《愛的藝術》讀后感

時間：2024-05-21 10:30:08 讀后感

《愛的藝術》讀后感(共3篇)

　　讀完某一作品后，相信大家都有很多值得分享的東西，記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀后感吧。現在你是否對讀后感一籌莫展呢？下面是小編幫大家整理的《愛的藝術》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

《愛的藝術》讀后感(共3篇)

《愛的藝術》讀后感1

　　雖然可能有些鋒利，但是幾經斟酌，還是決定如此開篇。

　　首先，我們暫由一小段駁論展開。還記得以前讀過的一句話，當時它確實引發了我許多思考，后來也曾被我奉為箴言。但隨著觸碰到的思想變多，引發的思考也越多，我開始從零星的字句中，找尋到了另一種解讀，甚至另一種立場……

　　所有美好的感受都源自被愛，而所有負面的感覺都源自缺乏愛。這句話如是說。誠然，這句話的偉大之處，在于它把是否獲取到愛置于一切感受的基點——我們愉悅、欣喜、興奮、激動、陶醉、感激……這全然是因為我們感受到了愛；而我們憤怒、傷心、絕望、自卑、痛苦……本質上則是因為在我們這里，愛的缺失。

　　最初看見這句話，內心很是贊同。我想，大概是因為人們總是習慣給自己的行為尋求合理的解釋。而是否得到愛，無疑在絕大多數情境下，能夠成為我們變化多端的情緒的絕佳的解釋，最本源的答案。

　　不過我們知道，要在字句段落中使用“一切”“所有”這類的詞，是需要非常謹慎的。因為一旦使用這樣的詞，就要求其邏輯的絕對周延。而這句話，在我看來，最大的問題就在于此，它并不完整、周延——因為它幾乎忽視了我們本身的作用。它強調我們所有的感受都與是否獲取到愛有關。我們情緒積極，因為我們被愛；我們情緒消極，因為我們感受不到愛，或者說被愛得不夠。顯然，如此看來，我們把自我情緒的狀態放置在了一個異常被動的境況。因為我們判斷感受如何，看上去僅僅只與外在提供、給予的愛有關，僅僅關乎這些愛在何種程度上滿足我們的需要。但是事實上真是如此嗎？我們看見僧侶找尋心的空寂，觀察禪師追求心的寧靜，發現心理學家品味內心的豐富……所以真正至厚至實的感情絕不依靠外界。最純正的情緒形式，和古老中國傳統農耕文化頗為相似，該是一種自給自足。

　　弗洛姆說，實際上，孤寂感是每種恐懼的根源。孤寂意味著與外界沒有聯系，不能發揮人的力量，意味著一籌莫展，不能把握世界、事物和人；意味著世界把我淹沒，而我只能聽之任之。所以孤寂是引起強烈恐懼感的根源，同時孤寂還會引起羞愧和負罪的感覺。

　　在討論到底何為孤寂之前，讓我們先對孤單、孤寂和孤獨的區別淺談一二。

　　首先，最淺顯的，是孤單。這個詞主要形容形式上的單獨與孤立，是用以形容形單影只的外在存在形式。例如，她一個人走了過去，看起來很是孤單。所以這個詞，往往與個體的形單影只的存在狀態有關。

　　而孤寂相對于孤單而言，有了相對而言更為深層的意義。它將單純注重外在形式的孤單稍微往內在牽引。孤寂，有寂寞之意。是完成孤單狀態后，即在外在上形單影只后，內心存在的一種寂寞。換句話說，孤寂以孤單為前提。我們一個人，我們形單影只，我們幾乎孤立，我們無可傾訴，因此我們孤寂落寞。所以孤寂是孤單的遞進，是孤單的加深。

　　而孤獨，則完全不同于孤單和孤寂。可以大膽地講，除了看起來相似以外，孤獨與孤單、孤寂幾乎毫無瓜葛。大家一定非常好奇，那么孤獨到底是什么呢？簡單地講，孤獨是一種極佳的精神狀態，并且，毫不客氣地說，鮮少有人有資格達到這樣的精神狀態。它無關乎周遭的條件，獨處可能孤獨，處于人流中也可能孤獨。它是人們安靜下來時，自己與自己誠實而平和的`對話，是自我認識，自我發現，自我反思，自我提升的全過程。不過孤獨之路并不好走，比如蘇子被貶黃州，比如尼采迷茫困頓，他們的境遇總不順遂。可見孤獨是有難度的，所以自然地，實現孤獨是有條件的。人必須內心富饒，心智成熟，才有機會抵達孤獨的境界。不過可惜的是，到處都是聲稱自己“孤獨”的人，他們大肆揮霍這個詞原本應該有的價值。

　　現在回過頭來，我們平靜下來仔細想一想，為什么人會感到孤寂？

　　剛才已經提到，孤寂是孤單的遞進，是孤單的加深——我們先是單獨存在，我們形單影只，我們孤單；再然后，我們才是孤寂。所以溯本追源的話，其實是我們不善于處理孤單，所以進一步導致了孤寂。

　　那么究其根本，幾乎所有的痛苦都來自于我們不善于在房間獨處（獨處，也是一種能力）。此處的獨處，就是我們之前所知的，一個人的狀態。生活在這個世界上，就像歌里唱道，我們會“接觸不同的人來人往”，每個人都會與形形色色的人建立聯系。而《牧羊少年的奇幻之旅》中說，“在那一帶，他認識很多人，這正是他喜歡云游四方的原因，因為總能結交新朋友，而且不必天天跟他們低頭不見抬頭見。當總是面對同樣的面孔，像在神學院里那樣，就會漸漸讓那些人成為生活的一部分，當然就想改變你的生活。如果你不像他們期望的那樣，他們就會不高興。”于是，在與形形色色的人建立聯系的過程中，為了盡可能長久地處于和諧的環境中，人們常慣性地隨氛圍而動——我們都會有這樣的經歷：在我們并不確切明了周遭狀況的情況下，依舊點頭以示認同，鼓掌以示支持。而我們真實的意見卻總是容易被保留。因為，在并不觸及原則或底線的條件下，我們其實很少希望和所處的環境中的要素產生摩擦和沖突。人們需要外界的認同，即使，這是一種消極的認同。

　　既然這里有消極的認同，那么必然存在著積極的認同。即前文所述之“自給自足的情緒形式”。這也是書中始終強調的，培養自身完整人格的重要意義，是愛自己愛他人的基礎。

　　舉一個通俗的小例子。如果我是一把斧頭。使用者表揚我，他說我的斧柄手感不錯，說我的斧刃非常鋒利……這些便是屬于消極的認同，是來自外界的聲音。而當我——作為一把斧頭，我感受到了自身材質的精良（甚至體表木紋的流暢），我也打心里覺得自己輕巧有力，并給使用者帶來了舒適甚至愉悅的使用體驗——我對自己充滿認可與肯定。這便是積極的認同，同樣也是“自給自足的情緒形式”，是愛自己的一種體現。

　　這是一種探求，而不是一種等待。積極便是如此。我們選擇靜下來，主動挖掘內心，持續探索內心的感受，不斷感知內心的體驗，自己發現自己。我們開始自覺地欣賞內心的富饒與頭腦的敏銳，我們對自己真誠、善良、執著、熱情等美好品質感到滿意，我們體會也認同自身存在的巨大且特殊的價值，與此同時，也充分享受這整個過程帶來的寧靜與思考——我們深愛自己。顯而易見地，此刻外來的喧嘩變得較為微小。

　　所以，當回到最初提到的那句話——所有美好的感受都源自被愛，而所有負面的感覺都源自缺乏愛——再次審視它時，我們不難發現，它確實過分在意外界的供給，而完全忽視了內心的給予，缺乏了我們推崇的，積極的認同。

　　說到愛，在我們的直觀印象中，墜入愛河的雙方總是沉溺其中，忘記自我，也甘于屈服，他們認為愛是屬于雙方的，繞指纏綿似乎才是它最合乎常理的“打開方式”。

　　而對此，弗洛姆在傳世經典《愛的藝術》中講了很多。

　　他說，如果一個人有能力創造性地愛，那他必然也愛自己，但是他如果只愛別人，那他就是沒有能力愛。

　　他說，一切有能力愛別人的人必定也是愛自己。原則上愛自己與愛別人是不可分的。

　　他也在書中引用愛克哈特的一句格言，作為總結自愛思想最精辟的句子——你若愛己，那就會愛所有的人如愛己。你若對一個人的愛少于愛己，你就無法真正愛自己，如果你一視同仁，你就會像某個人那般愛他們，這個人就是上帝和人。一個既愛自己又愛他人如同愛己的人就是這樣的人，一個值得這樣評價的人。

　　它們是愛的哲學。在我看來，它們之所以受人傳誦、永垂不朽，在于他大膽的將愛情的兩位參與者有意識地劃分開來。弗洛姆實誠地告訴我們應該如何去愛，其中最讓我印象深刻的，就是積極培養健全的人格。我們沉潛下來，享受片刻孤獨，也去發現自己的獨特所在，從愛自己出發，一路走也一路修行，慢慢地，才能真正品鑒到愛的藝術，不是嗎？

　　正如新月派詩人舒婷的詩《致橡樹》所言。“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。”你是橡樹，我是木棉。我們同為樹木，我們相互獨立。我們獨自生長與成長，不斷遇見更好的自己，然后，我遇見更好的你……

　　所以，懂得自愛，也學會愛自己。因為，它是終身浪漫的開始。

《愛的藝術》讀后感2

　　弗洛姆在前言中說：如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那么每種愛的試圖都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律性地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中永遠也得不到滿足。

　　一、婚姻

　　人與人之間的關系是陌生的，雖然每個人都努力同別人接近，但實際上都是孤獨的。千篇一律和僵化的機械性工作再加上享受，這樣可以減少人的孤獨感。

　　成年人開始尋找愛情。

　　大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛？為此，男男女女會竭力提升自己的魅力，或依靠名利地位，或依靠美貌顏值，或讓自己品格高尚……如果你對“緣分未到”、“我還在等對的那個人出現”這樣的話不陌生，那就意味著你身邊有人深信：愛本身十分簡單，困難在于找到愛的對象或被愛的對象。弗洛姆說：人們在選擇對象時，往往以權衡對方本人的交換價值為前提。決定要不要與一個人發展戀情，就像做一筆交易，要考慮對方值不值得我追求，也要考慮自己的實力，猜想對方會不會看上自己，如果找到在“市場上所提供的最合適的對象”人們就決定交往。人們認為愛的問題是對象問題，卻不知道“墮入情網”和“持久的愛”這兩者的區別。最后的結局往往是，在生活的瑣碎、無聊中，在雙方不可避免的分歧中，原本燦爛奪目的愛情變得黯然失色甚至面目可憎。

　　怎么擁有一點幸福的婚姻呢？

　　心理學家研究了1500多對夫妻的樣貌的相似性。這些夫妻有的剛剛結婚，有的結婚超過50年。心理學家把不同結婚年數的夫妻照片混在一起，讓受試者去挑選最有夫妻臉的人來進行配對：當結婚數在5年以內的，受試者根據臉的相似度來匹配夫妻的正確率接近隨機水平，也就是，開始的時候并不像。但是當婚姻超過20xx年，受試者的匹配精確度就會顯著提升，而且結婚年齡越久，匹配的精確度就會越高，說明結婚越久，夫妻果然長得很像。

　　這說明夫妻雙方生活在一起，共同經歷生活的點點滴滴，同時的哈哈大笑，同時的憤怒傷心，他們的面部肌肉也在做著同樣的運動。日積月累，他們就會逐漸形成相似的面部曲線、皺紋等，因此長相會越來越相似。更重要的是夫妻之間無意識的模仿，這在心理學上稱為“變色龍”效應，即我們會不自覺地去模仿別人，越是親密的人，我們越容易，也愿意模仿。

　　我們注意到“互相”是夫妻生活中的“蕭何”，如果夫妻間的互相信任、互助，他們就可以共同成長；如果夫妻間互相指責、欺瞞，他們的婚姻就面臨危機。

　　心理學家做過這樣一個實驗：請夫妻倆把所有的家務事、家庭活動全部列出來，比如做早餐、洗盤子、買菜、拖地、出去旅游等等。然后，心理學家會再請夫妻倆估計一下各自承擔了多少。比如說，做早餐，你承擔了多少，他承擔了多少？顯然，夫妻倆肯定有個人在某一件事情上多干一點，而另一個人在其他的事情上多干一些。這沒有關系。可是，當這對夫妻把各自的估算的比例加起來，你會發現，這個數字一定會超過百分之百，可能120%甚至更多，也就是說，一定有人高估了自己的貢獻，但是更大可能是兩個人都高估了。

　　我經常能看到一些家長互相指責對方，或者指責孩子，這樣的情形非常糟糕。因為愛是一種能力。如果我們本身不具備這種能力，便無法駕馭“家庭”這輛大車。在家庭的第一個階段：相愛的人通過婚姻聯結形成家庭，如果彼此還沒有愛的能力，它包括：給、關心、責任心、尊重和認識，那么在家庭的第二個階段：第一個小孩的到來，家庭成員之間的沖突將成為必然。

　　二、養育

　　嬰兒出生后要經歷自戀、被人愛和愛別人三個階段。

　　曾經有一個實驗：猴子被單獨關押到冰冷的籠子里，籠子中有一個很像猴子的鐵絲架子，架子上放有牛奶瓶，另一邊放了一個毛茸茸的看上去很像猴子媽媽的玩具。這些猴子平時都圍繞在毛絨玩具媽媽身邊，只有在餓得要死的時候才去喝奶。

　　可怕的是，這些猴子長大后，都出現了各種社交障礙，無法融入到正常猴子的族群。哪怕他們當了父母后，也沒有改變，而是把自己的孩子推出去，甚至親手殺死自己生的孩子。

　　心理學家哈洛用猴子告訴我們一個真理：愛是一種能力，他不會因為我們大腦健全而自動產生，它必須來自我們所有人的親子關系，來自我們親生父母的愛。

　　八歲以下的兒童還不會愛，他對被愛的反應是感謝和高興。但是這一階段會出現一種新的感情——要通過自己的努力去喚起愛：孩子第一次要送給父母一樣東西，寫一首詩，畫一張畫等。我見到一些家長很珍惜這樣的時刻，他們很激動地表示：孩子長大了！但遺憾的是接下來便束手無策。要怎么做呢？

　　我們首先要知道，父母的愛對孩子而言意味著什么。

　　孩子一開始感到母親是“一切存在的基礎”而與之緊緊相連。他感到自己弱小無力，需要包羅萬象的母愛。母親的本質意味著關心孩子的成長，這也就意味著也關心母親和孩子的分離。弗洛姆說：只有那些真正有能力愛的`婦女，那些覺得“給”比“得”更幸福的婦女，那些生命之根底很扎實的婦女才會繼續是一個疼愛孩子的母親。

　　阿德勒在《兒童的人格教育》中舉過一個例子：一個小男孩總是試圖支配他的母親，對他專橫霸道，發號施令，一句話，他總是以各種討厭的方式隨時隨地尋求引人注目。他的心理完全縈繞著這樣一種算盤：我要控制母親，而且要獨占她。人學校對他的期望則完全相反；他必須獨立學習，整理好自己的課本和作業。人們形象地稱這種情況類似給一頭烈馬套上一輛馬車。懲罰是沒有意義的，如果被學校開除，他會感到正中下懷。將孩子的生活背景做整體的觀察，我們發現，原因是這個小男孩自從有了妹妹開始，就開始用自己的惡劣行為吸引大家的目光。

　　孩子年齡、身體在長大時，“精神”也在長大，母親的引導和逐漸“放手”就顯得格外重要。所以龍應臺說：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

　　然后孩子又轉向父親，把父親看做是他的偏愛的新的中心，父親成了他的思想和行動的準則。但是父親的愛是有條件的，并且規定原則和法律，父親對孩子的愛取決于孩子服從他的程度，靠努力換來的愛常常會使人痛苦地感到：我之所以被人愛是因為我使對方快樂，而不是出于我自己的意愿——歸根結蒂我不是被人愛，而是被需要而已。鑒于這種情況，所有人，都牢牢地保留著對母愛的渴求。

　　父親代表人類生存的另一個極端：即代表思想的世界，人所創造的法律、秩序和紀律等事物的世界，父親是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。在這個階段，孩子的動機是需要得到父親的贊賞和避免父親對他的不悅。

　　缺少父親教育的孩子很可能成為“嬌寵兒童”（阿德勒《自卑與超越》），他們多會期待別人把他的愿望當法律看待，他不必努力便成為天之驕子，且常認為“與眾不同是他的天賦權利”。他們生活的意義是獨占鰲頭，并借此獲取心中想要的每件東西。這無疑是危險的。

　　在我國“教育”這兩個字最早可以在殷墟出土的甲骨文中找到。甲骨文中的“育”由左右兩部分組成。左上方代表的是正在用乳汁哺育嬰兒的母親，右下方是在襁褓里的孩子。左右結合起來是媽媽抱著襁褓里的孩子，給孩子提供食物和愛的依戀，以保證孩子的健康成長。“教育”的“教”由三部分組成：左下方是一個離開襁褓四處奔跑的孩子，左上方代表學習材料，右邊是一個拿著棍棒的手。結合起來表示：一個拿著棍棒的手正在教孩子學習。有趣的是，甲骨文中，這個拿著棍棒的手同時也是“父親”的“父”字，也就是說，是父親拿著棍棒教孩子學知識。所以在東方傳統智慧中，母親的主要職責是“育”，給孩子，特別是在襁褓中的嬰兒，提供食物和愛的依戀，讓孩子能夠心智健全和身體健康。而父親則需要教會孩子各種知識和技能，讓孩子能夠成為一個自食其力的人，一個獨立的人，一個對部落或者社會有用的人。

　　在孩子全面成熟階段，會從母親和父親這兩個保護和發號施令的權力形象中解放出來，他在自己身上建立起父親和母親的原則。

　　弗洛姆說：孩子在他的生活中愛的觀念——第一次從“被人愛”變成“愛別人”，變成“創造愛”。但是從愛的最初階段到愛的成熟階段還會持續許多年。進入少年時代的兒童最終會克服它的自我中心階段，通過愛他就從他的自由自戀引起的孤獨中解脫出來，他開始體驗關心他人以及同他人的統一，另外他還能感覺到愛喚起愛的力量。

《愛的藝術》讀后感3

　　我們身邊的人大概沒有幾個人不曾為愛所困擾，對于愛情的渴望在世間是無與倫比的。愛隨時隨地無時不刻都在發生，我們中間有人正在經歷愛情，有人即將要探尋愛情，剩下的則在沉浸于愛情的討論和等待之中。毫無疑問，人與人之間的情感是一個永遠無法停歇的爭議，是一個人類永遠無法回避的主題。

　　瑞蒙卡佛認為愛是一種不那么長久的多愁善感，兩個相愛的人在相識之前可能曾經歷過他人的情感，而一旦其中一方遭遇不幸，另一方會經歷一段悲傷的時期，但最終仍會繼續尋找愛情。這樣的故事層出不窮。

　　有人說，如果我們將愛等同于永恒，那么愛的定義就變得太過籠統。因此聰明的戀人們將愛看作是海誓山盟的承諾，或者甜言蜜語的陷阱。語言作為一個虛無飄渺的表達系統，變成了對抗滄海桑田變遷的安慰。因此，“我愛你”這樣的話語變得輕而易舉地從口中脫出，成為了如此俗套而簡單的詞匯。我們有勇氣一見鐘情，卻沒有堅持天長地久的毅力。愛被我們弄得到處都是——直到我們無法分辨是什么讓我們憂傷和焦慮，究竟是愛還是以愛為中心的虛幻和空洞，還是落入陳腐現實的悲傷。

　　弗洛姆的觀點是，愛并不是一件普通常見的事情。他通過自己的著作向世人傳達了這一觀點。他認為，愛并不簡單易得，而是一門需要經過思考和實踐洗煉的藝術。要擁有一份獨立成熟而自足的愛，需要經歷積累"愛"的經驗和磨練，容忍和升華彼此的差異。愛情的關系和政治中的關系類似，都是在現實的差異上建立一致理想的企圖。因此，人們需要對愛有執著的認知和實踐，就像小孩學走路一樣，通過嘗試錯誤的體驗來學習和成長，創造性地思考和發揮想象力，才能獲得珍貴的愛情。

　　在當代社會中我們幾乎已找不到任何活動、任何企業像愛一樣“以如此巨大的期待與盼望來開始，卻又如此一成不變的失敗。

　　首先，他對當代社會中愛的瓦解進行了批判。如今在后現代社會，整個文化都建立在購買欲和互利交換的觀念上。現代人的幸福就是在櫥窗前欣賞，用現金或分期付款的方式購買自己能力范圍內的物品。我們崇尚肉體之愛和被愛的愛情觀，這種平凡的沖動吸引著我們去接近某人，而每個人都頻繁地愛上另一個人，不論性別。現代文明的大規模機械化時代抹殺了人的獨特性以及工作本身帶來的尊嚴，人們像零件一樣不斷運轉，在無法停歇的空間中像陀螺一樣不停旋轉，從生到死。人與人之間的愛情關系也遵循與商品和勞動力市場相同的基本原則。

　　我們的愛之所以滿地都是，是因為我們把愛的問題看作是對象的問題，不是能力的問題。認為愛不再有年紀的差別，覺得投入一段瘋狂要趁早，三少四壯五輕亦不嫌晚;人們還認為愛是個完美的塑身主義者，一旦提及愛，就條件反射一般地把它與被愛的標準聯系在一起，是為了要找一個愛自己的人，并以此提升自己的被愛指數：男人把自己塑造得更加帥氣、擁有更多權勢和財富，女人按照社會價值觀的審美把自己塑造得和模特一樣纖細、性感、嫵媚。人們一方面渴望愛情，如成就、地位、名利和權力看得重于愛情。

　　當今世界滿地都是的愛情架構在這種物化的價值之上,一旦外在價值抽離了，愛情的靈魂也開始漸漸出竅。愛不但繁榮地盛開在生活之中，同樣充斥在人們的幻想里。大家期盼著愛，期盼著流行歌曲、偶像劇、浪漫的`愛情小說里、電影中說的那種愛，劇情結構要強、對白要引人入勝，故事要感人肺腑、賺人熱淚，同情共鳴，真心實在，有賣點有看頭有情有意，灰姑娘要嫁給英俊的白馬王子，灰小伙要娶得到布蘭妮斯皮爾斯。每天的生活都在精采的地方待續，旁人不得不滿眼羨慕地一個細節一個細節看下去。悲歡離合的愛情電影大家百看不厭，百般無聊的愛情歌曲大家百聽不煩。但很少有人意識到自己本可以學會擁有愛的能力。

　　“人們往往把那種如癡如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多么地寂寞。難道只有獲取名利才值得人們付出代價?而愛情只是一種不值得人們付出的奢望?”在弗洛姆的《愛的藝術》中，所有想愛，正在愛，曾經愛過的人們都能夠找到自己的影子，心中的恐慌，無力自拔的沉溺以及本能的自衛，從而恍然大悟原來“我”的想法被那么多同樣的人理解和演繹，原來“我們”的愛情如此尋常，不就是這樣的么---其實人人都拿著一本勉強稱的上文學的愛情著作來要求對方，而自己永遠等著帶花的王子或者帶著財富的公主，來給自己幸福。

　　弗洛姆在他的著作《愛的藝術》中指出，當今社會中，愛越來越難以理解的第三個原因是人們對于愛的認知不足，沒有理解“迷戀”和“持久之愛”的區別。愛作為一種崇高的藝術形式，本應該是罕見而珍貴的，不能隨處可見。它本質上是自愿的行為，是一種決心，愿意將自己的生命完全奉獻給另一個人的生命。愛的基礎在于不能強迫他人迎合自己的需求。如果想要改變一個人成為自己心目中的那個人，為何不直接尋找一個符合心目中完美標準的人呢？雖然這樣的人難以找到，但這就更加說明了為什么愛不應該輕率地表露和存在。改變對方以滿足自己的要求只會讓對方感到不快樂，既然我們愛他，又為何要讓他承受痛苦呢？

　　愛不該被我們弄得滿地都是，我們沒有資格如此輕易地把愛掛在嘴邊。愛是付出、愛是犧性、愛是祝福......所以對方開心，就應放手、寬心去祝福。這并不意味著你要用“此時無聲勝有聲”代替愛的表白，而是在說出真心誠意的“我愛你”愛的答案很長，如果說出就要用一生來等待回答。面對愛的幻滅我們亦無須懼怕。終究，倘若是因愛之名，時間的腳步和空間的變遷就無法把我們的堅持修飾成患得患失的冷漠。那些過于短暫的激情并不純粹，那些類似鏡花水月的浪漫之中混雜著更多來自于想要彌補自己人生不足的愿望而非愛的欲念，它們或多或少構建在物質的需求和身份的焦慮之上，并不能稱作真正意義上的愛。作為一門藝術的愛，要求人們有愛的的知識并付出努力。

　　綜合以上三點，我們從《愛的藝術》中可得出的結論是：愛是一種理性的選擇，而絕非遍地都是的廉價情緒，人們不能把虎頭蛇尾式的墜入情網視同永久性的愛情狀態。你必須花時間確定對方是你真正需要的人，因為愛與信仰本質上是一樣的，它不是一種與人的成熟程度無關只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同樣也需要理性元素。除了與生具來的部分，還要體會,學習.領悟,練習,揣摩，先評估自己是否有愛人的能力才有資格談愛。

　　弗洛姆警告那些追求愛的人們，如果想要擁有充實滿足的感情，首先必須具備愛的能力。這種能力并非來自外在物質世界，也不是通過交換車子、房子或名牌獲得的，而是通過自我內在意志的堅持以及與他人長時間互動和修煉得到的。弗洛姆認為，“愛是人與人之間的創造力，而不僅僅是一種情感。”他相信這種創造力包含四個元素，即關懷、責任、尊重和理解。

　　愛不該被我們弄得滿地都是。愛意味著，當對方希望獨處、有暫時的個人生活空間時，自己也能自得其樂，照顧好自己，生活過得愉快充實;當對方需要自己陪在身旁，一起分享心情與感覺時，則能排除所有雜念，全心全意將心靈交給對方;當對方沮喪無助能適時給予精神上最大的慰藉與支持;當對方歡喜快樂，陪著一起高興、一起開懷大笑。說出愛這個字，意味著彼此禍福與共，患難相扶持，做對方永遠的心靈伙伴、精神支柱。

　　我愛你“實際上是因為我們過于膽怯和懶惰，沒有勇氣去承擔學習和提升愛的能力的責任，弗洛姆曾在他的另外一本著作《逃避自由》中寫到。人之所以無法自我決定：也許不是聽不見內心渴望的聲音“而是他對于選擇之后的自由狀態感到害怕，一旦他選擇了而獲得自由之后。他就必須負起獲得自由以后的責任和倫理，必須對他自己的選擇有所交代，愛和自由一樣。

　　不要害怕在是否說“愛”的問題上作出選擇，尤其是做出跟別人不一樣的選擇。弗洛姆告訴我們，正是這種不敢選擇的態度使得政治上的極權主義可以持續存在，社會控制可以徹底被執行，情感生活可以隨隨便便蒙混過去，就這樣湊活過一生。但是愛情何其珍貴和獨特，人總該有一場能對別人細說的,你難忘的戀愛。或許獲得這樣一份真愛的前提，是說出比“愛”更多的“不愛”，當每個人都意識到愛原來是如此稀缺的資源而并非滿地都是，才會舍得為它付出更多，學習更多，珍惜更多。

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