一些隨筆

時間：2024-10-16 18:36:41 隨筆

關于一些隨筆8篇

　　在學習、工作生活中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。你見過的隨筆都是什么樣的呢？以下是小編為大家收集的關于一些隨筆，歡迎閱讀與收藏。

關于一些隨筆8篇

關于一些隨筆1

　　他是千千萬萬個父親中最普通的一個。他沒有呼風喚雨的權勢卻足以在我心頭栽種無數朵幸福之花。他布滿老繭的寬厚手掌成了我棲息的海洋，而我也成了他掌心海里的魚，我愛他，他是我親愛的爸爸。

　　他的胸膛是我天堂，他懷里有我最喜歡的溫度。他用寵溺的目光目睹我的成長。年少的我卻把他的愛視為禁錮我的牢籠。父親，原諒我多年以后才讀懂你。父親用他粗礪的手指榨盡所有溫柔傾心編織我年少浮華的夢，夢里的我很幸福。時光過隙，從指間，從眉間，從發絲。總之，我們抓不住時光的尾巴。多年以后，望子成龍望女成鳳的'父親，用期望化作利劍全數打破我的夢。于是，我接觸到了更廣闊的天空。所以才明白他的懷中才有最適合我的溫度。

　　記憶中，他從來沒哭過。他說不流淚的男人才堅強，堅強了才能保護他之所愛。他總是咋暮色悲涼的時候牽著我的手，用厚實的手掌輕捻我的頭發。他說，怎么長得那么快，還沒抱夠就快抱不動了。殘陽滿滿撲灑在他的臉龐，皺紋顯得那樣悲傷，白發來得那樣慌張。我的父親，他在蒼老。就像稀稀疏疏的星空灑下幾抹流星的剪影，就像高大蒼翠的樹木驚慌失措步入冬季。我的父親，時光帶走你的容顏卻帶不走你蓬勃活力的心。我的父親，未來的日子里，我會是你燦爛的陽光。

　　他也曾呵斥我，打罵我。我也曾誤會他，痛恨他。而現在我對與他更多的是心疼與憐惜。他的手指再也不能自如彎曲，他的背漸漸隆起，他渾濁的眼再也不能閃爍以往的光芒，他的咳嗽聲充斥整個房間充斥我的心房。知道，他再也追趕不上我的腳步。

　　而現在，我想放慢腳步，帶領著他走完以后的日子。我將傾盡所有的愛撫平他的皺紋。我將用我一切換他歲月長留。

　　父親，下輩子換我做你的爸爸，換我疼愛你可好。

關于一些隨筆2

　　每到下午，陽光總會調皮地越過紅色的窗簾輕盈地跳到教室里。在陽光的籠罩下，整個人都變得懶洋洋的。看著金黃的陽光在書上跳舞，枯燥無味的書瞬間變得充滿了魔力，吸引著我的目光。陽光，多么溫暖的一個詞!

　　總是認為，初冬的陽光是寒冷的。沒有春天陽光溫柔的目光，沒有夏日陽光熱烈的擁抱，沒有秋天陽光凄涼的離別，更沒有冬日陽光溫馨的叮嚀。

　　直到站在操場上，我才徹徹底底地改變了這種想法。

　　站在陰影與光亮的交界處，感受到一邊陰冷，一邊溫暖。似乎，一邊冰，一邊火。這么說，也許有點夸張，但事實似乎就是如此。終于知道，初冬的陽光也可以這么溫暖。

　　風冷呼呼地吹過，帶走了操場上一份綠色的生機。陽光可不畏懼這冷酷無情的風，毫不吝嗇地將自己不再強烈的光撒給大地。低下頭，還能看見枯黃中殘存的一點點綠。倔強地站在枯黃的世界，用盡全力展現出自己僅有的一點點活力。即使它們明白，不久之后，自己也將沉沉睡去。在陽光的照耀下，每一棵小草都顯得如此富有靈氣。

　　同學們三五成群地聚在一起，坐在地上，捕捉每個美好的'瞬間。不經意間的一瞥，忽然間發現所有的人都待在陽光下。陽光，總是溫暖的，總是讓人自然而然地想到享受它的溫柔。

　　一片枯黃的樹葉在寒風的催促下匆匆地告別了大樹，飄到地上。多么感傷的離別!可我看到樹葉笑了。它說：“有陽光的送行，離別有什么好感傷的?明年，新生的我依舊能再見到陽光!”在陽光含情默默地注視下，它微笑著，帶著自己的夢，悄悄地融入了土地。期待著，期待著……期待著能再見到陽光的春天……

　　操場上，陽光放肆地揮灑著自己的光亮;教室里，那小小的越過窗簾跳進來的一米陽光還在桌上頑皮地嬉戲……

　　一米陽光，將整個教室都映得暖洋洋的。讓人忍不住想打開本，寫些什么。

　　于是，陽光隨著我的筆尖舞動著，舞動著……

關于一些隨筆3

　　過了好多年，有一次拿起手機，想要寫一篇東西，再來一次[文藝青年]，卻感覺不知道怎么寫了。不過也沒關系，反正都是隨手隨便寫的，算不得什么，也不代表什么，隨心而來吧。

　　那會整理了一下已久未整理的行李箱，竟翻出了好多沒有想到的東西。當然最意外的還是那些硬幣，雖然不多，卻也是不知什么時候的[古物]了。17個一元面值的定是不知何時的收藏，那25個一角面值的卻是依稀記得：高中時候，也是在一個圣誕前夜……現在想想，那25個姓氏的人的小額資產，竟是被我保留了七年之久。當初的收集也定然有諸多不易吧……

　　高中時候的日記本居然也在其中！

　　里面有很多的記憶，也有很多的不愿提起。套用一句時興的話：說多了都是無奈呀……

　　粗略一看，那日記本已用部分也不多，時間跨度卻竟有四年之久，想來也是被我冷落了很久的可憐物了。雖然，一直都在身邊，這些年來每次睡覺時候也都在我不超過三米遠的位置，卻是有多年不曾觸碰過。不曾觸碰過那個時光的痕跡、那個記憶的容器。

　　有那時，一個朋友給我的生日祝福。卻很遺憾地，已多年不曾與那友人聯系。朋友做的如此不濟，也實在無可言語。過些日子還是要相互問個好，不說是表達一下多年失聯的歉意，也算是恢復一下許久未曾溫暖的情誼。

　　還有當初畢業分別時，浩子寫下的那篇[題記]。雖是多年未見，漸少聯系，偶爾開起玩笑，卻依似當初的隨意。

　　當初在學校的那些老友，有些已各奔東西，但貌似只有我一個奔跑的地方最多，跨越的國土也是最大。大部分依然留在成都，那個他們去了就不想再離開的城市，當初我卻執意要離開。想來我的固執亦或是偏執，在那時就已有那么的嚴重了。

　　當然，好友多年不見，卻定有再見之日，只是不知其期。

　　沒有任何意外，還有我的那些年齡階段的照片：初中、高中、大學。看著那幾個時期的我，其實也沒什么不一樣，只是現在看來，那時候都只是一個小孩兒了吧。那些照片一直都不曾忘記，也不曾遺棄，只是多日未見，今日偶然出現，還是心中有意。逝者如斯，當時孔子臨川；時光荏苒，現在我已奔三。雖說，時光是一把殺豬刀，但傷在這把刀下的不還都是些世人嘛。

　　每次寫文字的時候，都會有一些回憶，是沒有留下什么東西的，卻也是很深刻的。在不到兩個月之前，離開了那個生活了將近三年的[家]。那里曾經有過太多的回憶，有著太多的不愿舍棄。畢竟曾在那里奮斗過那么多的日子，那里有那些個患難兄弟。雖然有時很想再次聯系，卻想不出該引出一個怎樣的話題…想來這將會是我這半生最大的失意，不知會不會有“之一”。

　　當初離去，確有千分不舍，但……也罷，多說無益。

　　離開了那里，來到了太原這個城市。其實，我的心告訴我，來這里主要還是因為“原”這個字。讓這里作為一個原點，看這里的太陽每天從東方升起！從一個熟悉的地方來到一個完全陌生的.地方，也曾有過很大的失落，也曾經，眼睛很不爭氣。

　　這個曾經很新鮮的地方，現在也開始對一個小小的范圍慢慢熟悉。也慢慢生出一種想法：沒什么事，就不要到處漂了吧，你總是要找一個地方，作為你未來的棲身之地。時間還短，不知道這里能不能留住我那顆不羈的心，但只要留住了我這曾飄蕩的身，也就是一種勝利了。就像朋友們說的：找個地方吧，別到處亂漂了。我也曾想，別搞出什么事情了，就定在這里吧，離家鄉也不是很遠，有事回家，也沒有那么的不易。

　　當然，我翻找出來的東西定然不止這些，否則不符合我的性格。只是有些東西，可提可不提……提與不提，不代表重要程度，只是想與不想的區別而已。

　　每當談到回憶的時候，總是會有寫不完的字，以至把時間都置之不理，不是對時間不去注意，只是感覺那沒太大意義。反正早與晚，都只是人們的一個定義。對于某些習慣而言，時間都是神馬，神馬也早已化作浮云！

　　還是那句一直很喜歡的話：時間，可以改變很多人，也可以改變人很多。

　　再搬出日記里面的那句：誠實面對過去；認真面對現在；勇敢面對未來！

　　過去再怎么如何都已無法改變，那是一種經歷，也是一種財富吧。對過去誠實，那些時間才變得有意義。現在，是每個人都正在經歷的，你不去認真，沒有誰幫你經歷，你在這里得到或是失去、逃避或是努力，也許別人都只是看在眼里。未來，也許才是人們最看重的，現在的你沒有什么所謂，現在之后的未來才是最大的[重頭戲]，未來的玩笑沒有誰開得起，不然你就是一個玩笑了……

　　當然，關于回憶，也有一句話：回憶是美好的，但真該從里面得到很多！

　　閑來無事的時候，還真是該找點什么去做，不然這思緒還真不知要跑出多少公里。不知不覺，又是一個多小時。當一把文字青年，還真不是一件小事。不知道這次寫的東西和以前的有沒有什么不一樣。如果沒有，那還真是悲劇：這幾年可能都白過了。但有一點可以肯定：會有一些人看不懂我寫的都是些什么屁話，因為不了解我，一點也不！有些人會懂一些……

關于一些隨筆4

　　本人二次元初破壁少女一枚，見識少，請見諒。

　　看了很多正面及負面的評論，想（盡量）理智點評一下鎮魂：

　　首先，從一部劇的角度來說，鎮魂絕對不能算是一部好劇。任何一部好劇的熱度都不可能是純靠兩位主演演技而得，相反，在一部真正的好劇里，演技好的演員反而是會被忽略的，因為他們已經完全和角色和情節融為了一體，成為了整個劇的一部分；而演技尷尬、讓人跳戲的演員在一部好劇中則會比較扎眼。觀之鎮魂，主演演技始終是最大賣點；劇情改動情有可原，但多處邏輯硬傷，節奏詭異，人物塑造失敗，部分人物關系模糊不清，相信看過原著的人心里都明白；制作剪輯這些我不懂（emmm五毛特效？），就不作評論了。所以，這部劇開播之前，多數原著粉內心是沒有抱任何期待的（說實話我雖然是P大的書粉，但不是鎮魂原著粉，真實身份殺破狼女孩）。也許正是因為完全沒有抱有期待，甚至很多原著粉已經做好了和劇粉開撕的準備，當看到兩位哥哥演繹的趙云瀾和沈巍之后，大家才會感到激動和滿足吧，因為自己心心念念的角色被人認真對待了。這種感覺我在當年追瑯琊榜的時候曾經深刻體會過，那種對自己喜愛角色的還原度害怕又期待的心情（可能對于鎮魂害怕多一些吧），而事實證明劇版瑯琊榜沒有辜負我的'期待，但是鎮魂……兩倍速播放技能了解一下？個人觀點，鎮魂是一部我不會去向小伙伴安利的網劇，我看劇不多，常年混跡于小說和動漫中，但鎮魂這部劇整體在我這里達不到及格水準。我堅持看完它的原因是居老師演繹的沈巍太符合我的審美了！個人審美這個東西不太好說，所以不和小伙伴安利劇（最多安利一下兩位哥哥嘻嘻）。

　　其次，就要說一下北老師和居老師的演技了。在整部劇中，兩位哥哥的演技肯定是始終在線的，就算受到劇本情節的限制，他們也盡全力展現了趙云瀾和沈巍這兩個角色的內在，科班出身的他們無愧于演員這個身份。我看鎮魂之初其實是一秒棄劇（對，就是看到外星人設定后棄的），后來架不住樂乎上的安利太多，又回去看了幾眼，沒想到就徹底迷失在了沈教授的眼睛里（二次元女孩我心目中的大眼男主設定啊~），覺得自己找回了心動的感覺……但是，近日看到有些過于“飄”的粉絲言論，還是忍不住要說兩句。第一，我覺得如果不是差距過大，演技是很難進行比較的。如果把一個演員的演技當作因變量，那么劇本的好壞，角色的適合程度，演員本身的狀態等等很多因素都是自變量，在不能控制變量的前提下，我覺得比較實力差距不大的演員演技是沒有意義的。所以，對于那些把兩位老師演技夸上天，動輒拉踩別家，號稱“吊打XXX”、“碾壓XXX”的，我也是不知道說什么好（這應該算是招黑吧……）。怎么說呢，兩位老師的演技確實比一眾流量小鮮肉要好，但是別人的定位就是走流量的呀。這種“和流量明星比演技，和實力演員比流量”的做法實話說……emmmm……不怎么地道。平心而論，哥哥們的演技是好的，但是與眾多老戲骨和公認的實力演員對比還是有差距的（我們就是要和厲害的人比對吧），畢竟別的不說閱歷就擺在那里。不過我覺得就兩位哥哥對演藝事業的認真態度，只要他們能堅守初心，進步空間是非常大的，前途不可限量。

　　第二，我始終相信劇和演員之間是互相成就的，不存在只是劇成就了演員，或是演員成就了劇的說法（帶來流量不在討論范圍內，單說影視作品成就）。而鎮魂有沒有成就兩位老師的資格呢？顯然是沒有的。截至20xx/7/23，劇版鎮魂豆瓣評分6.4，中規中矩，相信扣除粉絲加成部分，評分可能更慘淡一些，畢竟下面有很多類似于“為兩位主演看下去”的評論。一部劇的整體質量不行，對比之下，演員的優秀表現在其中是會被放大的。個人覺得，鎮魂中的表現應該算是兩位哥哥的正常水平，高潮部分的對手戲確實精彩，但也不能說就比他們之前的作品發揮更好。我對北老師之前的劇了解不多，最近入坑居老師后有去看過他以前的劇……emmmm……大多數整體質量都一言難盡呀（真的是“劇爛我的角色不能爛”，五體投地狀）。總的來說，居老師的演技近幾年一直穩定在較高水平，有認真的去揣摩每一個角色。我個人因為沈巍入坑真的是喜歡那個調調，在眾多名場面也有高呼“演技炸裂”，我承認一部分原因是被居老師的眼神亂了心曲（嘻嘻）。再次強調一下，個人喜好不能作為評判標準，客觀來看，這些年居老師出演的劇中并沒有一部可以為他提供“演技炸裂”的平臺，鎮魂同樣不能。最后，希望兩位哥哥可以借鎮魂大熱的跳板，被更多導演和制片方知道，接到真正適合自己的好劇本，今后的演藝事業越來越順利，就像居老師一直說的那樣，未來可期吧。

　　無腦小女孩為愛發電，終稿于20xx年7月23日夜0:58。

關于一些隨筆5

　　中學的時候喜歡一個女生，她比我高一屆是我的師姐。我們認識的時候在操場……男生當時都酷愛打籃球，因為奔跑過人回傳上籃的時候都會引起女生的注意。籃球場地的旁邊就是跑道。我朋友把球打到了界外，我跑過去撿，就對跑道上的一個女生說:“那啥……學姐！能幫我們拾一下球嗎？”學校為了區分學生的年級在校服領采用了不一樣的青色格子，所以很好分遍出她的年級。她看到球滾過來，慢慢的撿起球，走到我身邊遞給我。“其實丟過來就可以了。”“下次自己去撿。”我呆呆的回答了一句:“嗯。”就轉身回了球場。

　　下課放學，我和朋友結伴到公車站等公車。一路上我們抱怨數學老師的'怪脾氣、吐槽物理的大量作業、討論新出的游戲裝備……朋友他在第三站下了車，我就一個人坐在最后一排。我這事才發現那個幫我撿球的女生也在這車上。她在靠窗的位置坐著，正靠著玻璃往窗外看，陽光射進車廂里，齊肩的短發顯得她特別漂亮。一路到達終點站，下了車。我下車往東走，我無意間回頭一看她在往西走。我愣了一秒，也沒多想繼續往家的方向走。

　　總是在同一路公車，這一來二去就熟了。我知道她在哪個班，經常忘帶東西去找她借。在公車上，等朋友在第三站下了車，我和她就開始聊天，直到下車了還要互相說一句明天見。我們聊的話題很多，關于小說關于學校老師關于電視節目……只是我每次都閉口不談有沒有喜歡誰之類的八卦。因為有一次我開玩笑的問了一句:“瀟瀟姐脾氣這么爆，還會有喜歡的人？”她愣了一會:“有……有啊！當然有了！”“那你覺得他喜歡你嗎？”我又問。她沒說話，過了一會我發現她眼圈泛紅，我有點慌了。哇！女孩子哭是我最無法處理的一件事。我剛想問她怎么了？但是車正好到站，她卻突然起身下了車。我用手機QQ問她:“呃，要去哪？”“超市，想買些東西。”“哦，那明天見。”“明天見！”……但是超市不是在下一站嘛？

　　一轉眼一年過去。她慶祝了我的生日，我也慶祝了她的生日。這一年我長高了很多，帶上了眼鏡，知道打理儀容知道愛美了。她卻在為學業考試而奮斗，每天有說不完的勞累。我勸她多注意休息，她也只笑笑說好。6月的離別也終究到來……她畢業選擇了學習聲樂，考藝術。我卻依然在沒有她后單調的校園里忙著考試忙著學習。那最后一天的放學:“哈哈，瀟瀟姐你終于解放了啊！”“對啊，你也要好好考啊！”“今天我請客喝冷飲。”“今天我爸爸要接我去酒店吃飯，慶祝我畢業。晚上可能你要自己坐公車了。”“好的……玩的開心點。畢竟畢業了。”“嗯。”

　　我在學校里忙碌，開運動會的時候我拒絕了老師推薦的項目，選擇義務勞動，去當田徑裁判負責開槍的那種。忙碌兩天的日程，信號槍的聲音逐漸讓我耳鳴。但是最后一天下午我正忙著計算時間排名。背后有一個聲音說到:“冬哥很威風嘛，都這么有能力了？替老師計算分數？”轉身一看原來是她。我們都變了，我變得比她高了，她留起了長發。我看著她，我們都笑笑不說話。她解釋道因為大休所以回學校看看老師。她問我:有沒有喜歡的女生啊？我解釋道沒有興趣。學業考試將至，誰還有心思考慮這個呢？

　　我也畢業走出中學。但是我落榜了，去了專科學院……我逐漸想對她的感覺。世界像是黑白的，孤獨又冷漠。對她歡喜和想念又或者喜歡與想念……我聯系她說好久不見了一起吃個飯吧。她也感慨一下答應。但那天她沒有來，后來給我打電話解釋:她睡過頭了。

　　陸陸續續聽說她找過幾個男朋友，后來都分了。我也過看到她和男朋友秀恩愛的朋友圈。心里其實不是滋味，不過又想著算了吧，不要打擾人家了。再后來……就斷了聯系。

　　最后的最后，是我聽說……她出了車禍。進了重癥監護室，就再也沒醒過來。我不知道最后葬在哪里墓碑上寫的什么。我能做的只是當夜深人靜的時候想起她，會掉下眼淚來。那年我還不會函數，不懂語法，不懂財政課上老師講的問題。我還想和你一起坐公車回學校的……我留了好多問題要問你，我想讓你罵我:笨蛋，這么簡單都不會！我想跟你表白的，我喜歡你很久了……那年夏天，一個少年跟老板說要紋一個瀟字在胳膊上。老板打趣道:“小伙子，女朋友的名字啊？”

　　“嗯，在一起好久了。”

　　“這要是分手了，這紋了可就不好說了。現在的小姑娘很物質嘞。”

　　“不會啊……我永遠只記得她最美的時候。”

關于一些隨筆6

　　包容是一種美德。寬容別人，是一種高尚的行為。學會寬容別人，就是讓我們的心靈充滿快樂。

　　在一天中午，我剛一走進教室，就看見幾個女同學在教室的后黑板前踢毽子。然后我就急忙把小黃帽放在課桌上跑過去說：“加我一個，我也要玩。”他們說：“好呀!我們從新分組。”我們玩著玩著，突然急跑來一個女生。我踢毽子的技術本來就不好，再加上我心急想多踢幾下毽子，腳一伸，不小心踢著了她的褲子上。她大聲的向我吼了兩聲：“看你把我的褲子弄的。”我連忙說：“對不起，對不起。”她生氣的說：“對不起有什嗎用。”正好今天我穿的是一個白色的運動鞋。然后她就跑過來往我的鞋上踩了兩腳。當時我氣的臉都快紅了，正準備要發火，可是靜下心來想一想。這畢竟也是我的錯呀，她生氣也是應該的。于是我就又向她說了一聲對不起。她拍了一下褲子就走了。一會兒幾個同學碰到了一下她的桌子，她的`筆啪的一下掉在了她的桌子下面。“鈴鈴鈴”又聽見了上課的鈴聲，又看見她急急忙忙的找著筆。我心想她一會就找著了，不必告訴她，可是見她還是沒找到。這是我的心里糾結著，告訴她還是不告訴她?告訴她吧，但是她剛剛還在和我鬧著別扭。不告訴她吧，可她畢竟是我的同學。最終我還是選擇了告訴她筆在哪。我把筆撿起來遞給了她，她正準備說謝謝，抬頭一看是我，她不禁的低下了頭，說：“對不起，剛剛我那樣對你你還幫助我”我莞爾一笑說：“沒關系，這點小事我不在意的。”就這樣我差點失去的好朋友，又回來了。

　　從這件事我明白了，在生活中學會包容很重要，學會包容就會把大事化小，壞事化好。我愛包容，我愛北京!

關于一些隨筆7

　　隔了這么多天，又重新找到這篇文字，繼續沒有寫完的文字，沒有完整的心緒，經常回味的記憶。

　　曾經，看到過一些文章，還有那些短信息，那些關于友情，關于兄弟的。我不想在這里復制那些東西，只想寫出那些自己。

　　來到這里有將近五天了，剛來的那天在空間寫了一篇文字，看著那么多朋友在評論。就像單陽說的，有不少朋友在關心我，至少也是對我有一絲的關注吧。還是挺有滿足感的，在此小小開心一下，呵呵。感謝那么多朋友的關心，這從某一方面也顯示一下我的人緣還是可以的吧，嘿嘿…

　　我們學校也只有我和胖子兩個人來了這里。那天宿舍的同事們說的，我們學校只有兩個人來了這里，怎么我們還是要來。現在想想，那又有什么關系呢，自己選擇了的，就來了，沒有老朋友在身邊，老朋友依然還是好朋友，兄弟依舊是好兄弟，而且也又有不少新朋友的啊，我們不可能每時每刻都有老朋友在身邊的嘛，孤單，也只是暫時的，把這個詞無視掉！

　　在新的環境，新的圈子里，我們依然自我，依然可以自己去打拼，去奮斗，依然擴大自己的`交友圈子，朋友是交出來的，在老朋友不在身邊的時候，我們也就有更多的機會去結交新的朋友了吧。我自認為我的交友能力還不錯，而且，和陌生人交流也可以很自然的，這也許也是所謂的開朗吧。

　　其實，有很多東西，或者說很多能力都是迫于無奈才練就的吧。我們的能力都是無窮盡的，只是沒有合適的時機，沒有得到很好的開發和表現。

　　朋友，永遠的。朋友，珍重！

關于一些隨筆8

　　200x年暑假，我們高中同學舉行了一次畢業二十年的同學會。“再過二十年，我們來相會，蕩起小船兒，暖風輕輕吹”。這是我們那個時代最熟悉親切的歌了。今天我們真的踏著這熟悉的旋律相聚在一起。

　　作為籌備組的成員，我負責同學的接待登記工作。說實在話，很多同學連名字都已經十分陌生了，畢竟那時我們只有十幾歲，畢竟我們已經二十年沒有見面了。

　　見到云的時候我一眼就認出她了。她與幾個外地的女同學一道來的。她雖然是一名市區的中學老師，并且兒子都已經上初中了，但依然很靦腆。我甚至懷疑她沒有正視我就匆匆進房間了。高中時候，因為我們倆的作文老師經常作為范文在班級朗讀，所以同學私下里就把我們配成了一對。那個時候，男女生是不講話的，男生們對著女同學故意大叫男生的名字是常有的事。他們就常對云大叫我的名字。

　　我從來沒有對云有過想法。她實在談不上漂亮，我總覺得她過于自卑，過于內向和靦腆。她有點偏科，成績自然就不夠突出。我那時的成績在全年級都是名列前茅的，而且是大家公認的英俊，自然心高氣傲，哪里會把云放在眼里。

　　我們一直沒有說過話。大學時她曾給我寄過賀卡，我剛參加工作時她也曾寫過一封信。以后我們就再也沒有聯系了。

　　同學聚會后不久，我收到她的一條短信。短信文筆很美，似乎還有二十年前少女的`羞澀。大意是她一直苦等于我，為什么我一去就沒有音訊。我有些驚訝，因為我壓根兒就不知道她內心的秘密。我也知道深藏二十年后她能說出來是需要多大的勇氣。這份情感也曾一定深深的折磨過她，刺痛過她。這也許是她二十年來一直想探尋的答案。我回復了她的短信，我相信她看了我的短信后一定會釋然。她說出來了，實際上就等于了卻了一個心愿。

　　我們依然沒有任何聯系，只是節假日里我會收到她精心編寫的短信。

　　其實，有許多美好未必一定要得到。有許多友情未必一定要走近。有許多感動未必一定要表達。我和云就像是各自軌道里的小行星。

　　大學畢業那年，我收到了大學同學梅的來信。我有些意外，因為我們離開學校才一個禮拜，而且我們在學校也沒有任何的交往。那個暑假，我過得充實而快樂。因為我與梅保持著密切的書信來往。這種密切的書信聯系一直保持了一年多。我們無話不談，談工作，談生活，談未來，談家庭。如果當時我們不是地域的限制，我想我們也許會走到一起。后來我們各自成家立業，這種聯系漸漸就斷絕了。

　　兩年前，同事去她們學校參加教研活動，她打聽到我的電話號碼，這樣我們的聯系又建立了起來。她現在已經是市區的一個名師，教學骨干了。丈夫是政府的一個部門負責人，事業蒸蒸日上。表面上他們風風光光幸福美滿，但他們的婚姻生活亮起了紅燈。她多次邀請我去做客，因為工作關系，我也經常去她所居住的城市。但我從來沒有去打擾她。

　　我至今還記得梅在我的畢業紀念冊上的留言：“采著花瓣時，得不到花的美麗”。我們都曾青春過，絢爛過，美麗過。年輕時純真的友誼是那樣純潔而美好。但它絕不是我們今天放縱情感的理由。梅說，我們注定永遠是兩條平行的直線。

　　娟是我的初戀，那是我參加工作一年以后。我們刻骨銘心的愛情剛開始就夭折了。因為娟要去很遠的外地上學，而且一上就是四年，畢業后還不知分配去哪里。當時我有一種撕心裂肺的感覺。

　　不久，我開始了一段新的戀情，和她最要好的同學。那一段時間，我游離在兩個女人的感情糾葛中不能自拔。她們都是我的學生，也都是最要好的朋友。我在痛苦的抉擇中放棄了娟。兩年后我結婚了。但我心里偶然還會想起娟。

　　妻子很開明大度，娟也坦蕩大方，她們依然保持著密切的交往。寒暑假的時候，娟還會來我家小住一段時間。妻子不在旁邊的時候，娟總會問我，“我走以后，你會不會受氣啊”！娟走了以后，妻子便會問我，“你現在還想不想她啊”！說真話，妻子偶爾會吃點小醋，我偶爾也會想起娟。隨著時間的推移，娟遠去的背影在我的心里漸漸模糊了。兩年后，娟畢業分配回到了市區，再后來她也有了自己的家庭。妻子與娟依然像姐妹一樣相互走動。

　　那時候，通訊設備還沒有現在這樣發達。有一天，辦公室同事讓我接聽一個來自上海的長途。長途是娟從上海打來的，她當時要在上海學習兩個月。她通過114查詢臺得知我學校的電話號碼，并希望我每天晚上能給她打個電話。我應許了，但我并沒有去撥打她的電話。那時候，我剛從鄉鎮中學借調到縣城，妻子正挺著大肚子。我們租住在一個極其簡陋的民房里，忙碌而快樂著！妻子懷孕的時候體型龐大，樣子蠢笨，但我從來沒有覺得她有什么難看。

　　一個秋天的午后，我剛走進辦公室不久，娟的電話打了進來。她讓我朝學校大門方向去看。我回過頭去，娟正身穿一件紅色風衣立在那里。我們漫步在學校旁邊的林蔭小路上。秋日的暖陽，遍地的落葉，把她紅色的風衣映襯更加凄美。

　　那是我們唯一的一次單獨見面。我雖然經常去市區，但我從來沒有打過她的電話，從來沒有一起喝茶聊天，盡管我們都有時間和機會。只在節假日里她才會有短信來，也只是“你最近怎么樣”，“你現在好嗎”之類的問候。我沒有刻意的自律，一切是那么自然，一切是那么坦然！

　　在我們生命的長河里，一定會有許多邂逅和擦肩而過。但我一直憧憬著能有一雙手彼此攙扶著，淡定地穿行在熙熙攘攘的人群中。再美的風景終究是風景，不要去留戀，不要受誘惑！也許很多年以后，我會驀然回首，夕陽下我們佝僂的背影，是我內心涌起的感動！

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