我在這里隨筆
在日常學習和工作生活中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。那么，怎樣才能寫出好的隨筆呢？以下是小編為大家整理的我在這里隨筆，歡迎大家分享。
我在這里隨筆1
繁華的街道，行人來去匆匆，我坐在門前，看著來往穿梭的人流。
“你還在這里！”一個男子驚奇的聲音。
尋聲望去，一張似曾相識的臉，一時卻記不起是誰。他便說是我以前的顧客，搬離這里已經五六年，今天有事經過這里，特意來看一下，不料卻看到我還在這里。
是呀，我還在這里。前幾天，也有個年輕人經過這里，也特意來看看，發現我還在這里。說好懷念我飯店做的菜，我們各自訴說別后的近況。
時光匆匆，歲月無情，曾經在幾個男孩中我認為最帥的這個男孩，也有一點發福，失去了以前的青春帥氣。
十幾年，十幾年的時光好像彈指一揮間。世間好多事卻已斗轉星移。
你還在這里！時不時就有以前的顧客和我打招呼。
是呀，我還在這里。左鄰右舍不知換了幾多，我卻依然還在這里。每天千遍一律的工作雖然有點乏味，但我卻有一顆淡然的心，閑來無事，一杯茶、一本書，還有寫一些喜歡的文字。在時間的長河里獨守一份寧靜，看人來人往。
有誰擋得住時間前進的步伐？有誰可以永遠的留住青春？
今天又會成為明天的昨天，明天的明天依然會成為過往，只要把握當下，過好自己的每一天。當今天變成了明天的回憶，我們便不會后悔。
現代的社會壓力日益增大，大家比車子、比房子、什么好的都拿出來曬一曬。搞得沒有達到目標的人寢食難安。唉！都是虛榮心作怪。
前幾年，老公也沉迷股海，看到直線上升的股票得意忘形，怎料它一瀉而下的時候，傻眼了。那段時間都茶飯不思，輾轉難眠。我說都是你不聽我的，我們根本就不懂這個，你偏偏聽信別人的。抱怨完了，我就開導他；你煩也沒用，你后悔也沒用，它依然不會升上去，你只會愁白了頭。不如我們放在那里，不去看它、不去想它，等它終有一天會升上去。慢慢的，他才釋懷。
有些事，不要老是在那里糾結，放開一顆心，想想一些美好的`，每天都是陽光燦爛！
路邊的那棵木棉花樹凋謝了，我在這里看過它幾多的花開花落，幾多的棉絲飛揚，它也見證人們的幾多悲歡離合、幾多的風霜劍雨！
我還在這里，守著心靈的那一方凈土，心中的世外桃園！
我在這里隨筆2
我在這里，靜靜地隨筆
時間如此緊迫，難得有這么悠閑的時光。在午休后，有一份只屬于我的時光。靜靜地享受日光的沐浴，感受文字精靈地悅動，少的是一杯香淳的咖啡，亦是一只貓蜷伏在懷中。
但在滴滴答答的鐘表聲里，多了一種聲音，那是在咖啡館聽不到的聲音，亦低亦高，那是老師講書的聲音，各種科目雜合在一起，聽著聽著，不由想到最初的夢想。那最初的夢想又是什么？隨著年齡的`增長，夢想一個接一個地換掉，說罷，那根本不是內心深處渴望的，只是在某一階段去仰慕它吧！說來可笑，本處于青春年華中的我，卻有一副看破世間紅塵地樣子，也難怪母親總說我沒有同一年齡的活潑勁兒，每天總是老氣橫秋。
也許是文字讀多了，感受到了如今人間的冷漠、貪婪，心也就看淡了一切，介于我生在六月的優點，我總是能很好地變換自己，對任何場景、人亦或事物都有不同的狀態面貌性格，以至于現在在這么多變的我中，難以找到那最純真，原始的我。
悠閑，安靜地時光總是很快，一眨眼，周圍的聲音會將愈來愈多，安靜的校園將會再次加入活潑的元素，而我也將投身于繁忙之中。
可無論你是如何地，天，總是很藍，很藍，很藍。
我在這里隨筆3
我在這里,等你回來隨筆
01
郭敬明一直是我很難去評價的一個作者。他自帶被黑體質，尤其是在其作為編劇的電影《爵跡》上映之時，黑小四是必然出現的輿論風潮。
可我對郭敬明的作品總有難以言說的情愫。畢竟曾經喜歡過。
如果文字能滲透歲月，那毫無疑問，我中學時代那幾千個日子，都被郭敬明的句子或多或少地浸潤過。
比如我一直記得《幻城》里的一個情節。卡索流落民間多年后回到他的帝國，梨落在大雪紛飛的城門前等待著他，她說：“王，我帶您回家。”
讀到這句話時，我年齡尚小，當時很輕易地被這句話觸動，卻不知原因是何。很多年過去，我不再讀《幻城》，卻總會想到這個情節，甚至在夢里出現這個場景。大雪落盡，長街延展，梨落從獨角獸上走下來，跪在卡索面前，雙手交叉，說：“王，我帶您回家。”
梨落會站在城門前等待卡索，母親會站在門口等待回家的孩子，深夜里會有一盞燈等待歸人……每一種等待，都是最動人的守護。
而我們終其一生，不過就是不斷地想要去守護，或是渴望被守護。
02
《爵跡》也是一個關于守護的故事。
亞斯藍帝國一共有7個王爵，每一個王爵都有自己的使徒，使徒是王爵的繼承者。兩人有著相同的天賦，心意相通。為了保護亞斯藍帝國，他們在一次次的戰斗中，并肩而戰，互相欣賞，彼此守護。
孤兒麒零原是小鎮上最普通的店小二，直到他遇到自己的王爵銀塵。銀塵告訴麒零：“你是我的使徒，從此以后，你的命運會不一樣。”
我想，銀塵之所以說麒零的命運會不一樣，或許不單單是說他會擁有強大的魂力，更是因為從此他的生命里便有了想要守護的人。
頑皮的麒零想要去雷恩的夜市逛，卻又擔心銀塵一個人在屋里無聊。銀塵告訴他：“不要擔心我，我在這里，等你回來。”知道有人在等他，所以麒零才敢走。
“不要擔心我，我在這里，等你回來。”好熟悉的一句話，多么像臨行前，媽媽總要對我們說的一句話。我們背起行囊離家，或是為讀書或是為工作，我們歡天喜地要去看看外面的世界，可這必須以離開家人為代價。于是，媽媽說：“不要擔心我，我在這里，等你回來。”因為知道有人在等我們，所以我們才敢奮不顧身地奔向更廣袤的世界。
后來，銀塵沒等到麒零，為了尋他，兩人一起卷入一場戰役。戰斗中，銀塵原想把麒零保護起來，麒零卻說：“我可以去送死，但不能眼睜睜地看著銀塵去死！” 再渺小的'希望，在絕望面前，都有無限大的可能。
因為有了想要守護的人，所以我們才會努力變得強大。唯有如此，我們才能保護身邊的人。
如果一定要給生命賦予一種意義，那可能就是想盡一切辦法變強大，只為更好地守護生命中最珍貴的東西。
郭敬明在《爵跡》里寫“希望你驚艷，希望你震撼”。
還好，我看完他的《爵跡》后，當真有驚艷，有感動。
從電影院出來后，我們還是要面對最真實的世界。我們要在這個世界里艱難地活著，為了我們想要守護的人、想要珍惜的事，無往而不勝。
我在這里隨筆4
含笑的眼眸，安和的神情，依舊是那張臉，風再大雨再狂也是這樣溫柔地笑著，波瀾不驚。我探出手去，我想撫摸你的臉，如此熟悉，如此親切，可是，怎么這樣冰冷這樣僵硬？怎么已經隔了時空，已經隔了紅塵？
要怎樣才能相信眼前所見的一切？要怎樣才能隱忍住不讓自己放聲慟哭？要怎樣，才能承受這一刻心如刀割的劇痛？再也忍不住，我無聲地飲泣，淚水開始如雨磅礴，我看著你，只看著你，這一刻，天地萬物不復存在，只有你，在我面前淺淺地笑……
阿慕伸出手，攬住我的肩，輕輕地說：你來了，便好了，哥哥也該放下心了。
如何去打開回憶的門？如何去與自己素心相對？記憶里，你終究有怎樣的心情，你怎么忍心不說再見便告別，如此匆匆便從此陰陽不相見？一年前我來的時候，你那么陌生那么遙遠，難道，那時侯你已經知道，我們約期已了？
太多的疑問，太多的惘然，太多的措手不及！有多久呢，我還在埋怨還在祝福還在那么固執地想著不再見你啊，這一刻，我竟只能驚慌失措，我的.心如山風一樣瑟瑟，原來，我不知道啊，我們的離歌，早已經唱響。
重度癡呆癥。過程很簡單：腦萎縮，神經衰退，然后死亡。阿慕安靜地說，一年前，哥哥已經病得很重了，他幾乎遺忘了所有的事情，卻獨獨可以說出你的名字，偶爾會看你的照片，然后沉默許久，可是你來的時候，他依舊沒有認出你。
我安靜地聽著。世間事，竟這般殘忍，曾經最熟悉的一切，竟會在莫名中悄然隱匿，然后無蹤，任我如何尋覓，再不見影跡。
許諾過一世相伴，如今，已隔天涯。
往事千萬闋，闋闋已成灰，再也沒有花開。
我在這里隨筆5
我收拾行囊，緩緩走在路上，山里的清晨，顯得格外安靜，靜的我只聽到行李箱拖動的聲音……我不敢回頭，生怕碰上孩子們濕潤的雙眼，生怕目光掠過流淚的花兒，我只顧趕路，但是，還是看到了，默默擦淚的孩子，還有一起哭泣的花兒……
還記得來這里時一路顛簸，還記得，剛開始時無法接受這里的生活條件，我曾因為要水源不充足而抱怨，我曾因為要扛水而感到委屈，我曾因為飯菜不好吃而放下飯碗，我曾因為睡覺的地方太硬而一夜未眠……沒有感受過生活的苦的我，在這里，曾覺得自己把一輩子的苦都受盡了……而現在，即將要離去的時候，我暮然間發現，我是愛這里的，盡管生活條件差，但是這里的孩子的擁抱和熱情，讓我不感到累，他們的笑聲和離別前的祝福，讓我沒有理由不愛這里，不知不覺，我發現，我沒有了抱怨，沒有了不適，沒有了挑剔，也不覺得委屈，因為每天看到孩子們迫不及待的擁抱和笑容，讓我逐漸感到了我也是這里的一份子，盡管沒有長久的陪伴，但是我的價值曾在這里實現過，我的新的旅程，新的感受，新的感悟都從這里產生，發展和升華。
文藝晚會結束的時候，我接受了信宜電視臺的采訪，面對著攝像機，我發現，我有太多話，太多話想要說，同時也發現，我有太多事想去做，可是，來不及說，來不及做，我已經要離去……來到這里，由不適應到不想離開，由對調皮的孩子不知所措到舍不得這些孩子……這些變化以及其中的感受，已經變成了我人生中的一部分，從此珍藏。車，越駛越遠，而我的思念越來越綿長……車子經過了我的其中一個學生的家時，我的淚禁不住流了下來，曾在這條路上，我牽著她的手，把她送回家，還清晰地記得，她進了家門之后又奔出家門站上最高的石臺上眺望著我，她瘦瘦的身子在石臺上揮手的情景，幾度讓我潸然淚下……
三下鄉之后，我得到了最寶貴的東西，就是孩子們最真摯的愛和笑臉，還有，我作為一位老師該如何做，對于自己的學生，無論是調皮還是乖巧的學生，都不要忘記了給予他們一樣的愛，剛開始的時候，我面對一個調皮的學生，我不知所措，但是我不可以忽略他，也不可以武斷的把他打入差生系列，因為，
在老師眼里，不應該有差生優等生之別，所以，我選擇了陪伴的方式去逐漸使他向我打開了心門，最后，我收獲了他送給我的`自己親手折的花，我捧著花的那一刻，熱淚盈眶，不僅僅是因為收到了禮物，最重要的是，我能夠帶給他影響，我給他的人生之路帶來了那么一點點的影響，這就已經足夠了……
車子繼續往前，回過頭，我已經看不清這里的學校了，孩子們的臉由清晰逐漸變得模糊，最后，消失在視線內……我的視線逐漸模糊……我走了，但是我留下了我的足跡，我留下了我的汗水和付出，我曾在這里，為這里的孩子的未來，盡力過，認真付出過，我曾在這里，以一個老師的身份，帶給他們知識，我曾在這里，以一個姐姐的身份，帶給他們關懷，我曾在這里，與你們同在……
手執一本日記，我描下此刻山里的風景與及身在山里人的感受，我不是最好畫家，但我的畫飽含真情，我不是最好的詩人，但我的詩描述最為貼切，愛這里，對這里的不舍，化作詩與畫，繼續情感的綿延……
我在這里隨筆6
一直在想，我在這里，你在哪里？
走在人潮洶涌的街頭，總聽見有人在呼喚我，可是轉身一看，沒有一個我熟識的人。或許是我的心在呼喚自己吧，或許是盼望一個熱切的聲音呼喚，希冀在這如水的人流中，發現平庸而孤獨的我。轉頭多次，都沒見一張熟悉的面孔，我不覺啞然失笑。投射密集的人群，不乏卿卿我我者、扶老攜幼者、橫眉冷對者……他們都專注于自己的世界，上演著屬于自己的劇目。只有我這個旁觀者，看著這些多幕劇。心里沒有艷羨。有時覺得觀眾也是不可或缺的'角色。
沒有目的，漫步游逛。走進一家鞋店，拿了一雙黑色水鉆，矮跟的涼皮鞋穿在腳上。腳立即被一種舒適所包圍。可是我總覺得看著有什么不對勁，但是又說不出來。凝視鏡中的那雙腳，還算白皙而乖巧，而黑色的鞋和我的腳黑白分明。對比強烈應該是醒目漂亮，為何沒有美感呢？疑惑中，女老板走過來對我說：“你試試這雙奶黃色的鞋吧！我覺得它挺適合你！”這是一雙很時尚的鞋，魚嘴真皮網布上有一個V字型，也鑲嵌著閃亮的水鉆，鞋跟很亮，穿在腳上就有一種莫名的貴氣。看著鏡中的腳比剛才增色了不少。皮膚更白皙，小巧的腳被包裹在一片金碧輝煌中，有些炫目。我也有些恍惚了。原來漂亮的鞋配上合適的腳，更能顯示設計者的匠心獨具，凸顯鞋的獨特魅力。這時候走過來幾個買鞋的，一眼就看見了我腳上的鞋，立即就叫老板，“我也要她腳上穿著的那雙鞋，我要一雙！我也要一雙！”瞬間幾個不同氣質、年齡的女人也穿上了這雙鞋。她們在鏡前邁著優雅的步子，一個轉身，一個旋轉，香風整整，裙擺搖曳，整個臉顧盼生姿，活力四射。我退讓在很遠的一個角落，悄悄的脫下了這一雙鞋，放在那里。老板忙于和那幾個新顧客討價還價，也就忘記了我。我默然地走出了鞋店。
我不喜歡與別人爭搶光輝和榮耀，即使那些光輝在我身上也會炫目，并不遜色于那些招搖的美。可是我覺得，相同的美看久了也會讓人疲憊。驀然，我醒悟了剛才那雙黑色的鞋為何不適合我。涇渭分明并不一定達到美的效果，而那網布的朦朧耀眼則給人一種浪漫唯美的氛圍，于是一下照亮了人們的眼。
我又融入了人流，被他們擠著向前。不再思考，也不再四處觀看。只想體驗在這熙攘的人群中行進的感覺。這時一雙手突然在我腰部推了一下，我本能的心底升起了一股厭惡之情，我特別討厭別人觸碰我的身體。于是將身體往側面躲閃，然后扭頭看看誰這樣沒有禮貌。是一個陌生的女人，打著電話，急著要往前走，所以推我。就為了能迅速趕到她要到達的目的地。不知道為何，一潭靜水的心底一下翻起了浪濤。我急步邁過人群，走上了一條少有人的小道。我不想成為別人的絆腳石，也不想被人隨意推攘。我只想邁著自己的步履，踏著自己的節奏，慢慢地走。
小道深處的路燈亮了，有些昏黃。一個長長的影子在前面拉得老長老長。原來啊！你一直就在這里，一直在這里，而我就在小道的起點，看著你。
我在這里隨筆7
好久沒有寫文字，看著手機屏幕不知道該怎么來拼湊我的語言。民謠在耳邊輕輕的淺唱，突然黑了的屏幕印出一張自己都陌生的臉。
太多的時候我們都忘記了自己的模樣心里且藏著一張清晰可見的臉龐。一閉眼她對著你微笑你也跟著傻笑，當你伸手觸摸的時候只剩下空氣。
去年胃痙攣后胃里一直就不舒服，陸陸續續的吃了各種藥，出院前醫生說，以后記得不能吃辣，涼，油膩的食物，戒酒戒煙。我點頭說好的。臨走的時候我問醫生，熬夜呢？醫生頭都沒有抬說，如果你還想來找我。
在老家這段時間能再遇到你是我想不到的驚喜，還記得那天，我靠著門口曬太陽，趴著的小狗突然對著馬路汪汪的叫，我順著叫聲看到坐在車里的你對我擺著手微笑，你的'笑容燦爛的抵過整個世界的陽光。我不知所措的站在那里，大片大片的陽光讓我一陳陣眩暈。
我知道我們的故事早已經結束，只是抵不過還是會想你。有時候在想余生如果能再見你一面就好，揉一揉你亂糟糟的頭發然后對你說，走，我帶你回家。我知道一切都是我自己給自己編造的謊言，只是有時候真的想你。
北方的小城連續兩天都是大霧的天氣，整個世界變的陰沉沉的，隨時準備著崩塌。我在這樣的環境里壓得喘不過氣，三九的天氣讓我渾身冰涼，不管怎么擁抱自己都是冰涼。
我在這里隨筆8
在這里隨筆
在這里，心靈的花兒，開了。 ——題記
初秋，北國的秋風已帶著涼意。郊外，一棵老樹一動不動地立在這里，在夕陽的映襯下，頗像一位年邁的老人在沉思。
一個年輕的男人邁著沉重的步子走了過來，沉重的腳步聲在這寂靜的田野顯得格外清晰，連鳥兒都撲棱著翅膀飛走了。“哎！”男人倚著樹干坐了下來。心情不好的時候，他都會來這里。“今天是第99次應聘了，可他們還是不肯要我！”男人痛苦地對著老樹傾訴著。“我對生活的希望好像一下子都失去了。”男人依舊在說，老樹也依舊沒有給他回應，只是靜靜地立在那兒。風一吹，一片枯黃的葉子被風吹下。“算了，我再最后努力一次吧……哎！”他起身離開。那片葉子在空中輕輕旋轉、飛舞，最后落地。
過了幾天，男人又來了。老樹還是靜靜地立在這里。只不過更多了幾分蕭條。樹周圍，多了些落下的葉。男人再次坐下，低著頭，淚止不住地流了下來。“我真的不行了？……不如，不如就結束吧……”男人仰頭，看著這棵快要禿的.樹，苦笑著，心想：活著還有什么意思？回答他的，仍是死一般的沉寂。
突然，他覺得背后癢癢的，轉過身，原來是幾只小螞蟻在樹干上爬行。他無聊地看著，一動不動，這幾只螞蟻身上背著食物，卻被樹上一塊黏膠擋住了去路。它們幾次三番想爬過去，卻總是失敗。男人看著它們，心中翻騰著別樣的滋味，他剛想伸出手去幫幫它們，卻驚奇地看到：螞蟻們往后退了退，拐了個彎，從一旁繞了過去。
瞬間，他的心中仿佛開出了一朵花，小小的，卻充滿了力量。
風依舊刮著，老樹的葉子被吹落了好多。男人站了起來，拍了拍身上的灰塵，回頭深深地望了一眼，“路不只有一條！”他堅定地邁開步子，向前走去。
老樹依舊靜靜地立在這里，沒有任何表達，望著男人遠去的背影。男人沒有看到，在老樹落下葉子的枝條上，有綠色的芽孢，在孕育……
我在這里隨筆9
即使在陌生的城市，我也喜歡這樣一個人安靜地行走。
冬的午后，閑適的陽光很不經意地穿越街頭如我的路人，留下淺淺的影子，抬頭，云很輕淡，風很寂寥，街道兩側的香樟依舊是舊時的模樣，蓊郁和蒼翠。我慢慢走過，有陽光從濃密的樹葉中傾泄下來，我聞到了香樟清雅的氣息，但是，某一剎那，我竟連呼吸也覺得沉重，我知道，我的眼光一直一直隨著我的心在漫不經心地游蕩。
工作早已經做穩妥，回程時刻已經慢慢逼近，但是我的心情為什么如此空落如此慌亂？不去想這是有你的城市，不去想你在這城市里是否安好，抑或已經有了幸福的理由，總也抹不去的是一年前我來時候所看見的一切，我千里迢迢的奔赴，你只對我輕輕一笑，仿佛只是對著一個陌生人，說著今天的天氣有多好，今天的陽光有多好。
是啊，今天的陽光多好啊，我的城市還是漫天陰霾，這里卻已經暖意叢生，可是我為什么還是這樣冷呢？你看啊，我的雙手已經冰冷，我的腳步在顫抖，我的眼光有些凌亂，我看不見自己臉上慣有的微笑，我只知道陌生的街道上，再也不會有熟悉的影子，即使是希冀的美好，也已經是如煙花般早已經飛了，湮滅了。
有人擋住了我的.路。抬頭的瞬間，我撞上了一雙深邃的眼眸，阿慕。
慌亂。無比的慌亂剎那間便占據了我的心，我從不想去碰見某個人，大凡與你有關的，我統統選擇遺忘，但是阿慕，你的妹妹，她什么時候站到了我的眼前？
我不知道要怎樣開始說話，這樣的時候，我寧可一個人漫無目的地走在這樣陌生的街頭，看天看地看白云看兩邊的樹，我也不想和誰去說一次你，一如我知道，我在這里，我卻不知道，你在哪里。
我在這里隨筆10
讓我們在這里遇見雜文隨筆
來簡書2年多，算是土著了吧，一直不怎么熱衷做宣傳，投稿，推銷......看著五花八門的專題也有點手癢心癢，所以，建立一個專題吧，就叫“聽說”，聽你說說，聽我說說，希望能收到你們的投稿，每一篇我都會認真看，我希望收到的是你真性情的.文字，而不是迎合熱點的八卦和無病呻吟，我想聽到的是你真心想說的話，即便，我不知道你是誰。
你好，陌生人，我是CrazyCC，24歲，比我小的話，就叫C姐吧，差不多的話就叫CC吧。
我愿意在這里等你，你的一字一句我都會認真看完。
有煩惱的事也可以找C姐吐槽，C姐絕對比樹洞還樹洞。
我在這里隨筆11
許多相識不相識的朋友，或打來電話或晤面告訴我：他們對我文章的喜愛，說它們如行云似流水，給人以美的享受。
其實，我只是凡夫俗子般的手藝人；文章寫得好，只是活兒做得漂亮。——對于文字，我有著特別的敏感與執著。
生活中的我，似乎“愚”得可以:既不會嘩眾取寵，也不會溜須拍馬；我唯一的愛好就是讀書。作家福樓拜說：我讀書是為了生活。如果我不讀書、寫作，我不知到我還能做些什么？我人生的意義何在？！
一天，在讀了作家陳染的《私人生活》后，我為作者迥異于常人的獨特的語言把握能力而深深折服，在書的扉頁，我不由得寫下：……我似乎只是生活的守望者，拒絕他人探視我的心靈，也不愿意與他人面對面地交談；我只做我自己，——而且很滿足。
我的家鄉在淮河岸邊，在淮河岸邊蓊郁的柳樹林里，年少的'我常常獨自徜徉其間：看河面上舟帆點點，感受著身邊花開花落；有時累了倦了，我會仰躺在松軟的草地上，透過林間樹葉斑駁的縫隙，望天邊云卷云舒；間或，偶爾會有一些不知名的甲蟲在空中嗡嗡地飛來飛去……
長大后，我到城里求學。我認識了一位叫云的女孩。她有著林黛玉般憂郁的眼神，重要的是她喜歡讀書!大概是愛屋及烏心理的原因，我也迷戀上了讀書。那時，“朦朧詩”在校園里異常地盛行，我們從席慕容的“白鳥之死”談到汪國真的“年輕的潮”，唯獨沒有談到的是我們自己。就這樣平淡無奇地生活了三年。
畢業離校之際，我從她默默的眼神中讀出了她的愛與依戀，當然還有不舍。我慌亂地躲閃，我怕我不能給她帶來她所想要的幸福，我怕我的愛情舴艋小舟載不下太多太多世俗的羈絆，我更怕某一天看見她默默無語地垂淚……
——就讓那份愛永駐心間吧！
工作后，我依然瘋狂地讀書、寫詩。我在一首詩中寫到：我的心/你不要憂郁/冬天，從你這里拿去的/春天，它會交還于你……在另一首詩中我又寫下：我希望你能記住我/請不要問我為什么/對于你/我只是匆匆一過客/對于我/你是最美的花一朵/最亮的星一顆。……
我為她寫了一首又一首，而她卻不知道；而她卻不知道，直到今天我所有的努力都是為她而歌的。
可是，現實的生活環境對于一個愛做夢的孩子來說，總是報以詭譎的訕笑。終于有一天，我把我苦辛經營多年的手稿——付之一炬。我孩子般嚶嚶地哭了。我以為我再也不會拿起我的筆，涂抹著屬于我自己的心思。就這樣行尸走肉般生活了十年。十年！人生又有幾個十年？！我竟讓它悄悄地溜走了。直到有一天，我從《高地文學》上有幸讀了辛光洋先生寫的名叫《——致梅》的一首小詩；或許是感同身受，我有一種想要寫作的沖動。于是我拿起了我心愛的久違了的筆，我欣喜地發現我的靈感依在我的熱情依在我對生命的癡愛依在。那些活潑可愛的文字，小精靈般從我的筆間涌出，于是便有了令讀者諸君感動不已的作品；當然，還有此文。
時光流逝了，我依然在這里；我依然在這里，時光流逝了。
無數個魂牽夢縈的午夜，我一遍又一遍默念著她的名字：久久——無法——入眠。
我在這里隨筆12
以為會一直心心念念的你，終于也經不住時光的打磨就慢慢隱匿了，是嗎？一年，到底是多久的時光，我為什么會怎樣也想不起你的模樣？即使知道近日內要去你的城市出差，我為什么還是沒有絲毫的喜悅，或者悸動？
冬很深，很清冷，天陰陰沉沉的，沒有下雪，有風在耳邊低吼，路邊的梧桐不知什么時候已經是空空的枝椏了，僅剩的幾片枯葉在風中瑟瑟地顫抖，像極了最后的掙扎。我裹著厚厚的大衣走在回家的路上，甚至連手也不敢伸出來，怕那一瞬間就會被掠奪所有的溫度。
我不喜歡這樣的天氣，它會讓我無端想起很多屬于你的溫暖鏡頭：你遞過來的手套，你充好電的暖手寶，你沏好的茶，還有陽光明媚的日子里你淺淺的`笑、凝神的目光，和輕柔的擁抱。這樣的天氣里，我似乎只是愿意窩在沙發里，像現在這樣，給自己沏一杯茶，柔和的燈光下，看一本無關緊要的雜志，聽一首不知名的樂曲。我知道，那些溫暖早已經不屬于我了，再貪戀，也只是給自己增加煩惱而已，一如我曾經不停地問過我自己：我在這里，你在哪里？
你在哪里呢？十里桃花早已經逐水東流去，千年的柳絮依舊隨風而舞，那些陳年舊事有千千萬萬闋啊，卻不知道什么時候起，每一闋卻都已經成了灰成了土。我如何去忽視你近乎陌生的眼里對我的漠然和對我的彬彬有禮，當我在你離開不久的日子里跋山涉水奔赴你的城市去見你時？
最無情的是時光，它毫不猶豫地帶走了所有最美好的印記，我以為你會和我一樣，會牢牢地記住那些屬于我們之間最溫柔的剎那和最明媚的瞬間，可是，什么時候全都散了呢？再璀璨再耀眼，一切宛若煙花，轉眼間，已經灰飛煙滅。
我在這里隨筆13
風景有時候就是這樣，轉角處，總是另一片天地。
沒想過要遇見，可是偏偏遇見了，在千千萬萬的人海當中。原來，人與人有時候真的是一世一盞燈，一生一琉璃。
我看得出阿慕眼里的驚喜和憂傷，但那刻我并不想去細究，我只微笑，輕輕說我即將告辭，這個城市已經沒有我逗留的緣由，現在，我只是隨意走走。
阿慕驀地抬頭，剛才還明麗的眼眸瞬間開始黯淡，開始驚慌。她上前緊緊地拉住我的手，只說一句：哥哥想見你。
歲月是流水，花開花落間，一年又一年，所有離開的會離開，消失的會消失，哪怕曾經說過永恒。我定定地看著她，我不知道該說什么，我知道的只是舊日的痕跡已經舊了，心中的故事已經開始蒼老，關于你，我早已經沒有了奢望。
我看見的卻是阿慕的焦急，她說她去了我的酒店，沒有找到我已經心急如焚，想到一年前曾經一起在這里走過，便跑了過來，不想真的看見了漫不經心的我。她急切的話語字字敲進我的心里，我不知道要怎樣去回答，心中卻一個勁地吶喊：若你想見我，現在站在我面前的怎么不是你？若你依舊有最初的心情，你怎么會沒有消息一年多？我來了，你在哪里，你又如何對你的妹妹說出想見我？不說，不說吧，只這些念頭，當初所有的`心情已經如老舊的城堡紛紛倒塌，我的眼里盈滿淚水，滿是委屈，滿是蕭瑟，滿是傷慟。
卻，依舊微笑，我只輕輕地搖頭。當最初的心情早已經遠去，有時候，不如不見。
可是，那是哥哥的遺愿，你也不見？阿慕喊。
遺愿？我聽見了什么？空氣瞬間開始凝滯，時光不前，周圍所有的景致剎那間已經消失了，我只看見阿慕的淚水如雨下，天地間，只有我一個人，在重重地呼吸。
我在這里隨筆14
一場花事，枯萎了，凋零了。
我看見天邊一勾冷月，水里一莖殘荷，以及滿庭荒煙。
冬的陽光好溫暖，怎么就暖不了我心里最深的蒼涼？原來啊，心上的季節，早已經衰草凄凄，有個傷口，疼痛到不會再愈合。只守得相似年年歲歲，我如何去問，你在哪里？我又如何告訴你，我依然在這里？
日復一日，時光匆忙，我依舊走在我的阡陌紅塵朝迎日出，暮送斜陽，生活仿佛越來越平淡，偶爾的時光里，你總是緩緩而來，穿透季節，穿透塵世的煙火，就那么對我淺淺地笑著，默然，不言一語。我知道了啊，縱使生生世世在輪回，我也已經找不到屬于我們或深或淺的.緣分了，千回百轉之后，執盞時分，再也不會有款款相迎的你，那些舊年故事，已經慢慢遠了，淡了。
當塵世的風雨吹散了花開，那些歲月，已經落地成塵，靜謐的時光里，我安靜地老去。
我一直在這里。不問，再也不問：你在哪里。
我在這里隨筆15
我在這里美文
行走在煙雨紅塵中，看世間落雪飛花，春去秋來，任歲月蹉跎，時光荏苒。縱然心如灰寂，亦甘于平凡，樂于寂寞。縱然不能做到與世隔絕，亦可做一個行走在城市邊緣遠離繁華的淡然女子。
拋卻風花雪月，小心翼翼地把心深掩。以為，我可以，默然于塵世一隅，笑看風輕云淡。以為，我可以戒情拒愛，不為伊人心憔悴。以為，我可以固步自封，心如磐石。到頭來才發現，那只是我的以為。
深夜冗長，唯有明月作伴。揉揉生澀的眼睛，看看還是一片漆黑的夜，一種漫無邊際的惆悵由然而生。原來我終究是世俗的，兩個多小時的時間，陷在別人的曾經的故事里糾結，近乎一種無與倫比的傻，一種可笑。
一夜無眠，不是因為喝多了那個苦澀的液體，而是一直郁結于心的那個片段，總在夜里放肆的游曳。于是就象是一個自虐狂，把自己拋在了那虛擬的世界，象是要找尋著什么，最后才發現，只不過是用一種痛敷衍另一種痛而已。
退卻在這里，不為等待與誰相遇，也不為趕赴一場沒有結局的'心傷，卻在靜默闌珊處，你就這樣出現在了我的世界里。萍水相逢，為什么，你會懂我的喜弄哀樂，為什么，你就這樣輕易地把我看透。
不是所有的流浪，只為了與一個人相遇。也不是所有的淡然，都能歸于塵埃碾為煙。終其一生，寧愿在靜默中安然地死去，也不要在轟轟烈烈后守著荒蕪的殘垣斷駭，情殤獨泣。可是，命運總以這種方式，讓人遂不及防。
你來了，我在這里，雖不為等你，卻逃不過共走一程的命運。你走了，我依然在這里，只是再也回不到從前的平靜。我要以多長的時間去沉淀，沉淀這段生命中的偶然。我要用多大的勇氣，去忘卻，忘卻這一路上的真心真意。
如果時間可以倒退，我不會選擇與你相遇。如果感覺都是錯誤，我寧愿退回自己的世界。只是人生沒有如果，感覺是心靈的一道耀眼的光芒，能穿透所有阻礙，沖向那溫暖的未知。命中注定的一場相遇，也許只是以春為期。
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