《被討厭的勇氣》讀后感（優選）
細細品味一本名著后，相信你心中會有不少感想，現在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎？以下是小編幫大家整理的《被討厭的勇氣》讀后感，歡迎閱讀與收藏。
《被討厭的勇氣》讀后感1
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，余味繞梁。
我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優越感，以超越別人為榮。但人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自身不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自身的位置以及賦予它什么樣的意義。
學會課題分離
每個人都有自身的人生課題要完成。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自身的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區分清楚到底是自身的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自身的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自身負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那愛讀書，不認真聽課不做作業，作為家長的你會怎么做呢？你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發，要不要好好學習，這是孩子自身的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自身目的、面子或者是自身的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。因此面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自身的人生課題，選擇怎么做，由他自身決定就行，并且要對自身做出的`選擇承擔相應的結果。
所謂自由，就是被別人討厭
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢？是否會時常看別人臉色并發誓忠誠于任何人呢？是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬？是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自身的人生托付給別人？顯然，這種對自身撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”！
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自身的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自身的課題，我有權利自身選擇；“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
《被討厭的勇氣》讀后感2
終于看完了這本書《被討厭的勇氣》。
這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創新的。看到后來才發現，原來當初希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題并找到答案，因為很容易就把自身代入到這個迷茫的青年人身上。
雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學過那多道理還是過不好這一生。
其實我特別同意哲人說的關于人際關系的觀點，就是關于課題的觀點。
很多煩惱都是來自人際關系的牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自身去迎合別人的要求，就算有時候并不是我們愿意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的時候的觀點很相似。
當初面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責任感？確實當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，需要懂這些嗎？因此當時我的答案是：做好自身的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是一直強調要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團體中是必然的，因為一個團體一定要相互幫助才能進步的。但作為團體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。因此各司其職就是這個意思。
所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自身的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了后腿了。
而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。例如說我現在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在于我們怎么總結經驗，除此之外沒有任何意義的`。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消除這件事的發生，但總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。因此我們之因此是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現在所作出的反應。
人的一生都是有無數個瞬間組成的，跟物理學中的概念說物體都是有無數個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現在的瞬間，那這一生就可以無愧于心了。
我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結改善才有進步，那從現在開始，給自身勇氣去過好每一個瞬間吧。
《被討厭的勇氣》讀后感3
與大多數人一樣，我總會在某些時刻不自覺的陷入自我厭惡與自我懷疑中，覺得自己在各個方面都不如別人；偶爾也會覺得生活中存在諸多無奈，若是能換一種活法是不是就會變得不一樣了；又或者對于人生的意義越來越模糊……想要改變，卻又無從下手，最后只能長嘆一聲：“我又能怎么樣呢？“直到某一天我在書店里偶然發現了這本書——《被討厭的勇氣》，書中阿德勒闡述的對自我的解放、對幸福的論述都讓我有種耳目一新、醍醐灌頂之感，一如胡慎之在推薦序中所說：“這本書絕對不是心靈雞湯，而是稍帶苦澀，但又可治病的良藥。“例如書中所說：“一切煩惱都來自人際關系。”無論是誰，無論你的年齡多大身處何種地位做著什么工作，復雜的人際關系都是無法逃離的存在。而在人際關系中，我們絕大多數時候都在期待著他人的表揚，害怕他人的批評，害怕被他人所討厭或者害怕在人際關系中受傷害，從而不斷的.約束自己的言行舉止去迎合他人價值觀以及評判標準。因此，各種各樣的煩惱就此衍生，疲憊感也隨之而來。那么，我們該如何改變呢？書中大致給出了幾個方向：
其一、課題分離。我們首先需要弄清楚“這不是自己的課題”這一界限，丟開別人的課題是解開錯綜復雜的人際關系之線的關鍵。
其二、要有“摒棄現在的生活方式的決心”，書上說：“重要的不是給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。你之所以想要變成其他什么人，就是因為你只一昧關注著‘被給予了什么‘。其實，你不應該這樣。而是應該把注意力放在’如何利用被給予的東西‘這一點上。
其三、要樹立起向前邁進的勇氣。很多時候我們因為害怕而止步不前，卻不知這樣的我們在他人眼里更顯卑微，所以，何不大膽的向前邁進，成就一個更好、更自信的自己！關于人生的其他許多課題，書中都給出了獨到的見解，在此我就不一一贅述，相信細細品閱后的你定能從中得到自己需要的問題答案。
《被討厭的勇氣》讀后感4
寫這段文字的時候，恰逢朋友發來一條微信討論這本書，“‘所謂的自由，就是被別人討厭的勇氣’，這句話怎么理解”。這是本書封底上印的一句話。我想了想，可以從這句話的逆否命來做理解：如果你沒有勇氣去被別人討厭，你就不自由。從書中所提“課題分離”的角度來說，自由是自己的課題，是否被別人討厭是別人的課題，自己的課題自己負責，別人的課題你也干涉不了。即使有被別人討厭的風險，還是選擇率真地表達自我、活出自己，這就是作者所謂的勇氣。
阿德勒哲學說，并不存在普遍性的人生意義。這并不是說人生沒有意義，而是強調沒有“普遍性”的人生意義。每個人的情況不同，沒辦法給出普適的定義。我們沒辦法將和平國家的孩子和戰亂國家孩子的人生意義進行逐項比較，也沒辦法將健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意義去簡單對比。比較沒有意義，但人生有意義，人生的意義是自己賦予自己的。每個生命都有獨特的意義。
最吸引我的是書中對人生目標的描述，概括起來，包含兩方面：行為上自由，心理上幸福。兩個維度，息息相關。
行為上自由，指的是（1）自立，（2）與社會和諧相處。
心理上幸福，是指要修煉兩種意識：（1）“我有能力”的意識，（2）“人人都是我的伙伴”意識。
先說自立。自立，對應的便是“我有能力”的意識。不再尋求他人的認可，不通過他人來接納自己。這讓我想到了小時候經常聽到自己被夸的一個詞：乖孩子。我們的文化里，總是以乖孩子為榜樣。乖孩子，是被父母師長的認可喂養長大的，乖的代價是聽他們的話、順從他們、不任性，乖的結果是被夸獎。乖是一種偷懶的思維模式，聽別人的，讓別人替自己做決定，然后渴望被別人夸獎。想自立，就要擺脫“乖”的束縛，要走自驅的一條路，認識自己，接納自己，決定自己。不求著一路鮮花和掌聲，只需要聽到自己內心的聲音，如書中所說，勇敢地“讓干涉你生活的人見鬼去吧”。
再說與社會和諧相處，對應的是“人人都是我的伙伴”意識。阿德勒哲學說，“一切煩惱都是人際關系的煩惱”。如何避免人際關系的煩惱？阿德勒給的建議是“他者信賴”和“他者貢獻”。
“他者信賴”，即相信人人都是我的伙伴。人與人之間信賴越深，關系越深，能感受到的與人交往的樂趣越深。當然，風險也越大，但是這個風險是值得的。如同博弈論一樣，好的策略是以信賴別人作為初始值，如果有人辜負了你的信賴，那么你可以選擇終止這份信賴。
“他者貢獻”，阿德勒指出幸福即貢獻感。幸福是感是體會到在共同體中自己的'位置。共同體可大可小，大到家國社會，小到公司家庭。貢獻感甚至都不一定來自貢獻本身。因為每個人衡量貢獻的標準也不一樣。但自己有了貢獻感，就足以支撐自己。回顧我們一天的工作，有時只是做了一份報告，寫了幾頁PPT，拷貝粘貼處理了一些數據，但是想想看，我們這些枯燥的日常工作，是公司某產品某項目的一個環節，某筆交易的一個部分，最終也是為用戶為社會提供了價值。這樣想，便產生了貢獻感，晚上回顧起來，疲倦的身軀會流動著一股向上的力量。
最后，再把“自立”和“與社會和諧相處”放一起聊聊。因為我們處在人際關系的大網中，脫離人際關系談自立，沒有意義。這里面我特別有收獲的是“橫向關系”和“課題分離”。
“橫向關系”，是治愈自卑很好的藥方。簡單說，就是人與人之間都是橫向的關系，沒有縱向的高低。自卑情節，正是基于“縱向關系”的意識。書中有一段描述特別打動我：
“無論是走在前面還是上走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。”
人與人之間，沒有縱向的關系，無論成就大小，沒有誰高誰一等，我們都在一個平面上努力。在我的成長中，父親是家庭里不容抵抗的權威，帶來的影響是根深蒂固的“縱向關系”意識。在重要他人面前，會潛意識地認為自己低。這也反映在工作當中。橫向關系，給我一個很好的心理暗示，大家的縱坐標都是一樣的，沒有高低之分，在人格上平等，這會讓我釋放出更多的能量。你可能比我強，比我賺的多，比我影響力大，但你不高于我，我便不會因為這些而自卑，也不會因此固步自封。
“課題分離”，是在人際關系矛盾中自我疏導的妙方。阿德勒認為，每個人都有三個重要的人生課題：工作課題，交友課題和愛的課題。基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。你要識別自己的課題，不能讓別人控制你的課題；你往往參與別人的課題，但你不能企圖決定別人的課題。
孩子的教育就是典型的例子。家長為孩子費勁心機，但孩子貪玩、不認真學習，沒有好的學習成績，家長容易因此非常煩惱。用“課題分離”的妙方來分析，家長為孩子費盡心機，為孩子創造一切好的條件，這是家長的課題。但學習是孩子的課題。家長的煩惱來自于對自己的付出得不到預期的有回報，但回報來自于孩子，你決定不了。從本質上說，你永遠控制不了孩子的課題，越早想明白越輕松。古語說“兒孫自有兒孫福”，便是這個道理。你把馬兒帶到河邊就行了，喝不喝水是他的事，你強迫不了。
最后總結一下，這本書告訴我們兩個切實的努力方向，在行為上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、與社會和諧相處。有自我接納、他者信賴、他者貢獻的意識。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解橫向關系，嘗試課題分離。
《被討厭的勇氣》讀后感5
剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。
對于劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最后一個草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎么這么沒道德和一個小孩搶東西”這樣的.想法。
現在終于理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自身喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自身不愉快的事情大膽說“No！”，是我們每一個人的權利，并不存在誰應該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。
而我自身正是因為缺乏“被討厭的勇氣”才會出目前人和我借了錢長時間不還，而我擔心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關系而遲遲不說，導致自身需要用錢的時候又沒有的情況發生。
實際上大膽的說出來自身需要用錢了，請他把欠的錢還一下，并沒有影響我們的關系，反而不會因為自身不說而產生這樣那樣的猜忌，以至于兩個人的關系因為猜忌而慢慢疏遠。
“被討厭的勇氣”是我們需要并且一定要學會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。
《被討厭的勇氣》讀后感6
《被討厭的勇氣》讀后感1500字！
正確閱讀這本工具書的方式。
這其實是一本指導人們如何與自己和解，如何悅納自己的工具書！
以往“青年與智者”的故事總是帶有禪意的留白，其中蘊含著什么道理全憑各位看客想象，一百個讀者中自有一百種解讀方式，所以這種模糊的不確定的人生道理總像是一個騙局——沒有明確的答案，自然無從證偽，那么怎么講都能對……
但這本書與市面上那些淺薄的心靈雞湯文章不同的是，它提供的理論邏輯是完整的，是完全自洽的——青年已經把我們可能提出的所有問題都提了一遍，而智者也一一為其解答了。當所有可能的質疑都通過理論本身解決之后，讀者自然會覺得：“好像只要我們換一種視角看世界，就能獲得生活中的幸福、成長的可能……”
書中的青年身上有我們很多人的影子，他的問題也是我們每一個人都有可能遇見的問題——看不清自己身上的現實，總被過去的原因蒙蔽雙眼。渴望擺脫過去，但是因為我們的眼睛牢牢盯著過去的事情不放，所以我們只能困于過去，一再重復過去。就像書中的青年，一再堅信那些使自己痛苦的原因，無形之中強化了“自己是無法改變的”這一錯誤信念，所以在現在的生活中，我們只能一再重復過去的使我們痛苦的生活。真正使我們痛苦的不是別人，正是我們自己。即使遇上可能使我們成長的勸誡——如同書中智者的言論，我們下意識的第一反應也是如同剛開始的青年的反應一樣——覺得荒謬、可笑，于是反駁、質疑。
也許現實中大多數人沒什么機會遇上一位如此了解阿德勒心理學的智者（看完了這本書之后可以算是間接認識了哈哈），但是現實中不乏一點一滴可能促使我們成長的機會，它們就像是不那么巧言善辯的智者，就像那些老套的心靈雞湯文章中只會用演繹的方式給青年解答疑惑的智者。如果我們像青年一樣只信奉那些所謂“堅不可摧的原因”，我們也會覺得這些故事荒謬、可笑，然后質疑，置之不理。我們是這樣錯失了能使我們成長的可能性的，所以我們只能受困于我們信奉的原因論，在不可改變的過去的事實中受苦。
如果信奉原因論只能讓我們受苦，那不如換一個視角看待世界，改為信奉目的論。
人類是可以改變的，那些過去的痛苦并不能定義我們是誰，也不能決定什么——如果能相信這一點，也許就能尋找到幸福的鑰匙——不糾纏于不可改變的事實，著眼于此時此刻，找到自己的目標，沖著自己想實現的未來而努力。
但我在親身實踐的時候，總覺得這有一定的難度，人類好像總是習慣于回顧發生在自己身上的'事情，然后給自己下一個結論，定義自己是一個什么樣的人。給旁人做自我介紹時，我們總會說自己是一個什么樣的人，然后舉一些已經發生過的事例來佐證；我們評價某一個人時，也是從他/她做過什么來評價的。
這好像是人類思維的惰性，總想快速給某人某事貼上標簽來進行簡單易懂的思考，從而忽視了對方不確定的未來改變的可能性。
所以，我會評價這一本書為“工具書”，不僅是因為這本書提出的理論是具有指導意義和可行性的，還因為如果要想親身實踐其中的理論，必須要反復翻閱這本書，時不時提醒自己要克服思考的惰性。
改變都是困難的，尤其是徹底的“破繭成蝶”。當自己親身實踐的時候，就會發現自己也成了書中莽撞而不成熟的青年。原本當初看了一遍便翻閱過去的自以為了然的問題，在現實中卻是切切實實會發生在自己身上的。而當自己遇到了類似的問題，再回去翻閱這本書時，對已經看過一次的解答才能有更深的體會。于是我不得不感慨，阿德勒心理學能有這般足夠強大的厚度和生命力，能夠支撐起人們在生活中的一次次檢閱。
所以，親身實踐后我才明白：閱讀這本書時，不能站在智者的角度去看青年，也不能站在旁觀者的角度去看二人的辯白，應該站在青年的角度去聆聽智者給我們的教誨，就像我們自己在聆聽一位智者給我們的教誨一樣。并且每當我們生活中遇見類似青年的困境時，都要提醒自己回到書中去重溫智者的教誨，就像智者時時刻刻陪伴著我們生活一樣！
《被討厭的勇氣》讀后感7
這本書有多紅，應該不用我多說。周邊很多人都做了推薦，2年前我應該聽過曉書童講過這本書，當時也覺得有一些道理頗為精彩，能講到我心里。這次重新閱讀，也對于其中的一些點很有共鳴。
所有的“不幸”都是自找的，與他人無關。
我們一直常說，原生家庭對一個人影響是多么的巨大，家庭的不幸給這個人畫上了悲劇色彩，先天的不幸似乎為后天的悲劇打下了可以被理解的伏筆。但是阿德勒認為：過去不重要，怎么看待過去才是重要。因為過去是死的，而我們是活的，我們不能被過去所束縛。過去不一定能決定現在，能決定的是當下最真實的想法和對于當下想改變的勇氣
課題分離
為什么現在有很多人都不快樂？很多煩惱？因為煩惱都來自于人際關系，擔心不被喜歡，擔心被討厭，擔心這個擔心那個。但是阿德勒認為：我們要有被別人討厭的勇氣，你才能真正獲得自由。怎么做到這個，用課題分離去實踐。舉個例子：你去追求一個人，但別人不喜歡你，所以你很痛苦。如果使用課題分離就是，你喜歡別人是一個課題，跟別人愿不愿意喜歡你是另外的課題。你喜歡別人是你的課題，她愿不愿意接受你，是她的課題。每個人做好自己的課題就好了。這點在家庭生活和家庭教育，工作上，仔細想想真的有很多案例，有時候我也經常做一些吃力不討好的事，花時間花精力投入，最終還沒人說你好，事后自己想想心里窩死。終于現在在哲學層面，我給自己找了條道路，首先要有被討厭的勇氣，找好邊界感，盡量不要讓自己因為人際關系讓自己難過，然后做好自己認為應該做的，將自己和別人的'課題分離，只解決自己的課題，同時尊重別人的課題。因為別人如何對待你、要怎么做，那是別人的課題。自力更生于自己的課題，同時尊重和有邊界的處理別人的課題。
《被討厭的勇氣》讀后感8
讀完《被討厭的勇氣》一書，從書中獲得共鳴。書中所言，很多人困擾于繁雜的人際關系，從降臨到熟知這個世界，模糊了人生的意義在何，經歷了作者的深刻點撥，我重新梳理，對未來生活幡然醒悟。
曾經，我始終歸結于過去不愿改變，這種心結成為了我追求美好的枷鎖。我們被他人的評價所束縛，怕被討厭，這一觀念使我們與勇敢的標簽失之交臂，也與人生的意義形成割裂。在你等待他人對自己做出評價時，可否想過你是在為自己而活還是為他人而活。
《被討厭的勇氣》書中提到“將自己和別人的課題分開，解決自己的課題，尊重他人的課題。”因為別人如何對待你，要怎么做，那是別人的課題，而我們要做的，是自力更生于自己的課題，同時尊重和有邊界的處理別人的課題。我曾經混淆了這個概念，所謂人生的意義可以參考于自己的人生價值，也就是為自己或者他人做出了多少貢獻，發生什么事情不重要，重要的是你怎么看待這件事情。
工作之中，我接觸過形形色色的人，理解我們工作的人會支持我們的工作，當然，也不乏有人滿肚子抱怨、甚至粗口相向，我知道在我選擇這份職業的時候我就要胸懷坦蕩，無論被多少人不理解、甚至討厭，都必須遵循我們的職業道德，牢記文明待人、禮貌服務、遵法守法、明辨是非的職業操守，不是將清廉正直的約束置之度外，而是認真踐行，并把維護每個人的安全作為自己的'準則。要想每個人都尊重我們的職業，首先我們自己必須先尊敬自己的職業，這就需要我們有直面應對被討厭的勇氣，和堅守這份行業的初心。要樹立起向前邁步的勇氣，很多時候我們因為害怕面對而停滯不前，才造成了今天我們仍守原地的局面。
在讀了這本書之后，我多次出現豁然開朗的感覺，我決定立足于此刻，即使那個長久的未來無法預知，我只要牢記：我現在能做些什么能讓我有貢獻感，能對自己多一些自我肯定，能更喜歡自己，便是我人生最大的意義。
所以，何不大膽的向前沖，成就一個更好的自己。
《被討厭的勇氣》讀后感9
剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但是和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。
對于劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最后一個草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎么這么沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。
現在終于理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自己喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自己不愉快的事情大膽說“No！”，是我們每一個人的權利，并不存在誰應該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。
而我自己正是因為缺乏“被討厭的勇氣”才會出現有人和我借了錢長時間不還，而我擔心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關系而遲遲不說，導致自己需要用錢的時候又沒有的情況發生。
實際上大膽的說出來自己需要用錢了，請他把欠的錢還一下，并沒有影響我們的關系，反而不會因為自己不說而產生這樣那樣的`猜忌，以至于兩個人的關系因為猜忌而慢慢疏遠。
“被討厭的勇氣”是我們需要并且一定要學會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。
《被討厭的勇氣》讀后感10
這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史健（自由作家）。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為"心理學的三大巨頭"
我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更好"而服務的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"
所以，這本書里沒有太專業晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現在的困境歸結于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個借口；比如我們人生的很多煩惱都自于人際關系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行題分離、把他人當作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的.意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦于未，其實我們應該關注于當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
《被討厭的勇氣》讀后感
在周末的一個晚上，心情不佳，因為在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是——《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發現它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。
該書主要講述了如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復雜的人際關系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想——目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關，它關注的現在，是現在應該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因為如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。
書的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變"，舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因導致他這樣的呢？是因為他自卑，不自信嗎？不，正是因為他不愿意出門，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關系問題，人際關系在這個世界是很復雜的，書中提到了人際縱向關系與人際橫向關系，人際關系如何做到平等：于是需要盡量的發展一些橫向關系，即使你與他人之間可能存在縱向關系，那怎么去讓人覺得是橫向關系呢？舉個例子：一位媽媽因為頭發亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過來，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關系，拿梳子這件事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會給孩子產生一種縱向關系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關系，一種雙方地位平等的感覺。
書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比如跑到哪個路口，然后再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現，這樣我就覺得輕松多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然后從今天做起，從現在做起，朝著這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。
其實這本書里面也有很多內容我自己并沒有認同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇文章里也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它并不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下來走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬于你的幸福。
謹以此文用來勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。
《被討厭的勇氣》讀后感11
第一次看到這本書，我便被書的名字吸引了“被討厭的勇氣”，我是一個敏感并且有些自卑的人，總害怕別人討厭我，有時候會為了討別人喜歡而委屈自己，我也常常因此不快樂。如何獲得這種不害怕被討厭的勇氣呢?我非常期待能夠從這本書里獲得答案，于是，我抱著極大的興趣翻開了此書。很幸運，我找到了答案。讀完此書，我的心靈變得很輕松，釋然了很多事情，對生活，對自己有了新的認識。今天，我把這本書分享給大家。
《被討厭的勇氣》這本書是由日本作家岸見一朗和古賀史健合力完成的一本心理學著作，整本書表達形式非常輕松，是以一個青年人找一個哲人進行對談，兩人圍繞“人如何才能獲得幸福”這一問題展開了簡單卻深刻的討論。哲人用簡易的方式向青年解釋了如何改變人際關系，如何獲得幸福，又如何鼓起勇氣面對他人的討厭。
全書一共分為這五個部分：
一、我們的不幸是誰的錯?
二、一切煩惱都來自人際關系。
三、讓干涉你的人見鬼去。
四、要有被討厭的勇氣。
五、認真的人生活在當“當下”。
每一部分讀完，我都會覺得神清氣爽，醍醐灌頂。這本書中的很多觀點打破了我的認知觀念，讓我豁然開朗。比如：健康的自卑感不是來源于與別人比較，而是來自與“理想自己”的比較;直面“人生的課題”不要逃避，不要想著去改變他人，而是追求自我改變;改變人際關系的方法是不去干涉別人的課題也不讓人干涉自己的課題。
讀完這本書，我似乎找到了獲得幸福的方法，那就是我們需要具備五種勇氣。
第一，接受過去的勇氣，不埋怨不自憐。這本書中講到我們的不幸其實是自己的選擇，是我們缺乏一中種“獲得幸福”的'勇氣。想要獲得幸福我們要給過去的經歷賦予積極的的意義，認真生活，活好當下。我們的人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。只要我們有擺脫過去的勇氣，我們就可以獲得幸福。
第二，只與理想的自己比較，改變對事物的解釋。人之所以自卑活著自我價值感認同低，是因為對在外的客觀事實沒有積極的主觀思想去認識。我們總習慣性的與別人比較，覺得自己不夠優秀。這本書告訴我們健全的自卑感只需與理想的自己比較，人生不是競爭，只要自己不斷前進即可，價值在于不斷超越自我。只有自己認可自己的價值我們才會幸福。我們無法改變客觀事實，但可以改變主觀解釋。只要我們改變了對事物的主觀解釋，我們的人生就會變得豁達。
第三，要有被討厭的勇氣，做好自己，別人怎么做與你無關。以前，我特別在意別人對我的評價，如果聽到別人對我不好的評價時我會很難過。書中的這些句子治愈了我：“我們不是為了別人的期待而活著，如果一味尋求別人的認可，只在意別人的評價，那最終會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認可，就會按照別人期待的去生活。也會舍去真正的自我，活在別人的人生中，當別人的行為不符合自己的想法時，也不可以發怒。我們只要把屬于自己的事情做好了，別人怎樣做是他們的事情，和你無關。”所以，勇敢的做自己吧。
第四，做好課題分離，讓人際關系更簡單。人際關系中的很多煩惱是因為對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，學會課題分離，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉我們的課題。
第五，要有貢獻自己的勇氣，讓自己有價值。我們找到自己的伙伴后愿意為自己的伙伴去做出貢獻，當我們的伙伴因為我們的貢獻變得更好了，我們就會產生一種價值感和存在感。
當我們擁有這五種勇氣，我們就會對生活充滿力量，可以從容淡定地生活在世界上。
最后給大家分享一句話：我們會成為什么樣的人，其實出于我們自己的選擇，決定人一生幸福的關鍵不是過去發生了什么，也不是他人的贊許和認可，而是你對當下的關注以及為此刻所做的人生定義。愿我們都自由快樂地生活!
《被討厭的勇氣》讀后感12
《被討厭的勇氣》是我所讀的哲學書中最通俗易懂，最易操作實用的一本哲學書。全文作者岸見一郎參照《理想國》里面的“對話式”寫法，通過一位“得道”哲人與一位“失意”青年的對話，像剝洋蔥一樣，讓真理越辯越明，讀來給人一種“如師在側、如友在臨”的感覺。
1.人最終都生活在自己營造的主觀世界里。世界是客觀存在的，我們都是生活在客觀的世界里，初中的政治課上，老師就是這么教我。但作者認為：世界是怎樣，取決我們看待世界的眼光，人最終都生活在自己營造的主觀世界里。井水的長年恒溫是18度左右，但是冬天喝夏天喝的感覺完全不一樣。井水冷暖不容否定，但我們無法擺脫自己的主觀。世界之所以灰暗，是因為我們帶著墨鏡在看這個世界，摘掉墨鏡看世界，就會有刺眼的陽光，讓我們不得不重新戴上眼鏡，所以改變自己需要“勇氣”。
2.決定我們自己的并不是過去的經歷，而是我們賦予過去經歷的意義。俗話說“江山易改，本性難移”。我常常認為人是很難改變的，遺傳基因、成長環境等就在潛移默化中決定了他的性格。我是一個有諸多缺點且極不自信的一個人，此前一直認為這與我的成長環境有關，是“過去”決定了我的“現在”。但作者考慮的卻不是過去的“原因”而是現在的“目的”。如一個閉門不出的人并不是因為不安的情緒導致他不敢外出，而是他先有了“不想外出”的目的而后才制造出了各種不安的情緒。這個結論就好像一個大棒給了我當頭一棒，以前為自己不能夠更加優秀而找的千萬種借口瞬間消失得無影無蹤，其實關鍵之一就在于此刻的自己沒有“改變”的勇氣，自己想達到“目的”的動力不夠。阿德勒說過這么一段話“任何經歷本身并不是成功或失敗的原因。我們并非因為自身經歷中的刺激-所謂的'心理創傷-而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。
3.一切煩惱皆來源于人際關系，而解決煩惱的關鍵就是進行課題分離。我總是拼命尋求認可，希望自己活成別人期待的樣子，另一方面我們又不斷要求別人活成我們期待中的樣子，無論是工作、交友、戀愛還是育兒，我們都在這個煩惱叢生的死胡同旋轉，找不到出口在哪里。但作者卻針對這個情況提出了“課題分離”的設想，“希望自己活成別人期待的樣子”其實就是對自己不負責，沒有活出“本真”的自我。“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己活呢”。“課題分離”提倡的是我“怎么活”是我的課題，人家對我活法的評價或指點那是人家的課題，我們無需在意，只有這樣我們才會體察到“自由”。相對應的，我們期待別人活成我們想要的樣子，這是對別人課題的干涉，會引發一系列的不良后果。如為人父母老是希望孩子們活成我們想要的樣子，我們逼迫他看書寫字學特長，其實就是對孩子們自己課題的干涉，孩子們一旦沒有符合我們的期待，我們就會煩躁、郁悶，孩子們也會反抗、叛逆。孩子們活成什么樣，這是他們的課題，為人父母只是給孩子們提供幫助和引導，而不是無限制的干涉。“課題分離”同樣可以適用在“婚戀”“工作”當中，我愛某個人，怎么去表達愛那是我的課題，而要不要接受我們的愛，那是別人的課題。工作怎么做，那是我的課題，對我工作如何評價，那是領導的課題。總之一句話“我就是我，不一樣的煙花”。
我相信，如果這個社會每個人都能把“課題分離”做好，那么“烏托邦式”的美好社會也就離我們不遠了。
《被討厭的勇氣》讀后感13
深受世俗眼光的困擾，好友向我推薦了這本《被討厭的勇氣》，光看書名就很吸引人。對于這本書并不陌生，經常在朋友圈看到有老師分享過。這本書在前段時間粗略地看完了，但如果不寫點什么，總覺得自己好像是沒看過一樣，為了能寫出點什么，再次翻開此書，踏上敢于被討厭的心靈之旅。
本書是以對話的形式，以一個青年人拜訪哲人為主線，以阿德勒的個體心理學為基礎，一步步明晰一些概念，解答我們的人生疑惑。本書共五章，下面從每一章講述所得。
第一夜我們的不幸是誰的錯
開篇介紹了阿德勒的哲學，關于阿德勒，我們并不陌生，大家都聽說過《自卑與超越》，這本書提到了一個很重要的觀點：發生什么事不重要，我們怎么看待這件事，為這件事賦予怎樣的意義才更重要。
對于第一夜青年人的疑問：“我們的不幸是誰的錯”，文中給出了明確的答復：你的不幸，皆是自己選擇的。這讓我想起來一句話——我們所跳的坑，都是自己挖的。當我們選擇了“不幸”這并不是我們真的生存在不幸的環境中，而是因為我們認為“不幸”對我們自身而言是一種“善”，是一種保護作用，我們找到了借口，從而免于承擔責任。
我們能夠改變自己嗎？
人們常常下足決心不改變。生活方式是自己選擇的結果你之所以無法改變是因為自己下了“不改變”的決心。因為改變自己充滿著不安與恐懼，且面臨著風險，也許會有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。所以說，改變自己成了一件很難的事情。
也就是說我們之所以不幸，不是因為過去所處的環境，而是缺乏“改變自己的勇氣”，缺乏“獲得幸福的勇氣”。看到這里，我不禁想察覺自己是不是也下定決心不改變？不愿意改變的背后在恐懼什么？自己有沒有“改變的勇氣”和“獲得幸福的勇氣”？
第二夜一切煩惱都來自于人際關系
人的本質屬性是社會性，人是一切社會關系的總和，而人為了生存和發展，無時無刻不處在各種關系之中，這就是人的本質，逃無可逃。人類自誕生以來，所做的一切，無外乎怎樣處理好三種關系：人與自然、人與人、人與自我。而在人與人的關系中，我們十分渴望得到對方的.認可。
在這一章節中主要講述了自卑感、自卑情結、價值感和優越情結。自卑感與自卑情結的差別是自卑感可以成為促成努力與進步的契機。例如因為學歷低所以更要努力工作，而自卑情結則是指把自己的自卑感當成某種借口在使用，如“我因為學歷低，所以無法成功”，與前者相比，后者則是缺乏改變生活的勇氣。
“優越情結”指的是面對自卑情結沒有勇氣通過自己的努力去改變，而是采用其他手段去補償，比如“權勢聲張”，通過權力或者名牌服飾來證明自己的優秀。
在人際關系中，還存在著“競爭”，常常拿自己和別人相比，就會產生“優于這個，輸于那個”之類的想法，隨之就很容易產生自卑的情結和優越的情結，而正確的想法應該是：“人人都是我的伙伴，而不是我的敵人。”這樣說來就再把世界當成危險所在，也不用對別人產生敵意，人際關系的煩惱就會大大減少。
第三夜讓干涉你生活的人見鬼去
這一章的標題很犀利。我們生活在社會中總是渴望得到被人的認可，比如父母、領導、朋友、同事等。但書中給出了鮮明的觀點，我們并不是為了滿足別人的期待而活著，也沒有必要滿足別人的期待而活。
在猶太教教義中有這么一句話“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”你就活在自己的人生中，要說為誰而活著，那當然是為你自己。過于期待別人的認可，就會按照別人的期待去生活，也就是舍棄真正的我，活在別人的人生之中。
課題分離是整本書的核心觀點。文中提到了把自己和被人的“人生課題”分開來，一般來說，一切人際關系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉。
“這是誰的課題”應該如何辨別呢？
只需要考慮一下某種選擇所帶來的結果最終要誰來承擔？
這種觀點看似很自私，但實則是充滿智慧，像我這種愛操心的命更應該少管閑事，放下別人的人生課題，做好自己的人生課題。關于自己的人生能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。更要明白“別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右”。即使有人不喜歡你，那也不是你的課題。并且，“應該喜歡我”或者“我已經這么努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對方課題的回報式的思維。
第四夜要有被討厭的勇氣
在上一章提到了課題分離，這是人際關系的起點，而人際關系的終點是“共同體感覺”，即把他人看作伙伴并能夠從中感到“有自己的位置”，這個共同體不僅包括家庭、學校、單位、國家等，還包括動植物或非生物，以及時間軸上的過去和未來。
這一章并未涉及如何擁有“被討厭的勇氣”，而是講述了要想有價值就要對被人有貢獻，同事倡導人和人的平等關系，這一章有很多的內容不是特別理解，未對我有啟發作業。
但提及“被討厭”，我們確實缺乏這種勇氣。比如某個學生討厭我，我會因此很難過，而看完此書，我會認為“學生討厭我”這是學生的課題，而不是我的課題，我不需要為此負責，也不需要去認同這種“因被討厭而難過的感受”。
第五夜認真的人生“活在的當下”
第五章的章節最多，“過多的自我意識，反而會束縛自己”、“不是肯定自我，而是接納自我”“信用和信賴的區別”、“工作的本質是對他人的貢獻”、“年輕人也有勝過長者之處”、“'工作狂是人生謊言'”、“從這一刻起，就能變得幸福”、“追求理想者面前的兩條路”、“甘于平凡的勇氣”、“人生是一連串的剎那”、“舞動人生”、最重要的是“此時此刻”、對決“人生最大的謊言”、“人生的意義由你自己決定”。
我一直很贊成活在當下的觀點，過去已經過去，無須悔恨，未來還未來，不必擔憂。只有當下的此時此刻屬于自己。《當下的力量》這本書就講到了如何進入當下，感受自己的呼吸，做自己思維的旁觀者，不評判，保持察覺。
當下最美好，愿我們都有認真活在當下的能力。
這本書看完了，好像又沒有完全看明白，如果時機需要，應該再翻一翻，被討厭也是人生常態，擁有了“被討厭的勇氣”，也就擁有了人生的自由。
《被討厭的勇氣》讀后感14
看《奇葩說》，在節目中《被討厭的勇氣》這本書被多次提到。聽這個名字，就覺得它一定是一本不太一樣的書，于是這本書便成了我今年要追的第一本書。果不其然，拿到書后，看到曾寶儀、蔡康永、林依晨等這些推薦人們的名字，我更加確定這一定是值得看的好書。翻開扉頁，幾行顯眼的黃色字跡立馬吸引了我的眼球：“一切的煩惱都來自于人際關系。”；“所謂的自由，就是被別人討厭。”；“人最大的不幸，是討厭自己？不是缺乏能力，而是缺乏勇氣？”。短短的幾行字，足夠讓我明白，這將會是一本刷新我的認知的書。
阿爾弗雷德.阿德勒與弗洛伊德、榮格被稱為“心理學三大巨頭”。《被討厭的勇氣》是對阿德勒哲學思想的解讀，以類似《理想國》中的對話形式，通過青年與哲人之間關于人生問題的討論，對阿德勒的心理學做了很好的詮釋和示范。
這本書通過青年和哲人五個夜晚的討論，透過生活中各種煩惱的表象，樸實平直地闡釋這些束縛產生的原因，并試圖讓我們讀者從這些束縛中解脫出來。
我們的不幸是誰的錯？
面對變化帶來的"不安"和不變帶來的"不滿"，大多數人會選擇后者。同樣，面對市場競爭和更新迭代的`壓力，傳統行業在轉型和戰略調整上，總顯得有點兒力不從心。
改變不幸的第一步是要理解現狀，自己找出問題的答案。通過選擇改變的勇氣和決心，擯棄"保持現狀"的安全感，改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式，重新選擇自己的生活方式，掌握幸福的主動權。
一切煩惱來自人際關系
生活中尤其是網絡上，常常見到年輕人怨天尤人，用父母的社會地位、經濟能力或者兒時的經歷作為自己糟糕境遇的借口，將自己當前的窘境歸咎于他人。比如"我因為學歷低所以無法成功"之類的"因為有A所以才做不到B"的理論，將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣，卻根本不考慮"因為我學歷低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我們的競爭或勝負意識，因為常常拿自己跟別人相比就會產生"優于這個、不如那個"之類的想法，自卑情結或優越感就會隨之而生。競爭或勝負意識，不知不覺就會把他人乃至整個世界當成"敵人"。而因為這種競爭關系，人一旦確信"我是正確的"，就會步入權力之爭，通過發怒、責難對方，試圖讓對方屈服，想要通過獲勝來證明自己的力量。夫妻關系是如此，父母兄弟姐妹之間是如此，同事之間甚至上下級關系更是如此。如果遭人辱罵或者公然挑釁，我們不妨退一步想想對方的隱藏目的是什么。"不由得發火"之類的話，其實是借助發怒來進行交流，借此讓對方屈服。一旦破除這種競爭關系，我們就能克服自卑情結；直面人生課題，不給自己找借口，才能擺脫人際關系煩惱的擺弄。
讓干涉生活的人見鬼去
首先我們要了解"課題分離"的概念，即把自己的課題和別人的課題分離開來，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。而辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮"某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？"過分追求別人對自己的認可，滿足別人的期待，不想被任何人討厭，常常會扼殺我們選擇的自由。在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求被他人認可，如果不付出這些代價，那就不能貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。
在中日韓這幾個推崇賞罰式教育的國家，幾乎所有人都會采取"滿足別人期待"這一手段，來得到別人的認可，因為做了恰當的事情就能夠獲得表揚和獎賞。對于年輕人來說，父母的認可和希望，很大程度上決定了他們所學的專業和從事的工作。
要有被討厭的勇氣
如果說分離課題是人際關系的出發點，那么"共同體感覺"就是人際關系的終點。對于幸福的人際關系，獲得共同體感覺極為重要，即把對自己的執著變成對他人的關心。這也就要求我們意識到自己是共同體的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其實是只關心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、愛之類的人際關系課題，積極主動地去面對，參與和融入共同體，思考"我能給別人帶來什么"，才能在共同體中找到自己的位置，獲得歸屬感。
認真的人生"活在當下"
人生中最大的謊言就是不活在"此時此刻"。人們糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什么。過去和未來根本不存在，起決定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此時此刻"。
活在當下要求我們分清能夠改變的和不能改變的，通過為他人做點什么，發掘"我有能力"的意識，更積極地與社會和諧共處，從而達成共同體感覺，賦予人生以意義。
阿德勒的心理學，通過對簡單案例的討論，把讀者從過去、人際關系和未來的羈絆中解放出來，而且讓我們意識到，真正讓自己裹足不前的，原來正是我們自己。
《被討厭的勇氣》讀后感15
這是一本值得一讀再讀的書，第一遍讀過的感覺：書里的觀點很正哦！輕松的閱讀，讀完后有種蠢蠢欲動的感覺，想要照著做試試看，但需要再確認下實操方法。
“自我接納—他者信賴—他者貢獻”是我們想有勇氣地生活成長的必經之路，這三步走就像游戲通關，要想到“他者信賴”這第二關，首先要真正做到：自我接納（對自己的無條件信賴），才有可能找到第二關的門。
過了第二關，第三關才會出現，第一關過了，第二關才顯現，跳著來的話，第一關沒過，看到的第二關也許是海市蜃樓無法開啟第三關的門。過關過的是否徹底，取決于人生這看似一條線上的各個點，即生活中的每一天是否盡情地舞蹈了。特別喜歡書中關于旅行的舉例，旅行不是你到了目的地的那一剎那，而是從你打開門，踏出旅行的第一步開始就人在旅途。有時候會糾結：擔心自己沒用看到體驗到別人體驗到的景致，從書中的角度想：每個人的旅途因為人而不同，別人的經驗可以借鑒，但每一刻的體會都是純個人的。
三關中的后兩關更有水到渠成的味道，真正難做到的是：第一關——自我接納。
大量的對話都是為了讓青年接納自我。
1、接納自我并付諸行動是第一步：
“原因論” VS “目的論”。“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。”“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。”想起自己曾經做過的一個決定，我感覺自己是一杯很咸的鹽水，過去的經歷是我杯中的鹽，時間久遠無法析出，我能做的就是不斷地向里面加清水，稀釋成可飲用的淡鹽水。——“我們需要的不是更換是更新。”
2、自我接納的第二步：
人際關系是自我接納的練習場。登上人際關系這個練習場，需要自己做一些準備：放下自卑情結和優越情結，“困擾我們的自卑感不是‘客觀性的事實’而是‘主觀性的解釋’。”卸下一決高下的鎧甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失敗’，所以才無法給予祝福。” 困難也好，挫折也罷，無論如何面對—接受—處理，同時相信處理方法和表達方式決不僅僅只有“發怒”這一處理方式。
3、自我接納第三步：
課題分離。擁有被討厭的勇氣，不是去討別人的厭，自顧自地不顧他人感受和安危。而是即使冒著被別人討厭的風險，也要堅持自我，如堅持自己的觀點。在這里要分清是他人的課題，還是自己的課題。很典型的例子：別人是否討厭我，是那個“別人”的課題，但若我心中有想法說：“我都這么做了，你都不認可我、接納我。”這就變成了我的課題，我有求回報的'心理。
4、自我接納的第四步：
放棄自我中心。讀第三章時我有一個問題：在想融入一個群體時，我們是會付出，但付出的目的，似乎是被認可。問題和第三章里的“自由就是不再尋求認可”有些相悖，好像答案在這一章中。如果做到了：將“對自己的執著”轉換成“對他人的關心”，尋找“共同體感覺”（把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己的位置”的狀態），并積極地參與到共同體，可能之前所想的為獲得認可的“付出”，就成為整個人投入后的自然行為，而不帶什么“使命”。
本書關于阿德勒心理學的對話最后落點在：直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系課題，要積極主動地去面對。人生的解釋權在每個人自己手里。
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