有關心情的隨筆
在日復一日的學習、工作生活中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。那么，什么樣的隨筆更有感染力呢？以下是小編收集整理的有關心情的隨筆，歡迎大家分享。
有關心情的隨筆1
下午時分，屋外忽然黑壓壓地沉了下來，狂風暴雨來襲，雨水像瀑布一樣飛流直下，過了一會似乎還聽見噼里啪啦的聲音，像是冰雹
此時大家都在擔心自己如何回家，我看到這樣的暴雨也傻了眼，這么大的雨，我可怎么回家啊？
但是到了下班時間，似箭般的歸心已顧不得那么許多了，硬著頭皮沖進雨里；淋濕了半身，繼續往前沖，眼前迷霧朦朧；途中還不幸遭遇了飛車濺出的臟水，漸得滿身；明知奈何不了它，也要模仿潑婦
小聲嘀咕一句：“去死啊你！”
落湯雞般回到家時，滿眼凌亂的這個家顯得格外溫馨，人們總是在對比之下才能感到自己所擁有的美好！
今晚不用匆忙地做果汁冰水，不用做兩頓飯，不用削水果；不用插電蚊香，不用洗衣服，不用噴驅蚊水；什么都不用做，也都可以不做，但只剩下孤寂；因為今晚小熊不回家睡覺。
每次當我對這波瀾不驚得如死水般周而復始的生活開始厭倦的時候，上天就會給我安排一些小的離別與放空。
我想感情是需要空間來呼吸和自省的，放空和沉靜之后才能明白自己想要的并珍惜所擁有的'。
今日又在公司附近看見了城的前女友；她穿一件黑色雪紡小坎肩，黑色吊帶，黑色蕾絲邊蓬蓬短裙；頗有點都市小白領的味道。每次遠遠地看見她都會有不同的感受，這種感覺很奇怪；不是嫉妒也不是友好的，更不是嘲笑等，我也說不清楚，只是一種好奇：她現在怎么樣了？她是怎樣的一種狀態，僅此而已；我不會去上前搭訕也不會頻頻回頭顧盼。只是覺得我和她在同一棟大樓里上班是一件很戲劇性的事情。
曾經我也想過要友好地對她，因為城說她現在只是一個普通朋友，我對自己不了解的事物會有強烈的威脅感；所以我常常會很幼稚地去套近乎，去了解；一旦我對它了如指掌，就不會有任何敵意或是威脅感了。
給城發了三條短信，他沒有回復；其實我明知他的手機可能是沒電了，或者他真的是很忙沒有聽見手機響聲。但是我還是生氣了，給他短信說：每次只要你不回家的時候，總是完全不理睬我，這樣以后無論你再哪里？我就再也不會給你短信或電話。我猜他明天才能看到或是等明天回家才能看到這短信，我這樣自討沒趣又何必呢？
有時候我甚至在想也許只有他才能忍受我的矯情和刁蠻任性，還有無比古怪的個性；因為他渾然不知我的感受，跟一個情商低的人在一起的好處就在于：你氣了一夜，他醒來會用惺忪無辜的眼睛看著你：“老婆你怎么了？發生什么事了？”簡直無語無奈，哭笑不得！
有一次，我又因為不能早點睡覺開始跟他發脾氣，他說：“你成天這樣勁兒勁兒的過日子有意思嗎？”我醒悟到自己不該這么對他，因為不能早睡覺不完全是他的錯，而脾氣古怪的人總是別人不喜歡的。
雨，停了！他卻不能回來！明天的明天的明天快點到來吧！
有關心情的隨筆2
藍，是天空的顏色，代表著自由;藍，是海的顏色，代表著神秘;藍，是妖姬的顏色，代表著高貴。
不知從什么時候開始，我漸漸喜歡上了這種純凈的顏色，向往海。我喜愛馬爾代夫的海，如琉璃般的透明，如寶石般的亮眼，一望無際的天藍從海的中央擴散開來。細膩的白沙，綠油油的橄樹林，淡藍的天空中飄著朵朵白云，海水中陽光的照射下波光粼粼。美得讓人醉心，愿沉浸在這如天堂般的景色中不愿醒。那如仙境的地方，誰不愿去呢?從馬爾代夫的海岸擴散開去的，是像八爪魚一樣的度假別墅。用木頭一排排疊起的木屋，稻草覆蓋的屋頂，看似簡陋的稻草屋用竹橋連接起來，和這寶石藍般的海面搭配在一起，竟是如此的和諧。
清晨早起，站在空架在海上的木層里，吹著還未火熱起來的海風，喝著清甜的`椰子汁，坐在精心裝潢的吊椅上吃新鮮的魚干，看著從湛藍海平線那邊緩緩升起的如紅寶石般耀眼、火球般炫麗的日出，何嘗不是一種愜意的享受。等到太陽漸漸露出臉，海鷗要出來覓食了啊，他們像白色的小精靈在一波一波晶瑩的海浪中，跳躍、旋轉，跳著優美的華爾茲，還不時帶起滴滴水珠，在太陽的照射下，猶如金粉般灑在剛剛睡醒的海面上，喚醒了碧藍的水精靈，海面上波光粼粼，是白
色的小精靈給她穿上的金色紗衣吧!黃昏，馬爾代夫的海害羞了，變成了燦爛的橙色，太陽也藏進了厚厚的云層里。
小朋友們可高興壞了，帶上泳圈，像下餃子般跳入這清澈的海中，快樂的笑聲響徹整個海岸……我愿和你相約在如夢如幻的馬爾代夫，看著蔚藍的大海，踩著柔軟的白沙，享受著愜意的味道。
有關心情的隨筆3
天空不同的位置顏色不盡相同，相比之下高原色更令人向往，感動。我喜歡素面朝天看著天空那藍色的憂郁和孤單，體驗感覺茫然的樣子，渴望翻看多少個自我。
風很輕，貼在臉上有一種細微的、柔軟的、體貼的暖，以至于你有時候感覺像風卻又像自家的空氣，時而清楚，時而模糊，直到這種感覺被轉移，消失在不穩定不持久的地方。
陽光不知道是無意還是故意經過我的臉，的確是暖暖的，那種唯一的暖只有貧窮并且微笑著的人才能感覺到。那是大自然饋贈給我們最安全、最懷好意的安撫。
光禿禿的樹像天空的尾巴倒立在水中，隨著擴張的波紋沒有方向地顫動著，仿佛是在故意模糊自己。
總有一些不安靜的水從另一些水的`縫隙里鉆出來，搖晃著本來就不平靜的水面，被那些相互擁擠的張力軟化成細碎的波紋和恍惚的光影。河水望著我就向我望著它一樣 ，不全是酸楚，也不全是茫然，還有孤單與孤單彼此溫暖的依托。我不會在小河邊故意裝出一副呆板、憂郁、為紅塵所累的樣子，也不指望它理解我如何脆弱、孤獨、微不足道和善感多愁，也不指望臨時抱佛腳的情感投入和釋懷能給我帶來心有所依的安撫。河水就是河水，沒有那么多超然的暗示與鼓勵，它只是另一種截然不同的事物按部就班地做著來歷不明的重復。一種寄托向往另一種寄托，一種孤單牽掛著另一種孤單，最后也只是被孤單和寄托掏空。所以面對流水，我只希望自己平靜得起來，并不需要大驚小怪和拐彎抹角鼓勵和體貼，以及那些模糊的、虛無的幾乎不存在的精神撫慰與鞭策。
河水不僅有自己的野心、恐懼和悲喜離合，有時候它的確能軟化我們的陳腐，修補我們的情緒，恢復我們的愉悅感。此時已是黃昏，河面上依舊閃爍著難以穩定的光。夕陽與街燈不約而同地僵持在這段倔強的時光里，似乎在等待一場更清晰更明確的結局到來之前顯得格外矜持，格外安靜。我帶著自以為可以擺脫庸俗的忍耐自命不凡地忍受著大片惡毒的孤單，仿佛以為是在為自己負了一場責，但在我斟酌的時候，我盡量不夸張我的酸楚，這些有趣的背叛和抗爭總是不盡如意，甚至令人沮喪。
我掬一捧水一飲而下，接受一個水的吻，總是那么愉悅。
有關心情的隨筆4
天很悶熱，然后就在這樣夜幕降臨的時候，下起了傾盆大雨！
一首歌就單曲循環了一小時，這一個小時里，我的耳朵在音樂里陶醉，心卻在文字里徜徉。
我喜歡這樣的感覺坐在窗戶旁邊看著上那些用心靈鑄造的文字，聽著雨水拍擊窗戶的聲音，想象這雨水過后，窗外那棵桂花樹變翠綠的樣子！
已經很久了，有種孤單落寞的`感覺，有的時候，心口會涌起陣陣的刺痛。
是不是每個喜歡文字的孩子其實都是孤獨的，孤獨的人與孤獨的人才會在文字里共鳴？
今天看到一句話，其實快樂是摘下了面具的憂傷！
我這樣一個多愁善感的人，是不是也能摘下憂傷的面具呢？
有時候失落，有時候沉默，有時候沮喪，有時候悲觀！
這個世界，好像很殘酷，殘酷到我們除了去遺憾還是去遺憾！
那些過去的時間收不回了，卻給自己好好的上了一堂課它走得很快，不小心你就沒握住。那些在你生命里走過的人，雖然離開了，也給你好好的上了一堂課每個人走進你的生命里，都是那樣的理所當然，它適時地教會了你人生應該懂得的珍惜。
雨越下越大，心跟著敞亮起來，伴著雷聲，閃電，這樣的夜晚不孤寂！
有關心情的隨筆5
最近關注了挺多公眾號的，感覺自己稍微有點政治不正確。但畢竟我這條命是TC給的，必須補足自己的貢獻才行。冬川豆，當然是和人民網過不去，人民網嘛，又紅又專，主為高階玩家服務。
用了差不多有小半年，啃了幾個公眾號的全部文章。就像讀多了書就會有觀感一樣，其間，龍爭虎斗，高下立判。不是說腐朽的資本主義氣息有多好聞，只是，我仍舊擁有一個組建巨大家族的愿景。
天地不仁，以萬物為芻狗;圣人不仁，以百姓為芻狗。天地之間，其猶橐(tuo)龠(yue)乎?
想想自己以前做過的錯事，還真是一堆一堆的。就是想把自己腦
袋按水里憋死的那種。我只是一個十九歲的小姑娘，沒那么多閱歷可以傳授給你們，所以我建議你們自己去看：“水庫論壇”、“貪心記”、“請辯”、“冬川豆種子不死”、“魔宙”。除了后面那倆我還沒有翻完以外，其余的.全部文章我都已經看過了，所以才敢過來說。
至少，我能擁有一個相對明晰的框架。不是說看反政治的東西就是反政治的人，而是，在有些時候，人的政治立場可以與思想相反(狗命要緊)。
我想要更好的生活。肉眼凡胎，誰還不是呢?權游是我的啟蒙，是它讓我明白了，在這個弱肉強食的世界上，只有立場，而沒有真正意義上的對錯。比如龍媽，她想要解放彌林，自己卻成了暴君。不過我還真挺喜歡她的，因為她身材好，有龍，長得還好看。
歐神的道不是我的道，晴予的也不是。但我吸收進了一些有用的東西。之前我看的音樂劇，《漢密爾頓》，講的是美國政治的故事。我很喜歡他(漢密爾頓)的這種不要臉的勁頭，哪怕稍微有一點白左。我不歧視黑人，也不歧視穆斯林，更不歧視LGBT。要是對這個社會有用，那就不該被歧視。該被歧視的是那些愛吃白食的。
在我看來，黑人確實應該被當做人看待，但其他的福利就不是必須。領養確實有必要，我們可以從那些流浪的小動物里面挑出來最好看的。狗活著，可是還要吃豬呢。所以，親疏遠近就是一個很重要的劃分點。A7.5-A9是挺難的，但我盡力。
現實就是根據自身優勢選擇最合適的那條上升道路。當一個廚子。要是沒有通貨膨脹，我肯定就只會當個廚子，過自己的小日子，每年
買買東西旅旅游，直到資歷夠我做到最高Chef。但是，有啊!你要讓我怎么才能負擔得起將來五千一碗的拉面?最差最差的情況，就是我守在大連，吃點家里的老本兒，到日航酒店當廚子，然后，貸款買下第一房。再發展發展，等到二十五六去英國，找個更好的酒店打工，吸收一點腐(甜)朽(美)的資本主義氣息。學區房就不用買，不如托個關系考特長，再把學票換過來。
嗨，想和我的愛人呀，琴棋書畫詩酒花，柴米油鹽醬醋茶。而且，也不是非得結婚。結婚后，買房一家只能買兩套。真的不想一個人過完下半輩子，看魔宙看多了，心特慌。我是真的很需要一個合適的人，把我當成他的私有財產來陪伴。
但這一切的前提是：和平。若是和平，家業定能千秋萬代。
有關心情的隨筆6
故鄉的草垛是用秸稈堆積而成的，每一個故鄉的孩子對它都很熟悉，那里曾是孩子們嬉戲玩耍的地方。
故鄉的草垛明晃晃的，在太陽的映照下就格外地耀眼。放學歸來的孩童才不急著回家呢，先要到草垛上折騰一陣子，累了就躺在草垛上，學著村里的趕馬倌“嘚，駕，喔，馭”地趕上一陣大馬車。過癮了才戀戀不舍地回家去，這也會招來父母的責罵，不過心里還是美滋滋的……
故鄉的草垛是會變化的。秋天的草垛是最高大的，金光閃閃的，就像城里的高樓大廈。故鄉的草垛越高鄉親們的笑聲就越甜美，笑容就越燦爛。那時候，天真的孩童是不懂得這些的，只知道誰爬上高不
可攀的草垛，誰就是勝利者，誰就是孩子王，誰就會露出甜美的微笑，大家就都得聽他的。因為在孩子們的心目中，爬上草垛最頂端的就是英雄。到了冬天，故鄉的草垛就越發高大。上面覆蓋一層厚厚的積雪，皚皚的白雪就刺得你的眼睛痛。這時候無論哪一個“英雄”也不會冒險攀援的'，因為大多都會在爬到半截的時候摔下來——輕者揉揉屁股，重者會哇哇大哭。所以每當到了冬天，孩子們就和草垛一樣會變得柔和許多。不過草垛依舊高大地矗立在場院里，將皚皚白雪撐起一條美麗的曲線，讓孩子們望之興嘆了。春節剛過，桃花水就汩汩地流淌了，高傲了一個冬天的草垛就會一天天消磨下去。豬養牛覓食會消磨它的身軀，自身的風化干癟也會降低高度，于是孩子們又來逞威風了。他們在草垛上摔打嬉戲，弄得覓食的牲畜都沖孩子們瞪眼睛，還不時發出挑戰的哼哼聲……
夏秋之交，村民都忙完了地里的活兒，到場院里挑草的就越來越多了。他們把草挑回去，用鍘刀切碎，掏炕洞、抹墻都要用來做拌料，這樣重新搭建的火炕就更結實，抹出的墻皮不會開裂。農閑時節結束的時候，草垛也走完了它生命的歷程。孩子再來到場院的時候，看到空空蕩蕩的場院，還會嘟嘟囔囔地埋怨家長幾句，然后就只有悻悻地離開了……
秋去冬來，隨著季節的變化，故鄉的草垛在變化著，孩子們的心緒也在變化著。在這不知不覺的變化中，不諳世事的孩子們逐漸長大了……
童年紀事之野菜生活有關心情的隨筆5早晨起床，樓道里一陣帶著絲絲涼意的風吹來，穿著夏天的衣服居然微微有點兒冷。
空氣里雨水的氣息還沒有散盡，閉上眼盡情的呼吸一口，沁人心脾。雨，是從昨天下午三四點鐘開始下的，急一陣緩一陣一直下到半夜，把長春夏季本就不兇狠的燥熱殺的片甲不留。我很喜歡長春夏天的雨季，這估計是我對長春這個城市唯一的喜愛了吧。這里夏季的雨，不同于南方，很少帶有電閃雷鳴。我個人雖然不至于害怕雷電，但是有了雷電之后，它們仿佛成了世界的中心，咆哮著怒吼著，讓你不得不放下手中事去關注它們，干擾我平靜的生活。有雨了，就急急忙忙一頓潑灑，用它本身攜帶巨大的慣性的力量將這個城市的骯臟統統埋葬在大地，留下可以彌漫整個城市的涼爽。這涼爽，在天氣放晴，太陽高掛之后并未立即散去，至少可以保持半天之久，在燥熱的夏季，多來幾場這樣的大雨，也不用擔心尋找避暑勝地了。我迷戀這里夏天的雨，就如同我久久地迷戀我的女神一樣，不曾刻意追求，卻又不曾有過一絲忘懷。
昨天還是上半年，今早醒來已是下半年。我不知道昨天那場大雨有沒有從上半年一直下到下半年，但它確實把它的涼爽從上半年帶到了下半年。從昨天下班回來到睡覺前刷了兩次空間動態，幾乎被下半年的關鍵詞給刷屏了。自由、努力、快樂、收獲、旅行，好像每個人的下半年都給設定好了一樣。有點兒心靈寄托的感覺，一種心理安慰，其實我更感覺像是在拜佛求神。上半年和下半年，也就是睡一覺的距離。睡覺前的我們肯定已經把醒來之后要做什么給計劃好了。在你實
踐這些計劃的時候，如果是在做你自己喜歡的事，你在心理上就是自由的，也是快樂的，我們要為之努力，然后收獲屬于我們自己的成就。如果有多余的時間，再來一場說走就走的旅行，把心和身體都交給這片廣闊天地，隨意撒歡，讓自己來一場從里到外的洗禮。就這樣，不管你被設定了怎樣的關鍵詞，我們都可以把所有被設定的關鍵詞都體驗一遍。
對于下半年，我沒有計劃，也沒有關鍵詞。但是我有事可做，并不盲目，這樣就好。能在這樣的一場雨后迎來我的下半年，我從頭到腳都是開心的。雨前、雨中、雨后都是文人騷客最喜歡的創作時期，我也偽裝一次文人騷客，在下半年的第一個早晨，感受著夏天的清爽，寫下按耐不住的小情緒！
早安，七月，你好，下半年！
有關心情的隨筆7
不再為白天黑夜而感慨，盡管天下只是黑和白的組成。
不管世界是否有很多悲嘆，最后我們用雙手去撫平，無論是浮突，凹陷，抹平過后，也可用那道弧線勾勒美麗！
含蓄的一道風景線，靦腆的殷紅，夜闌人靜也即將走進朝露。
我投入地看了看，風不斷。
太冷了，夜真的很冷。
我還舍不得離開，很想看看黑夜中還有多少人為了他們的工作而工作？勤奮的人在。
簡單的為生活而工作，占據和充斥著彼此為生活而感到疲倦的心靈。想想還有人，一直都在，還在，仍然在不懈地。
人不進步是可以原諒的事情，但是退步是必須批評的！每個人的`環境所創造的東西不同，走的路截然不同。我欣賞，我致敬對之付出辛勤的崇高靈魂！？不斷的創新，不斷的改變是一個必然的階段！能夠在黑影中走出來是一個勇敢的小孩。我希望我能夠得到希望。得到眷顧。所以我堅持！我相信成功是結局！
但令我感悟到，微笑的應該是從一件事里面找到解決的方法，做好一件事那會是一個走向成功的源頭！
善始羨終（中），即使沒有好的開頭，自己則要為自己創造積極的畫面進程和好的結局！一個如意的謝幕！感謝生活中有愛，愛人才懂得愛自己愛別人！有關心情的隨筆14
時光匆匆，如水。轉眼，已是物是人非。還記得那年秋意正濃時，你從天涯而來，我在彼岸相望……
有關心情的隨筆8
那年的秋天，整個天空住著一片愛的云彩。期盼、欣喜、激動猶如那毛毛細雨般漸漸瀝瀝的下著。你說，你來了。我說，我會在站臺相望。
我著了一襲黑裙，散著披肩的黑發。你說，你喜歡素顏的女子，所以我沒有做何刻意的打扮。你說，你喜歡如瀑的黑發，我便為你蓄發如絲。只愿，為你留下最初相識時的模樣！
我在人群里張望著，只為不要錯過你的身影。你來了，帶著秋的氣息，從如織的車流里穿過。我于人叢中只需一眼，便能將你認出，并讓你從此住進我的心里！
相逢，如此真實，真實的又如夢一般。吃完飯，陪著你走向了歷史的塔前，觀舍利的風光與雄壯，看禪院的青煙繚繞，聽經文的吟誦。做這一切，不為祈禱不為懺悔只為一份遠道的情誼！
我們并肩行于漸濃的秋色里，你輕拂過我的發梢。在你深邃的眼眸中，我看到了一絲柔情。荷塘里，熙熙攘攘的還盛開著一些荷花，似乎只為等你而來！
你說過的`，你做過的，都在滿塘的荷色里暈染開來。然后，又如這秋色一般慢慢凋零。相遇，就像一場花開的樹，那么短暫！你走了，帶著淺淺的秋色而來卻又帶著濃濃的不舍離去。只是，不曾想到，此去便再無歸期！
時隔經年，恍如一個轉身，你便如秋般漸漸凋零，直到從我世界里消失再也看不到你的影子，聽不到你的聲音！今日，又到那年相約的日子，而我卻沒有勇氣再去踏訪我們一起走過的那些足跡。只能，在這如詩的文字里祭奠那段如水的時光。我曾為此而努力過，也曾將僅有的傲氣與自尊卑微的收斂起來，不去理會所有的春花、夏草、冬雪，心里眼里都只盛放著那一塘的秋色。縱使如此，還是沒能將你挽留在我的一片秋色中。或許，你早也不在乎我的那片柔情，更不愿將我記于心里。我以為我的努力至少會挽留你一點點的牽絆，可每每觸及那冷漠的言語或是無聲的對白，我便開始心如死灰！
我再不愿用我的癡念逼你在我心里寄宿，也再不想鎖住你自由的腳步，任你追逐任你而去。只是，無論經年或是更久，偶爾憶起在遠方，還有那么一個你也曾念念不忘過的丫頭，站在彼岸相守過。
花開幾度，真的不曾想，我攢了幾個春秋的多情一轉身便如殘葉般飄落！你說過不得已上路，只為不安分的心，為自尊的生存，為自我的證明。那么，請你在路上一定要好好的，我們都要好好的！無論多少年，我都會努力將你忘記，將你遺失在我的記憶深處。然后過我該過的生活，珍惜我該珍惜的人和我該擁有的幸福！
有關心情的隨筆9
晚21點，雨夜來臨。噼啪的雨滴聲狂亂的打在一樓的雨棚上，肆虐的撕扯著黑咒一般的夜幕，悶熱，煩亂又要感覺窒息了！這時才
想起當初這書房竟然沒有計劃安裝上空調？對于時常會去書房享受獨處空間的人來說，這是一個不小的失誤。臥室里的空調卻時常閑置不用的。
我已然不知道如何去表達現在的生活、心情、情緒以及一切。獨坐書房無緒的瀏覽著網頁，鼠標隨意的點擊著，不知道搜索什么，也不知道這樣無數次的百無聊賴什么時候才能嘎然而止。
時間、四季的更迭、年歲的增長，那些該死的愛情，一天天侵蝕著心靈里的蒼老。我想，這些陰霾不能盡早散去，那，最終會催生出毒瘤一般的腫塊，可能在我身體的某一個部位悄無聲息的就安營扎寨了。想抽煙呵，特別的想！不過因為朋友的一席話讓我放棄了親吻這個惡魔的念頭，雖然也許只是今晚，不過至少我學會了短暫的控制與拒絕誘惑。
雨越來越大，毫無防備的透過紗窗打在落地花瓶上，仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草開始變得栩栩如生，書房的燈光下看過去墻角那邊的單調竟然也細雨蒙蒙-------有了“景致”。
有誰會有這樣的雅興，在最平常的雨夜去留意這樣的景致，這些別人可能擁有卻都不曾留心的物件上？呵！也許只有我這樣“百無聊賴”的女人才會有時間，有空間，有落地花瓶、有這樣的雨夜，湊巧的捕捉到了自己認為的情致與風景。
有誰跟我一樣在乎過留意過嗎？
其實，我應該像他們說的一樣，做像我這個年齡階段女人所應該做的'事情的，比如織毛衣、十字繡、逛商店；比如練瑜伽、打羽毛球，或者加入廣場舞蹈隊狂熱的甚至于有些變形的扭動著粗細不一的腰肢，舞動著手臂，踩著錯亂的音樂鼓點，忘我的投入傍晚的激情？或者像別人一樣，邀約一幫子人打麻將，桌子上說著他家長，或者她家短的八卦？或者站一旁嗑著瓜子看西洋鏡，邊聽邊吐著瓜子殼，聽到精彩橋段時還特意神秘的壓低聲音打探一番？我-----不敢想像，如果有一天真是這樣生活其中，盡管不會附和著去念叨這些無聊，也不想聽，可自己再怎么不愿意，時間久了也許就真跟她們一樣，且一定是另人生厭了的。
還好，我真的不喜歡這樣的生活，且也不會這樣活著。
閑暇，約幾個朋友，品茶。找個安靜的環境，周圍有綠色植物，飄著金桂的清香；純木的桌椅板凳，古典碎花的精致桌布，最好有歐式的燭臺放在桌面，燭光搖曳的映襯著古銅色泛著懷舊的光芒。聊天，或者當忠實的聽眾。或者記錄下當天的心情與感悟給它寫在日記。
要么擁有一個小小的花園或者陽臺，擺設上這些木制的桌椅，一套地道的紫砂茶具，或者是上好琉璃制品的；茶葉用瓷瓶裝上，一切都顯得樸素內斂又不失風范。
可以有月光白，極品滇紅、鐵觀音、碧螺春，毛峰、蒸霉綠茶等等，還有獨特的麗江雪茶。喜歡用透明的玻璃杯來泡毛峰，一葉葉尖尖細細的在沸水的浸泡下，綠意盎然的慢慢舒展開來，像精靈，又像曼妙的舞者，在那個時間里讓你感覺生命綻放。
如果在這樣一個氛圍里，我要如三毛一樣流浪的裝扮，任性的披散著長長的發，一襲長裙，素面朝天，腳上趿一雙波西米亞的鞋子，最好是露趾的那種，戴一串像在麗江古鎮買過的小月季真花蓓蕾手鏈，自觀自賞。
緩慢的隨著時間的流逝，一口口品著清茶，傾聽著自己的內心世界，或者安靜的看一本書直至困倦熟睡……
有關心情的隨筆10
一夢醒來，恍如隔世，滄海桑田的變遷，讓我不知何去何從。滿臉茫然的我不知發生了什么？但我還是睜開眼面對這個世界，這世界亦真亦假、亦實亦虛。我曾無數次的提醒自己，‘‘你不屬于這里’’連靈魂也不屬于這里。你只是裹著一身皮囊為了生存而已。我問自己，真的只是生存而已嗎？有時敢于面對慘淡的人生。卻不敢面對死亡，我曾無數次的面對黑暗，面對這世間虛偽的一切，卻永遠不敢直視自己，面對自己。我究竟在怕什么？我無數次的這樣問自己，卻每每不得而終。
或許這個年齡的我不應該想太多。只要努力讀書，考大學，走出社會，找工作，然后成家立業。好象一切已然安排好。你只要照這這個模式走不就行了。你重復這文輩走過的路，然后你的孩子重復你走過路，如此反反復復。孩童時代已離我遠去，中年卻里我尚欠時日。身處的這個季節，本應該是最燦爛的季節，而我不茍言笑，終日郁郁寡歡。寫著一些不知名的文字。我想會有一天，我會死在自己的.文字里吧，或許這對我來說是最好的解脫方式吧。
望著身邊的朋友、同學在為高考而備戰，而我卻無動于衷，是我自甘墮落？還是……我不敢想像，也不敢去想像。難道我的人生就止步在這里嗎？無奈的抬起頭，望著青天白云、花草樹木，內心平靜了許多，但還是無法融入這寧靜的空間里，我似在外游蕩的孤魂一樣找不到回家的路。
我尋找能讓我內心平靜的東西，音樂、文字，苦茶一杯，都能讓自己處于平靜，音樂能讓自己躁動的心平靜下來；文字，可以抒發自己內心的世界；苦茶，能洗凈自己污濁的靈魂。或許，現在做的事對于將來的我來說是一件傻事，即使這樣，我想我會一直傻下去吧。許多時候，我會坐在幾棵樹下聽秋，雖然這幾棵小樹代替了整個秋天。但它能代表一個世界，就像一粒沙、一朵花的的世界一樣。
有關心情的隨筆11
原本安靜的城市，我的世界沒有波瀾、沒有心動也沒有最后的邂逅。
面對一切痛苦的相思忘不了，回憶過去為何你要出現，一直撥動我心跳，遺忘的記憶還是偶爾想起，不是我不夠徹底，想為自己辯解一句“是我用心愛過，或許我沒你那我放的開，即使沒有走到最后，還得謝謝你讓我懂得堅強，終于我們不再為生命的完整而狂歡，為愛情而狂亂，然后青春彼岸我倆撥開航向各自斷了相思、擱淺幸福”。
如果你不來到這里，或許我們不會相遇、更不會相愛、也不會有勇氣做下決定在一起一年。還有半個月就是我的生日，手里緊緊拽著去年你送我的圍巾，還有那不是很精美的紙，上面淺淺的寫著你送我的祝福，叫我要好好照顧自己，叫自己永遠好好的對待自己，這是我的成人禮你給的祝福，也是你給我的'第一個禮物，就算最后鬧得那樣的不可開交我都沒有將它扔掉，就算它給的不是我的幸福，至少它教會我如何堅強，盡管你說的話是那么的沒有生動，但我能感受到其實你不會那么狠心，感覺不會再愛你，我尊重你的決定，至少曾經我愛過你，你的事情我都會同意你的看法，包括這件事，沒想最后你還是
開了口，你可知道要做到這樣多大勇氣把對方的QQ刪除，不得不佩服你，你做到了。
還記得那時候你叫扣扣，我叫口口，把特別關心的那個你取消是你給我勇氣，你教會我了如何做事干脆，不拖泥帶水，有過曾經的就夠了，我愛的是記憶中那個你，那個讓我堅守一生都愿意付出，即使我最后沒有考上理想的大學，但我認識了你就是幸福，現在我不得不把我失去東西找回來，不得不斷了相思、擱淺幸福。
更希望你早點找到他，記得好好照顧自己，還有要少吃油炸食品，記住要幸福，我會默默祝福你的。
有關心情的隨筆12
當我想記錄一些東西時，拿著電腦時卻不知如何寫。
我們哇哇的來到世界上開始到你讀書畢業，好像一切的東西都為你安排好了一樣。畢業后認為自己終于擺脫那該死的學校了，可以自己獨立做主時，但是為了生活不得不找工作，找到工作后卻要學習前人的工作經驗和一些自身不足的一些東西，我們每一個人出生都是原創但活著活著卻成了盜版。
當我們決定從盜版走出一條自己的路時，卻要付出的比別人多，又抱怨為什么沒有一個好的家庭，又想起一句話：父母給的只是背景，你該有的是江山。
我們開始努力時付出了精力，收獲一點點又覺得太累，就開始打退堂鼓，一個人為什么需要活的`這么累，安于現狀不是挺好嗎。但是又不甘心為什么別人那么牛。而自己還是這樣，這次選擇了堅持，過一段時間后，感覺還是那樣沒什么變化，賠了精力又賠了時間，累了煩了，便開始放棄。最后我們開始怨天尤人，為什么我努力了還是那樣，想了半天想不通，覺得自己一無是處，慢慢變得沒有自信心。
歲月流逝后，我們又想想，這次我們開始意識到自己當時放棄太早，被自認為的結果沖昏了頭腦。
有句話叫做，你看起來很努力。
我們想從無到有，需明確目標，必須付出的比別人多，我們沒有家庭可拼，沒有所謂的干爹，但是我們可以拼努力，拼勤奮，拼一個百折不撓的心，少去抱怨，堅持做事，多去總結失敗的原因，所有的東西需要我們用時間去積累。窮則變，變則通，通則久。
有關心情的隨筆13
又下雨了，初冬的小雨，清涼的雨絲洗凈了太陽的味道，沖刷著熱鬧的馬路，也將我的思緒沖得泛濫成災。
喜歡小雨，漫步小巷，這樣才有江南的味道。都說雨中的江南最有味道，蒙蒙細雨中徹底感受到水鄉的神韻。
江南的雨，像牛毛，像花針，像細絲，密密而斜斜，綿綿而瀟瀟，似煙似霧，似幻似夢，為江南披上了一層神秘的面紗。
詩人們從來都不會錯過這擦肩而過的靈感。雨巷詩人戴望舒的一首《雨巷》把那種梅雨時節江南小巷在雨中渺茫朦朧的感覺的美渲染得淋漓盡致。
江南的雨是愁悵的。梅雨時日，綿綿的雨絲像扯不完的銀線，淅淅瀝瀝從早到晚下個不停。這樣的時候感情最容易發醇，很容易勾起人們對如煙往事的懷戀。雨中的沈園不容錯過。在雨中，那潮濕的憂思和惆悵自然會爬上心頭，那經久不衰凄婉的愛情故事，每一個細節都會浮現在你的眼前。還有那座斷橋，那座在夢里等了千百次的斷橋，也應該去走走，去問問橋邊雨中靜默著依依的楊柳，它會跟你講一個永不褪色的情感故事。
江南的雨是柔和的。像一種淡淡的香氣不斷彌散開來，直到天變得柔和了，人也變得平和了，做起事來也心平氣和。“一方水土養一方人”，江南女孩在雨的滋潤下，變得柔聲細語，美麗動人。真的，有時你會感覺，雨中的江南像極了江南的女子，淡雅而不失芬芳，帶著雨的晶瑩和剔透，靜靜地走入你的心里。
江南的雨是輕盈淡雅的。“潤物細無聲”，你放眼看去，整個天地籠在裊裊的煙霧里，有一種朦朦朧朧的感覺。江南的雨，像極了江南的山水，是淡淡的，清清的，當柔柔細雨飄過江南古樸的小鎮，小鎮便有了一種古典的憂郁，美得讓你心動。
江南的雨是充滿靈性的。當你泛舟西湖上，望著艙外煙雨迷蒙的景象，體會“山色空蒙雨亦奇”味道時，即使你不是詩人，也會被這詩意的景象感染，因為空靈的天幕，無垠的湖面，纏綿的煙柳，都如詩如畫。你的心靈會在這當中得到凈化。
江南的雨，如夢，如詩，如歌，如韻！
當然這大段的美文不是我的原創，我沒有那么多文字抒懷，我只會欣賞，用文字把纏綿悱惻定格，我還知道下雨的感覺很奇妙，有種心靈被沖刷的感覺，那是一種美麗心情，雨后又是一片新的天空，雨后又是一個新的自己。
夜深了，外面一片漆黑，雖然看不見雨的清晰軌跡，卻能感受到雨的色調是橙色的。馬路邊，小區間，書桌前，都有不起眼的燈罩下橙色明亮的燈光。它便是雨的舞臺，這靈動的橙色“探照燈”注目著雨的每一次表現，也記錄了冬雨那獨有傾斜溫婉的華麗舞步與有力的節奏，是一支整體風格契于“華爾茲”的悠揚之舞，還是一段浪漫徐緩的徜徉“倫巴”，抑或是局部燃情的“卡卡”，挺腹足舞的`“桑巴”？總之，舞不間斷地跳著，于給人陽光的橙色調中盡情演繹著，我的心霎如同被午后暖暖的陽光照耀著，昏黃的橙光中，給人一種不停息的熱情與希望。
站在陽臺上感到希望猶在的同時，更直觀的是冬雨的冰涼。它就像是一只凍壞了的白兔，須我給予一絲溫暖的呵護；又或者，我是一匹躁狂的烈馬，急需它的溫度來使我平靜。
冬雨在皮膚的紋理間傳遞著涼意，告訴我冰涼之感。世上萬物，各盡其用，與使人平靜又誘人遁入思考，感受這一番與自然的親近，就像一位多年相處下來的老友間的詳談、和睦而親近。
看來，這雨的功用還不少，雨的奇妙不僅在于潤澤自然，更在于改變滋潤了人的心情。
故鄉的草垛
有關心情的隨筆14
小時候，單純地以為人只有兩種心情：開心抑或傷心。
那時候覺得傷心是最讓人痛苦的一種心情，傷心時會嚎啕大哭，會歇斯底里。
長大后，才發覺原來在開心和傷心之間可以派生出許多許多不同的心情，其中有一種叫無奈的心情會讓人感到挫敗，感到無力可施，是一種比傷心更讓人沮喪的心情。
傷心，大多是因為經歷了最令人失望、最糟糕的事件后產生的一種痛楚，因為經歷了最失望、最糟糕的事件，因此也意味著以后所發生的總會比現在所經歷的要好，因此你有理由對明天充滿信心。
太陽或許會被烏云遮擋，或許會下山，但注定還是會冉冉升起。所以，傷心所帶給人的`痛是尖銳的、直接的，同時也是短期的、暫時的，痛過以后會復員、會不痛。
而無奈卻是對生存狀態，對某些事件產生的一種無可奈何，一種無力可施。這種痛，或許不如傷心來得尖銳，但卻是深刻的，是持續的!我苦笑著，我掙扎著，卻發現沒有用，一切都是徒勞，我對自己產生了懷疑，不，應該說是更深刻的認識，我發現了自己的渺小，發現了世界的殘酷，發現了很多東西不是你可以掌握，可以駕馭的。無奈，隨著長大越來越頻繁的被我所體會。
還記得年少時曾輕狂的以為自己無所不能，曾幼稚的認為自己可以撬動整個地球。那時候，不會無奈也不懂得無奈;那時候，心情總
是很純粹，即便是痛也是最直接的痛。然而，生活卻在一步步地告訴你，其實有很多準則、很多習慣是不能以人的意志為轉移的，是約定俗成的，你可以不喜歡，但你必須遵守。很多事件的發生往往是注定的，你不可能違背天意，你也沒有能力去撼動命運，你只能無奈，只能讓一種痛在心中蔓延……
其實，如果你能以一種相對平和的心態，相對超脫的心境去看待無奈，你會發覺其實無奈也并不很可怕。
既然不能改變，就試著換種心態、換種方式去接受;既然注定要接受，就讓自己帶著微笑去接受。整日沉浸在無可奈何的痛楚中，你會感到更無奈、更痛楚。
也許，在無奈中微笑，你會體會到無奈所特有的那種愴然的美，會發覺無奈教會了你平和，無奈讓你變得成熟!
有關心情的隨筆15
互不認識的兩個人,走到了一起,是緣分。
我們在爸爸媽媽的身邊長成了懂事的少男少女,我們長大了,離開了爸爸媽媽蔽佑的翅膀開始了我們新的生活。因為緣分我們認識了、相知相識,到相愛,最后走到了一起,誰也不理解為什么我們為什么認識,又為什么我們被對方吸引？也許是對方的某些神秘感促使我們想要急迫的去探索,我們就帶著這種朦朧感開始了我們這一段感情,也就是我們前世緣分的延續吧…在愛這方面,我沒有太多的經驗可以去告誡別人,因為我自己也是一個迷茫的局內人,沒有跳出戀愛這個圈,沒有看清戀愛它的真面目。總覺得它有時離我很近、很近,像溶在骨子里的那股暖暖的陽光;有時又會感覺它離我很遠、很遠,像蒼蒼的天穹上那遙遙對望的牛郎織女…朋友都說我多愁善感,是個敏感的小女生,高興了就不顧形象的哈哈大笑,傷心了脖子一低嗚嗚的大哭起來…我不反對,因為我就是這樣的人,我也不知道我的情緒下一秒會是怎樣。和我一起是多么的艱難可想而知…
我也想過怎么在一起呢,怎么才能經營好來之不易的感情,很好的延續前世的緣分呢？愛情這趟快車,每個人都要做。在這里面,我們都是過客,到了我們該下的地方自然就要下車。旅途中有酸甜苦辣,旅途的辛酸大不過到達目的喜悅。然而在這班車中又能有幾人是直達的呢？到達我們的目的地-執子之手,與子攜老!緣字只是讓我們相遇,份字才讓我們相守,有緣又有份才算是那有緣人。一句話說的很好:緣在天定,份在人為。不去爭取幸運又怎會降臨在我們身邊。開始了一段征程,不管旅途有多遙遠,即使布滿荊棘,都要用心去走完,遍體麟殤也不怕!因為那是自己的選擇,無悔的選擇!有關心情的隨筆7
時隔一年多，我再次去參加瑜珈練習，一節課下來，累，整個背感覺還是不錯的，因為老師幫我拉直了下背，我才知道，我的背彎了不少。
基礎課的.瑜珈，不難，卻因為我整體硬，力量不夠，這時堅持的信念就特別重要了，而我最大的問題是，不懂得呼吸。
會不會覺得很奇怪，不懂呼吸?嘿嘿呼吸是瑜珈練習中最基本也是最關鍵的，我們現在很多人是用胸式呼吸法，也就是只用了肺的上半部來呼吸，長期這樣的呼吸，造成的后果是氣短、后背緊等癥狀，有時會覺得要用深呼吸才覺得舒服。
而瑜珈的呼吸方法，我們稱為“完全式呼吸‘，最簡單的說法就是丹田呼吸。今天老師把手放在我的肚子上，我自己都很清楚感受到，我的胸式呼吸法，真的很短，氣息完全到不了丹田。
記得一年前練習瑜珈，就是因為一直不懂呼吸，而老師的進度特別快，到后來我也沒堅持了，因為完全跟不上。
很慶幸遇到一位很不錯的老師，非常耐心教我們，進度也是根據我們學員來走，今天的第一節課，感覺very good!有關心情的隨筆8
走在城市繁忙的波流之中，難免有些身不由己。我常常會莫名地加速心跳，或是放慢地跳。我也常喜歡在靜的夜晚，躺在床上，聆聽心跳如伶仃水聲般悸動著。
我們的心因什么而跳呢?因什么而怦然悸動呢?是他/她的一個神情帶走我們的心跳?是因為期待著什么或害怕著什么的到來而心跳?還是因為劇烈的運動而引起的正常反應?或許每一種我都會有吧!每一次參加班里的語文課前演講，我的心都會跳得特別快。這是我對演講分數的期待與在乎，也是我因為不知道同學們對我演講的評價而緊張與害怕。
離演講還有一星期，我的演講稿就開始和學習爭時間了。從小學習語言藝術的我對演講分數的期望值總是很高。我希望自己能在演講
上獨顯風采，展現自己的才華。不過，我的確已經有一段時間沒有練習語言藝術了，在班里比其他演講時聲情并茂或是有一副動聽的嗓子的同學略輸風采也是有可能的。所以說太在乎未必就好啊!只可惜，我還是傾注了太多心血和期望，精心挑選一首適合自己風格的詩歌來朗誦。以致于離演講還有好幾節課就開始心跳加速，深呼吸了。
整一節歷史課，我的手都撐在桌面上，托著下巴，冥思著，真希望語文課馬上來臨，希望折磨我心思的這段時間加速流走，又希望我能有更多的時間背誦稿子，完善演講，醞釀感情。而老師一次又一次地盯著這個走神的我，看得我的心更是慌慌的。我的眼前出現一幕又一幕走上講臺，站在大家面前的情景，讓我不由得眩暈著。我甚至覺得懷揣的那只小鹿正繞著操場跳三級跳。我用冰冷的手抓著朋友的手表達了我這時的心情，她仿佛也聽到了我怦怦的心跳，給予我真誠的鼓勵和支持。
隨一陣熱烈的掌聲，我走上講臺，腳步和思想仿佛因心跳加快而變得不受控制了。這種感覺真令人難以致信。不過看到臺下這一張張熟悉而誠摯的面孔，聽到心跳和呼吸正在平緩地進行著，我調整好了狀態，定心發揮。
生活在城市的繁忙波流中，你能否為自己留下一些空間感受自己的心跳呢?直到那一天，你也會看到那懸在記憶中的美好。
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