被討厭的勇氣第三章讀后感

時間：2022-11-19 09:59:35 讀后感

被討厭的勇氣第三章讀后感范文（通用6篇）

　　當細細地品讀完一本名著后，你心中有什么感想呢？需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。那么讀后感到底應該怎么寫呢？以下是小編精心整理的被討厭的勇氣第三章讀后感范文（通用6篇），歡迎閱讀與收藏。

被討厭的勇氣第三章讀后感范文（通用6篇）

被討厭的勇氣第三章讀后感范文（通用6篇）1

　　與其說是被心理學上的邏輯驚艷到更多的是尋找到共鳴。

　　與蘇格拉底的原因論相悖，阿德勒心理學強調目的論，客觀的事實與主觀的解釋、被動的心態和主動的選擇之分。發生什么不重要，重要的是怎么看待已發生的事件；同樣的，被賦予什么沒關系，有關系的是怎么利用被賦予的東西。簡而言之，此時此刻的主觀能動性決定了你是誰，你怎樣。

　　人際關系是一切苦惱的源泉。反復提起的原生家庭問題在阿德勒理論面前就有了不同的'答案，之所以自閉之所以沉浸在過去的傷害中是因為這樣才能更安心，這樣才能不與外界交往，才可以按照自己的心意活著。不愿反駁不是因為理論不足，不敢表白不是因為容顏不佳，不去面試不是因為能力欠缺，不反駁、不表白、不應聘的目的是拒絕被他人討厭和拒絕。如此，才能保護自己謹小慎微的自尊心不受傷害，才能心安理得的維持現狀。在對不變的眼前的不滿和對改變的未來的不安中，人往往更愿意選擇前者。人們總愛說等有時間了我就去干什么，但是只要我不去做，就永遠保留著只要我去做就一定會成功的可能性，所以不是沒時間沒精力，只是我的目的就是不做，不然我的真實能力和潛力可能會摧毀當前的生活。發脾氣同樣適用目的論，情緒是可以掌控的，多是為了威懾對方才怒發沖冠歇斯底里，講道理也能達到目的，但總會覺得效果大打折扣了。阿德勒就此論題給出的破解謎底是課題分離，你只負責去做，別人怎么想與你無關，即“我愛你，但與你無關”。

　　人最大的不幸就是不喜歡自己。自卑是個中性詞，是人追求進步的一種健康的心理狀態，但我們往往夸大它，使其成為認可欲求。總是讓別人的喜好左右自己的行為，總想要去得到身邊的人乃至是全世界的人的認可。如果別人的認同與表揚成為操縱自己情緒的手段，那個體就失去了獨立存在的意義。那么如何才能以一顆甘于平凡的心態輕松的活著呢？書中概括了三點：自我接納、他人信賴、他人貢獻。簡單的說就是接受自己，無論是優秀的你還是不堪的你都是獨一無二的你，有些人僅僅是因為你的存在就會幸福。其次，無條件的信賴而不是信任他人，信任需要擔保抵押但信賴是不講條件的，你始終都是你，背叛不足懼。最后，放下得失之心，做有益于他人的事，從對他人有用中實現自身價值。從課題分離到共同體感受，完成人際關系的良性閉環。讓我們像祈禱文中那樣祈禱吧：上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。

　　生命的軌跡不是一條直線而是由無數個剎那構成的點。就像旅行的目的不是到達某個地方，人生的意義也不執著于攀登某個高度，途中的風景才彌足珍貴。鴻鵠之志也難解瑣碎生活中的滿地雞毛，所以沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。老師今天教的字學會了嗎？領導今天布置的工作完成了嗎？親友今天要表達的愛心發射了嗎？絢爛耀眼不過瞬間，重復繁瑣是必修課更是世間常態，腳下的路、身邊的人才最重要。煙火氣、凡人心，不要把人生弄得太深刻。

　　一切都源于自己，今日份的幸福是晚飯吃燴餅。

被討厭的勇氣第三章讀后感范文（通用6篇）2

　　當第一次看到被討厭的勇氣這個名字的時候，自己真的是不能夠理解其含義，難道說被人討厭還需要勇氣嗎？

　　看完之后個人印象比較深刻的有以下三方面。第一，相比于廣為大家熟知的弗洛伊德的原因論思想，阿德勒的思想是目的論。第二，分離課題，不妄加干涉他人的課題，這樣才能獲得真正的自由。第三，我覺得就是四個字，活在當下。

　　1、原因論和目的論

　　原因論從我們小的時候已經不知不覺的融入了我們的生活，它是給予了我們很大的幫助，但是從另一方面來說也給了我們一定的束縛。因為所以從很小的時候我們就了解這樣的因果關系。

　　比方說因為小時候的經常被欺負所以自己現在性格比較自閉害怕與人相處，站在原因論的立場上那就是小時候經常被欺負導致了你現在害怕與人相處，小時候被人欺負已經是事實，這個事實造成了你害怕見人的另一個事實。

　　站在目的論的角度應該是這樣的，你的目的是你害怕見人，所以你需要尋找可以讓你實現害怕見人目的行為、方式。你自卑、小時候被欺負導致你性格內向這些都是你害怕見人給自己提供的辦法。

　　或許你會說這都是事實，如果說這是事實，是否一個事實造就了另一個你害怕見人的事實。但是難道所有小時候被欺負的小孩子都害怕見人嗎？當然不是。去和別人接觸溝通會讓你感覺害怕，而不和別人溝通會讓你感覺舒服，根本原因是因為你不愿意走出自己的舒適區。

　　如果你的目的是去和別人交流、溝通，是為了這個目的而為，我想你所有的想法也會為這個目的而做。改變自己的'目的，改變自己對既定事實的看法。

　　2、分離課題，分清主次

　　為什么要分離課題呢？分離課題就是為了分清主次關系，不要妄加干涉他人的課題。比如說你有一個畫畫的興趣愛好，你給自己定了每天畫一個小時的畫，這肯定是你的課題了，因為這個畫畫是你的事情。比方說有一天你因為有事沒有畫畫，你的朋友看到了你沒有畫畫讓你趕緊畫畫去。我想你當時肯定不會特別開心，因為他干涉了你的課題。

　　我們都不希望被他人所干涉，反之亦然，他人也不希望自己被干涉。當你去干涉他人的課題的時候主觀意識里是想要別人按照自己的思維去做事情的，怎么能讓人開心呢。可以去引導但是不能無視他人的意愿去強加干涉。就好比帶著馬兒到河邊喝水，你可以把馬兒帶到河邊但是不能強迫它喝水。

　　3、人生只存在于剎那之間，我們的生活只是此時此刻

　　人生最重要的是此時此刻，人生是由每一個剎那的點組成的。因為我們不可能知道下個瞬間會發生什么事情，需要怎么做。所以說盡可能的做好當下瞬間應該做的事情。

　　最后，不管是目的論、分離課題還是強調人們的生活是由每一個剎那組成這樣的思想，最終實際上還是想要讓我們盡可能的能夠放下包袱，活得輕松。只有放下了包袱，我們才能夠活的簡單輕松，只有活的簡單輕松了才能夠體會到幸福感。我想負重累累的你肯定不會有時間去體會到幸福吧。

　　希望我們每個人都能夠從此書中有所收獲，還記得這本書的結尾的一句話，“人生的意義，由你自己決定”。幸福與否只在我們的意念之間，當你改變了這個世界都會跟著改變，你只是需要有能夠改變的“勇氣”。

被討厭的勇氣第三章讀后感范文（通用6篇）3

　　今日讀了一本很薄的書，阿德勒的《被討厭的勇氣》，翻開書就看到這句話：決定你的生活方式（人生狀態）的不是其他任何人，而是你自己。

　　“貨幣是被鑄造的自由”，這是陀思妥耶夫斯基小說中的一句話。那么實現了財務自由的你，就一定能獲得幸福嗎？你存在的價值、你的幸福還是無法用金錢買到。

　　那么你的煩惱是什么？是你現在的工作？你的交友遇到了麻煩？還是戀愛或是家人之間的關系出現了問題？

　　一切煩惱皆源于人際關系，阿德勒是這么認為的。人生的.三大課題：交友、工作以及愛。這些就是煩惱的來源。那么，有解嗎？不能夠逃避，阿德勒說請直面“人生課題”吧。所有企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。

　　我們沒必要去滿足別人的期待。不需要活在別人的人生中。但我們需要學會“課題分離”，不懼怕被任何人所討厭，真是太需要勇氣了。活在這個世界上，努力做到不被別人討厭，其實是很簡單的事情。因為你只需要偽裝自己，去妥協去放棄就可以了但是明知道會被人討厭，還要堅持自己的人生道路，這是很難的。直面自己的內心，不在乎別人的眼光，絕不去編造謊言。

　　這樣的生活，估計很多人都堅持不下來。阿德勒卻告訴我們：必須要有實踐這種人生的勇氣！這也是讓人獲得幸福的勇氣呀。

　　因為我們有這種力量，生活中起決定作用的是你自己，也只有你自己，而你需要的是“勇氣”。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。是“勇氣心理學”。

被討厭的勇氣第三章讀后感范文（通用6篇）4

　　這是一本值得一讀再讀的書，第一遍讀過的感覺：書里的觀點很正哦！輕松的閱讀，讀完后有種蠢蠢欲動的感覺，想要照著做試試看，但需要再確認下實操方法。

　　“自我接納—他者信賴—他者貢獻”是我們想有勇氣地生活成長的必經之路，這三步走就像游戲通關，要想到“他者信賴”這第二關，首先要真正做到：自我接納（對自己的無條件信賴），才有可能找到第二關的門。

　　過了第二關，第三關才會出現，第一關過了，第二關才顯現，跳著來的話，第一關沒過，看到的第二關也許是海市蜃樓無法開啟第三關的門。過關過的是否徹底，取決于人生這看似一條線上的各個點，即生活中的每一天是否盡情地舞蹈了。特別喜歡書中關于旅行的舉例，旅行不是你到了目的地的那一剎那，而是從你打開門，踏出旅行的第一步開始就人在旅途。有時候會糾結：擔心自己沒用看到體驗到別人體驗到的景致，從書中的角度想：每個人的旅途因為人而不同，別人的經驗可以借鑒，但每一刻的體會都是純個人的。

　　三關中的后兩關更有水到渠成的味道，真正難做到的是：第一關——自我接納。

　　大量的對話都是為了讓青年接納自我。

　　1、接納自我并付諸行動是第一步：“原因論” VS “目的論”。“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。”“重要的.不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。”想起自己曾經做過的一個決定，我感覺自己是一杯很咸的鹽水，過去的經歷是我杯中的鹽，時間久遠無法析出，我能做的就是不斷地向里面加清水，稀釋成可飲用的淡鹽水。——“我們需要的不是更換是更新。”

　　2、自我接納的第二步：人際關系是自我接納的練習場。登上人際關系這個練習場，需要自己做一些準備：放下自卑情結和優越情結，“困擾我們的自卑感不是‘客觀性的事實’而是‘主觀性的解釋’。”卸下一決高下的鎧甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失敗’，所以才無法給予祝福。” 困難也好，挫折也罷，無論如何面對—接受—處理，同時相信處理方法和表達方式決不僅僅只有“發怒”這一處理方式。

　　3、自我接納第三步：課題分離。擁有被討厭的勇氣，不是去討別人的厭，自顧自地不顧他人感受和安危。而是即使冒著被別人討厭的風險，也要堅持自我，如堅持自己的觀點。在這里要分清是他人的課題，還是自己的課題。很典型的例子：別人是否討厭我，是那個“別人”的課題，但若我心中有想法說：“我都這么做了，你都不認可我、接納我。”這就變成了我的課題，我有求回報的心理。

　　4、自我接納的第四步：放棄自我中心。讀第三章時我有一個問題：在想融入一個群體時，我們是會付出，但付出的目的，似乎是被認可。問題和第三章里的“自由就是不再尋求認可”有些相悖，好像答案在這一章中。如果做到了：將“對自己的執著”轉換成“對他人的關心”，尋找“共同體感覺”（把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己的位置”的狀態），并積極地參與到共同體，可能之前所想的為獲得認可的“付出”，就成為整個人投入后的自然行為，而不帶什么“使命”。

　　本書關于阿德勒心理學的對話最后落點在：直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系課題，要積極主動地去面對。人生的解釋權在每個人自己手里。