫一樣。在我們都失聲痛哭時，奶奶卻顯得十分平靜，總是不停的叨念著“老頭子，我強勢了一輩子，管了你一輩子，現在你終于享福了，在那邊好好照顧自己吧……”那感覺不像陰陽兩隔的生死離別，似乎像每天早上送丈夫去地里干活沒太大區別。
或許如他們那個時代的愛情，不像現在人那樣轟轟烈烈，但是卻是歷久而彌新的。
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